Porque é que ainda estou solteiro? Razões sinceras e o que ajuda
Entrada n.º 036 ·
Por A Equipa IF
Provavelmente ainda estás solteiro por uma de meia dúzia de razões comuns, e nenhuma delas significa que haja algo de errado contigo. A maioria dos longos períodos de solteirice resulta de uma mistura destas: não estás a conhecer muitas pessoas novas, estás a pôr pessoas de parte demasiado depressa, é a tua lista que escolhe, continuas a apaixonar-te por pessoas indisponíveis, uma parte de ti ainda não está pronta, ou hesitas em dar o primeiro passo. O timing e a sorte também contam, e mais do que se costuma admitir. A pergunta útil não é “O que é que há de errado comigo?”, mas sim “Qual destas é a minha?”, porque cada uma tem uma solução diferente.
Se estás a fazer esta pergunta no comboio, a caminho de casa depois de um casamento em que foste o único sem acompanhante, não tens defeito nenhum, e estás longe de ser o único a achar isto difícil. Num inquérito que o Pew Research Center publicou em 2020, quase metade dos adultos norte-americanos disse que namorar se tinha tornado mais difícil para a maioria das pessoas na última década. Quando tanta gente sente que namorar está mais difícil, uma longa espera diz muito pouco sobre ti.
E se parte da tua resposta for uma pessoa com quem houve química quando o timing era o errado, ainda há algo que podes fazer. O IF, a app de encontros que criámos para todos, solteiros ou numa relação, deixa-te dizer o que sentes agora, numa mensagem selada que só se abre quando ambos estiverem solteiros.
É normal estar solteiro durante anos?
Sim. Longos períodos de solteirice são uma parte normal da vida adulta, não um sinal de que perdeste a tua oportunidade. Há quem fique solteiro durante anos depois de terminar uma relação longa, enquanto constrói uma carreira ou cuida do pai ou da mãe, depois de se mudar para uma cidade onde não conhece ninguém, ou simplesmente porque ainda não conheceu ninguém com quem quisesse estar. Uma relação precisa de duas pessoas interessadas e prontas mais ou menos na mesma altura e no mesmo sítio, e esse alinhamento é mais raro do que os filmes dão a entender.
Também vale a pena separar estar solteiro de estar infeliz por isso. Se estás bem sozinho, nada disto é trabalho de casa. Se a solteirice começou a pesar — se a solidão está a afetar o teu sono, o teu trabalho ou o teu humor na maior parte dos dias —, isso merece atenção por si só. Fala com alguém; não tens de carregar isso sozinho.
Seis razões sinceras pelas quais as pessoas continuam solteiras
Lê estas razões como possibilidades, não como acusações. Muitas pessoas reconhecem-se em mais do que uma.
Não estás a conhecer muitas pessoas novas
Se a tua semana gira à volta do mesmo escritório, do mesmo ginásio e dos mesmos amigos — a maioria deles agora em casal —, talvez fales com muito poucas pessoas solteiras. A atração costuma nascer do contacto repetido e descontraído: a pessoa que vês todas as quintas-feiras, não o desconhecido com quem te cruzas uma vez. Junta-te a algo que se reúna com regularidade: um clube de corrida, um coro, uma aula de línguas. O nosso guia para conhecer alguém sem apps de encontros tem mais ideias.
Estás a pôr pessoas de parte demasiado depressa
As apps de encontros oferecem mais escolha do que qualquer geração anterior teve, e essa abundância pode jogar contra ti sem dares por isso. Os psicólogos Tila Pronk e Jaap Denissen chamam-lhe mentalidade de rejeição: quanto mais as pessoas avançavam numa série de perfis, mais exigentes ficavam, até que o último perfil tinha, em média, menos 27% de probabilidades de ser aceite do que o primeiro. Faz swipe em sessões mais curtas e, antes de decidires, dá um segundo encontro à pessoa calorosa e descomplicada com quem não houve fogo de artifício.
É a tua lista que escolhe
Muitas pessoas trazem consigo uma lista mental — uma altura, uma profissão, um certo tipo de humor — muito depois de ela ter deixado de lhes servir. Quando os psicólogos Paul Eastwick e Eli Finkel fizeram um estudo de speed dating, as qualidades que as pessoas diziam querer à partida, como a aparência e as perspetivas financeiras, não previam por quem se sentiam atraídas ao vivo. Experimenta cortar a tua lista para metade. O que sobreviver é provavelmente uma necessidade; o resto são preferências, ótimas quando aparecem e raramente razão suficiente, por si só, para um não. Isso não é contentares-te com pouco: a bondade e a honestidade mantêm-se firmes, enquanto a altura e o cargo ficam mais flexíveis. Necessidades versus desejos mostra como traçar essa linha, e o que procurar num parceiro fala das qualidades que mais importam com o tempo. No IF, os planos pagos deixam-te ordenar o que procuras e dividi-lo em Necessidades e Desejos; um perfil que falha uma Necessidade desce muito no teu baralho, mas nunca é excluído, por isso a tua lista molda o que vês primeiro sem escolher por ti.
Continuas a apaixonar-te por pessoas indisponíveis
O colega comprometido. A pessoa que vive noutro continente. Quem diz que “não está pronto para nada sério” e está a falar a sério. Se os teus sentimentos mais fortes recaem sempre em pessoas que agora não os podem retribuir, observa o padrão com curiosidade, não com culpa: às vezes é só uma questão de timing, e às vezes a atração por alguém fora de alcance merece ser compreendida em vez de combatida. Porque é que nos apaixonamos por quem é comprometido explora essa atração mais a fundo.
Nada disso torna o sentimento errado: ter um fraquinho por alguém comprometido é sincero e não é motivo de vergonha. Podes dizer-lhe, mas abrires-te assim tem riscos; possivelmente é melhor dizê-lo uma vez num IF, selado até estarem ambos solteiros, para que, se um dia o timing alinhar, estejas lá para mostrar a essa pessoa o quanto sempre gostaste dela. As únicas linhas vermelhas são trair e mentir; tudo o resto é decisão tua. E, enquanto o IF espera, continua a sair com pessoas: repara em quem é consistente, e não só em quem é entusiasmante — quem responde quando disse que respondia.
Uma parte de ti ainda não está pronta
Estar pronto é menos romântico do que a química, e importa mais do que a maioria pensa. Numa investigação com adultos solteiros, os psicólogos Benjamin Hadden, Christopher Agnew e Kenneth Tan descobriram que o quanto as pessoas se sentiam prontas para se comprometer andava de mãos dadas com o quanto queriam uma relação próxima e com o empenho com que a procuravam. Se ainda estás a fazer o luto de um ex, sobrecarregado pelo trabalho ou, no fundo, inseguro quanto a abdicar da tua independência, podes estar a enviar sinais contraditórios sem querer. Isso não é um defeito, é só informação: dá-te tempo, ou decide que estás pronto e sai com pessoas em conformidade.
Estás a hesitar em dar o primeiro passo
Talvez gostem mais de ti do que imaginas. Numa série de estudos, pessoas que tinham acabado de ter uma conversa banal com um desconhecido, só para se conhecerem, subestimaram o quanto a outra pessoa tinha gostado delas, um ponto cego a que os investigadores chamaram a lacuna da simpatia. Essas conversas não eram encontros, mas vale a pena lembrares-te disto da próxima vez que achares que alguém só estava a ser educado. Junta-lhe o medo de parecer demasiado interessado e tens duas pessoas a conter-se por delicadeza. Se gostaste da companhia de alguém, diz-lho: propõe mais um copo, envia a mensagem, envia o Like se estiverem ambos solteiros no IF ou, se algum dos dois for comprometido, diz-lho num IF. O pior que pode acontecer é teres uma resposta clara.
Descobre qual é a tua razão
Olha para os últimos seis meses e responde a isto com honestidade, de preferência por escrito.
- Com quantas pessoas solteiras novas tiveste uma conversa a sério? Se as contas pelos dedos de uma mão, começa por conhecer mais gente.
- Quantas vezes um primeiro encontro deu num segundo? Se foi raro, olha para a rapidez com que pões as pessoas de parte, e para a tua lista.
- Por quem sentiste algo mais forte? Se a maioria era comprometida, vivia longe ou estava indecisa, o padrão é a disponibilidade.
- Quando apareceu alguém simpático e interessado, sentiste alívio ou vontade de recuar? Essa vontade costuma indicar que a questão é estares ou não pronto.
- Quando gostaste de alguém, quem deu o primeiro passo? Se a resposta honesta for “ninguém”, estás a hesitar.
- Há alguém que foi importante, mas na altura errada? Então parte da resposta pode ser o timing, de que falamos mais abaixo.
Começa pela resposta que é mais barata de mudar. Entrar numa atividade semanal, ou dar um segundo encontro a mais uma pessoa, provavelmente muda mais as tuas hipóteses do que outra foto de perfil nova.
Porque é que não encontro uma relação se me esforço tanto?
Às vezes o problema não é a falta de encontros, mas o facto de nada pegar. Repara onde as coisas costumam parar, porque cada ponto tem a sua causa.
- Antes do primeiro encontro. As conversas morrem no chat. Sugere um encontro num sítio público enquanto ainda há embalo, não depois de semanas a trocar mensagens.
- Depois de um ou dois encontros. Podes estar a decidir só pela faísca. A química que chega devagar não deixa de ser química.
- Ao fim de dois ou três meses. Muitas vezes é um desencontro entre o que cada um quer, descoberto tarde. Diz cedo e com clareza o que procuras; isso é clareza, não pressão.
- Quando há mais intimidade. Se te afastas assim que alguém mostra um interesse constante, vale a pena falar disso com alguém em quem confies.
Nunca tive uma relação aos 30 (ou aos 40)
Se já chegaste aos trinta, ou passaste bem deles, sem uma relação séria, és menos invulgar do que parece. Raramente se fala disto, por isso é fácil acreditar que toda a gente começou aos dezanove. As razões costumam ser banais: anos dedicados aos estudos ou a cuidar de alguém, um longo período de timidez, o tempo de que precisaste para perceber a tua sexualidade, expectativas religiosas ou culturais, ou nunca teres conhecido alguém que te parecesse a pessoa certa.
A inexperiência não é um sinal de alarme para a pessoa certa, e não deves a ninguém toda a tua história logo no primeiro encontro. Quando o assunto surgir, basta uma frase calma e verdadeira: “Ainda não tive uma relação séria. Gostava de ter uma, com a pessoa certa.” Dita sem pedir desculpa, soa a honestidade e não a aviso. Namorar aos 30 explica o que muda, e o que resulta, a partir daqui.
Às vezes a resposta é o timing
Nem todas as razões têm a ver contigo. Às vezes já conheceste alguém importante, mas o timing estava errado: o amigo da faculdade que namorava quando se conheceram, a colega com quem houve química um mês antes de um de vocês se mudar.
Se sabes que essa pessoa está solteira agora e ainda pensas nisso, procura-a no IF através da Pesquisa, com um email, um número de telemóvel ou uma conta de Instagram que ela te tenha dado: ninguém é avisado de que procuraste e, se ela aparecer, um Like é o primeiro passo que nunca deste. Caso contrário, talvez valha a pena enviar uma mensagem leve e honesta por um canal que ela te tenha dado. Reencontrar quem te escapou explica como fazê-lo sem pressão, e como aceitar o silêncio como resposta.
Se estiver com alguém, podes dizer-lhe na mesma, mas abrires-te assim tem riscos: põe a pessoa numa situação delicada, pode tornar uma amizade constrangedora de um dia para o outro e não há volta a dar. Talvez seja melhor dizê-lo num IF: fica selado, nenhuma conversa se abre no IF enquanto um de vocês estiver numa relação, e hoje não lhe pede nada. Se um dia o timing alinhar, já lá estás, com a prova de há quanto tempo sentes isto. Esperar pela pessoa certa não é tolice. É esperança.
Onde entra o IF
O IF é uma app de encontros para todos, solteiros ou numa relação, construída à volta de uma ideia: o timing nunca te deve impedir de dizer o que sentes. Duas pessoas solteiras usam-na como qualquer app de encontros: um Like aceite abre um chat. Se um de vocês estiver numa relação, podes enviar na mesma um IF: uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que só se abre quando ambos estiverem solteiros. Nenhuma conversa se abre no IF enquanto um de vocês estiver numa relação.
Se estiveres solteiro e a outra pessoa ficar solteira, tens 24 horas para o revelar ou deixar que fique escondido; se o revelares, ela vê quem és e o que escreveste e escolhe se aceita, e aceitar abre um chat com o teu IF como primeira mensagem. Como funciona um IF explica todas as situações.
Essa pessoa pode ser avisada de que tem um IF à espera, mas nunca de quem o enviou nem do que diz, embora dê para adivinhar pelo contexto. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um endereço de email dá origem a um único email curto de convite; um enviado para um número de telemóvel ou uma conta de Instagram fica simplesmente à espera.
Se uma pessoa fez parte do teu longo período de solteirice, um IF é uma válvula de escape para o sentimento que tens andado a carregar: di-lo uma vez, com o coração em cada palavra, e deixa-o esperar enquanto segues com a tua vida. O teu primeiro IF é grátis, e a página de subscrição explica o resto. E se um dia o timing alinhar, pode levar-te exatamente onde sempre devias ter estado.
Perguntas frequentes
Porque é que estou solteiro se todos os meus amigos estão numa relação?
Porque os grupos de amigos costumam formar casais em vagas, e os casais dão mais nas vistas do que os solteiros à volta deles. O ritmo dos teus amigos não é um horário que tenhas perdido. Ainda assim, os amigos em casal podem ajudar: muitas vezes conhecem solteiros que tu nunca conheceste, por isso diz-lhes que gostavas que te apresentassem alguém.
O amor aparece mesmo quando deixamos de procurar?
Não exatamente. O que muda quando as pessoas “deixam de procurar” é, normalmente, que relaxam, dizem que sim a mais coisas e deixam de tratar cada encontro como uma audição. Podes ter tudo isso e continuar a procurar. Procura só com menos urgência.
Quanto tempo solteiro é tempo demais?
Não há prazo. O melhor teste é como te sentes: se estás bem, o número de anos é irrelevante. Se estás infeliz e nada mudou há muito tempo, muda uma coisa — onde conheces pessoas, a rapidez com que decides, o que dizes que queres — e dá-lhe alguns meses.
Porque é que ainda estou solteiro se sou um bom partido?
Porque ser um bom partido é só metade da equação. A outra metade é conhecer alguém que queira o mesmo no mesmo momento, e essa parte não depende de ti. Pessoas simpáticas, atraentes e interessantes estão solteiras a toda a hora, normalmente por causa do timing e não por algo nelas. Quando a pessoa é a certa e o momento não, um IF pode esperar por ele.
Não estás atrasado, nem és o problema. Conhece mais algumas pessoas, dá uma segunda oportunidade às pessoas simpáticas e, quando alguém for importante, diz-lho com um Like se estiverem ambos solteiros. A pessoa certa, na altura errada? Espera por ela no IF.