Todos os bons já estão comprometidos
Entrada n.º 001 ·
Por A equipa IF
Porque é que sentes atração por pessoas que estão numa relação? Em parte, porque a pessoa com quem estão funciona como uma referência pública: alguém já olhou bem para essa pessoa e disse que sim. Os investigadores chamam a isto cópia da escolha de parceiro. As pessoas comprometidas também estão descontraídas contigo, porque não há nada em jogo. Muitas vezes, vê-las todos os dias. E alguém que não te pode dizer que sim também não te pode dizer que não. Junta tudo isto e as pessoas comprometidas podem começar a parecer as únicas boas que restam.
Se não paras de reparar neste padrão, não há nada de errado contigo, e não és a única pessoa a quem isto acontece. É uma das queixas mais antigas da vida amorosa, repetida como uma pequena oração de resignação: todos os bons já estão comprometidos. A pessoa que te faz rir até te doer a barriga já está com alguém. Aquela com quem conseguirias conversar durante horas usa aliança.
Nada disso faz de ti má pessoa. Os sentimentos que ultrapassam as fronteiras de uma relação são normais, e admiti-los é honesto. Os únicos limites verdadeiros são a traição e a mentira. Perceber o padrão dá-te mais escolhas: aliviar o domínio que tem sobre ti, dar uma oportunidade mais justa às pessoas solteiras e, para aquela pessoa que não te sai da cabeça, enviar um IF, uma mensagem selada que só se abre se um dia estiverem os dois solteiros. O IF é a app de encontros que criámos para toda a gente, solteira ou comprometida.
Cópia da escolha de parceiro: alguém já disse que sim
A cópia da escolha de parceiro é a tendência para achar alguém mais atraente porque outra pessoa já o escolheu. Foi descrita primeiro em animais, e a lógica é eficiente. Avaliar bem um potencial parceiro leva tempo e envolve riscos, por isso pedir emprestado o veredicto de outro é um atalho: se outro indivíduo examinou este de perto e ficou, provavelmente não é nenhum desastre.
Os seres humanos parecem fazer algo semelhante. Numa experiência conhecida, as pessoas liam a descrição de um potencial parceiro e diziam até que ponto teriam interesse em avançar. A uma metade disseram que a pessoa era solteira; à outra, que estava numa relação. Nalguns grupos, o interesse disparou quando a pessoa era descrita como comprometida; noutros, não mudou nada. Uma experiência não é uma lei da natureza, mas esta diz muito.
Faz um sentido estranho. Uma relação é um historial visível. Diz-te que essa pessoa é capaz de se comprometer, que presumivelmente é boa pessoa o suficiente para que alguém queira ficar com ela, e que alguém que a conhece bem continua a escolhê-la todas as manhãs. Não é só essa pessoa que te atrai. Atrai-te a prova, e é por isso que a mesma pessoa pode parecer bastante banal até saberes que tem alguém.
Porque é que é mais fácil gostar de quem tem alguém
Estão descontraídos contigo, porque não há nada em jogo
Quem está feliz numa relação não te está a pôr à prova. Pode ser caloroso sem ter medo de parecer demasiado interessado. Essa descontração é adorável, e é fácil confundi-la com química. Parte dela vem da própria indisponibilidade: a mesma pessoa num primeiro encontro, com tudo a ganhar ou a perder, talvez estivesse muito mais na defensiva.
A incerteza mantém essa pessoa na tua cabeça
Não saber em que pé estão as coisas prende-te. Num estudo sobre incerteza e atração, os participantes viam perfis de pessoas que supostamente tinham visto o seu. Os que ouviram que não era claro o quanto tinham agradado foram os que sentiram mais atração de todos — mais do que os que ouviram que tinham agradado muito —, aparentemente porque a incerteza os mantinha a pensar na outra pessoa. Uma pessoa comprometida é a incerteza em forma humana. Cada momento de cumplicidade convida à pergunta: “Isto quis dizer alguma coisa?”
Vês essas pessoas a toda a hora
O colega da secretária em frente, o amigo de um amigo que aparece em todos os aniversários. Uma investigação sobre conversas cara a cara concluiu que, quanto mais dois desconhecidos do mesmo sexo conversavam, mais gostavam um do outro, em parte porque se sentiam mais compreendidos e mais à vontade. A familiaridade não verifica a situação amorosa de ninguém. Simplesmente cresce com quem estiver por perto, e muitas das pessoas por perto já estão comprometidas.
Quem não pode dizer que sim não pode dizer que não
Há segurança numa paixoneta que nunca pode ser posta à prova. Sentes todo o calor de desejar alguém sem arriscares um não, e a fantasia nunca tem de sobreviver a uma terça-feira aborrecida nem a uma discussão por causa de dinheiro. Para quem já foi magoado, essa segurança pode ser precisamente o objetivo. É este o fundo de verdade do “queremos sempre o que não podemos ter”: o inalcançável é muitas vezes menos emocionante do que seguro.
Estarão mesmo todos os bons comprometidos?
Em parte, e muito menos do que parece. As pessoas simpáticas e fiáveis, prontas para um compromisso, tendem a formar par, e os casais felizes ficam fora do mercado durante muito tempo. Mas o panorama nunca está parado. As relações acabam, os casamentos desfazem-se e todos os dias alguém fica solteiro. Isso funciona nos dois sentidos: a pessoa de quem gostas também pode não estar comprometida para sempre. O que está desequilibrado não é a oferta de gente boa. É aquilo que consegues ver dela.
Vês as pessoas comprometidas na sua melhor versão: descontraídas, generosas, a serem amadas em público. Já as solteiras, conheces na sua versão mais defensiva, muitas vezes enquanto deslizas perfis no telemóvel, quando estás na disposição menos propensa a dizer que sim. Investigadores que estudaram os encontros online concluíram que as pessoas se iam tornando cada vez mais propensas a rejeitar à medida que passavam por uma série de perfis, com a probabilidade de aceitarem alguém a cair, em média, 27% do primeiro para o último. Alguns dos bons nem sequer estão comprometidos: só estão a ser julgados nas piores condições possíveis. Se a pergunta de fundo é, na verdade, porque é que ainda estás sem ninguém, o nosso guia sobre as razões sinceras pelas quais as pessoas continuam solteiras pega no assunto a partir daí.
Porque é que me apaixono sempre por quem não posso ter?
Uma paixoneta por alguém comprometido é uma coincidência. Três seguidas são um padrão. Se parece que gostas sempre de pessoas comprometidas, esse padrão está normalmente a cumprir uma função para ti. Pode ser uma destas:
- Confirma uma história antiga. Se uma parte de ti já acredita que não és a pessoa que os outros escolhem, cada paixoneta por alguém comprometido volta a prová-lo, em silêncio.
- Mantém a intensidade. O desejo à distância arde mais do que o trabalho lento e banal de conhecer alguém que está solteiro.
- Mantém a fantasia intacta. Preenches as lacunas do que sabes sobre essa pessoa com aquilo que mais desejas, e alguém de carne e osso pode ter dificuldade em competir com isso.
- Também te mantém indisponível. Uma paixoneta que parece sem esperança pode ser uma forma de não teres encontro nenhum e, mesmo assim, sentires que alguma coisa está a acontecer, e às vezes a pessoa que não está pronta para uma relação és tu.
A mesma lógica atravessa toda a família de pessoas que não podes ter: a que vive noutro continente, a que te disse com delicadeza que não tem interesse. Os pormenores mudam. A recompensa — sentir sem risco — é muitas vezes a mesma.
Isso não quer dizer que um sentimento em particular seja falso. Às vezes, a pessoa comprometida é mesmo alguém com quem te darias bem, e o momento é que está errado. É para isso que serve um IF: di-lo agora, selado, e deixa-o esperar até estarem os dois solteiros. Vale a pena olhar com mais atenção se o teu interesse aumenta quando descobres que alguém tem par, ou desaparece assim que uma pessoa solteira te corresponde, ou se o sentimento se transformou em algo mais próximo da limerência, em que pensar numa pessoa ocupa quase tudo o resto.
Um sentimento, não um plano
A atração em si não é errada, e não precisas de a esconder. O que importa é o que fazes a seguir. Trair é errado, e mentir também, seja a quem for. Pressionar alguém, ou trabalhar às escondidas para acabar com a relação dessa pessoa, também não é o caminho honesto.
A forma como algo começa tende a acompanhá-lo. Um conjunto de estudos sobre relações formadas ao “roubar” o parceiro de outra pessoa concluiu que as relações que começaram por afastar alguém do seu parceiro eram, em média, menos comprometidas e menos satisfatórias. Isso não é um veredicto sobre a pessoa de quem gostas. É um argumento a favor do momento certo: uma relação que começa quando estão os dois solteiros assenta nas suas próprias bases, e é exatamente por esse momento que um IF espera.
Podes dizer-lho. Há quem prefira saber, e dizê-lo é corajoso. Mas abrires-te assim tem riscos: põe a pessoa numa posição delicada, pode mudar uma amizade de um dia para o outro e chega agora, a meio de uma relação que ela escolheu. Possivelmente sais a ganhar se enviares um IF, que fica selado e não abre nenhuma conversa enquanto qualquer um de vocês estiver numa relação, para que, se um dia o momento coincidir, estejas lá para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dela.
Se agora se trata de uma pessoa em concreto, ter uma paixoneta por alguém comprometido percorre as tuas opções reais, e se deves esperar por alguém que está numa relação fala de esperar sem pôr a tua vida em pausa.
Como quebrar o padrão
Quebrar um padrão tem menos a ver com força de vontade do que com mudar aquilo com que o alimentas. Não é desistir de ninguém; é abrir espaço.
- Escreve as últimas pessoas por quem te apaixonaste, quando descobriste que não estavam disponíveis e se o teu interesse aumentou ou diminuiu depois disso. No papel, o padrão perde parte do mistério.
- Dá nome à recompensa. Pergunta-te o que te dava o facto de essa pessoa não estar disponível — segurança, intensidade, uma desculpa para não tentares — e se podias responder a essa necessidade de forma mais direta.
- Descobre cedo a situação de cada um. Quanto mais cedo souberes se alguém está solteiro, mais cedo podes decidir o que fazer com o que sentes, e há formas naturais de saber se alguém está solteiro sem tornar tudo estranho.
- Dá às pessoas disponíveis o tempo que dás às comprometidas. A familiaridade gera atração, por isso uma pessoa solteira que viste uma vez está a competir com alguém que vês todos os dias há um ano. Propõe um segundo e um terceiro encontro antes de decidires que não há faísca.
- Conta com um interesse mútuo mais tranquilo. Quando alguém te corresponde claramente, a incerteza que te prendia desaparece. Ao início, essa calma pode parecer falta de química. Muitas vezes é simplesmente a sensação de segurança.
- Dá-lhe um destino. Se uma pessoa não te sai do pensamento, e ainda não te disse que não, escreve-o num IF e deixa-o esperar; depois de dito, um sentimento já não precisa de ser ensaiado na tua cabeça.
- Baixa o volume à paixoneta atual: menos cafés a sós, stories silenciadas, menos mensagens pela noite dentro. Não estás a cortar ninguém da tua vida, só a dar à fantasia menos de que se alimentar.
Se o padrão continuar a repetir-se, ou se vier de há anos, vale a pena falar com alguém. A atração repetida por pessoas que não te podem escolher tem muitas vezes raízes muito mais fáceis de desembaraçar com apoio do que por conta própria.
Onde entra o IF
Criámos o IF com base numa ideia simples: devias poder dizer o que sentes, seja qual for o momento, sem que ninguém seja enganado. Cada cartão de perfil mostra um selo de estado autodeclarado, solteiro ou numa relação, para que ninguém tenha de adivinhar nem fingir: sabes em que situação está cada pessoa e podes dizer o que sentes de qualquer forma. Se quiseres dar uma oportunidade mais justa às pessoas solteiras, nos planos pagos podes tornar o estado uma Necessidade, para que as pessoas numa relação fiquem muito abaixo no teu baralho. Ninguém fica completamente escondido.
Quando estão os dois solteiros, o IF funciona como qualquer app de encontros: dão Like um ao outro, e um Like aceite abre um chat. Quando um dos dois está numa relação, não há Like, match nem chat possível, mas continuas a poder enviar um IF: uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que só se abre se um dia estiverem os dois solteiros. É a válvula de escape que sempre faltou a este padrão: em vez de carregares um sentimento por dizer, ou arriscares uma confissão que cai a meio da relação dessa pessoa, dizes o que sentes e deixas o IF esperar por ti.
Se estiveres sem ninguém e essa pessoa ficar solteira, tens 24 horas para o revelar; se o fizeres, ela vê quem és e o que escreveste, e aceitar abre um chat com o teu IF como primeira mensagem. Se quem está numa relação és tu, podes enviar um na mesma: simplesmente fica à espera até estarem os dois solteiros. Como funciona um IF explica os pormenores.
Vale a pena saber como chega. Se essa pessoa estiver no IF, normalmente é avisada de que tem um IF à espera, mas não de quem o enviou nem do que diz até à revelação. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email que ela te deu desencadeia um único email curto de convite, sem o teu nome nem as tuas palavras, enquanto um enviado para um número de telemóvel ou uma conta de Instagram fica simplesmente à espera, caso ela se junte. O IF nunca revela quem o enviou antes da revelação. Ainda assim, ela pode adivinhar pelo contexto. Sabendo isso, a escolha é tua.
O teu primeiro IF é grátis. Escrever um exige coragem emocional, e é esse o objetivo: um padrão que te protegia por nunca dizeres nada quebra-se no momento em que o pões em palavras e o dizes a sério. Depois segues com a tua vida, e se um dia o momento coincidir, pode levar-te ao lugar onde sempre devias estar.
Perguntas frequentes
É normal sentir atração por alguém comprometido?
Sim, muito. A atração responde ao calor humano, à familiaridade e à atenção, e nada disso verifica primeiro a situação amorosa. Não diz nada de mal sobre ti, e admiti-lo é honesto. O que conta é o que fazes com o sentimento.
Como se chama sentir atração por pessoas comprometidas?
Não existe nenhum diagnóstico para isso. Os investigadores usam “cópia da escolha de parceiro” para quando alguém nos parece mais atraente porque outros o escolheram, e “roubo de parceiro” para a tentativa ativa de atrair alguém que já está numa relação. O primeiro é um sentimento. O segundo é um comportamento. Na internet também podes encontrar “simbiossexualidade”. É um termo usado para a atração por um casal, em conjunto, o que é diferente de te apaixonares por uma das metades.
Pode resultar com alguém que estava comprometido quando se conheceram?
Pode. As relações acabam, e pessoas que se conheceram na altura errada às vezes reencontram-se mais tarde, com a amizade já construída. O que ajuda é a ordem: quando chegam os dois solteiros, ninguém foi tirado a ninguém, e têm um começo justo. Por isso, age com honestidade, deixa a relação dessa pessoa seguir o seu curso e, se quiseres que ela saiba, põe-no num IF que só se abre se estiverem os dois solteiros. Pessoa certa, momento errado? Espera por ela no IF.
Como deixo de me apaixonar por pessoas comprometidas?
Provavelmente não consegues desligar a atração, e não tens nada de que te envergonhar, mas podes deixar de alimentar o padrão. Descobre cedo se alguém está solteiro, dá mais do que uma oportunidade às pessoas disponíveis e conta com um interesse mútuo mais tranquilo do que uma paixoneta. Se continuar a acontecer, vale a pena falar com alguém que te ajude a perceber porquê. Se há uma pessoa em particular a ocupar esse espaço, escrevê-lo num IF pode ser o que finalmente deixa o sentimento descansar.
Nem todos os bons estão comprometidos, e os que estão podem não estar para sempre. Di-lo uma vez num IF, continua a viver a tua vida e está lá se o momento coincidir.