Cách trò chuyện tốt hơn trong một mối quan hệ
Bài số 142 ·
Bởi Đội ngũ IF
Trò chuyện tốt hơn trong một mối quan hệ chủ yếu nằm ở những cuộc nói chuyện thường ngày, chứ không phải những cuộc trò chuyện lớn. Hãy lắng nghe để hiểu, chứ không phải để đáp lại. Hãy phản ứng nồng nhiệt khi người ấy kể cho bạn một điều vui. Nói thẳng điều bạn cần thay vì bóng gió, chọn đúng thời điểm cho những chuyện nặng nề, và dành cho nhau sự chú tâm trọn vẹn ít nhất một phần mỗi ngày. Những thói quen nhỏ như thế xây nên niềm tin, để khi những cuộc trò chuyện khó khăn ập đến, chúng trở nên dễ dàng hơn. Còn về chính những lần bất đồng, cách tranh luận công bằng có bài riêng; bài này nói về mọi thứ ở giữa.
Nếu bạn từng cảm thấy hai người nói chuyện cả ngày mà chẳng thực sự nói được gì, thì bạn không đơn độc đâu. Hầu hết các cặp đôi, theo thời gian, đều trôi dần vào những cuộc trò chuyện về rác, về kế hoạch, về việc ai đi lấy cái gì. Cách chữa hiếm khi là nói nhiều hơn. Mà là nói khác đi, và điều đó có thể học được.
Những lời thẳng thắn, chân thành cũng chính là ý tưởng đằng sau IF, một ứng dụng nơi người ta nói ra điều mình cảm thấy mà không cần bóng gió hay vòng vo, dù đang ở trạng thái quan hệ nào và cảm xúc ấy dành cho ai. Người độc thân và người đang có đôi đều đưa một điều gì đó mà cuộc sống đã khơi lên, viết thành lời trên IF, rồi hành động khi thời điểm đến. Trò chuyện tốt ở nhà cũng vậy: nói điều thật lòng, một cách tử tế, vào lúc nó có thể được lắng nghe.
Lắng nghe để hiểu, không phải để đáp
Các nhà nghiên cứu về sự gần gũi cứ quay lại với một phẩm chất, họ gọi là sự đáp ứng: cảm giác rằng người ấy hiểu bạn, chấp nhận bạn và luôn nghĩ cho lợi ích của bạn. Bạn không thể giả vờ có được nó bằng những câu nói đúng mực. Bạn xây nó bằng cách lắng nghe đúng cách.
- Để họ nói hết. Hầu hết chúng ta bắt đầu nháp câu trả lời từ giữa câu nói của người kia.
- Nhắc lại điều bạn nghe được trước khi thêm ý của mình: “Vậy là cuộc họp ổn, nhưng chính giọng điệu của sếp mới làm bạn khó chịu à?”
- Hỏi thêm một câu hơn mức bạn thấy tự nhiên. Những câu hỏi tiếp nối nói “mình quan tâm” thuyết phục hơn lời khuyên nhiều.
- Hỏi xem họ muốn gì. “Bạn muốn mình góp ý, hay chỉ muốn mình nghe thôi?” cứu được kha khá buổi tối đấy.
Đón tin vui bằng sự hào hứng thật lòng
Các cặp đôi thường lo về cách mình đối diện tin xấu, nhưng nghiên cứu cho thấy tin vui cũng quan trọng không kém. Khi nghiên cứu cách người ta phản ứng lúc người ấy kể một điều tích cực, Shelly Gable và đồng nghiệp đã mô tả bốn kiểu, và nhận thấy rằng một phản ứng chủ động, hào hứng gắn với nhiều tin tưởng, gần gũi và hài lòng hơn. Công trình sau đó của cùng nhóm cho thấy cách người ấy phản ứng với tin vui có thể còn quan trọng hơn cả cách phản ứng với tin xấu.
Hãy tưởng tượng người ấy về nhà và nói rằng họ vừa được nhận công việc mình hằng mong. Có bốn cách để câu chuyện diễn ra:
- Chủ động và ấm áp: “Tuyệt quá! Họ gọi lúc nào thế? Kể hết đi.”
- Thụ động và ấm áp: “Ồ, hay đấy,” vừa nói vừa vẫn nhìn màn hình.
- Chủ động và dội gáo nước lạnh: “Chắc không? Đi lại thế thì khổ lắm.”
- Thụ động và hờ hững: “Bạn có nhớ mua sữa không đấy?”
Chỉ cách đầu tiên làm khoảnh khắc ấy lớn hơn. Nó chẳng tốn gì, và có lẽ là cách thắng dễ nhất trong chuyện trò. Còn cả ngày mai để hỏi về chuyện đi lại.
Nói điều bạn cần, đừng nói điều họ làm sai
Bóng gió có vẻ an toàn hơn hỏi thẳng, nên nhiều người trong chúng ta chọn cách đó. Nhưng nó bất công cho cả hai: người ấy phải đoán, còn bạn thì được quyền thấy tổn thương khi họ đoán sai. Một lời đề nghị thẳng thắn tử tế hơn.
Công thức hiệu quả rất đơn giản: bạn cảm thấy gì, và điều gì sẽ giúp ích. “Tuần này mình thấy hơi xa cách. Thứ Sáu mình có một buổi tối không điện thoại nhé?” nghe rất khác với “Bạn lúc nào cũng dán mắt vào điện thoại.” Câu đầu mời gọi một cái gật đầu. Câu sau mời gọi một sự phòng thủ.
Hiểu cách mỗi người nói
Hai người đều có thể trò chuyện giỏi mà vẫn lạc nhau, vì mỗi người làm theo cách riêng. Có người nghĩ thành tiếng và hiểu cảm xúc của mình qua việc nói ra. Người khác cần lặng đi trước rồi quay lại với điều đã ngẫm kỹ. Một người có thể muốn bàn vấn đề ngay tối nay; người kia có thể cần ngủ một giấc đã.
Không kiểu nào sai, và khoảng cách sẽ khép lại khi bạn gọi tên nó. Một câu như “Mình muốn nói chuyện này cho ra nhẽ, tối nay mình quay lại với bạn được không?” cho người ấy biết rằng một khoảng lặng không phải là sự xua đuổi. Nếu một người tìm đến sự gần gũi khi căng thẳng còn người kia cần không gian, các kiểu gắn bó có thể giúp giải thích vì sao, và vì sao không ai trong hai người đang cố tình làm khó.
Chọn đúng thời điểm
Cùng một câu nói có thể diễn ra êm đẹp hoặc tệ hại tùy vào lúc nói. Có những thời điểm khiến cuộc trò chuyện dễ thất bại:
- Khi một trong hai đang đói, kiệt sức hoặc sắp trễ giờ.
- Giữa một buổi tối đông người với bạn bè.
- Qua tin nhắn, với bất cứ điều gì có thể làm đau lòng. Giọng điệu biến mất trên màn hình, và cả hai không thể thấy gương mặt kia dịu lại.
- Ngay sau khi họ vừa bước qua cửa.
Một câu đơn giản “Giờ mình nói chuyện một chút được không?” cho người ấy cơ hội bước vào cuộc trò chuyện thay vì bị bất ngờ phục kích.
Đặt điện thoại xuống
Giờ đã có hẳn một từ để chỉ việc bị ngó lơ vì người kia đang nhìn điện thoại, và chuyện này rất phổ biến. Trong một khảo sát với người trưởng thành đang có đôi, gần một nửa cho biết người ấy từng làm vậy với mình, và gần một phần tư nói nó đã gây ra xung đột, với những người cảm thấy bị ngó lơ thường báo mức độ hài lòng thấp hơn. Nghiên cứu không thể chứng minh điện thoại gây ra nỗi bất hạnh, nhưng hầu hết chúng ta đều biết cảm giác nói chuyện với tấm lưng của một màn hình.
Bạn không cần cai nghiện kỹ thuật số. Chỉ vài khoảng thời gian được bảo vệ là đủ: bữa ăn, mười phút đầu sau khi cả hai về nhà, và nửa tiếng cuối trước khi ngủ. Để điện thoại ở phòng khác và xem hai người sẽ nói với nhau những gì.
Nói về nhiều hơn là chuyện hậu cần
Những cặp đôi bên nhau lâu có thể qua nhiều ngày mà không hỏi nhau một câu hỏi thật sự. Những câu hỏi mở nhỏ nhắn sẽ giúp: phần hay nhất trong ngày của bạn là gì, dạo này bạn đang nghĩ gì, bạn đang mong chờ điều gì? Muốn đi sâu hơn, 36 câu hỏi để yêu nhau lại hiệu quả bất ngờ với những người đã yêu nhau rồi. Và một khoảnh khắc đều đặn để nói về chính mối quan hệ, được giải thích trong những câu hỏi rà soát mối quan hệ, giữ cho những chuyện nhỏ không phình thành chuyện lớn.
Khi điều khó nói là một cảm xúc
Có những điều khó nói nhất lại chẳng phải lời phàn nàn. Đó là cảm xúc: rằng bạn thấy cô đơn trong mối quan hệ, rằng bạn muốn nhiều hơn một điều gì đó, hay rằng bạn nhận ra mình có cảm tình với một người khác. Có cảm tình với người khác không phải là phản bội người ấy; giấu nó sau một lời nói dối, hay hành động theo nó, mới là phản bội. Nếu nó cứ lặp lại trong đầu bạn, nói với người ấy về một rung cảm giải thích cách một số cặp đôi trò chuyện về điều này, và vì sao nó có thể kéo họ lại gần nhau hơn thay vì đẩy họ ra xa.
IF ở đâu trong câu chuyện này: lời thẳng thắn, đúng thời điểm
Bạn làm gì với một điều thật lòng mà chưa có thời điểm nào thích hợp? Phần lớn bài này nói về việc chọn đúng thời điểm, mà có những cảm xúc chẳng bao giờ có thời điểm ấy. Có cảm tình với người khác trong khi bạn đang hạnh phúc bên người ấy là trường hợp điển hình. Nó phổ biến, nó rất người, và chẳng có gì đáng xấu hổ.
IF được tạo ra cho những cảm xúc như thế. Nó cho bất kỳ ai viết điều mình cảm thấy thành lời thẳng thắn, dù đang có đôi hay không và cảm xúc ấy dành cho ai: bạn lấy một điều mà cuộc sống đã khơi lên, viết ra một cách chân thành, và để việc hành động lại cho đến khi thời điểm đến. Cứ nói đó là một người bạn ở lớp leo núi. IF của bạn có thể là: “Mình thích bạn từ đêm đầu tiên ở bức tường leo. Mình đang có người yêu, nên mình không đòi hỏi gì cả — mình chỉ không muốn để nó mãi chưa nói ra. Nếu có lúc cả hai đều độc thân, mình rất muốn cùng bạn đi uống một ly.”
Tìm họ qua Swipe, hoặc tìm địa chỉ email, số điện thoại hay tài khoản Instagram họ đã đưa cho bạn. Nếu họ đã dùng IF, một thông báo có thể cho biết đang có một IF chờ họ, nhưng không bao giờ nói ai viết hay viết gì, và nó vẫn được niêm phong cho đến khi cả hai đều độc thân. Vì không cuộc trò chuyện nào có thể mở ra trước đó, không ứng dụng hẹn hò nào khác hợp với người đang có đôi đến vậy: cảm xúc được thành lời mà không có lấy một cuộc chat, không gì có thể biến thành tán tỉnh sau lưng, và mối quan hệ của bạn vẫn an toàn. Cập nhật trạng thái sang đang trong một mối quan hệ sẽ xóa Like và các cuộc trò chuyện của bạn; tài khoản vẫn còn, nên một IF dành cho bạn vẫn có thể đến.
Có nhắc đến việc mình đã gửi hay không là tùy bạn. Một IF là riêng tư, và bạn không có nghĩa vụ phải báo cho ai, kể cả người ấy; giữ nó cho riêng mình không phải là không trung thực. Nói dối mới là, và ngoại tình là lời nói dối lớn nhất mà một cặp đôi có thể phải nhận. IF đầu tiên của bạn miễn phí; câu nói bạn đã mang theo bấy lâu có thể được viết ra ngay tối nay, thẳng thắn và tử tế.
Những câu hỏi mọi người hay hỏi
Kỹ năng trò chuyện quan trọng nhất trong một mối quan hệ là gì?
Lắng nghe để người ấy cảm thấy được hiểu. Nghe có vẻ thụ động, nhưng đó là công việc chủ động: để họ nói hết, nhắc lại điều bạn nghe được và hỏi thêm một câu trước khi nêu ý của mình. Hầu hết các kỹ năng khác đều dựa trên nó.
Hết chuyện để nói với người ấy có bình thường không?
Có, nhất là khi cuộc sống của hai người đã đi vào nếp. Nó thường có nghĩa là bạn thiếu trải nghiệm mới chứ không phải thiếu cảm xúc. Thử một câu hỏi bạn chưa từng hỏi họ, hoặc cùng nhau đến một nơi mới; những ý tưởng cho buổi hẹn có đầy cách để mang lại cho hai người điều gì đó mới mẻ để trò chuyện.
Làm sao để nêu ra một chuyện nhỏ khiến bạn khó chịu?
Sớm, nhẹ nhàng và cụ thể, trước khi nó thành chuyện lớn. Gọi tên hành vi chứ không phải con người, nói nó ảnh hưởng đến bạn thế nào và gợi ý điều gì sẽ giúp ích: “Khi bát đĩa để đến sáng hôm sau, mình bắt đầu ngày mới hơi cáu. Mình dọn trước khi ngủ được không?” Còn danh sách mọi chuyện khác thì để dành cho… không bao giờ.
Các cặp đôi có nên kể cho nhau mọi thứ không?
Hai người không nợ nhau từng ý nghĩ thoáng qua, và ai cũng có quyền có chút riêng tư. Ranh giới là sự dối trá. Nói dối khi được hỏi, hay giữ vẻ ngoài về một điều làm thay đổi mối quan hệ, như ngoại tình, thì không còn là riêng tư nữa, và đáng để nói ra.
Trò chuyện tốt là hàng trăm khoảnh khắc nhỏ, chân thành. Và nếu có một cảm xúc cần được thành lời trước khi có đúng thời điểm, một IF trao cho nó cả hai: lời nói ngay bây giờ, thời điểm về sau.