Nỗi sợ bị từ chối khi hẹn hò: Làm sao để vượt qua
Bài số 155 ·
Bởi Đội ngũ IF
Bạn vượt qua nỗi sợ bị từ chối bằng cách làm nó nhỏ lại, chứ không phải bằng cách mong nó biến mất. Ban đầu hãy xin những điều nhỏ hơn và hỏi thường xuyên hơn: một lời khen, một câu hỏi, một ly cà phê, rồi đến điều lớn hơn. Hãy đánh giá bản thân bằng việc bạn có hỏi hay không, chứ không phải bằng câu trả lời của họ. Và hãy nhớ rằng nỗi sợ chỉ là một dự báo, mà thường là dự báo ảm đạm: nghiên cứu cho thấy người ta đánh giá thấp mức độ người khác thích mình và đánh giá quá cao mức đau mà một lời từ chối sẽ gây ra. Mỗi lời hỏi nhỏ thành công, hoặc thất bại mà hóa ra vẫn chịu đựng được, đều là bằng chứng mà nỗi sợ không thể phản bác.
Nếu bạn thấy bụng mình thắt lại khi nghĩ đến việc rủ ai đó đi chơi, thì bạn không hề đơn độc, và điều đó không có nghĩa là bạn yếu đuối. Nỗi sợ bị từ chối không hẳn là một khuyết điểm mà giống một chiếc chuông báo động được chỉnh hơi quá nhạy, và đây là một trong những lý do chính khiến những cảm xúc tốt đẹp bị giữ im lặng hàng tháng trời, có khi hàng năm. Đó cũng là lý do IF ra đời. Trên IF, bất kỳ ai cũng có thể nói ra cảm xúc thật của mình, dù đang độc thân hay đang có người, và dù người kia là ai, để một cảm xúc nảy nở trong đời thực có thể được thốt thành lời ngay bây giờ, được giữ an toàn, và để bạn hành động theo nó khi thời điểm phù hợp với cả hai.
Bài viết này nói về nỗi sợ trước khoảnh khắc ấy: nỗi lo khiến tin nhắn không được gửi đi hay câu nói không được thốt ra. Nếu bạn đã nghe một lời từ chối rồi, cách đối diện với bị từ chối sẽ tiếp nối từ đó, và nếu sự hồi hộp chủ yếu ập đến khi người bạn thầm thích bước vào phòng, hãy đọc hồi hộp khi ở cạnh người bạn thích.
Vì sao bị từ chối lại đáng sợ đến vậy
Bị từ chối khiến bạn sợ một phần vì với não bộ, nó không khác mấy so với việc bị tổn thương. Trong một nghiên cứu nổi tiếng, các nhà nghiên cứu quét não người tham gia khi họ chơi một trò chơi ném bóng đơn giản trên máy tính, trong đó họ bị lặng lẽ loại ra sau vài lượt ném. Việc bị loại trừ làm tăng hoạt động ở một vùng não cũng liên quan đến sự đau đớn của tổn thương thể xác, và người ta càng cảm thấy bị bỏ rơi bao nhiêu thì vùng đó càng hoạt động mạnh bấy nhiêu. Đó chỉ là một trò ném bóng trên màn hình. Một lời từ chối từ người bạn đã nghĩ đến suốt nhiều tuần là chuyện lớn hơn nhiều.
Một lý giải phổ biến là trong phần lớn lịch sử loài người, bị đẩy ra khỏi nhóm thực sự nguy hiểm, nên một tâm trí khiến việc bị từ chối đau đớn đã giữ con người gần gũi nhau. Chiếc chuông báo động ấy đã có từ xa xưa. Nhưng rủi ro mà nó canh chừng, khi bạn rủ ai đó đi uống nước, thì không.
Vậy nên nỗi sợ không phải bằng chứng rằng có gì đó sai với bạn, và nó cũng không phải mệnh lệnh bảo bạn im lặng. Đó là dấu hiệu rằng người kia quan trọng với bạn. Mẹo là ngừng coi chiếc chuông báo động như một lời tiên đoán.
Ba điều nỗi sợ đoán sai
Nỗi sợ bị từ chối đưa ra những dự đoán đầy tự tin. Nghiên cứu cho thấy vài dự đoán trong số đó thường xuyên sai lệch.
Có lẽ họ thích bạn nhiều hơn bạn tưởng
Sau một cuộc trò chuyện, hầu hết mọi người rời đi với suy nghĩ đánh giá thấp mức độ người kia thích cuộc nói chuyện đó. Các nhà nghiên cứu, trong đó có một nhóm tại Yale, gọi đây là khoảng cách thích nhau: qua một loạt nghiên cứu, từ những người xa lạ gặp nhau trong phòng thí nghiệm đến sinh viên ở chung phòng gần cả năm, người ta tin rằng người đối thoại thích mình ít hơn thực tế. Các nghiên cứu nói về việc làm quen ai đó chứ không phải chuyện tình cảm, nhưng đó chính là thói quen khiến bạn tua lại một buổi tối tuyệt vời và chỉ tìm thấy khoảng lặng ngượng ngùng.
Một lời từ chối thường tử tế hơn cái bạn tưởng tượng
Lời từ chối bạn tập dượt lúc 2 giờ sáng thì lạnh lùng, công khai và dứt khoát. Thực tế hiếm khi như vậy. Người ta thấy việc từ chối ai đó khó hơn họ tưởng: trong một cặp nghiên cứu, những người độc thân tin rằng một buổi hẹn tiềm năng là thật ít sẵn lòng từ chối người đó hơn những người chỉ đang tưởng tượng ra lựa chọn, phần lớn vì họ quan tâm đến cảm xúc của người kia. Đó không phải lý do để mong một cái gật đầu vì thương hại, điều mà chẳng ai muốn. Đó là lý do để tin rằng người bạn hỏi sẽ dịu dàng với bạn hơn phiên bản của họ trong đầu bạn.
Nỗi đau ngắn hơn nỗi lo
Nỗi sợ còn phóng đại thời gian một lời từ chối sẽ làm bạn đau. Khi các nhà nghiên cứu theo dõi sinh viên qua các mối quan hệ của họ, những người có mối quan hệ kết thúc đã dự đoán mình sẽ cảm thấy tệ hơn nhiều so với thực tế, và họ càng yêu sâu đậm thì dự đoán của họ càng vượt xa thực tế. Một cuộc chia tay là chuyện nặng nề hơn một lời từ chối lời mời đi uống nước đầu tiên. Nếu người ta còn đánh giá sai cả điều đó, thì nỗi thất vọng bạn đang chuẩn bị tinh thần rất có thể sẽ qua nhanh hơn những gì nỗi sợ khăng khăng.
Cách thu nhỏ nỗi sợ, từng lời hỏi nhỏ một
Nỗi sợ bị từ chối sẽ lỏng ra nhờ luyện tập, chứ không nhờ những lời động viên suông. Trong một nghiên cứu, sinh viên đại học dành một tuần chơi một trò chơi buộc họ liên tục bắt chuyện và nói chuyện với người lạ. Ngày qua ngày, họ bớt lo bị từ chối và tự tin hơn vào kỹ năng của mình, và những dự đoán của họ về việc cuộc trò chuyện sẽ diễn ra thế nào trở nên chính xác hơn. Không có gì về những người lạ thay đổi. Bằng chứng của họ thì thay đổi.
Bạn có thể chủ động xây dựng bằng chứng tương tự. Hãy leo một chiếc thang gồm những lời hỏi nhỏ, và ở lại mỗi bậc cho đến khi nó trở nên bình thường:
- Những câu mở đầu hằng ngày. Hỏi người ngồi cạnh bạn ở quán bar đang uống gì, hay một người lạ trong hiệu sách muốn giới thiệu cuốn nào. Có người sẽ nói chuyện rôm rả, có người không, và cả hai đều ổn.
- Những câu nói nhỏ mà chân thật. Nói với một người bạn điều bạn thực sự ngưỡng mộ ở họ, hoặc nói với người đang hẹn hò “Tối nay mình thật sự rất vui” trước khi họ nói câu đó.
- Những kế hoạch cụ thể. Thay “hôm nào mình đi chơi nhé” bằng một thời gian và địa điểm, trước tiên với bạn bè, rồi với người bạn để ý.
- Một lời mời rõ ràng. Mời ai đó đi cà phê hoặc đi uống nước, và gọi đó là một buổi hẹn. Có một hướng dẫn từng bước để rủ ai đó đi chơi nếu bạn muốn có sẵn lời lẽ.
- Điều lớn hơn. Nói với người bạn đã thích một thời gian rằng bạn cảm thấy thế nào: trực tiếp, qua tin nhắn, hoặc qua một IF nếu thời điểm chưa thuộc về bạn.
Hai nguyên tắc giúp chiếc thang luôn hiệu quả. Chỉ lên bậc tiếp theo khi bậc dưới đã hết gây căng thẳng, và tính mọi lời hỏi là một thành công, bất kể câu trả lời là gì. Câu trả lời là của họ. Việc hỏi là của bạn.
Thay đổi điều gì được tính là thắng
Phần lớn nỗi sợ bị từ chối đến từ việc coi một cái gật đầu là kết quả tốt duy nhất. Khi đó mọi lời từ chối đều là thất bại và mọi sự im lặng đều là một bản án. Hãy chuyển mục tiêu sang điều bạn kiểm soát được — nói ra rõ ràng, tử tế và chỉ một lần — và mức cược sẽ hạ xuống. Bạn có thể thành công ở điều đó vào bất kỳ ngày nào, với bất kỳ ai.
Cũng hữu ích khi nhớ rằng một lời từ chối trong chuyện hẹn hò thường có nghĩa gì. Người ta từ chối nhau vì những lý do ít liên quan đến giá trị của ai đó: họ đang hẹn hò với người khác, họ chưa quên được ai đó, họ sắp chuyển đi, hoặc đơn giản là họ không cảm thấy tia lửa nào để một cái gật đầu trở nên thật lòng. Không điều nào trong đó là một phán xét mà bạn cần mang theo. Và nếu họ nói đồng ý, bạn sẽ rất mừng vì đã không để nỗi sợ nắm lá phiếu quyết định.
Lên kế hoạch cho cú tiếp đất trước khi nhảy
Một phần của nỗi lo là không biết mình sẽ làm gì với một lời từ chối. Vậy hãy quyết định trước. Chọn câu bạn sẽ nói nếu họ từ chối — “Không sao đâu. Cảm ơn bạn đã thẳng thắn với mình” — và một việc bạn sẽ làm sau đó: gọi cho một người bạn, đi chạy bộ, bộ phim bạn đã để dành. Khi tình huống xấu nhất đã có sẵn lời thoại và kế hoạch, nó không còn giống một bờ vực mà bắt đầu giống một bậc xuống.
Rồi hãy làm cho khoảnh khắc ấy tử tế với cả hai. Hãy hỏi riêng tư thay vì trước mặt bạn bè, vào lúc họ có thể trả lời thật lòng, và làm cho lời từ chối trở nên dễ nói. Một cái gật đầu có ý nghĩa hơn khi một lời từ chối luôn có thể xảy ra.
Khi nỗi sợ thực ra là về điều khác
Đôi khi nỗi sợ không hề nói về lời từ chối. Nó nói về cái giá của việc nói ra: một tình bạn bạn không thể tưởng tượng nổi mất đi, một văn phòng chung, một căn hộ chung, một nhóm chat bạn không muốn làm cho ngượng ngùng. Hoặc nó nói về thời điểm. Họ đang có người, hoặc bạn đang có người, và nói ra lúc này sẽ đặt thêm gánh nặng lên cuộc sống của người khác.
Những nỗi sợ ấy đáng được tôn trọng, chứ không phải bị gạt đi bằng vẻ gan lì. Nói ra dù vậy vẫn là một lựa chọn thật, và có những người sẽ muốn biết. Nhưng một lời thú nhận trực tiếp mang rủi ro thật khi thời điểm sai: nó buộc họ phải đáp lại một cảm xúc mà có thể họ không ở vị thế để đáp lại, và nó không thể rút lại. Đó là lúc một IF phát huy tác dụng. Nó chứa tối đa 250 ký tự, được niêm phong, và vẫn đóng cho đến khi cả hai đều độc thân, để điều chân thật được nói ra ngay bây giờ mà hôm nay không đòi hỏi gì ở ai. Và nếu điều khiến bạn sợ nhất là nhìn mặt họ lúc họ trả lời, thì một IF cũng giúp bạn tránh được điều đó: nếu họ từ chối, bạn sẽ không được báo.
Nếu nỗi sợ xuất hiện trong mọi mối quan hệ, không chỉ lúc khởi đầu — sự chờ đợi một tin nhắn trả lời, việc đọc quá kỹ từng khoảng lặng — thì có thể đáng để hiểu nó đến từ đâu. Các kiểu gắn bó là một lối vào tốt: chúng mô tả những khuôn mẫu người ta học được để xử lý sự gần gũi, và những khuôn mẫu ấy có thể thay đổi theo thời gian.
IF ở đâu trong câu chuyện này: can đảm, theo nhịp của riêng bạn
IF được tạo ra cho những cảm xúc mà nỗi sợ giữ khóa kín. Nó cho bất kỳ ai, dù độc thân hay đang có người và dù bị thu hút bởi ai, nói ra cảm xúc thật của mình, rồi giữ cảm xúc ấy ở một nơi an toàn cho đến khi thời điểm phù hợp với cả hai. Bạn gửi gì còn tùy vào hoàn cảnh của mỗi người:
- Cả hai đều độc thân và họ đã dùng IF? Hãy bắt đầu bằng một Like. Nó chỉ chuyển thành trò chuyện khi họ chấp nhận, nên sự quan tâm đã được thể hiện từ cả hai phía trước khi bất kỳ ai phải nói thêm lời nào.
- Nếu một trong hai đang có người, hãy gửi một IF. Khi một trong hai đang có người, IF không mở trò chuyện hay bất kỳ match nào, và lời của bạn chỉ đơn giản chờ đó, được niêm phong.
- Nếu họ chưa tham gia IF, một IF vẫn có thể đến được với họ qua những thông tin họ đã chọn chia sẻ với bạn: một địa chỉ email, một số điện thoại hoặc một tài khoản Instagram. Địa chỉ email nhận được một lời mời ngắn, không có tên bạn hay tin nhắn của bạn; số điện thoại hoặc tài khoản thì không nhận được gì, và IF chờ đó phòng khi họ tham gia.
Nếu họ đã ở trên IF, họ có thể nhận được thông báo rằng có một IF đang chờ. Thông báo không bao giờ nêu tên bạn hay trích lời bạn, và không có gì làm vậy cho đến khi IF được mở; tuy nhiên ngữ cảnh vẫn có thể để lộ người gửi, nên hãy cân nhắc điều đó trước. Nếu mối quan hệ là của bạn, IF sẽ mở khi bạn đặt trạng thái của mình thành độc thân; nếu là của họ, bạn có 24 giờ sau khi họ trở thành độc thân để mở nó, hoặc để nó lặng lẽ trôi qua và giữ kín tên mình mãi mãi. Sau đó họ thấy hồ sơ và lời của bạn, rồi quyết định. Chấp nhận sẽ mở một cuộc trò chuyện với IF của bạn là tin nhắn đầu tiên. Từ chối vẫn kín đáo: bạn không được báo, và IF lặng lẽ rời khỏi danh sách của bạn. Cách một IF hoạt động bao quát mọi trường hợp.
Với bất kỳ ai có nỗi sợ bị từ chối vang to, đó là một kiểu can đảm dịu dàng hơn. Bạn vẫn phải viết ra điều chân thật, và phần đó chính là sự can đảm, nhưng bạn không phải nói nó vào đúng khoảnh khắc tệ nhất hay nhìn mặt họ khi họ nghe. IF dành cho người trưởng thành từ 18 tuổi trở lên, và IF đầu tiên bạn gửi là miễn phí. Nếu bạn bí từ, cách gửi một IF hoàn hảo sẽ dẫn bạn từng bước.
Những câu hỏi mọi người hay hỏi
Vì sao mình lại sợ bị từ chối đến vậy?
Vì bị từ chối chạm vào điều mà con người vốn được tạo ra để quan tâm: cảm giác thuộc về. Bị từ chối có thể được ghi nhận như một kiểu đau đớn, và bạn càng muốn điều gì thì chuông báo động càng vang to. Nó còn vang to hơn nếu bạn từng bị tổn thương, hoặc nếu bạn có thói quen tua lại các cuộc trò chuyện để tìm lỗi của mình. Không điều nào trong đó có nghĩa là bạn không hợp với chuyện hẹn hò. Nó có nghĩa là nỗi sợ cần bằng chứng, và bằng chứng đến từ những lời hỏi nhỏ.
Sợ bị từ chối có bình thường không?
Hoàn toàn bình thường. Gần như ai cũng cảm thấy điều đó trước khi rủ ai đó đi chơi hay nói ra cảm xúc của mình, và những người trông có vẻ không sợ thường chỉ là đã luyện tập nhiều hơn. Nó trở nên đáng để khắc phục khi ngăn bạn làm những điều bạn muốn làm: khi tháng này qua tháng khác mà tin nhắn vẫn không được gửi đi.
Nỗi sợ bị từ chối có bao giờ biến mất không?
Không hoàn toàn, và cũng không cần phải vậy. Một chút sợ hãi nghĩa là bạn quan tâm. Điều thay đổi nhờ luyện tập là âm lượng: đến lần thứ hai mươi bạn hỏi xin điều gì đó, nỗi lo chỉ còn là tiếng thì thầm chứ không phải tiếng còi báo động, và nó không còn được quyền quyết định thay bạn.
Nếu mình sợ thì có ổn không khi nói cảm xúc qua tin nhắn?
Có. Một tin nhắn được suy nghĩ kỹ không phải là né tránh, nhất là khi sự hồi hộp sẽ nuốt mất lời nói khi gặp trực tiếp. Hãy giữ nó ngắn gọn, ấm áp và cụ thể, gửi vào giờ hợp lý, và cho họ thời gian trả lời. Nếu thời điểm cũng là một phần của vấn đề, một IF cho phép bạn viết ra ngay bây giờ và giữ nó niêm phong cho đến khi cả hai đều độc thân.
Nỗi sợ sẽ luôn thúc bạn chờ một thời điểm tốt hơn, một phiên bản tốt hơn của chính mình, một dấu hiệu. Bạn không cần điều nào trong số đó: hãy nói điều chân thật theo nhịp của riêng bạn, và nếu thời điểm chưa thuộc về bạn, hãy để một IF giữ nó an toàn cho bạn.