Cách đối diện với sự từ chối trong hẹn hò
Bài số 154 ·
Bởi Đội ngũ IF
Để đối diện với sự từ chối, hãy để nó đau, nhưng đừng để nó quyết định bạn là ai. Chấp nhận câu trả lời ngay lần đầu, chỉ nhắn lại một lần nếu cần, rồi tạm rời xa chiếc điện thoại một lúc. Đối xử với mình như cách bạn sẽ đối xử với một người bạn ở hoàn cảnh y hệt: kể cho một người đứng về phía bạn, làm một việc bình thường nhắc bạn rằng cuộc đời bạn còn rộng lớn hơn chuyện này, và để việc mổ xẻ lại dành cho ngày mai. Khi nỗi đau đã dịu xuống, giữ lại điều bạn học được — thường là bạn đã rất dũng cảm — và buông phần còn lại.
Sự từ chối trong hẹn hò có đủ mọi kích cỡ: tin nhắn sau buổi hẹn thứ hai nói rằng họ không thấy kết nối, người bạn không nhìn bạn theo cách đó, một match im lặng ngay khi bạn rủ đi uống nước. Bất kỳ điều nào trong số đó cũng có thể khiến bạn hụt hơi, và không điều nào khiến bạn trở nên ngốc nghếch vì đã hy vọng. Nói ra một cảm xúc thành lời là cách mọi điều tốt đẹp trong tình yêu bắt đầu, và IF được xây dựng trên chính ý tưởng đó. IF tồn tại để người ta có thể thành thật về cảm xúc của mình với một ai đó, dù đang độc thân hay đang có đôi và người đó là ai đi nữa, và để một cảm xúc nảy sinh trong đời thực có thể chờ đúng thời điểm thay vì chờ đủ can đảm.
Bài viết này nói về chính câu "không" và những ngày sau đó. Nếu bạn là người phải nói không, hãy đọc cách từ chối ai đó một cách tử tế. Nếu cảm xúc ấy đã âm ỉ từ lâu, đối diện với tình yêu đơn phương đi sâu hơn, và nếu người ấy chỉ đơn giản là biến mất, bị ghost có bài riêng của nó.
Vì sao một câu "không" nhỏ lại đau đến thế
Các nhà tâm lý học có một cách nghĩ hữu ích về chuyện này. Một lý thuyết có ảnh hưởng cho rằng lòng tự trọng phần nào hoạt động như một thước đo mức độ bạn được những người xung quanh chấp nhận. Trong một loạt nghiên cứu kinh điển để kiểm chứng điều đó, bị loại khỏi một nhóm làm giảm lòng tự trọng của người ta khi họ tin rằng lý do là cá nhân, nhưng không giảm khi họ được cho biết đó là ngẫu nhiên.
Bị từ chối trong tình cảm gần như luôn mang cảm giác cá nhân, đó là lý do nó giáng xuống nặng nề đến vậy. Nhưng phần lớn lý do người ta nói không trong hẹn hò không phải là bản án dành cho ai cả: một kết nối không bén, một người họ chưa quên được, một cuộc sống hiện tại quá chật kín, một mẫu người họ bị thu hút mà bạn tình cờ không thuộc về. Nó giống như một lời phán xét về giá trị của bạn. Thường thì nó gần với sự không hợp hơn, hoặc với thời điểm chưa đúng.
Còn một lý do thứ hai khiến nó đau. Bạn đã bắt đầu tưởng tượng ra một điều gì đó — buổi hẹn tiếp theo, chuyến đi, phiên bản của bạn tồn tại bên cạnh người ấy — và một câu "không" đóng sập cửa vào những căn phòng bạn đã bắt đầu bày biện. Điều đó không có nghĩa là bạn đã mơ mộng quá xa. Nó có nghĩa là bạn đã rộng mở, và rộng mở là cách duy nhất để mọi điều tốt đẹp bắt đầu.
Nên làm gì trong vài giờ đầu tiên
- Trả lời một lần, ngắn gọn, nếu cần trả lời. "Cảm ơn bạn đã nói với mình. Mình rất vui được gặp bạn — bạn giữ gìn nhé" là đủ. Bạn không nợ họ một bài diễn văn, và bạn không phải chứng minh mình ổn đến mức nào.
- Để điện thoại ở phòng khác. Đọc lại cuộc trò chuyện để tìm khoảnh khắc mọi thứ đi sai sẽ không tìm ra khoảnh khắc đó, vì thường thì chẳng có khoảnh khắc nào cả.
- Kể cho một người đứng về phía bạn: người bạn sẽ phẫn nộ thay bạn đúng trong khoảng thời gian vừa phải.
- Làm một việc bình thường, mang tính thể chất — đi bộ, tắm, ăn một bữa tử tế. Bạn vừa bị một cú sốc, dù nhỏ, và dịu dàng với bản thân sẽ giúp ích.
- Hoãn việc phân tích lại. Bài học nào cần rút ra thì mai vẫn còn đó, nhỏ hơn và công bằng hơn.
Đứng về phía chính mình
Kỹ năng hữu ích nhất sau một lần bị từ chối có một cái tên nghe hơi mềm mại: lòng trắc ẩn với bản thân. Như nhà tâm lý học Kristin Neff mô tả, nó gồm ba phần — đối xử với mình bằng lòng tốt mà bạn sẽ dành cho một người bạn, nhớ rằng bị từ chối là điều ai cũng trải qua chứ không phải bằng chứng rằng riêng bạn là người không ai muốn, và nhìn nhận nỗi đau một cách thành thật mà không để nó nuốt chửng mình.
Đó không chỉ là một ý tưởng an ủi. Trong một nghiên cứu trên những người trưởng thành đang trải qua chia tay, những người nói về chuyện đó với nhiều lòng trắc ẩn với bản thân hơn ít bị những suy nghĩ và cảm xúc xâm nhập về nó làm phiền hơn, và khác biệt ấy vẫn còn sau chín tháng. Một câu "không" sau hai buổi hẹn là mất mát nhỏ hơn nhiều so với một cuộc hôn nhân, nhưng lòng tốt ấy vẫn áp dụng được, và nó chẳng tốn gì.
Một cách thực hành là nói với chính mình như thể bạn là người khác. Các nhà nghiên cứu ở Đại học Michigan phát hiện rằng, trong những khoảnh khắc căng thẳng xã hội, chuyển từ "tôi" sang gọi tên mình hoặc "bạn" giúp người ta quản lý suy nghĩ và cảm xúc của mình, có vẻ là vì nó tạo ra một chút khoảng cách tâm lý. Vậy nên thay vì "Sao mình lúc nào cũng làm hỏng chuyện này?", hãy thử: "Alex, bạn đã rủ ai đó đi chơi. Việc đó cần can đảm. Nó không diễn ra như bạn muốn, và bạn được phép thấy đau."
Đừng để một câu "không" viết lại con người bạn
Những lần bị từ chối dai dẳng nhất là những lần người ta biến nó thành một lời tuyên bố về chính mình. Các nhà nghiên cứu ở Stanford phát hiện rằng những người tin tính cách là cố định có xu hướng coi một lần bị từ chối là tiết lộ điều gì đó về con người họ, và điều này khiến họ khó hồi phục hơn: nỗi ám ảnh kéo dài lâu hơn, và họ sợ nó sẽ lại xảy ra.
Vậy hãy giữ câu "không" đúng kích cỡ thật của nó. "Họ không muốn buổi hẹn thứ hai" là một sự thật. "Mình là kiểu người mà không ai muốn hẹn lần thứ hai" là một câu chuyện, và là một câu chuyện sai. Nếu có điều gì bạn thật sự muốn làm khác đi — hỏi nhiều hơn, nói ít hơn về công việc, chọn buổi hẹn đầu tiên ở nơi bạn thật sự nghe được người kia — hãy ghi lại một cách tử tế, như một kỹ năng cần luyện chứ không phải một khuyết điểm cần thú nhận.
Những điều nên tránh
- Đòi một lời giải thích đầy đủ. Một lý do ngắn thì ổn nếu họ tự đưa ra, nhưng tra hỏi là buộc họ phải biện minh cho một cảm xúc, và chẳng điều gì họ nói sẽ làm bạn bớt đau hơn.
- Cố thay đổi suy nghĩ của họ. Thuyết phục biến câu "không" của họ thành một cuộc mặc cả, và gần như chẳng bao giờ thành công. Sau một câu "không", điều tôn trọng cần làm, và cũng là điều giúp bạn chữa lành, là dừng lại.
- Xem lại trang cá nhân của họ. Mỗi lần nhìn là mỗi lần mở lại câu hỏi bạn đang cố khép lại.
- Tối nay gom cả chục match mới để chứng minh điều gì đó. Xao nhãng thì ổn, nhưng người lạ là bằng chứng kém cỏi cho giá trị của bạn, và việc chứng minh thường để lại cảm giác trống rỗng hơn.
- Biến nó thành một quy tắc. "Mình sẽ không bao giờ rủ ai đi chơi nữa" nghe có vẻ che chở được một ngày và khiến bạn thiệt thòi hàng tháng trời.
- Nói xấu họ với bạn chung. Họ đã thành thật với bạn, và người ta nhớ sự cay đắng lâu hơn nhớ một câu "không".
Những kiểu "không" khác nhau
Sau một hai buổi hẹn
Tin nhắn "Mình không nghĩ chúng ta hợp nhau" là kiểu từ chối phổ biến nhất trong hẹn hò, và cũng dễ bị coi là chuyện cá nhân nhất. Vài buổi hẹn đủ để biết kết nối có đang lớn dần không, và còn lâu mới đủ để biết một con người. Hãy trả lời một cách lịch sự, hoặc không trả lời nếu tin nhắn không mời gọi điều đó, và buông nó đi. Nếu chuyện này cứ lặp lại ở cùng một giai đoạn, điều đó đáng để bạn tò mò nhẹ nhàng, nhưng một lần kết thúc chỉ là một lần kết thúc.
Từ một người bạn
Khi một người bạn nói họ không có cảm xúc như bạn, bạn mất đi một hy vọng và có thêm một tuần kỳ lạ trong tình bạn. Hãy cho nó chút khoảng trống mà không biến mất: một tin nhắn bình thường, một kế hoạch bình thường, với nhịp độ phù hợp với bạn. Rất nhiều tình bạn sống sót qua một lần thổ lộ, và có những tình bạn còn gần gũi hơn nhờ sự thành thật đó. Làm bạn với người mình có tình cảm cân nhắc khi nào nên ở gần và khi nào nên lùi lại.
Trên ứng dụng hẹn hò
Trên các ứng dụng, sự từ chối thường diễn ra trong im lặng: một lần unmatch, một tin nhắn không bao giờ đến, một kế hoạch tan biến trước khi thành hình. Nó dễ gạt đi hơn, và cũng nên như vậy — hai người chỉ là hai hồ sơ chưa kịp trở thành con người của nhau. Tuy vậy, một chuỗi dài im lặng có thể bào mòn bất kỳ ai. Hãy tạm nghỉ khi ứng dụng bắt đầu giống một cuộc trưng cầu về con người bạn hơn là cách để gặp gỡ mọi người.
Từ người bạn gặp mỗi ngày
Một đồng nghiệp, một bạn cùng lớp, người quen ở phòng leo núi của bạn. Ở đây phần khó là buổi sáng hôm sau. Hãy ấm áp và ngắn gọn, và cho mình thêm chút khoảng cách trong vài tuần nếu bạn cần. Họ có lẽ cũng đang thấy ngượng, nên một lời chào nhẹ nhàng, bình thường là món quà tử tế cho cả hai.
Khi câu "không" là về thời điểm
Có những lần từ chối thật ra không hẳn là về bạn, hay thậm chí không phải về cảm xúc của họ. "Mình đang hẹn hò với người khác." "Mình vừa kết thúc một mối quan hệ." "Tháng Ba mình chuyển sang Lisbon." Những điều này vẫn nên được hiểu đúng như nó nói: hiện tại, câu trả lời là không, và nài nỉ sẽ là thiếu tử tế. Nhưng chúng cũng không phải bản án dành cho bạn, và cảm xúc của bạn không trở nên sai chỉ vì thời điểm chưa đúng.
Nếu điều đứng giữa hai người là một mối quan hệ — của họ hay của bạn — chứ không phải một câu "không" dành cho bạn, thì một IF là một cách thành thật để giữ lại cảm xúc mà không đòi hỏi gì ở họ lúc này. Nó vẫn niêm phong và không mở ra cuộc trò chuyện nào khi một trong hai người đang có đôi; nó chỉ đơn giản là chờ. Nếu câu trả lời của họ rõ ràng là về bạn chứ không phải về thời điểm, hãy để nó đứng nguyên. IF dành cho những thời điểm chưa đúng, không bao giờ là lần thử thứ hai cho một câu "không".
Bước tiếp
Bạn sẽ biết nỗi đau đã phai khi bạn có thể kể lại câu chuyện mà không diễn lại nó, và khi một người mới trở nên thú vị thay vì đáng sợ. Không có mốc thời gian cố định. Sau một buổi hẹn có thể chỉ mất một cuối tuần; sau một người bạn bạn thích cả năm, có thể mất vài tháng.
Khi bạn bước tiếp, hãy bước nhẹ nhàng: một kế hoạch không áp lực với một người mà ở bên họ bạn thấy thoải mái. Bị từ chối là cái giá của mọi điều dũng cảm trong hẹn hò, và gần như ai cũng phải trả cái giá đó. Nếu nỗi sợ nghe thêm một câu "không" đã lớn hơn cả nỗi đau, vượt qua nỗi sợ bị từ chối là bài đọc tiếp theo, và nếu mỗi câu "không" dường như giáng xuống nặng hơn lần trước, các kiểu gắn bó có thể giúp giải thích vì sao.
IF ở đâu trong câu chuyện này: thành thật, với câu trả lời riêng tư
IF dành cho những người thà thành thật về cảm xúc của mình còn hơn đặt cược tất cả vào một khoảnh khắc ngượng ngùng, dù độc thân hay đang có đôi, dù họ thích ai. Sau một lần bị từ chối, có hai điều về IF đáng để biết:
- Câu trả lời cho một IF luôn riêng tư. Khi được mở ra, một IF sẽ được người nhận chấp nhận hoặc từ chối, và nếu họ từ chối, bạn không được báo: nó chỉ đơn giản biến khỏi danh sách của bạn, không có câu trả lời để chờ và không có sự im lặng để giải mã. Giữa hai người độc thân, một Like hoạt động theo cách thông thường và chỉ trở thành cuộc trò chuyện khi được chấp nhận.
- Thời điểm có một nơi để chờ. Khi trở ngại là một mối quan hệ, của họ hay của bạn, một IF dài tối đa 250 ký tự sẽ chờ, niêm phong, cho đến khi cả hai đều độc thân. IF không mở bất kỳ cuộc trò chuyện nào khi một trong hai người đang có đôi.
Người chưa dùng IF vẫn có thể nhận được một IF, qua địa chỉ email, số điện thoại hoặc tài khoản Instagram mà chính họ đã đưa cho bạn. Địa chỉ email sẽ gửi cho họ một lời mời ngắn. Số điện thoại hoặc tài khoản thì không gửi gì cả; IF chỉ chờ đó, phòng khi họ tham gia. Họ có thể biết rằng có một IF đã đến dành cho mình, nhưng không biết ai viết hay nội dung là gì cho đến khi nó được mở ra, dù ngữ cảnh có thể gợi ý về người gửi. IF đầu tiên bạn gửi là miễn phí, và các gói bao gồm mọi thứ còn lại.
Không điều nào trong số này khiến việc bị từ chối trở nên không đau, và không điều gì thành thật có thể hứa được điều đó. Điều IF thay đổi là hình dạng của rủi ro: bạn nói điều chân thật một lần, câu trả lời vẫn riêng tư, và cảm xúc không bị tiêu phí vào sai thời điểm.
Những câu hỏi mọi người hay hỏi
Vì sao bị từ chối lại đau đến thế?
Vì nó chạm vào hai thứ cùng lúc: hy vọng của bạn về một người cụ thể, và cảm giác được ai đó muốn mình. Bị loại ra ngoài dường như được não bộ ghi nhận theo những cách trùng lặp với nỗi đau thể xác, và bị từ chối trong tình cảm mang cảm giác cá nhân ngay cả khi nó không phải vậy. Đó là lý do một tin nhắn ngắn có thể làm sụp cả một buổi tối. Cũng là lý do nỗi đau phai nhanh hơn khi bạn thôi đọc nó như một lời phán xét.
Mất bao lâu để vượt qua một lần bị từ chối?
Tùy vào việc bạn đã đặt vào đó bao nhiêu. Một câu "không" sau một buổi hẹn thường phai trong vài ngày; một câu "không" từ người bạn thích cả mấy tháng có thể mất vài tuần hoặc lâu hơn. Điều rút ngắn nó là khép lại câu hỏi — không kiểm tra, không tập dượt lần thử thứ hai — và lấp đầy những ngày của bạn bằng những người vui khi thấy bạn.
Có nên hỏi vì sao họ từ chối mình không?
Thường là không. Nếu họ tự đưa ra lý do, hãy đón nhận một cách nhẹ nhàng. Nếu không, việc hỏi đặt họ vào thế phải biện minh cho một cảm xúc, và câu trả lời thành thật, "Mình chỉ không cảm thấy gì thôi", hiếm khi giúp ích. Ngoại lệ là một người bạn thân, khi một cuộc trò chuyện nhẹ nhàng sau khi mọi thứ lắng xuống có thể giúp tình bạn, miễn là nó không phải cách mở lại câu hỏi.
Cảm thấy xấu hổ sau khi bị từ chối có bình thường không?
Rất bình thường. Xấu hổ là phần của sự từ chối tưởng tượng ra một khán giả, và khán giả thật thường nhỏ hơn và tử tế hơn khán giả trong đầu bạn. Với hầu hết mọi người, được rủ đi chơi là điều đáng hãnh diện chứ không phải chuyện để cười, và người đã nói không khó có thể đang nghĩ về chuyện đó nhiều như bạn.
Một câu "không" là dấu chấm hết cho một câu hỏi, không phải dấu chấm hết cho lòng can đảm của bạn. Hãy tiếp tục nói ra cảm xúc của mình, và khi thời điểm là thứ duy nhất cản đường, hãy để một IF giữ nó cho đến khi khoảnh khắc ấy đến.