Lần đầu ra mắt bố mẹ người yêu
Bài số 190 ·
Bởi Đội ngũ IF
Ra mắt bố mẹ diễn ra suôn sẻ nhất khi bạn chuẩn bị cùng người yêu chứ không phải một mình. Hãy hỏi xem sẽ có những ai, mọi người tên gì, ngôi nhà thế nào và nên tránh những chủ đề nào. Đến đúng giờ với một món quà nhỏ, tò mò về họ thay vì lo lắng phải gây ấn tượng, ngỏ ý giúp đỡ, và để người yêu dẫn dắt. Giữ buổi gặp đầu tiên khá ngắn gọn, rồi cùng nhau bàn lại sau đó. Hầu hết các bậc bố mẹ đều đến với hy vọng sẽ thích người mà con mình chọn. Việc của bạn không phải là giành giải thưởng; mà là cho họ một lý do dễ dàng để thích bạn.
Nếu chỉ nghĩ đến thôi mà bụng bạn đã thắt lại, đó là dấu hiệu bạn quan tâm, chứ không phải dấu hiệu mọi chuyện sẽ tệ. Nó có quan trọng, một chút. Khi các nhà nghiên cứu xem lại quan niệm cũ rằng bố mẹ phản đối lại đẩy các cặp đôi xích lại gần nhau, họ không tìm thấy dấu hiệu nào của “hiệu ứng Romeo và Juliet”: những người cảm thấy gia đình và bạn bè phản đối hoặc can thiệp lại báo cáo mối quan hệ kém hơn, chứ không phải bền chặt hơn. Vậy nên thật đáng để xuất hiện với chính con người bạn, ở trạng thái ấm áp nhất. Cũng đáng để nhớ rằng một bữa trưa chỉ là khởi đầu của mối quan hệ với những người này, chứ không phải toàn bộ.
Ra mắt bố mẹ thường là khoảnh khắc một mối quan hệ trở nên công khai theo một cách mới, và điều đó khiến đây là thời điểm tốt để sống thật ở mọi nơi. Sự chân thành là nền tảng của IF: nó cho phép người ta nói lên cảm xúc của mình, một cách thật thà, bất kể tình trạng mối quan hệ và bất kể họ bị thu hút bởi ai, và trên IF, tình trạng của bạn là một phần con người bạn chứ không phải điều gì đó bạn phải giấu kín. Nếu bạn đã đến giai đoạn này, những cột mốc của một mối quan hệ mới cũng đáng để xem qua.
Trước khi đi: những câu nên hỏi người yêu
Người yêu chính là nguồn thông tin tốt nhất của bạn, và hầu hết mọi người đều vui khi được hỏi. Vài phút vào tuần trước đó có thể cứu bạn khỏi cả một buổi chiều đoán già đoán non:
- Sẽ có những ai, và mình nên gọi họ thế nào? Gọi tên, gọi ông bà, hay cách gọi hoàn toàn khác.
- Họ là người thế nào? Hay nói hay trầm tính, bữa tối thịnh soạn hay chỉ một tách trà nhanh, kiểu gia đình hay trêu đùa hay kiểu không như vậy.
- Có điều gì mình nên tránh không? Một chủ đề nhạy cảm, một mối bất hòa cũ trong nhà, tin tức gần đây của một người anh chị em.
- Họ đã biết gì về mình? Biết được bạn bước vào như một bất ngờ dễ chịu hay một vị khách được mong đợi từ lâu sẽ rất hữu ích.
- Có phong tục gì trong nhà không? Cởi giày ở cửa, một con thú cưng làm chủ ghế sofa, một người ông bà phải chào trước tiên.
- Nếu chúng ta là một cặp đồng giới, bạn đã công khai với từng người ở đó đến đâu? Hãy hoàn toàn theo cách của người yêu, và thống nhất trước cách hai bạn sẽ giới thiệu nhau.
- Bạn muốn gì ở hôm nay? Đôi khi câu trả lời thật thà là “chỉ cần sống sót qua bữa trưa”, và đó là một mục tiêu hoàn toàn ổn.
Hãy thống nhất một ám hiệu cho lúc bạn cần nghỉ một chút, và một mốc thời gian rời đi sơ bộ. Biết rằng có lối ra giúp bạn dễ thư giãn hơn nhiều khi còn ở đó.
Nên mang gì, và mặc gì
Hãy mang một món nhỏ thể hiện rằng bạn đã nghĩ đến họ: hoa, một hộp bánh từ tiệm gần nhà bạn, một chậu cây cho khu vườn, một chai rượu chỉ khi bạn biết nó sẽ được hoan nghênh. Hỏi người yêu xem bố mẹ họ thích gì. Bạn không cố gây ấn tượng bằng giá tiền; bạn đang cho thấy mình đã nghĩ đến họ khi tới.
Hãy ăn mặc như khi đi một bữa trưa tử tế với những người bạn kính trọng. Sạch sẽ, thoải mái, chỉn chu hơn một chút so với ngày cuối tuần, và phù hợp với việc bạn thực sự sẽ làm: dắt chó đi dạo lấm bùn khác với đi nhà hàng. Khi phân vân, hãy hỏi, rồi tin vào câu trả lời. Không ai nhớ một chiếc áo len; họ nhớ bạn có tử tế với người đã nấu ăn hay không.
Nên nói chuyện gì, và để yên chuyện gì
Cuộc trò chuyện dễ nhất là cuộc trò chuyện về họ. Mọi người thích được hỏi về cuộc sống của chính mình, và mỗi câu hỏi cho bạn thêm một chút để nói tiếp. Vài điểm khởi đầu an toàn và rộng mở:
- Họ gặp nhau thế nào. Gần như cặp đôi nào cũng có một câu chuyện, và hầu hết đều thích kể.
- Công việc của họ, khu vườn, con chó, món đồ trên tường mà rõ ràng có cả một lai lịch.
- Về người yêu bạn, một cách nhẹ nhàng. “Hồi hai mươi tuổi anh/cô ấy thế nào?” thường gợi ra một câu chuyện trìu mến, và một câu chuyện trìu mến là khoảnh khắc gắn kết cho mọi người quanh bàn.
- Họ lớn lên ở đâu, một chuyến đi gần đây, một công thức nấu ăn yêu thích.
Trả lời các câu hỏi về bạn một cách đơn giản, không chào hàng. Nếu họ hỏi về dự định của hai bạn, một câu ấm áp và thật thà như “Bọn con đang rất hạnh phúc và cứ để mọi thứ tự nhiên” tốt hơn cả một lời hứa lẫn một cái nhún vai. Hãy để những chủ đề nóng sang một ngày khác: buổi gặp đầu tiên không phải nơi để phân định quan điểm chính trị của ai, và tuyệt đối không phải nơi để bày tỏ bức xúc về người yêu bạn.
Những điều nhỏ tạo ấn tượng lớn
- Học tên trước khi đến, và gọi đúng tên.
- Cất điện thoại đi. Cất hẳn, cả buổi chiều.
- Ngỏ ý giúp nấu nướng, dọn bàn hay rửa bát, và làm thật nếu họ đồng ý.
- Nói chuyện với mọi người, kể cả đứa em út ngồi ở góc và người ông bà mà cả ngày chẳng ai hỏi han câu nào.
- Khen một điều cụ thể: món ăn, ngôi nhà, một tấm ảnh. Cụ thể cho thấy bạn đã để ý.
- Uống có chừng mực, kể cả khi họ không như vậy.
- Cảm ơn họ đàng hoàng khi ra về, và gửi một tin nhắn cảm ơn ngắn qua người yêu, hoặc trực tiếp nếu bạn có số của họ.
Để ý xem điều gì không có trong danh sách đó: hài hước, gây ấn tượng, đồng ý với mọi thứ. Sự ấm áp giản dị mới là điều quan trọng nhất. Nếu bạn không phải người hay nói, hãy đặt câu hỏi và lắng nghe thật lòng; người ta thường nhớ cảm giác được lắng nghe lâu hơn nhiều so với bất kỳ câu nói cụ thể nào.
Nếu là một dịp đại gia đình
Gặp gỡ tất cả mọi người cùng lúc, trong một bữa sinh nhật, một đám cưới hay một bữa ăn ngày lễ, khó hơn một bữa trưa yên tĩnh với hai người. Có nhiều tên hơn, nhiều câu đùa nội bộ hơn và nhiều câu chuyện hơn trong phòng. Nếu có thể, hãy gặp bố mẹ trước, dù chỉ chốc lát, để ngày hôm đó bạn có ít nhất hai gương mặt thân thiện. Nếu không thể, hãy bám sát người yêu lúc đầu, tìm một người họ hàng để trò chuyện tử tế, và cho phép mình bước ra ngoài hít thở chút không khí. Những ngày lễ với người yêu mới có bộ câu hỏi riêng, từ quà cáp đến việc nên ở lại bao lâu.
Khi gia đình họ làm mọi thứ khác đi
Mỗi gia đình có ngôn ngữ, phong tục và nhịp điệu riêng, và gia đình họ có thể chẳng giống nhà bạn chút nào. Họ có thể ăn muộn hơn, ôm nhiều hơn, tranh cãi to hơn hoặc nói một ngôn ngữ bạn không biết. Hãy đón nhận bằng sự tò mò thay vì coi đó là một bài kiểm tra. Học một câu chào, hỏi tên một món ăn, và để người yêu phiên dịch những câu đùa. Nếu điều gì đó thấy lạ, hãy mặc định nghĩ đến lời giải thích thân thiện nhất trước. Bạn là khách trong một nền văn hóa cũng như trong một ngôi nhà, và sự quan tâm chân thành là phép lịch sự tốt nhất.
Nếu mọi chuyện hơi chệch choạc
Có lẽ sẽ có gì đó chao đảo: một khoảng lặng dài, một chiếc ly bị đổ, một câu hỏi rơi vào chỗ trớ trêu, một bậc phụ huynh lạnh nhạt hơn bạn mong. Nó gần như không bao giờ tệ như cảm giác lúc đó. Hãy cười với chính mình nếu có thể, xin lỗi đơn giản nếu cần, và tiếp tục. Một bậc phụ huynh có vẻ dè dặt có thể chỉ đang ngại ngùng, che chở, hoặc vẫn đang quen dần với ý nghĩ con mình có người mới.
Hãy bàn lại với người yêu sau đó, một cách tử tế và không tính điểm. Điều gì đã tốt? Có gì cần làm khác đi lần sau? Sự chấp thuận thường được xây dựng dần dần, và cảm giác về nó quan trọng ngang với chính nó: trong một nghiên cứu dài về các cặp đôi trẻ, những người cảm thấy gia đình của người yêu chấp thuận mối quan hệ thường ở bên nhau lâu hơn. Cảm giác đó được vun đắp qua nhiều lần gặp gỡ, chứ không giành được trong một lần.
Ra mắt bố mẹ thường đi kèm với gặp gỡ bạn bè của người yêu, và cùng một nguyên tắc áp dụng cho cả hai: hãy tò mò, hãy tử tế, và chấp nhận rằng việc này cần hơn một buổi tối.
IF ở đâu trong câu chuyện: khi đã chính thức
Đâu đó giữa món chính và những cuốn album ảnh, sẽ có người hỏi hai bạn gặp nhau thế nào, và câu trả lời của bạn sẽ lặng lẽ trở thành một phần lịch sử gia đình. Sự thật giản dị chính là điều IF hướng tới. Dù bạn đang độc thân hay đang hạnh phúc bên ai, và dù ai đã chiếm trọn trái tim bạn, IF cho bạn nói ra một cảm xúc nảy nở trong cuộc sống thường ngày, một cách thật thà, và giữ nó sẵn sàng cho khoảnh khắc có thể hành động.
IF cũng có một bước cho giai đoạn này: bạn đưa mọi thứ thành chính thức trên IF bằng cách chuyển tình trạng sang đang trong một mối quan hệ. Các Like và cuộc trò chuyện của bạn được xóa, tài khoản vẫn còn, và một IF vẫn có thể tìm đến bạn. Đó là một phần lý do vì sao IF, trong tất cả các ứng dụng hẹn hò, là ứng dụng phù hợp nhất với những người đang trong mối quan hệ: một IF vẫn đóng cho đến khi cả hai bạn đều không còn người yêu, và không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trước đó, nên ứng dụng không bao giờ có thể bị dùng để tán tỉnh sau lưng, và mối quan hệ mà bạn đang giới thiệu với gia đình được an toàn.
Không điều nào trong đó đòi hỏi bạn phải ngừng để ý đến phần còn lại của thế giới. Một cảm xúc dành cho người khác có thể xuất hiện ngay trong một mối quan hệ hạnh phúc nhất, và chẳng có gì đáng xấu hổ. Nếu nó cứ vương vấn — với một người bạn cũ, chẳng hạn, hay một đồng nghiệp — một IF cho bạn nói với họ một lần, trong tối đa 250 ký tự, mà không có gì bắt đầu. Việc nói ra là tùy chọn, kể cả với người mà bạn đang ra mắt bố mẹ, và giữ kín điều đó chẳng có lỗi gì với họ. Quyến rũ gia đình người yêu vào Chủ nhật trong khi lén lút gặp người khác thì là phản bội, và những lời dối trá chống đỡ nó sẽ là sai trái.
IF đầu tiên mà bất kỳ ai gửi là miễn phí, và cách một IF hoạt động trình bày mọi trường hợp. Còn bây giờ, nếu ngày Chủ nhật khiến mọi thứ trở nên thật, hãy đưa nó thành chính thức trên IF luôn, và bước vào với niềm tự hào về đúng vị trí bạn đang đứng.
Những câu người ta hay hỏi
Nên hẹn hò bao lâu trước khi ra mắt bố mẹ?
Không có mốc thời gian cố định. Nhiều cặp đôi gặp bố mẹ của nhau vào khoảng vài tháng đến một năm, khi cả hai đều cảm thấy mối quan hệ đã nghiêm túc, nhưng những gia đình sống gần nhau hoặc hay gặp nhau có thể làm sớm hơn. Thời điểm đúng là khi cả hai cùng muốn, chứ không phải khi lịch nói vậy.
Nên mang gì khi ra mắt bố mẹ người yêu?
Một món nhỏ và chu đáo: hoa, một món bánh từ tiệm gần nhà, một chậu cây, hoặc một chai rượu nếu bạn biết nó sẽ được hoan nghênh. Hỏi người yêu xem bố mẹ họ thích gì. Một món quà khiêm tốn được chọn vì nghĩ đến họ luôn hơn một món đắt tiền chọn ngẫu nhiên.
Nên tránh nói gì khi ra mắt bố mẹ?
Những lời phàn nàn về người yêu, chuyện về người yêu cũ, bất cứ điều gì riêng tư về hai bạn, và những ý kiến gay gắt về chủ đề nóng. Hãy giữ cuộc trò chuyện tò mò và tử tế. Nếu một câu hỏi rơi vào chỗ trớ trêu, một câu trả lời nhẹ nhàng, thật thà kèm một câu hỏi ngược lại gần như luôn là đủ.
Nếu bố mẹ họ có vẻ không thích mình thì sao?
Hãy cho thời gian. Buổi gặp đầu tiên khiến ai cũng hồi hộp, và dè dặt không giống với phản đối. Hỏi người yêu xem họ cảm nhận thế nào, tiếp tục xuất hiện một cách ấm áp, và để mối quan hệ với gia đình lớn dần qua nhiều lần gặp gỡ. Nếu có điều gì thực sự đáng lo, hãy nói chuyện đó với người yêu, chứ không phải nói thẳng với bố mẹ.
Hãy bước vào với sự tò mò, ra về khi họ còn mỉm cười, và để người yêu dẫn đường. Trên IF, việc ở bên nhau là điều bạn nói thành lời — và nếu có lúc một cảm xúc cần một nơi chân thành để chờ đợi, một IF sẽ giữ nó cho đến khi thời điểm thích hợp.