性格互补的人会互相吸引吗？研究怎么说
第167篇 ·
作者：IF 团队
多数情况下，不会。几十年的研究表明，人们往往会被与自己相似的人吸引，并最终和这样的人在一起，尤其是在价值观、信念、教育背景和习惯方面。2023 年一项针对伴侣数据的大型分析发现，在绝大多数特质上，情侣之间的相似程度都高于随机水平，也没有令人信服的证据表明他们在任何一项特质上会“互补相吸”。差异确实能起作用的地方，比那句老话所说的要窄得多：在一项研究中，最幸福的伴侣在亲和力上相似，但在谁更喜欢掌控局面上有所不同。核心相似、边缘不同——这才是站得住脚的规律。
不过，这并不妨碍人们爱上一个来自完全不同世界的人，而这种感觉往往出现在时机不太凑巧的时候。IF 让你可以诚实地表达自己的感受，无论你是否单身，也无论让你心动的是谁：一份在派对上或课程中萌生的心意，可以封存进一个 IF，等时机成熟再行动。这一点后面再细说。先说说，为什么“互补相吸”这个说法如此吸引人。
为什么我们希望互补的人互相吸引
这句话之所以流传至今，是因为它描述了一种大多数人都能体会的感受。一个和你不同的人可以令人兴奋：他们注意到你忽略的东西，享受你从未尝试的事物，让你自己的习惯看起来焕然一新。心理学家为这种吸引力的一部分起了个名字——自我扩展：伴侣为你的生活带来新的体验、技能和看待世界的方式，这本身就是一种愉悦。
故事也起了作用。暴躁的那个和阳光的那个，计划控和自由灵魂，吵着吵着就吻上的冤家：虚构作品偏爱建立在反差之上的配对，而从敌人到恋人正是最受欢迎的情节之一。在日常生活中，差异也可以很实用。一个人做饭，另一个人处理杂事；一个人擅长参加派对，另一个人擅长离开派对。
研究怎么说：物以类聚
科罗拉多大学博尔德分校的研究人员将近两百项早期研究与一项新分析结合起来，后者考察了一个大型英国情侣样本中的一百多项特质，结果发现在他们考察的约 82% 到 89% 的特质上，伴侣更可能相似而非不同。只有在少数几项特质上，伴侣倾向于相反，而且只是轻微地相反。
这种相似性在核心价值观和信念、教育背景以及饮酒、吸烟等习惯上最为明显。在性格方面则最弱：比如两个伴侣的外向程度，就只是略有相似。这个规律很能说明问题。看来，情侣在信仰什么、如何生活上最为相似，而在性情上则相似得少得多。
感觉相似，比真的相似更重要
背后还有一个更微妙的发现。一项综述梳理了数百项研究，将实际的相似性——两个人实际上有多像——与感知到的相似性——他们感觉自己有多像——区分开来。实际相似性可以预测从未见过面或刚刚认识的人之间的吸引力，但在已有的关系中却不然。感觉相似则在每个阶段都很重要。
换句话说，一对情侣可以在纸面上截然不同，却依然感觉深深相似——同样的幽默感，同样对美好周日的想象，那种不必解释就被理解的感觉。大多数人说自己被对方“懂”了，指的就是这种感受到的亲近，它也是吸引力的心理学中提到的力量之一。
差异在哪里有帮助：谁来做主
互补性最清晰的例证，涉及一种特定的差异。在一项关于理想伴侣与真实情侣的研究中，人们说自己想要和自己相似的伴侣，但最幸福的情侣在亲和力上相似，在支配性上不同。两个人都善良、体贴、周到；只是其中一个更倾向于做主。
这从直觉上说得通。两个都想掌控每个决定的人，最后可能陷入拉锯战；而两个都等着对方做选择的人，最后可能晚饭只能吃麦片。一个在你宁愿跟随的时候乐于带头、在你更清楚的时候愿意跟随的伴侣，会让日常生活顺畅许多。角色也不必固定。很多情侣按领域分工：一个人主导旅行，另一个人主导财务。
为什么性格匹配被高估了
如果你曾经想过，两个内向的人，或者一个内向一个外向，是不是更好的组合，研究能给你一些宽慰。在澳大利亚、英国和德国的大型全国情侣样本中，每个人自己的性格，以及伴侣的性格，都能预测他们的满意度，但他们的性格有多相似，在此之外几乎没有额外的作用。
所以问题与其说是“我们像不像？”，不如说是“我们各自是不是一个好相处的人？”。一个善良、稳重、慷慨的人，通常比一个只是和你性情相投的人更容易去爱。如果你是更安静的那一个，内向者的约会里有更多关于如何与更爱社交的人找到节奏的内容。如果你总是被同一类人吸引，无论相似与否，为什么你会有“类型”探讨了这种模式。
行得通的差异，和会消磨感情的差异
大多数情侣是两者的混合。关键在于把两者分辨清楚。
通常可以调和
- 精力与社交性：一个人在家充电，另一个人在热闹的饭桌上充电，只要彼此善意，轮流迁就就好。
- 兴趣与品味：不同的音乐、电影和爱好，让你们有东西可以带给对方。
- 技能与角色：计划者和即兴者，做饭的人和乐意洗碗的人。
- 背景与文化：当双方都对彼此的世界充满好奇时，这是丰富的来源。
通常更难
- 核心价值观：诚实、如何对待他人、各自认为什么是对的。
- 人生方向：要不要孩子、住在哪里、各自如何想象未来十年。
- 金钱：一个爱存钱一个爱花钱可以行得通，但前提是你们对规则达成一致。
- 你们对关系本身的期待：承诺、专一，以及推进的速度。
如果你不确定自己面对的是哪种差异，问问它是关于品味还是关于方向。品味可以共享、交换，也可以远远欣赏。方向通常必须达成一致。化学反应与契合度进一步探讨了如何在早期读懂两者。
让互补的关系行得通
- 保持好奇，而不是纠正。“你是怎么把这件事做得这么好的？”能拉近距离；“你为什么是这样的人？”则恰恰相反。
- 先在大事上达成一致，让小差异成为有趣的部分。
- 轮流来。这周末去你朋友的生日，下次就轮到我在家安静过一晚。
- 让各自在自己更强的地方主导，并在对方这样做时说声谢谢。
- 留意轻蔑。拿差异开玩笑是亲昵的，直到它变成一个白眼；如果到了那一步，就好好谈谈。
IF 适合用在哪里：当你的“互补者”生活在另一个世界
有时候，最让你好奇的人，恰恰最不像你约会过的任何人：来自不同圈子的朋友的朋友，公司另一个团队的同事，在课程上聊起来的那个人。差异总是悄悄靠近你，而它很少先确认你们是否单身。
如果对方有伴侣，或者你有，这份感觉依然是诚实的，没什么好隐藏的。出轨会越界，撒谎也会；当面告诉对方不会越界，但那会把这份感觉丢进对方或你自己的生活中央，无法收回。IF 承载它，却没有这种压力。它是封存的，最多 250 个字符，你可以通过 Swipe 发送，也可以通过 Search，用对方给你的账号、邮箱地址或手机号发送。对方可能会得知有一个 IF 在等待；它是谁发的、说了什么，都要等到揭晓时才公开。对于还没加入 IF 的人，邮箱地址只能换来一次简短的邀请，手机号或账号则什么都换不来，所以这个 IF 可以安静地等着，万一对方哪天加入。
只要你们中任何一方有伴侣，IF 就不会为你们开启任何对话，也不会有任何来回。等你们都单身了，IF 就可以揭晓，由对方选择是否接受，接受后就会开启聊天。如果你们都已经单身，而对方也在 IF 上，一个 Like 就够了，对方接受后聊天就会开始。你的第一个 IF 是免费的。
大家常问的问题
互补的人会在友谊中互相吸引吗？
大致相同的规律也适用：朋友往往在价值观、兴趣和人生观上相似，部分是因为你会遇到和自己相似的人，部分是因为你会更快地对他们产生好感。非常不同的人之间的友谊可以很美好，但通常建立在你们共同拥有的某些重要东西之上。
和相似的人还是不同的人约会更好？
在重要的地方相似——价值观、人生方向、如何对待彼此——其他地方想多不同就多不同。共同爱好远没有人们想的那么重要。感觉被理解则重要得多。
为什么我会被和我完全不同的人吸引？
新鲜感令人兴奋，不同的人可以拓宽你的世界，一个拥有你所缺之物的人很容易让人欣赏。这些都不是问题。有用的问题是：在差异之下，你们是否想要从生活和彼此身上得到同样的东西。
无论相似与否，这份感觉都值得你诚实面对。如果对方是你暂时还不能约会的人，就在一个 IF 里说出来，给这份差异时间，让它慢慢变成些什么。