为什么我总有一个“类型”？你的择偶模式说明了什么
第166篇 ·
作者：IF 团队
人真的有“类型”吗？大多数人都有，而且这不只是随口一说。心理学家把人们前任的性格和现任的性格做过对比，用的是每位伴侣对自己的描述，结果发现前任和现任之间确实存在相似之处，即便排除了“人会挑和自己相似的人”这一因素，结论依然成立。类型来自熟悉感、你常出没的地方、过往感情教给你的东西，以及你真正看重的东西。它可能直接把你带到合适的人面前，也可能让你绕回同一个结局。真正有用的问题不是你有没有类型，而是你的类型属于哪一种。
如果你的朋友隔着整个房间就能认出你的类型，甚至你还没抬头，那你并不孤单，这也没什么肤浅的。你会爱上什么样的人，这个规律本身就是信息。有时它在告诉你你爱什么，有时它在告诉你你习惯了什么。而有时候，最符合这个类型的人已经有了伴侣，或者你自己已经有了伴侣。IF 让你可以坦诚说出这样的心意，无论你的感情状态如何、对方是谁：你把真实生活里长出来的东西说出口，在合适的时机行动。在你们双方都单身之前，什么都不会打开，所以今天它不向任何人索取任何东西。
类型只是“我们为什么会喜欢上某个人”这个更大故事里的一条线索，吸引力的心理学从第一眼一直讲到坠入爱河。
研究证实：类型是真实存在的
最清晰的证据来自多伦多大学的 Yoobin Park 和 Geoff MacDonald。他们从一项长期追踪德国伴侣关系的研究中选取了 332 人，对比每个人的前任和现任如何描述自己，比如“我性格外向”这类陈述。结果发现，这些伴侣之间的相似程度超出了随机概率。而且不只是每位伴侣都像选择他们的那个人——伴侣彼此之间也很像。
研究者由此得出了一个实用结论。人们常把分手归咎于前任的性格，发誓再也不碰这类人，结果却还是和非常相似的人在一起。Park 认为这其实可以为你所用，因为你学会的与某种性格相处的方式，可以沿用到下一个人身上。那些没帮上忙的习惯，同样也会延续。
如果你希望改变自己的模式，有一个细节值得知道。在特别外向或乐于接受新体验的人身上，这种相似性更弱，不过这个结果并非在每项分析中都成立。一个合理的解释很简单：你认识的人越多样，就越少反复遇到同一种人。
那项研究看的是性格，不是外貌。大多数人说起“我的类型”时，指的既是气质，也是长相、身高或风格，而这些规律对任何一个看你谈过恋爱的朋友来说都一目了然。想想那位连续爱上三个高个子忧郁音乐人的朋友，每次都发誓这次不一样。外貌是类型里你最先注意到的部分，性格才是决定一段关系在某个普通周二是什么感觉的部分。
你的类型从何而来
熟悉感
人往往会对见过的东西产生好感，心理学家称之为单纯曝光效应。一个笑声、一种吵架的方式，或某种让你想起曾经爱过的人的平静，都可能在你还没做出任何判断之前，就被感知为化学反应。
你待过的地方
你的类型某种程度上是你人生的地图。如果你在剧团、攀岩馆或互联网的某个角落待了很多年，你就会遇到大量某一类人，并爱上其中一些。这与其说是命运，不如说是地理。
你是谁
伴侣之间在价值观、背景和人生观上相似的情况，远比不同的情况多，这也是为什么“异性相吸”那句老话远没有它听起来那么站得住脚。任何类型里都有一部分，只是你自己的倒影。
你的感情教给你的东西
每段感情都教会你如何与某一类人相处：他们的节奏和情绪，怎么逗他们笑，吵架后怎么和好。下一个以同样方式运作的人，可能从第一个晚上起就让你觉得轻松，而轻松很容易被误认成命中注定。
别人告诉你该想要什么
电影、朋友，以及你每天刷过的那些脸，都在塑造什么对你来说算有吸引力。你以为属于自己的类型，有一部分是借来的。这没理由让你放弃它，却完全有理由确认它真的是你的。
纸面上的类型，不等于现实中的类型
问题就在这里：人们描述自己的类型，比预测自己会爱上谁更在行。一项大规模研究综述发现，人们声称想要的特质会影响他们在纸面上如何评价伴侣，却无法可靠预测他们见面后会被谁吸引。
这就是为什么那么多情侣的故事，开头都是其中一个人说“说实话，你根本不是我的类型”。类型是根据你认识过的人画出的一幅草图，而站在你面前的人，没有义务去符合它。
当你的类型在帮你
通常，当以下情况成立时，你的类型是在为你服务：
- 它建立在品质而非外在条件上：善良、好奇、爱笑，而不是身高和发色。
- 你和这类人的感情都很好，即便是那些因为与对方是谁无关的原因而结束的。
- 你能说清这个模式为什么对你重要，而答案关乎你和他们在一起时的感受。
- 它足够宽，你仍然会注意到类型之外的人。
这样的类型不是死胡同，而是自我认知，能帮你省下大量时间。
当你的类型让你困在原地
当类型实际上是一套结局模式时，它就变成了问题。常见的迹象有：
- 你的感情总以同样的方式结束，停在同一个阶段，或因为同一场争吵。
- 那个共同点恰恰是伤人的：总让你猜的人、永远差一点才愿意投入的人，或者无论多亲近都把一部分自己藏起来的人。
- 你把善良、对你有兴趣的人当成无聊，连第二次聊天都不给。
- 最合适的人几乎总是早已有了伴侣。
- 你的类型窄到几乎没人符合。
这些都不代表你有什么问题。人往往会被熟悉的东西吸引，而熟悉并不等于适合你。如果你意识到自己反复陷入焦虑、忽冷忽热的关系，读一读关于依恋类型的内容，也许能帮你把它说清楚。
如何拓宽你的类型，而不是丢掉它
- 写下你最近爱上的三个人。列出他们的共同点，然后单独列出那些结局的共同点。
- 保留属于美好部分的东西，质疑属于结局部分的东西。
- 把外貌翻译成感受。与其要“高个子、深色头发”，不如试试“让我觉得被照顾的人”，或者“让我能笑自己的人”。
- 给“不是我的类型”第二次聊天的机会。吸引力常常随着了解而生长，所以第一印象是排除一个人最弱的理由。
- 留意那些已经对你友善、对你有兴趣的人。稳定且被回应的好感，比任何模式都更有价值。
你不是要抹掉自己的类型，而是要确保它为你所用，而不是反过来。
当你的类型恰好已有伴侣
有时候问题根本不在你的模式上。你遇到了一个完全符合它的人——同事、朋友圈里的人、每周在同一节课上见到的人——而对方在恋爱中，或者你在。
心动落在这里很常见，因为你有时间去了解他们，而了解一个人正是吸引力生长的方式。这也没什么可羞耻的。喜欢一个人并不是背叛任何人。出轨才是背叛，为此撒谎也是，但你只是察觉到的一份感情，两者都不是。
你可以告诉对方。但如果你们中有一方有伴侣，说出口的话会一下子全压在对方身上：他们必须回应，友谊或办公室关系会因此改变，而说出去的话也收不回来。或者，你可以用一种等待的方式说出来。
IF 的位置：你的类型，在对的时机
我们做 IF，是为了处在感情生活各个阶段的人，无论单身还是已有伴侣，基于一个简单的信念：你应该能诚实地告诉一个人你的感受，即使时机不对。当你和那个符合你类型的人都是单身，而对方也在 IF 上时，一个 Like 就够了。如果对方接受，聊天就会打开。
如果你们中有一方有伴侣，或者对方还没加入，你发出的就是一个 IF：最多 250 个字符，密封保存。Swipe 也许会把对方带给你；如果没有，Search 可以凭对方自己给你的信息找到他们，比如邮箱地址、手机号或 Instagram 账号。对方可能会知道有一个 IF 在等着他们，但除非被揭晓，否则不会知道是谁写的、写了什么；只要你们中任何一方还在恋爱中，它就保持关闭：没有聊天，没有来回。还没加入 IF 的人，如果你用了他们的邮箱，会收到一条简短的邀请；手机号或账号则不会送达任何人，你的 IF 会安静地待着，直到他们到来。你发出的第一个 IF 免费。
付费方案让你可以给偏好排序，并把它们分成“必需”和“想要”。不符合“必需”的人会在你的牌堆里大幅下沉，但不会消失，这算是善待一种本该是倾向、而非铁律的类型。会员页面有详细说明。
你的类型告诉了你一些关于你爱什么的真实信息。IF 让你能诚实地据此行动，而不要求任何人今天就做什么，这样当你的时机和对方的时机终于对上时，那个符合的人早已知道你的心意。
常见问题
有类型是坏事吗？
不是。大多数人都有，而且它常常反映了真实的价值观。只有当它反复带来同样不快乐的结局，或者窄到排除了本会适合你的人时，它才成为问题。
类型会随时间改变吗？
会。随着你认识不同的人、了解自己在感情中真正享受什么，类型也会变化。一个让你意外的人，就能重画整幅草图。
为什么我总是吸引同一类型的人？
一部分是因为你总在同样的圈子里活动，另一部分是因为你回应什么，决定了谁会留下来。符合你模式的人得到了你的注意和热情，所以留下来的就是他们。改变你认识人的地方，改变谁值得第二次聊天，你吸引的人也会随之改变。
当有人说“你不是我的类型”时，意味着什么？
通常没有听起来那么严重。它描述的是对方的过去，不是你的价值，很多情侣正是从这句话开始的。不过，如果它是以温和的拒绝方式说出来的，那就把它当作拒绝吧。
你的类型带你走到了这里，但它没有最终发言权。当那个符合它的人正卡在一段关系里时，把你感受到的写进一个 IF，给时机一个追上来的机会。