好的人，都已經死會了
第 001 篇 ·
作者：IF 團隊
為什麼你會被有伴侶的人吸引？部分原因在於，對方的伴侶就像一封公開的推薦信：已經有人近距離仔細看過這個人，而且說了「好」。研究者把這稱為「擇偶模仿」。有伴侶的人在你面前也比較放鬆，因為對他們來說沒有什麼得失。你們往往天天見面。而且，一個不能對你說「好」的人，也同樣不能對你說「不」。這幾點加在一起，死會的人就開始看起來像是僅存的好人了。
如果你總是發現自己陷入這種模式，你並沒有哪裡出問題，也絕對不是只有你這樣。這是感情世界裡最古老的抱怨之一，像一句認命的小小禱詞，被一再重複：好的人，都已經死會了。能讓你笑到肚子痛的人，是別人的另一半；能和你聊上好幾個小時的人，手上戴著戒指。
這些都不會讓你變成壞人。跨越感情界線的心動很正常，承認它是一種誠實。真正的底線只有兩條：出軌和說謊。看懂這個模式，你就多了幾種選擇：鬆開它對你的牽制，給單身的人一個更公平的機會；而對那個怎麼也放不下的人，傳送一個 IF——一則密封的訊息，只有在你們有一天都單身時才會打開。IF 是我們為所有人打造的交友 App，不論你單身還是有伴侶。
擇偶模仿：已經有人說了「好」
擇偶模仿，是指因為別人已經選擇了某個人，而覺得這個人更有吸引力的傾向。它最早是在動物身上被描述的，背後的邏輯很有效率。好好評估一個潛在伴侶既花時間又有風險，所以借用別人的判斷就成了一條捷徑：如果另一個個體已經近距離檢視過這個對象，而且留了下來，那牠大概不會太糟。
人類似乎也會這樣。在一項知名實驗中，參與者閱讀了一位潛在伴侶的介紹，並說出自己有多想追求對方。其中一半的人被告知對方單身，另一半則被告知對方有伴侶。在一些組別裡，當對方被描述為有對象時，興趣明顯上升；在另一些組別則完全沒有變化。一項實驗不等於自然法則，但它很能說明問題。
這背後有種奇妙的合理性。一段感情就是一份看得見的履歷。它告訴你，這個人能夠許下承諾，大概也夠好，值得被人留在身邊，而且一個很了解他的人，每天早上依然選擇他。你被吸引的不只是這個人，還有這份證據。所以同一個人，在你得知他已經有對象之前，可能看起來相當普通。
為什麼有對象的人更容易讓人喜歡
跟你相處時很放鬆，因為沒有什麼得失
一個感情幸福的人，並不是在考核你。他可以對你很溫暖，而不必擔心顯得太主動。這種自在很美好，也很容易被當成來電。其中一部分正是來自他的「不可得」本身：同一個人如果是在第一次約會，得失全押在這一次，可能會拘謹得多。
不確定感讓你對他念念不忘
不知道自己在對方心裡的位置，最讓人放不下。在一項關於不確定性與吸引力的研究中，參與者瀏覽了據說看過自己檔案的人的檔案。那些被告知不清楚對方有多喜歡自己的人，被吸引得最強烈——甚至超過被告知對方很喜歡自己的人——看來是因為不確定感讓他們一直想著對方。一個有對象的人，就是不確定感的化身。每一個溫暖的瞬間，都會引出那個問題：「剛剛那一下，是不是有什麼意思？」
你們總是見面
辦公桌對面的同事，每次生日聚會都會遇到的朋友的朋友。一項關於真實對話的研究發現，兩個同性的陌生人聊得越多，就越喜歡彼此，部分原因是他們覺得更被理解、更自在。熟悉感不會先查看誰的感情狀態，它只是在剛好在身邊的人之間慢慢累積，而身邊的很多人早就有對象了。
不能說「好」的人，也不能說「不」
一段永遠不會被檢驗的暗戀，自帶一種安全感。你能完整感受到喜歡一個人的溫暖，卻不必冒被拒絕的風險；這份幻想也永遠不必經歷平淡的星期二或為錢吵架的考驗。對曾經受過傷的人來說，這份安全感可能就是全部的意義。「越得不到的越想要」這句話之所以有幾分道理，原因就在這裡：遙不可及的人，與其說讓人心動，不如說讓人安心。
好的人，真的都死會了嗎？
有一部分是，但遠沒有你感覺的那麼多。善良、可靠、準備好認真投入的人，確實比較容易配成對，幸福的情侶也會很久都不再回到單身市場。但單身的人從來不是固定不變的。感情會結束，婚姻會破裂，每天都有人重新恢復單身。這一點對你喜歡的人同樣適用：他也不一定會永遠死會。真正失衡的不是好人的數量，而是你能看到的他們的樣子。
你看到的，是有伴侶的人最好的一面：放鬆、大方、被人公開地愛著。而你遇到單身的人時，往往是對方最有防備的時候，常常是在滑手機的途中，也正是你自己最不想說「好」的時候。研究線上交友的學者發現，人們在瀏覽一連串檔案的過程中會越來越挑剔，從第一份到最後一份，接受對方的機率平均下降了 27%。有些好人根本沒有對象，只是在最糟的條件下被評判了。如果你心底真正的問題其實是「我為什麼還單身」，我們關於人們維持單身的真實原因的指南會接著聊下去。
為什麼我總是愛上得不到的人？
喜歡上一個有對象的人一次，是巧合；連續三次，就是模式了。如果你好像總是喜歡有對象的人，這個模式通常在替你發揮某種作用。可能是下面其中一種：
- 它印證了一個舊劇本。如果你內心某個角落早就認定自己不是會被選擇的那一個，那麼每一次喜歡上有對象的人，都在悄悄地再證明一次。
- 它讓感情保持強烈。隔著距離的渴望，比慢慢認識一個單身的人那種平凡的日常功夫要熾熱得多。
- 它讓幻想保持完整。你用自己最想要的東西去填補對他的未知，而一個真實的人很難跟這樣的幻想競爭。
- 它也讓你自己保持「不可得」。一段看似無望的暗戀，可以讓你根本不去約會，卻依然覺得有什麼正在發生。有時候，還沒準備好談戀愛的，其實是你自己。
同樣的邏輯，也存在於其他各種「得不到的人」身上：住在另一個大陸的人，或是已經委婉告訴你沒興趣的人。細節各不相同，但回報——不必冒險的心動——往往是一樣的。
但這並不表示某一份感情是假的。有時候，那個有對象的人真的會和你很合適，只是時機不對。這正是 IF 存在的意義：現在說出來，密封起來，讓它一直等到你們都單身。如果你發現，得知對方有伴侶時你的興趣會上升，或者一旦單身的人回應你的好感，你的興趣就會消退，又或者這份感情已經變成更接近「迷戀」的狀態，對一個人的念頭幾乎擠掉了其他一切，那就值得好好審視一下。
是一種感覺，而不是一個計畫
心動本身沒有錯，你也不需要把它藏起來。重要的是你接下來怎麼做。出軌是錯的，對任何人說謊也是錯的。給對方施壓，或者暗中想辦法拆散他的感情，也都不是誠實的做法。
一件事怎麼開始，往往會一路跟著它。一組關於靠「橫刀奪愛」開始的戀情的研究發現，把人從另一半身邊引誘過來而開始的感情，平均而言投入度和滿意度都比較低。這不是對你喜歡的人的評判，而是一個關於時機的理由：在你們都單身時開始的感情，從一開始就站在屬於自己的起點上，而這正是 IF 在等待的時刻。
你可以告訴他。有些人寧願知道，而說出口也需要勇氣。但這樣敞開心扉是有風險的：它會讓對方左右為難，可能一夜之間改變你們的友誼，而且它此刻就落在對方自己選擇的這段感情中間。也許傳送一個 IF 對你更好：它會一直保持密封，在你們任何一方有伴侶期間都不會開啟任何對話。這樣一來，如果有一天時機對了，你就在那裡，可以讓他看到你一直以來有多喜歡他。
如果這件事現在關乎某一個特定的人，暗戀一個有伴侶的人會帶你看清真正的選擇，而該不該等一個有伴侶的人則會聊聊如何等待，又不讓自己的人生停擺。
如何打破這個模式
打破一個模式，靠的與其說是意志力，不如說是改變你餵給它的東西。這不是放棄誰，而是騰出空間。
- 寫下你最近喜歡過的幾個人、你是什麼時候發現對方不可得的，以及在那之後你的興趣是上升還是下降。寫在紙上之後，這個模式就沒那麼神秘了。
- 說出它帶給你的好處。問問自己，這種「不可得」給了你什麼——安全感、強烈的情緒，還是一個不去嘗試的理由——以及你能不能更直接地滿足這份需要。
- 盡早弄清楚對方的狀態。越早知道一個人是否單身，你就能越早決定怎麼安放這份感情，而且有一些自然地判斷對方是否單身的方法，不會讓氣氛變尷尬。
- 給單身的人和有對象的人一樣多的時間。熟悉感會培養吸引力，所以一個你只見過一次的單身者，競爭對手卻是一個你一整年天天見到的人。在斷定沒有火花之前，給第二次、第三次見面一個機會。
- 做好心理準備：兩情相悅的感覺會比較平靜。當一個人明確回應你的喜歡時，那份曾讓你欲罷不能的不確定感就消失了。這種平靜一開始可能讓你覺得不來電，但很多時候，它不過就是安全感的樣子。
- 給它一個去處。如果某個人總在你心裡揮之不去，而且他還沒有明確拒絕過你，就把這份心意寫進一個 IF，讓它去等待；一份感情一旦說出口，就不再需要在腦海裡反覆排練。
- 把眼前這段暗戀的音量調低：少一點單獨喝咖啡，把對方的限時動態設為靜音，少一點深夜傳訊息。你不是要跟誰斷絕往來，只是讓幻想少一點養分。
如果這種模式一再出現，或者你能把它追溯到很多年前，就值得找人聊一聊。一再被不能選擇你的人吸引，背後往往有一些根源，有人陪你一起梳理，會比獨自面對容易得多。
IF 能做什麼
我們打造 IF，是基於一個簡單的想法：不論時機如何，你都應該能說出自己的感受，而且不讓任何人被欺騙。每張個人檔案卡上都有一個自行申報的狀態徽章，單身或有伴侶，所以沒有人需要猜，也沒有人需要假裝：你知道對方的狀況，而不論是哪一種，你都可以表達自己的心意。如果你想給單身的人一個更公平的機會，在付費方案裡可以把狀態設為「需求」，這樣有伴侶的人就會在你的卡片裡排到很後面。但沒有人會被完全隱藏。
當你們都單身時，IF 就跟任何交友 App 一樣：你們互相按「喜歡」，對方接受後就會開啟聊天。當你們任何一方有伴侶時，喜歡、配對和聊天都不可能發生，但你仍然可以傳送一個 IF：一則最多 250 個字元的私密、密封訊息，只有在你們有一天都單身時才會打開。這正是這個模式一直缺少的洩壓閥：不必把感情悶在心裡不說，也不必冒險在對方的感情途中告白，你只要說出自己的感受，剩下的等待就交給 IF。
如果你單身，而對方恢復了單身，你會有 24 小時決定要不要揭曉；如果你揭曉了，對方就會看到你是誰、你寫了什麼，接受後會開啟一段聊天，你的 IF 就是第一則訊息。如果你自己有伴侶，也照樣可以傳送：它只是會一直等到你們都單身。IF 是怎麼運作的裡有詳細說明。
也要了解對方會怎麼收到它。如果對方在用 IF，通常會被告知有一個 IF 在等他，但在揭曉之前，不會知道是誰傳的、寫了什麼。如果對方還沒用 IF，傳到他給過你的電子郵件信箱的 IF，會觸發一封簡短的邀請信，裡面沒有你的名字，也沒有你寫的話；而傳到手機號碼或 Instagram 帳號的 IF，只會靜靜等待，以防他哪天加入。IF 在揭曉前絕不會透露傳送者是誰，不過對方仍然可能從情境猜出來。了解這些之後，選擇權在你手上。
你的第一個 IF 是免費的。寫下一個 IF 需要情感上的勇氣，而這正是重點：一個靠什麼都不說來保護你的模式，在你把它化成文字、而且真心實意的那一刻就被打破了。然後你繼續好好過自己的生活，如果有一天時機對了，它也許會帶你走到你本來就該在的地方。
大家常問的問題
被有伴侶的人吸引，正常嗎？
正常，非常正常。吸引力會回應溫暖、熟悉和關注，而這些都不會先查看感情狀態。這並不代表你有什麼不好，承認它是一種誠實。真正重要的，是你怎麼對待這份感受。
被有對象的人吸引，這叫什麼？
這沒有對應的診斷名稱。研究者用「擇偶模仿」來指因為別人選擇了某人而覺得對方更有吸引力，用「橫刀奪愛」來指主動去吸引已經有伴侶的人。前者是一種感覺，後者是一種行為。你在網路上可能還會看到「共生性吸引」（symbiosexuality）這個詞，指的是被一對情侶整體所吸引，這和愛上其中一個人是兩回事。
相遇時對方有伴侶，之後還有可能在一起嗎？
有可能。感情會結束，在錯的時間相遇的人，有時會在之後重新走到一起，而且友誼已經打好了基礎。關鍵在於順序：當你們都以單身的身分走到一起，就沒有誰是從誰身邊被拉走的，你們兩個也會有一個公平的開始。所以，保持誠實，讓他的感情照它自己的軌跡發展；如果你想讓他知道，就把心意寫進一個只有你們都單身時才會打開的 IF。對的人，錯的時間？就在 IF 上等他。
要怎麼才能不再愛上有對象的人？
你大概沒辦法把吸引力一鍵關掉，這也沒什麼好羞愧的，但你可以不再餵養這個模式。盡早弄清楚對方是否單身，給單身的人不只一次機會，並且做好心理準備：兩情相悅會比暗戀更平靜。如果它還是一再發生，就值得找人聊一聊，幫你弄懂原因。如果某一個人特別佔據你的心，把它寫進一個 IF，也許就是讓這份感情終於得以安放的方式。
不是所有好的人都死會了，而那些死會的人，也不一定永遠死會。在 IF 裡說一次，繼續過你的生活，如果時機對了，你就在那裡。