互補真的會相吸嗎？研究怎麼說
第 167 篇 ·
作者：IF 團隊
多半不會。數十年來的研究顯示，人傾向被和自己相似的人吸引，也傾向和這樣的人走在一起，尤其是在價值觀、信念、教育程度和習慣上。2023 年一項針對伴侶資料的大型分析發現，在絕大多數特質上，伴侶之間的相似程度都高於隨機，而且沒有任何有力證據顯示「互補」會在任何一項特質上產生吸引力。差異真正似乎有幫助的地方，比那句俗話所說的狹窄得多：在一項研究中，最快樂的伴侶在溫暖程度上相似，但在「誰比較喜歡主導」上則不同。核心相似、邊緣互異，才是站得住腳的模式。
但這一切並不妨礙人愛上來自完全不同世界的人，而這種感覺往往來得不是時候。IF 讓你誠實說出自己的心意，無論你或對方是否單身，也無論是誰抓住了你的目光：一段在派對上或課程中萌芽的感覺，可以放進封存的 IF，等時機成熟再行動。這部分後面再談。先說說，為什麼「互補」這個念頭如此迷人。
為什麼我們希望互補的人相吸
這句俗話能流傳下來，是因為它描述了大多數人都認得的感覺。和你不同的人可以令人興奮：他們注意到你忽略的事，享受你從沒試過的東西，讓你自己的習慣看起來煥然一新。心理學家為這股吸引力的一部分取了名字——自我擴展，也就是伴侶為你的生活帶來新體驗、新技能和新視角時的那種愉悅。
故事也幫了忙。暴躁的那個和開朗的那個、計畫控和自由靈魂、吵著吵著就吻上的歡喜冤家：虛構作品最愛以對比為基礎的配對，而從敵人變戀人正是最受歡迎的套路之一。在日常生活中，差異也可以很實用。一個人負責煮飯，另一個人負責處理雜事；一個人擅長參加派對，另一個人擅長離開派對。
研究怎麼說：物以類聚
科羅拉多大學波德分校的研究人員將近兩百項早期研究，與一項針對英國大型伴侶樣本、涵蓋一百多項特質的全新分析結合後發現，在他們檢視的特質中，約有 82% 到 89% 的比例，伴侶之間是相似多於相異。只有少數幾項特質上，伴侶傾向相反，而且關聯很弱。
相似程度在核心價值與信念、教育程度，以及飲酒、吸菸等習慣上最強。在人格特質上最弱：例如兩個伴侶有多外向，只有些微的吻合。這個模式很耐人尋味。看來，伴侶最相似的地方是他們相信什麼、怎麼生活，而在性情上則相似得少得多。
感覺相似，比實際相似更重要
底下還有一個更細微的發現。一項回顧數百項研究的文獻整理，把「實際相似」——兩個人實際上有多像——和「感知相似」——他們感覺彼此有多像——區分開來。實際相似能預測從未見過面、或才剛認識的人之間的吸引力，但在既有的關係裡則不然。感覺相似，在每個階段都重要。
換句話說，一對伴侶可以在條件上處處不同，卻仍深深覺得彼此相像——同樣的幽默感、同樣對美好週日的想像、那種不必解釋就被理解的感覺。大多數人說某人「懂」自己時，指的就是這份感受到的親近，而這也是吸引力的心理學中所闡述的力量之一。
差異有幫助的地方：誰來帶頭
互補最清楚的例證，涉及某一種特定的差異。在一項關於理想伴侶與真實伴侶的研究中，人們說自己希望伴侶和自己相似，但最快樂的伴侶是溫暖程度相似、主導程度不同。兩人都善良、親密、體貼；只是一個比較傾向主導。
這在直覺上很合理。兩個溫暖、卻都想主導每個決定的人，最後可能陷入拉鋸；而兩個都等對方做選擇的人，最後可能晚餐只吃麥片。一個在你寧願跟隨時樂於帶頭、在你最清楚時樂於跟隨的伴侶，會讓日常生活順暢許多。這些角色也不必固定。很多伴侶會按領域分工：一個主導旅行，另一個主導金錢。
為什麼「性格相配」被高估了
如果你曾想過兩個內向的人，或一個內向加一個外向，是不是更好的組合，研究帶來了一些寬慰。在澳洲、英國和德國的大型全國伴侶樣本中，每個伴侶自己的人格，以及另一半的人格，都能預測他們的滿意度，但兩人人格有多相似，在此之外幾乎沒有額外貢獻。
所以問題與其說是「我們像不像？」，不如說是「我們各自是不是好相處的人？」一個善良、穩重、慷慨的人，通常比一個只是和你性情相同的人更容易去愛。如果你是比較安靜的那一個，內向者的約會指南談了更多如何和比較外向的人找到相處節奏。而如果你總是被同一類型的人吸引，無論像不像，為什麼我會有「理想型」探討了這個模式。
行得通的差異，和磨人的差異
大多數伴侶都是兩者的混合。真正有用的本事，是分辨兩者。
通常行得通
- 精力與社交性：一個人在家充電，一個人在熱鬧的餐桌旁充電，只要彼此有心，輪流就好。
- 興趣與品味：不同的音樂、電影和嗜好，讓你們有東西可以帶給對方。
- 技能與角色：計畫控和即興派、下廚的人和樂於洗碗的人。
- 背景與文化：只要雙方都對彼此的世界好奇，這就是豐富的來源。
通常比較難
- 核心價值：誠實、你怎麼對待人、你們各自認為什麼是對的。
- 人生方向：要不要孩子、住哪裡、你們各自怎麼想像未來十年。
- 金錢：一個愛存錢、一個愛花錢也行得通，但前提是對規則有共識。
- 你對這段關係本身的期待：承諾、專一，以及進展要多快。
如果你不確定自己面對的是哪一種差異，問問自己：這是關於品味，還是關於方向？品味可以共享、交換，也可以隔著距離欣賞。方向通常必須取得共識。化學反應與契合度進一步談了如何在初期就讀懂兩者。
如何讓「互補」的關係行得通
- 保持好奇，而不是糾正。「你怎麼這麼擅長這個？」能拉近距離；「你為什麼會這樣？」則恰恰相反。
- 先對大事取得共識，讓小差異成為有趣的部分。
- 輪流讓步。這週末去你朋友的生日派對，下週換我在家安靜一晚。
- 讓各自在自己更強的地方帶頭，對方做到時記得說聲謝謝。
- 留意輕蔑。拿差異開玩笑是親暱的，直到它變成翻白眼；如果變成那樣，就好好談談。
IF 的角色：當你的「互補」活在另一個世界
有時候，最讓你好奇的人，恰恰最不像你約會過的任何人：來自不同圈子的朋友的朋友、公司另一個團隊的人、在課程上聊起來的那個人。差異總愛悄悄靠近，而且很少先確認你們其中一人是不是單身。
如果對方有伴，或你有伴，這份感覺依然誠實，也沒有什麼好藏的。出軌會越線，說謊也會；當面告訴對方並不會，但那會把這份感覺丟進對方或你自己的生活正中央，而且收不回來。IF 承接它，卻沒有那樣的壓力。它是封存的，最多可寫 250 個字元，你可以透過 Swipe 送出，或透過 Search 用對方給你的帳號、電子郵件地址或電話號碼送出。對方可能會得知有一個 IF 在等著；但它是誰送的、寫了什麼，都要等到揭曉才會公開。對於還沒加入 IF 的人，電子郵件地址只能換得一次簡短的邀請，電話號碼或帳號則什麼都換不到，所以這個 IF 可以靜靜等著，以防對方哪天加入。
只要你們其中一人還有伴侶，IF 就不會在你們之間開啟任何東西，也沒有你來我往的空間。等你們都單身了，這個 IF 才能揭曉，由對方選擇是否接受，接受後便開啟聊天。如果你們都已單身，而對方也在 IF 上，一個 Like 就夠了，對方接受後便開始聊天。你的第一個 IF 免費。
常見問題
朋友之間也會互補相吸嗎？
模式大致相同：朋友往往在價值觀、興趣和人生觀上彼此相似，一部分是因為你會遇到和自己相像的人，一部分是因為你會更快對他們產生好感。非常不同的兩個人之間的友誼可以很美好，但通常建立在某個你們共享的重要事物上。
約會對象該選和自己相似的，還是不同的？
在關鍵的地方相似——價值觀、人生方向、你們怎麼對待彼此——其他地方則愛多不同就多不同。興趣嗜好相不相配，遠不如大家以為的那麼重要。感覺被理解，則重要得多。
為什麼我總是被和我完全不同的人吸引？
新鮮感令人興奮，不同的人能開拓你的世界，而擁有你所欠缺特質的人，也很容易讓人欣賞。這些都不是問題。真正有用的問題是：在差異之下，你們對人生、對彼此想要的是不是同一件事。
像或不像，這份感覺都值得你誠實以對。如果對方是你還不能約會的人，就用一個 IF 說出來，讓差異有時間慢慢長成別的東西。