為什麼我總有自己的菜？你的擇偶模式代表什麼
第 166 篇 ·
作者：IF 團隊
人真的有自己的菜嗎？大多數人都有，而且這不只是比喻。心理學家請受試者的歷任前任和現任伴侶各自描述自己的性格，再進行比對，發現前任與現任之間確實有相似之處，而且即使排除了「人會挑選和自己相似的人」這個因素，結果依然成立。你的類型源自你覺得熟悉的事物、你花時間的地方、過去感情教會你的事，以及你真正重視的價值。它可能直接帶你找到適合你的人，也可能讓你繞回同一個迴圈、迎來同樣的結局。真正有用的問題不是「你有沒有類型」，而是「你的類型是哪一種」。
如果你的朋友隔著一個房間就能認出你的菜，甚至在你抬頭之前就看出來了，那你並不孤單，而且這沒什麼膚淺的。你會愛上什麼樣的人，這個模式本身就是一種資訊。有時它在告訴你你愛的是什麼；有時它在告訴你你習慣了什麼。而有時候，最符合你類型的人已經有伴了，或者你自己有伴了。IF 讓你坦然面對這樣的感覺，無論你的感情狀態如何、對象是誰：你把真實生活中萌生的心意化成文字，在時機成熟時付諸行動。在雙方都單身之前，什麼都不會開啟，所以今天它不會對任何人提出任何要求。
類型只是「我們為什麼喜歡誰」這個大故事裡的一條線索，吸引力的心理學從第一眼到墜入愛河，一路追蹤這條線。
研究證實：類型是真的
最清楚的證據來自多倫多大學的 Yoobin Park 和 Geoff MacDonald。他們從一項長期的德國感情研究中選出 332 人，比較每位受試者的前任和現任如何描述自己，例如「我外向」這類陳述。結果顯示，伴侶之間的相似程度超出隨機所能解釋的範圍。而且不只是每位伴侶都像選擇他們的那個人——伴侶彼此之間也很像。
研究者從中得出一個實用的結論。人們常把分手歸咎於前任的性格，發誓再也不碰那種類型，結果最後還是跟非常相似的人在一起。Park 認為這其實可能對你有利，因為你學會如何和某種性格相處的經驗，可以沿用到下一個人身上。當然，那些沒用的習慣也可能一起帶過去。
如果你希望改變自己的模式，有個細節值得知道：在特別外向或樂於接受新體驗的人身上，這種相似性比較弱，不過這個結果並非在每項分析中都成立。一個合理的解讀很簡單：你認識的人越多樣，就越不容易一直遇到同一種人。
那項研究看的是性格，不是外表。大多數人說「我的菜」時，指的不只是氣質，也同樣是長相、身高或風格，而這些模式對任何看你談過戀愛的朋友來說都顯而易見。想想那位連續愛上三個高個子憂鬱音樂人的朋友，每次都發誓這次不一樣。外表是類型中你最先注意到的部分；性格才是決定一段感情在平凡週二裡是什麼滋味的部分。
你的類型從何而來
熟悉感
人往往會對見過的事物產生好感，心理學家稱之為單純曝光效應。一個笑聲、一種爭吵的方式，或某種讓你想起曾經愛過的人的沉穩，可能在你還沒做出任何判斷之前，就先被感受成化學反應。
你待過的地方
你的類型某種程度上是你人生的地圖。如果你在劇團、攀岩館或網路的某個角落待了好幾年，你就會遇到很多某一類型的人，也會愛上其中幾個。這與其說是命中注定，不如說是地緣關係。
你是誰
伴侶之間在價值觀、背景和人生觀上相似的機率，遠高於相異，這也是為什麼「異性相吸」這句老話的名氣大過它的說服力。你的類型有一部分，說到底就是你自己的倒影。
你的感情教會你的事
每段感情都教會你如何和某一種人相處：他們的節奏和情緒、怎麼逗他們笑、吵架後怎麼和好。下一個用同樣方式相處起來很順的人，可能從第一晚就讓你覺得輕鬆，而輕鬆很容易被誤認為命中注定。
別人告訴你該想要什麼
電影、朋友，還有你每天滑過的那些臉孔，都在塑造什麼對你來說算有吸引力。你以為是自己的類型，有一部分其實是借來的。這不代表你該丟掉它，而是更該確認它真的是你的。
紙上的類型，不等於真人的類型
問題在這裡：人很擅長描述自己的類型，卻不太擅長預測自己會愛上誰。一項大規模的研究回顧發現，人們自稱想要的特質會影響他們在紙上如何評價對象，卻無法可靠地預測他們在實際見面後會被誰吸引。
這就是為什麼那麼多伴侶的故事，是從其中一人說「老實說，你根本不是我的菜」開始的。類型是根據你認識過的人畫出的草圖，而眼前這個人沒有義務符合它。
當你的類型對你有幫助
你的類型通常在這些情況下對你有益：
- 它建立在特質而非數字上：善良、好奇、愛笑，而不是身高和髮色。
- 你和這類型的人談過的戀愛都很好，即使是那些因為與對方為人無關的原因而結束的。
- 你能說出這個模式為什麼對你重要，而答案和「和他們在一起時的感覺」有關。
- 它夠寬，你還是會注意到類型之外的人。
這樣的類型不是一成不變的迴圈，而是自我認識，能替你省下很多時間。
當你的類型讓你卡住
當一個類型其實是一再重複的結局模式時，它就成了問題。常見的徵兆：
- 你的感情總是以同樣的方式結束，在同一個階段，或為了同一個爭執。
- 你們共有的特質是會傷人的那種：讓你一直猜、永遠差一點才願意投入，或無論多親近都保留一部分自己的人。
- 你把善良、對你有興趣的人，在還沒給第二次對話機會之前就貼上「無聊」的標籤。
- 最符合你類型的人，幾乎總是已經有伴了。
- 你的類型窄到幾乎沒有人符合。
這些都不代表你有問題。吸引力往往朝向熟悉的事物，而熟悉不等於對你好。如果你發現自己一再陷入焦慮、忽冷忽熱的關係，讀讀依附風格或許能幫你把感受說清楚。
如何拓寬你的類型，而不把它丟掉
- 寫下你最近愛上的三個人。列出他們的共同點，然後另外列出那些結局的共同點。
- 保留屬於美好部分的東西，質疑屬於結局的部分。
- 把外表翻譯成感受。與其要求高個子、深色頭髮，不如試試「讓我覺得被照顧的人」，或「讓我笑自己的人」。
- 給「不是我的菜」第二次對話的機會。吸引力往往隨著認識而增長，所以第一印象是排除任何人最薄弱的理由。
- 留意那些已經對你友善、對你有興趣的人。穩定且被回應的好感，比任何模式都更有價值。
你不是要抹掉自己的類型，而是要確保它為你所用，而不是反過來。
當你的類型已經有伴了
有時候問題根本不在你的模式。你遇到了一個完全符合你類型的人——同事、朋友圈裡的人、每週在同一堂課上見到的人——而他們有伴了，或者你有伴了。
這是暗戀很常見的落點，因為你有時間認識他們，而認識一個人正是吸引力滋長的方式。這也完全沒什麼好羞愧的。喜歡一個人並不算背叛任何人。劈腿才算，為此說謊也算，但一個你只是察覺到的感覺，兩者都不是。
你可以告訴他們。但如果在其中一方有伴時說出口，這會一次全壓到對方身上：他們必須回應，友誼或辦公室關係會因此改變，而說出口的話收不回來。或者，你可以用一種等待的方式說出來。
IF 的角色：你的類型，在對的時機
我們打造 IF，是為了處於感情生活各個階段的人，無論單身或有伴，基於一個簡單的信念：你應該能夠誠實地告訴一個人你的感受，即使時機不對。當你和符合你類型的人都是單身，而他們也在 IF 上，一個 Like 就夠了。如果他們接受了，聊天就會開啟。
當其中一方有伴，或他們還沒加入，你送出的是 IF：最多 250 個字元，封存起來。Swipe 也許會把他們帶到你面前；如果沒有，Search 能透過他們自己提供的資訊找到他們，例如電子郵件地址、電話號碼或 Instagram 帳號。他們可能會知道有一個 IF 在等著他們，但除非揭曉，否則不會知道是誰寫的、寫了什麼；而只要你們任一方有伴，它就會保持關閉：沒有聊天，沒有你來我往。還沒加入 IF 的人，如果你用了他們的電子郵件，會收到一則簡短的邀請；電話號碼或帳號則不會通知任何人，你的 IF 會靜靜待著，直到他們到來。你送出的第一個 IF 免費。
付費方案讓你排列偏好順序，並分成「必要」和「想要」。沒符合「必要」的人會在你的牌堆裡大幅往下掉，但不會消失，這是對待類型比較公平的方式——它該是一種傾向，而不是鐵律。會員方案有詳細說明。
你的類型透露了你真正愛的是什麼。IF 讓你誠實地付諸行動，而不必今天就要任何人做任何事，這樣一來，如果你的時機和他們的時機哪天對上了，那個符合你類型的人早就知道你的心意。
常見問題
有類型不好嗎？
不會。大多數人都有，而且它往往反映了真實的價值觀。只有當它一再導向同樣不快樂的結局，或窄到排除了本來適合你的人時，才會成為問題。
類型會隨時間改變嗎？
會。隨著你認識不同的人、了解自己在感情中真正享受什麼，類型也會轉變。一個讓你意外的人，就可能重畫整張草圖。
為什麼我總是吸引到同一類型的人？
一部分是因為你一直在同樣的圈子裡打轉，一部分是因為你會回應什麼，決定了誰會留下來。符合你模式的人得到你的注意和熱情，所以留下來的就是他們。改變你認識人的地方，以及誰值得第二次對話，你就改變了自己吸引到的人。
當有人說「你不是我的菜」是什麼意思？
通常沒有聽起來那麼嚴重。那描述的是他們的過去，不是你的價值，而且很多伴侶正是從這句話開始的。不過，如果那是委婉的拒絕，就把它當作拒絕。
你的類型帶你走到這裡，但它沒有最終話語權。當符合你類型的人偏偏處在一段感情中時，把你的感受放進一個 IF，讓時機有機會追上你們。