分手後多久開始約會才不算太早？
第 079 篇 ·
作者：IF 團隊
沒有固定的等待期。如果約會是為了逃離分手——麻痺痛苦、填滿夜晚、向前任證明什麼——而不是為了認識新的人，那就是太早了。反過來，就算分手才幾週，只要你能過完一天而不反覆重播結局，你好奇的是一個新的人，而不是在找替代品，一次無疾而終的約會會讓你失望卻不會把你擊垮，那就不算太早。短暫的戀情結束後，這個時刻往往幾週內就會到來；長久的感情結束後，更常需要幾個月。日曆只是粗略的參考，準備好了沒有，才是真正的標準。
你會問這個問題，代表你已經在認真看待它，這是個好跡象。比朋友們預期的更早覺得自己準備好了，並不代表你無情；幾個月過去仍然沒準備好，也不代表你失敗。分手從來不照時間表走，那些斬釘截鐵告訴你該等多久的人，通常說的只是他們自己的經驗。
等你準備好了，IF 就是你的選擇之一：一款屬於所有人的交友 App，單身或有伴侶都能用。你可以對單身的人按 Like；而如果你一直默默喜歡著一個已經有伴侶的人——也許從你分手前就開始了，這是人之常情，沒什麼好羞愧的——IF 能讓你用一則私密、封存的訊息說出這份心意，只有當你們都單身時，它才會打開。
如果你是站在另一邊讀這篇文章——你喜歡的人剛經歷分手——那麼對方分手後，該等多久再約他正是為你寫的。
分手後多久可以重新開始約會？
等到你約會是為了認識新的人，而不是為了逃離分手——有些人幾週就夠了，有些人需要好幾個月。可是去問問身邊的人，你就會聽到各種公式：等三個月；在一起一年就等一個月；等相當於交往時間一半的時間。這些說法都出於好意，但都沒有多少根據。照最後一條，結束十年婚姻的人得等上五年，而在感情的最後一年裡默默哀悼它的人，可能搬出去那一週就已經準備好了。
這些規則真正想衡量的，是你是否已經放下上一段感情，而時間只是一個很粗略的替代指標。關於反彈戀情的研究比相關的建議少得多，結論也更讓人安心。在心理學家 Claudia Brumbaugh 和 R. Chris Fraley 的一項反彈戀情研究中，已經開始新戀情的人比沒有開始的人覺得自己更有魅力，也更走出了前任的影響；而且開始得越早，他們的幸福感往往越高。這只是相關，並不能證明進展快就有幫助。但它確實說明，過了幾週，遠不如你想約會的理由來得重要。準備好這件事本身似乎確實要緊：在五組單身者樣本中，那些覺得自己更準備好投入一段關係的人，對親密關係更有興趣，也更積極去開始一段關係。
我準備好重新約會了嗎？準備好的徵兆，以及該再等等的徵兆
沒有人能替你判斷你是否準備好了，但當你準備好時，以下幾點通常成立：
- 你可以想起前任、聽到他的名字，而接下來的一整天不會因此被打亂。
- 你好奇一個新的人會是什麼樣子，而不是想找個人來填補你生活中同一個位置。
- 你不介意前任知道你在約會，也並不盼著他知道。
- 你能坦然度過一次無聊的初次約會，或一次委婉的拒絕，只是有點失望。
- 你大致明白上一次哪裡出了問題，包括你自己的那部分，但不會把它當成對你價值的判決。
- 你的夜晚重新屬於你自己，你約會也不是為了逃避它們。
而以下這些通常代表還太早：
- 你還在看前任的社群動態，或者在寫明知道不該傳出去的訊息。
- 比起真正認識一個人，你更想被人渴望。
- 你發現自己總拿每個人和前任比較。
- 你心裡還有一部分在盼著復合。
第一個徵兆值得認真看待。在一項針對 464 位分手者的研究中，那些不停查看前任 Facebook 頁面的人回報了更多的痛苦與思念，個人成長也比較少。暫時把前任設為靜音不是小氣，而是務實。
反彈戀情看的是動機，不是時間
反彈戀情並不只是在上一段感情結束後不久開始的戀情，而是因為上一段感情的結束方式才開始的戀情：為了應付傷痛、為了重新覺得自己有魅力，或是為了報復前任。Lindsay Barber 和 M. Lynne Cooper 針對 170 名大學生所做的一項日記研究也指向同樣的結論：分手後，為了應付傷痛、走出前任或報復前任而開始的短暫反彈戀情，在分手初期最常見，並隨著時間逐漸減少。時間只是症狀，動機才是需要留意的地方。
隨之而來的是兩種風險。第一種風險在你自己身上：為了填補空缺而建立的關係，往往是因為空缺而選人，而不是因為這個人本身。由 Stephanie Spielmann 主導的一項關於害怕單身的研究發現，害怕單身的人更願意將就——降低自己對伴侶的標準，而且常常沒有意識到。第二種風險在你遇到的那個人身上：對方也許正期待著你暫時還給不了的東西。如果你分手不久就開始約會，體貼的做法是及早、坦白地說出來。
有些長久的伴侶，恰恰是在極不湊巧的時候相遇的。關鍵在於，你是在選擇這個新的人，還是在逃離舊的那個。如果一個很好的人在你準備好之前出現，那就是典型的對的人，錯的時間：與其急著趕上這一刻，不如坦白告訴對方你現在的狀態。而如果是對方的時機不對，因為他已經有伴侶，IF 能讓你現在就說出口，封存到你們都單身的那一天。
長期感情結束後重新約會
感情越長，你的生活就越是圍繞著它建立起來：共同的朋友、週日早晨的過法、兩個人一起走進一個房間時的你。心理學家 Erica Slotter、Wendi Gardner 和 Eli Finkel 發現，分手會讓你對「我是誰」的感覺變得模糊——也就是研究者所說的自我概念清晰度下降——而這種模糊正是分手如此痛苦的部分原因。所以在一段長久的感情之後，第一件事往往不是找新的人，而是重新認識自己：沒有人替你做選擇時你喜歡做什麼、你想見誰、下次你會怎麼做得不一樣。
實際層面也可能讓人摸不著頭緒。如果你上一次約會還是在交友 App 出現之前，或是在你熟悉的那些 App 改變之前，現在的約會習慣可能會讓你覺得陌生：見面前先聊好幾天、一週內有好幾次初次約會、聊著聊著對方就沒了下文。這些都不代表你有什麼問題。慢慢來，在公共場所見面，初次約會盡量短，把最初幾次約會當作練習怎麼約會，而不是為未來試鏡。如果那段感情是一段婚姻，離婚後如何約會會談到婚姻帶來的額外層面——手續、金錢，有時還有需要先聽你說清楚的孩子。
結束的方式，會改變答案
如果是你提的分手
你可能在離開之前就已經走完了大部分的哀悼，所以當朋友們還帶著酒來安慰你時，你已經覺得自己準備好了。這種感覺是真實的，也完全沒問題。只是要誠實分辨，你是真的準備好了，還是只是鬆了一口氣：鬆一口氣很好，但這和心裡有空間留給一個新的人不是同一件事。
如果是對方提的分手
被分手通常需要更久，因為結束不是你的決定，它留下的疑問也沒有人能回答。這也是你最想證明自己過得很好的時候。等到你想見一個人是因為對方本身，而不是為了讓前任聽說，再開始約會。
如果你被劈腿
背叛會在第一道傷口上再添一道傷。有一段時間對新的人心存戒備，或者想一口氣跳過這份痛，都很正常。也許有幫助的是：在 IF 上，每個人的狀態都寫在個人檔案裡，只要任何一方標示為有伴侶，就不可能開啟對話。被劈腿後如何重新約會會談到怎麼重新信任別人，而不讓新的人為上一個人買單。
如果你對別人動了心
有時候，一段感情結束，部分原因是你開始對別人有了感覺。那份感覺不是背叛：跨越感情界線的心動是人之常情。真正傷人的是劈腿和說謊。如果你還和前任在一起時就送出過 IF 給那個人，你說得光明磊落：在你有伴侶期間，你們之間什麼都不可能開啟。如果對方單身而且在 IF 上，這則 IF 會在你改成單身的那天揭曉；如果對方有伴侶，它會繼續等待。如果你從沒說出口，現在也還可以：對方單身而且在 IF 上，就按個 Like；對方有伴侶，就送出一則 IF，封存到你們都單身為止。
如果你還盼著復合
那麼現在和新的人約會就太早了——不是因為這份盼望有錯，而是因為心還在別處時和別人約會，對對方不公平。該不該和前任復合會幫你想清楚，當初導致分手的問題是否真的改變了。而如果前任已經和別人開始了新的感情，你仍然相信你們兩個，而對方也沒有要你給他空間，那麼等他就是一個正當的選擇。用一則 IF 說一次，在他有伴侶期間它會一直封存；而你，在它等待的時候繼續好好過自己的生活。
如何溫柔地重新開始
- 從一件事開始。一次約會、一個 App、一個 Like，或者只是在朋友說要幫你介紹對象時說聲「好」。你不必從零一下子跳到行程滿檔。
- 及早說明你現在的狀態。你不欠任何人一個完整的故事，但一句話就能讓你們倆都不必去猜。
- 別把前任帶進第一次約會。提一句是人之常情，整晚都在聊他，就代表你還沒準備好。
- 留意那些比較。因為對方和前任完全相反而選擇他，其實仍是在拿前任當標準。
- 約會之後問問自己：你享受的是這個人，還是那份轉移注意力的感覺？兩種答案都有用。
- 如果開始覺得像在表演，就停下來。休息一週或一個月不是失敗，而是在調整步調。
在 IF 上切換成單身後，會有什麼改變
誠實是 IF 的前提：每個人的狀態都寫在個人檔案裡，而它決定了你能做什麼。如果你是 IF 新手，你會以單身身分加入，用起來和任何交友 App 一樣：對單身的人按 Like，Like 被接受就會開啟聊天。如果你和前任在一起時就在用 IF，切換狀態的意義就更大了。在 IF 上，只要任何一方有伴侶，就永遠不會開啟對話，所以任何人能留給你的、或你能留給別人的，只有一則 IF，封存到你們都單身為止。把狀態改成單身，就是其中一些 IF 可以打開的時刻。具體會發生這些事：
- 你在有伴侶時送給某個在 IF 上、如今單身的人的 IF，會立刻揭曉。對方會看到你的個人檔案和訊息，並選擇是否接受。這些 IF 會一起揭曉，無法從中挑選。如果其中有你現在不想再送出的，IF 和 IFinity 方案可以讓你在切換前收回它。
- 你送給仍有伴侶的人的 IF，會繼續等待。如果對方恢復單身，你會有 24 小時決定是否揭曉，也可以任它失效，永遠不被揭曉。
- 你送給還沒加入 IF 的人的 IF，會繼續等待，以防對方哪天加入。切換狀態不會再寄任何新的東西給對方。
- 任何送過 IF 給你的單身者，都會收到可以揭曉的通知，並有 24 小時做決定。如果對方讓時間過去，這則 IF 就會失效，永遠不被揭曉。
- 仍有伴侶的人送給你的 IF，會一直等到對方也單身，並在對方切換狀態的那一刻立刻揭曉——前提是那時你仍然單身。
IF 不會公告你切換了狀態，但正在等你的單身寄件人，以及你的 IF 揭曉給的那些人，都能看出你的狀態變了；而且在 Swipe 或 Search 中看到你個人檔案的任何人——包括前任——都會看到你顯示為單身。如果有人你不想讓他看到，封鎖後你們會在所有地方互相隱藏。
切換狀態並不會讓你看到誰送過什麼給你，那依然由寄件人決定。而當一則 IF 向你揭曉時，下一步由你決定：接受，就會開啟聊天，這則 IF 就是第一則訊息；婉拒，對方不會收到通知——這則 IF 只是從對方的清單中消失。IF 是怎麼運作的詳細說明了每一種組合。
IF 相信你填寫的狀態，不會查證。感情還在繼續卻說自己單身，那就是說謊。所以，等到屬實時再切換，那些一直在等這一刻的，才終於可以往前走。
IF 派上用場的地方
分手之後，IF 能讓你一直放在心裡的那份感情有個去處：說一次，然後就可以放下。如果有一個你喜歡了很久的人已經有伴侶，你當然可以當面告訴他，但那樣敞開心扉是有風險的，而且說出口就收不回來。也許送出一則 IF 會更好：這樣，如果有一天時機終於對上，你就在那裡，讓他知道你一直有多喜歡他。它今天不向對方要求任何事，而且只要他還有伴侶，你們之間就不會開啟任何對話。
對方可能會被告知有一則 IF 在等他，但永遠不會知道是誰送的、寫了什麼，儘管人們可能會從情境猜到。你的第一則 IF 是免費的，如何送出完美的 IF會幫你找到合適的措辭。寫一則 IF 需要一點情感上的勇氣，也許它會帶你走到那個你本來就該在的地方。
大家常問的問題
分手兩週就開始約會可以嗎？
可以。如果那段感情很短，或者早就名存實亡了一段時間，兩週可能就夠了。標準是動機，不是日子：如果你想認識新的人，那就去；如果你只是想讓此刻的感受停下來，就再給自己一點時間。
分手後的「三個月法則」是什麼？
這是一條流行的經驗法則，說分手後要等三個月再開始約會。在一段重要的感情結束後，它是一個提醒你放慢腳步的合理提示，但它是民間說法而非研究結論，也沒辦法考慮那段感情持續了多久、又是怎麼結束的。
還想念前任時可以約會嗎？
通常可以。想念一個你愛過的人，和對一個新的人真心好奇，是可以並存的。關鍵在於這份想念在發揮什麼作用：如果前任一聯絡你，你就會馬上丟下新的人，或者你每次約會都在拿對方和前任比較，那就再給自己一點時間。心裡還痛沒關係；還抱著希望，才是該先緩一緩的訊號。
要不要告訴約會對象我剛結束一段感情？
要，簡短地、及早地說。你不需要解釋哪裡出了問題。一句話——「我剛結束一段很長的感情，所以想慢慢來」——就能讓對方決定自己能接受到什麼程度，也免得對方把希望寄託在你暫時還給不了的東西上。
分手後很長一段時間都不想約會，正常嗎？
完全正常。有些人需要幾個月，有些人需要更久，還有些人會發現自己比想像中更享受一個人的時光。而如果有一個你一直喜歡、卻已有伴侶的人，IF 能讓你說一次，然後讓它靜靜等待，你則可以慢慢來，需要多久都可以。如果低落持續好幾週都沒有好轉，找人聊聊吧；你不必一個人扛。
當「為什麼是現在？」的誠實答案是你對一個新的人感到好奇，那就不算太早。以單身身分加入 IF，說出你的心意：對新的人按個 Like，或是送出一則 IF 給那個你一直喜歡、如今仍有伴侶的人。