愛還是迷戀？教你分辨兩者的差別
第 158 篇 ·
作者：IF 團隊
迷戀是一種強烈、來得很快的吸引力，主要靠熱情和想像力運作：你被某個人深深吸引，往往還來不及真正認識對方，而你著迷的很大一部分，其實是你腦海中那個版本的對方。愛也包含熱情，但還多了了解和選擇。你認識這個人，連那些讓人不耐煩的部分也一併認識，而且你不只在順遂的日子裡希望他好，在平淡的日子裡也一樣。慾望是身體上的渴望，它可能伴隨迷戀或愛出現，也可能兩者都沒有。在最初幾週，你常常分不清自己感受到的是哪一種，這很正常：時間、平凡的日子，還有幾次小小的失望，才會讓差別浮現出來。
迷戀並不膚淺，也不是什麼錯誤。大多數愛情故事正是從這裡開始：腦中揮之不去的念頭、反覆重讀的訊息、確信這個人不一樣。問題不在於這份感覺正不正當，而在於這份感覺是由什麼組成的，以及它可能會變成什麼。
如果沒有人逼你立刻行動，這個問題就比較容易面對，而這正是 IF 誕生的初衷。在 IF 上，你可以用誠實的文字告訴對方你的感受，無論你是單身或有伴、無論讓你心動的是誰，然後等時機成熟再付諸行動。這樣一來，你就有空間去發現這份感覺究竟是迷戀、是愛，還是前者正在變成後者。
如果你經歷的是那種佔據全部心思、吃不下也睡不著的類型，也可以讀讀什麼是 limerence（痴戀）：它是迷戀的近親，有自己的模式，也有自己的出路。
慾望、迷戀和愛，由不同的系統驅動
人類學家 Helen Fisher 和她的同事提出，愛情運用了三個各自獨立卻彼此相關的大腦系統：慾望，也就是對性接觸的渴求；吸引力，也就是對某個特定對象專注而充滿能量的渴望；以及依附，也就是讓兩個人維繫在一起的平靜安全感與連結感。迷戀正落在第二個系統裡。而長久意義上的愛，還需要第三個。
因為這些系統各自獨立，它們不一定會同時出現。你可能對一個完全不想交往的人有強烈的身體吸引力，可能對一個幾乎不認識的人暈得團團轉，也可能對某人有深沉而不張揚的依附，卻從來沒讓你的心跳漏過一拍。這些都沒有錯。分清楚哪個是哪個，只是能替你省下很多困惑。
Sternberg 的愛情三角理論怎麼看迷戀
心理學家 Robert Sternberg 把愛描述成一個三角形，三邊分別是熱情、親密和承諾。在他的模型裡，只有熱情、沒有親密和承諾，就是他所謂的迷戀式愛情。只有親密，是喜歡。熱情加上親密，構成浪漫的愛；當承諾也加入，就到達他所說的完整之愛。
這個三角形也可以當成實用的檢驗工具：問問自己，這份感覺實際上具備哪幾邊。熱情，你隔著一個房間就能感受到。親密，需要透過對話、傾訴，以及看見對方疲憊或難過的樣子才能建立。承諾，是一個決定，做了之後要守住。如果你能誠實擔保的只有第一項，那你很可能正處於迷戀，而這是一個再正常不過的起點。
愛與迷戀：時間拉長後，兩者有什麼不同
這兩種感覺都不會自己報上名來，但經過幾週，它們的表現往往大不相同：
- 速度。迷戀來得很快，有時一個晚上就發生了。愛通常是慢慢累積的，即使最初的火花是一見鍾情。
- 你了解多少。迷戀會用美好的猜測填補你還不了解的部分。愛則建立在真正認識到的東西上，包括那些你沒預料到的部分。
- 你的心思會飄向哪裡。迷戀會飄向各種場景——初吻、旅行、對方終於說出口的那一刻。愛會飄向對方本人：他的面試順不順利、他的感冒有沒有好一點。
- 對方的缺點如何被看待。迷戀會把缺點修掉，等缺點真的出現時，又覺得被背叛。愛把那份清單記得滾瓜爛熟，而且還喜歡其中一半。
- 你希望對方得到什麼。迷戀想要的，主要是對方。愛希望對方好，即使那意味著他會暫時離開一陣子：外縣市的工作、和最老的朋友共度一個週末。
- 分開時的感受。迷戀會讓沒有對方的一天像在戒斷。愛會想念對方，然後繼續把日子過好。
如果你的迷戀總是落在那些讓你猜不透的人身上，你的依附風格可能是部分原因。
慾望的位置在哪裡
慾望是三者中最單純的，卻也最常被誤解。它是身體上的渴望，可能是迷戀的一部分、愛的一部分，也可能兩者都不是。對某人有強烈的身體吸引力，不代表你愛他；沒有瞬間的火花，也不代表你永遠不會愛上他：很多長久的伴侶都說，吸引力是隨著彼此認識而慢慢長出來的。
化學反應很真實、也很美好，但它和相處得來不是同一回事，化學反應與契合度說明了為什麼這兩件事值得分開衡量。
迷戀會持續多久？
沒有固定的時間表。心理學家 Sandra Langeslag 和同事在編製浪漫愛情量表時，發現迷戀和依附是兩個各自獨立的成分，可以分別測量。迷戀通常在關係初期最為猛烈，而依附往往隨時間加深。在一段長久的關係裡，前者會慢慢讓位給後者，不過最幸福的伴侶兩者都會保留一點。
如果你正處在一段新關係的暈眩初期，熱戀期會持續多久談的就是它穩定下來之後會發生什麼事。
迷戀會變成愛嗎？
通常會。迷戀是愛情最常見的起點之一。讓前者變成後者的，不是感覺有多強烈，而是後來加上了什麼：真實的對話、看見彼此最好也最糟的樣子、受了一點委屈卻還是留下來、在一個平凡的星期二選擇彼此。如果你開始注意到這些，愛上一個人的跡象會讓你覺得很熟悉。
有時情況正好相反，而那也不算失敗。隨著你越來越認識一個人，迷戀可能淡成友情、淡成無感，或淡成一段美好的回憶。花幾個月弄清楚這件事，總比把人生建立在精華片段上要好。
迷戀一個你無法在一起的人
迷戀靠距離滋長，所以它常常落在那些我們不容易得到的人身上：已經有伴的人、只在同一個空間裡遠遠看過的人、時機總是和我們對不上的人。因為能掌握的資訊太少，想像力便補上其餘的一切，這份感覺可以持續好幾個月。
這不代表它是假的，也不代表你很傻。它只代表你還不知道，真正靠近之後你會有什麼感覺。如果對方已經有伴，當你心動的對象已有另一半，你真正能做的選擇正是為這種情況寫的。如果你想說出自己的感受，又不想給任何人壓力，IF 讓你可以現在就把話寫下來，然後交給時間去證明：這是一時的迷戀，還是值得等待的感情。
IF 的角色：給時間去弄清楚這是什麼
IF 是為了那些真實、卻還不能付諸行動的感受而存在。單身的人和有伴的人，把對現實生活中某個人的感受寫進一個 IF，等時機成熟再行動，無論自己的感情狀態如何、無論對象是誰。
雙方都單身，而且對方有個人檔案？那一個 Like 就夠了，如果對方接受，你們就可以開始聊天。如果其中一方有伴，或對方還沒用過 IF，你就寫一個 IF：最多 250 個字，封存起來。你可以在 Swipe 上遇到對方，或把對方給你的 email、手機號碼或 Instagram 帳號輸入 Search。email 會收到一則簡短的邀請。手機號碼或帳號則什麼都不會收到，你的 IF 會靜靜等待，以備對方哪天加入。
只要其中一方有伴，IF 上根本不會有聊天室可以打開，所以寫給有伴者的 IF 就維持它原本的樣子——一份寫下來的感受——直到你們都單身。IF 上的某個人可能會看到一則通知，說有一個 IF 寄給他；在揭曉之前，這則通知不會透露你的名字和你的文字，不過要猜中也不是不可能。
對迷戀來說，這是最溫柔的考驗。如果感覺淡了，你的 IF 在這段期間沒有向任何人索取什麼。如果感覺還在，話也已經說出口了。而且你送出的第一個 IF 是免費的。
常見問題
迷戀是壞事嗎？
不是。它是一種正常、往往很美好的感覺，很多關係都是從它開始的。它只有在被誤當成了解、讓人們憑著一個多半出於想像的人做出重大決定時，才會帶來麻煩。
愛和慾望有什麼不同？
慾望是身體上的渴望。愛是更廣泛的連結，包含在乎對方的幸福、深入了解對方，並隨著時間選擇對方。慾望可以是愛的一部分，但也可以完全與愛無關。
有可能迷戀一個剛認識的人嗎？
有可能，而且很快。迷戀需要的資訊非常少，這也是它迷人的地方之一。把它當成一個去認識對方的邀請，而不是任何事情的證明。
迷戀可以持續好幾年嗎？
可以，尤其是當它和現實沒什麼接觸的時候：單方面的暗戀、遠方的人、很少見到面的人。真正靠近之後，迷戀通常會在幾個月內不是深化成愛，就是淡去。當它隔著距離持續好幾年，往往是靠著「不知道」本身在維持。
你不需要現在就知道那是不是愛。誠實地說出來，當面說也好、寫進一個 IF 也好，讓時間告訴你，那究竟是什麼。