約會中的依附類型：你的類型代表什麼
第 173 篇 ·
作者：IF 團隊
依附類型描述的是你在關係中面對親密時慣有的反應：你有多擔心被拋下，以及你有多自在於依靠別人、也讓別人依靠你。一般會分成四種。安全型的人覺得親密相當容易。焦慮型的人極度渴望親密，又害怕失去。逃避型的人珍視獨立，一旦關係變得親近就開始不安。恐懼逃避型的人則同時渴望親密、又害怕親密。你的類型是一種傾向，而非終身判決：它最常在你在意一個人時浮現，也會隨著經歷改變，尤其是在穩定而溫暖的關係裡。
如果你曾花一整晚推敲一則只有兩個字的回覆，或在一次順利的約會之後，莫名湧上一股想取消下一次約會的衝動，那就是你的依附系統正在運作。這不代表你難搞或有問題，只代表你是個在乎的人，而你的神經系統很早就學到幾條規則，並且非常賣力地套用它們。
那些規則無權決定你有什麼感受，也無權決定你為誰心動。這正是 IF 的出發點：一個約會 app，讓任何人——無論單身或已有伴侶、無論愛上的是誰——都能把心裡早已存在的那份感情，誠實地說出口，並讓它靜靜留著，直到適合行動的時機到來。無論你是哪一種類型，這裡都是一個不必催促、不必隱藏、也不必和自己的感受爭辯的地方。
這篇指南是 Journal 情感系列的起點：每種依附類型在約會中的樣貌、如何辨識自己的類型，以及當兩種類型相撞時，什麼會有幫助。
這個概念的由來
依附理論始於兒童研究。精神科醫師 John Bowlby 與心理學家 Mary Ainsworth 研究嬰兒在照顧者離開又回來時的反應，發現嬰兒會形成可辨識的尋求安慰模式。1987 年，Cindy Hazan 與 Phillip Shaver 追問成年人是否也會對所愛的人做出類似的事，並提出浪漫愛情是一種依附歷程，其中出現的安全與不安全模式，與兒童和照顧他們的成人之間的模式相同。
他們最早的證據來自報紙上的一份「愛情測驗」，讀者從中選出最貼近自己對親密感受的段落，而安全型的描述是最多人勾選的選項。多年後，研究人員向具全國代表性的美國人樣本提出類似問題，結果59% 自認是安全型，25% 是逃避型，11% 是焦慮型。換句話說，不安全很常見，安全也一樣常見。
此後研究人員發現，依附更適合用兩條滑動量表來衡量，而不是四個框框。一條是焦慮：你有多擔心被拒絕，或擔心自己不夠被愛。另一條是逃避：你有多不自在於依賴別人，或被別人依賴。親密關係體驗量表等問卷會同時為這兩項評分。四種類型只是四個角落的簡稱：兩項都低是安全型，只有焦慮高是焦慮型，只有逃避高是逃避型，兩項都高則是恐懼逃避型。
約會中的四種依附類型
每個人都會在這幾個角落之間稍微游移，多數人也能在不止一種類型裡認出自己。請把它們當成天氣型態來讀，而不是一場會不及格的人格測驗。
安全型
安全型的約會者並非從不擔心，而是他們的擔心通常會過去。他們能不用任何策略地說出「我喜歡你」，聽到「我需要一個安靜的週末」時不會當成判決，提出問題時也不會把它變成公審。在約會中，安全型看起來平淡無奇：心意清楚易讀、說好的計畫真的會發生、訊息大致會在說好的時間傳來。正因為它缺乏戲劇性，很容易被誤認為沒有火花。事實通常恰恰相反。
焦慮型
如果你的依附偏向焦慮，親密就像氧氣，距離則像威脅。你會注意到細微的變化——回覆變短、回覆變晚、表情符號換了——然後腦子飛快地想解釋，而且很少往對你有利的方向解釋。你可能太早付出太多、答應自己其實不想要的計畫，或尋求安撫，而那份安撫只夠撐一小時，之後又失效。這不是帶貶義的「黏人」，而是因為你非常在乎，卻還不敢相信這份在乎會被回應。如何在關係中停止想太多提供了一些把音量調小的習慣。
逃避型
逃避傾向會表現為強烈偏好自立自強。你可以溫暖、風趣、慷慨，直到事情變得認真，你就會察覺一股想拉開距離的衝動：突然忙起來的一週、一個你以前不在意的缺點、一股想回到自己公寓的渴望。感受可能來得很晚，或要等到對方離開才傳到你心裡。逃避是一種讓自己保持安全的方式，不是你不能愛的證明。從另一方的角度來看，這往往就是人們說的看起來在情感上無法親近的人。
恐懼逃避型
恐懼逃避型依附，常與兒童研究者所稱的「混亂型依附」一起討論，結合了兩股拉力：你極度渴望親密，但親密一來你又無法信任它。那感覺像一股你無法完全控制的推拉——靠近、退開，然後又想念對方。這往往可追溯到曾經難以預測的親密。如果害怕被拒絕主導了你的感情生活，我們談害怕被拒絕的指南是很好的下一篇，而自我破壞關係則談到你在某段好關係有機會傷害你之前，就親手結束它的那一刻。
如何判斷自己的類型
最可靠的方式是研究人員使用的那種經過驗證的問卷，而不是為了衝點閱率而做的測驗。不過，誠實回答幾個問題也能讓你前進一大步：
- 當你喜歡的人安靜了一整天，你是照常過日子、心裡閃過一絲不安然後讓它過去，還是整晚在腦裡排練各種理由？
- 當關係變得認真，你感到鬆了一口氣，還是渾身不自在、想守住自己的自由？
- 你有多容易開口求助、尋求安慰，或請人載你去機場？
- 吵架之後，你想立刻解決，還是需要先拉開距離才談得下去？
- 你過去的關係是否有共同模式——追著跑、拔腿就跑，還是兩者都有一點？
你的答案也可能因人而異。依附有一部分是針對每段關係而定的：你可以和認識最久的朋友在一起時感到安全，卻對新伴侶感到焦慮；也可以對某個讓你喘不過氣的人顯得逃避，對另一個不會這樣的人則完全放鬆。你的一般類型是所有這些的平均值，而不是每一段關係的鐵律。
當類型相撞：焦慮與逃避的迴圈
最令人心碎的組合，是焦慮型伴侶配上逃避型伴侶，而這很常見，因為雙方似乎都印證了對方的恐懼。一方伸手要親密，另一方覺得被擠壓而退後；前者伸得更用力，後者退得更遠。兩人都在保護自己，最後兩人都更孤單。
這個迴圈也可能偽裝成激情。逃避型伴侶在疏遠一陣子後回頭時，那種如釋重負的感覺，可能像是整段關係的最高點，而人很容易把這種雲霄飛車誤認為深刻。如果你不確定自己的感受是不是穩定那一種，愛與迷戀和你真的愛上一個人的徵兆能幫你分辨兩者。
打破迴圈的關鍵是可預測性，而且雙方都要做到：
- 焦慮的一方把需求說出來，而不是用抗議表達：「我兩三天沒收到你的消息就會開始擔心，你傳個訊息給我會很有幫助。」
- 逃避的一方把需要空間說出來，而不是躲進空間裡消失：「我今晚需要自己一個人，明天打給你。」然後真的打。
- 雙方講好關係動盪之後如何重新連結，讓誰都不必猜。
- 雙方以幾週以來的走向來評價這段關係，而不是用某個緊繃的夜晚。
依附類型能改變嗎？
可以，但通常是漸進的。一項彙整數十年追蹤資料的研究發現，依附相當穩定，但絕非固定不變，而且在人生的每個階段，身處親密的戀愛關係都與較低的依附焦慮和逃避相伴。人會改變，部分原因是因為他們所處的關係。
研究這個過程如何發生的學者提出某些關係情境能建立長久的安全感：對焦慮型的人來說，是那些讓他們對自己更有信心的經歷；對逃避型的人來說，是那些依賴別人、並發現結果順利的經歷。這樣的結果有時被稱為「後天習得的安全感」。你不必先有一個安全型伴侶才能開始，雖然有會很有幫助，而朋友、家人和你自己的習慣也算數：
- 在付諸行動前先抓住那個故事。「他們累了」和「他們失去興趣了」在半夜感覺一模一樣，但只有其中一個有證據。
- 把需求用一句話坦白、及早說出來，而不是用暗示或試探。
- 選擇穩定。留意誰讓你隨著時間更平靜，並在那裡多付出一點自己。
- 建立一個無論如何都能撐住你的生活。先學會愛自己沒有聽起來那麼像口號。
- 練習小小的坦露：分享一個煩惱、開口求助、在一場艱難的對話中留在現場。如何展現脆弱把它拆成步驟。
如果某個舊模式無論你再怎麼努力都還在操縱你的關係，找你信任的人談談會有幫助，也有人覺得找一位處理依附議題的心理師真的很有用。不過大多數人根本不需要任何正式協助，就在一段又一段更穩定的關係中慢慢轉變。
你的類型，與那份還不能付諸行動的心動
當一份感情無處可去時，依附最為關鍵：那個可能也對你有感覺的朋友、那個已有伴侶的同事、那個只要你們其中一人單身，你明天就會約出去的人。每種類型面對這種懸而未決都有自己的方式。
- 焦慮的心渴望確定，這可能意味著翻遍對方的社群媒體找線索、試探訊號，或是在最糟的時機脫口而出，只為了結束那份不確定。
- 逃避的心傾向把感情埋起來，然後多年後才想，當初如果說出口會怎樣。
- 恐懼逃避的心，可能在一週之內把兩者都做一遍。
好的出口能讓感情誠實存在，又不必今天就要求一個答案。寫下來有幫助，有個願意聽的朋友也有幫助。如果這份感情是給一個時機與你不合的人，IF 讓你好好地說一次，然後放下：對焦慮的腦袋來說，這比再花一個晚上反覆查看仁慈得多；對逃避的人來說，這也比隔著一張桌子告白溫和得多。如果你還在釐清這份感情究竟是不是愛情，先讀友情還是愛情。如果你已經聽到一個「不」，請看如何面對被拒絕。
IF 的位置：無論你是哪種型，感情只說一次
IF 是為那些在真實生活中萌生、卻不一定能立刻付諸行動的感情而打造的。它給這些感情一個誠實存在的地方。你把自己感受到的，說給那個讓你心動的人聽——無論你單身或已有伴侶、無論對方是誰——並在時機成熟時行動。
實際怎麼運作，取決於你們兩人目前的狀態。當你們都單身，而對方已經有個人檔案，就送出一個 Like；對方一接受，你們就能開始聊天。如果其中一人已有伴侶，或對方還沒加入，你就改送一個 IF：最多 250 個字，封存起來。你可能在滑卡時遇見對方，或用對方親自給你的聯絡方式——電子郵件、手機號碼或 Instagram 帳號——透過搜尋找到對方。送到電子郵件的 IF 會觸發一封簡短的邀請；送到號碼或帳號的，則不會送達任何人，只會靜靜留著，等對方加入。
只要你們其中一人有伴侶，IF 上就無法開始任何對話，而你的文字會一直封存到你們兩人都單身為止，所以一個 IF 今天不會對任何人的關係提出任何要求。如果對方也在用 IF，可能會得知有一個 IF 在等他；通知不會寫出寄件人，也不會引用你的任何文字，不過從情境猜測總是可能的。
對焦慮的腦袋來說，這是「已經說出口了」的解脫，而且不必盯著等回覆。對逃避的人來說，這是誠實，卻沒有當下那一刻的壓力。你的第一個 IF 免費，IF 如何運作說明了每一種情況。
常見問題
依附類型在童年就定型了嗎？
早期經驗會塑造它，但不會封死它。依附傾向相當穩定，但會隨歲月變動，而親密關係是影響它往哪個方向走最強的力量之一。
焦慮型和逃避型的關係能走下去嗎？
可以，前提是兩人都看見這個模式，並同意打斷它。焦慮的一方直接尋求安撫，而不是追著跑；逃避的一方說明需要空間，而不是躲進空間裡消失。少了這一點，迴圈往往會越收越緊。
怎麼知道自己是不是安全型依附？
你通常能與不確定共處一陣子、不太害怕地說出自己想要什麼，並把衝突視為不舒服而非災難。安全不代表不受影響，而是那些影響會過去，而且你相信自己能處理接下來的事。
面對不同的人，會有不同的依附類型嗎？
會。你和伴侶相處的類型，可能不同於你和朋友或家人相處的類型，甚至從一個伴侶到下一個伴侶也會不同。這也是為什麼研究人員越來越常同時測量特定關係中與一般情況下的依附。
無論你的依附類型是什麼，你的感情都值得比沉默或倉促告白更好的對待。誠實地說一次，放進一個 IF，讓時機慢慢跟上，你則繼續過你的生活。