ডেটিংয়ে অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল: তোমার স্টাইলটি কী বোঝায়

এন্ট্রি নম্বর 173 · অক্টোবর ২০২৬

The IF Team লিখেছেন

অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল বলে দেয়, সম্পর্কে ঘনিষ্ঠতাকে তুমি সাধারণত কীভাবে সামলাও: ছেড়ে চলে যাওয়ার ভয় তোমাকে কতটা তাড়া করে, আর কাউকে ভরসা করা বা কাউকে নিজের উপর ভরসা করতে দেওয়া তোমার কাছে কতটা আরামদায়ক। সাধারণত চারটির নাম করা হয়। সিকিউর মানুষের কাছে ঘনিষ্ঠতা মোটামুটি সহজ। অ্যানশিয়াস মানুষ তা প্রবলভাবে চায়, আবার হারানোর ভয়ও করে। অ্যাভয়ড্যান্ট মানুষ নিজের স্বাধীনতাকে বেশি মূল্য দেয়, আর সম্পর্ক গাঢ় হতে শুরু করলে অস্বস্তিতে পড়ে। ফিয়ারফুল-অ্যাভয়ড্যান্ট মানুষ একইসঙ্গে ঘনিষ্ঠতা চায় আর ভয় পায়। তোমার স্টাইল একটা প্রবণতা, সারাজীবনের সাজা নয়: কারও প্রতি সত্যিকারের টান অনুভব করলে এটা সবচেয়ে বেশি দেখা দেয়, আর অভিজ্ঞতার সঙ্গে বদলাতেও পারে, বিশেষ করে স্থির ও উষ্ণ সম্পর্কের মধ্যে।

যদি কখনও একটা পুরো সন্ধ্যা দু’শব্দের রিপ্লাইয়ের মানে খুঁজে কাটিয়ে থাকো, বা আগের ডেটটা দারুণ যাওয়ার পরেও পরেরটা বাতিল করার অদ্ভুত ইচ্ছে জেগে থাকে, তাহলে তুমি তোমার অ্যাটাচমেন্ট সিস্টেমকে কাজ করতে দেখেছ। এর কোনোটাই বোঝায় না যে তুমি কঠিন মানুষ বা ভেঙে পড়া কেউ। এর মানে, তুমি এমন একজন যে মন থেকে গুরুত্ব দেয়, আর যার স্নায়ুতন্ত্র ছোটবেলাতেই কয়েকটা নিয়ম শিখে ফেলেছে এবং খুব উৎসাহ নিয়েই সেগুলো প্রয়োগ করে।

কী অনুভব করবে বা কার জন্য করবে, সেটা ওই নিয়মগুলোর ঠিক করার বিষয় নয়। এই ভাবনাটাই IF-এর পেছনে: এমন একটি ডেটিং অ্যাপ, যেখানে যে কেউ, সিঙ্গেল হোক বা সম্পর্কে থাকুক, আর যার প্রেমেই পড়ুক, নিজের ভেতরে জমে থাকা একটা অনুভূতিকে সৎভাবে কথায় ফেলতে পারে, আর সময় সঠিক হওয়া পর্যন্ত সেখানেই রেখে দিতে পারে। তোমার স্টাইল যা-ই হোক, এটা এমন এক জায়গা যেখানে অনুভূতিকে তাড়াহুড়ো করতে হয় না, লুকাতে হয় না, বা তার সঙ্গে তর্ক করতে হয় না।

এই গাইডটা Journal-এর অনুভূতি-বিভাগের সূচনা: ডেটে প্রতিটি স্টাইল কেমন দেখায়, নিজেরটা কীভাবে বুঝবে, আর দুটো স্টাইল সংঘর্ষে এলে কী কাজে লাগে।

ধারণাটা কোথা থেকে এল

অ্যাটাচমেন্ট থিওরি শুরু হয়েছিল শিশুদের নিয়ে। মনোরোগ বিশেষজ্ঞ জন বোলবি আর মনোবিজ্ঞানী মেরি এইনসওয়ার্থ দেখেছিলেন, যত্নকারী চলে গেলে আর ফিরে এলে শিশুরা কীভাবে সাড়া দেয়, আর লক্ষ্য করেছিলেন শিশুরা সান্ত্বনা খোঁজার চেনা প্যাটার্নে গিয়ে থিতু হয়। ১৯৮৭ সালে সিন্ডি হ্যাজান আর ফিলিপ শেভার প্রশ্ন তুলেছিলেন, প্রাপ্তবয়স্করাও কি নিজের প্রিয় মানুষদের সঙ্গে তেমন কিছু করে, এবং প্রস্তাব করেছিলেন যে রোমান্টিক প্রেম একটি অ্যাটাচমেন্ট প্রক্রিয়া হিসেবে কাজ করে, যেখানে শিশু আর তাদের যত্ন নেওয়া প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে যে নিরাপত্তা ও অনিরাপত্তার প্যাটার্ন দেখা যায়, সেগুলোই থাকে।

তাদের প্রথম প্রমাণ এসেছিল একটি সংবাদপত্রের ‘লাভ কুইজ’ থেকে, যেখানে পাঠকরা সেই অনুচ্ছেদটি বেছে নিয়েছিলেন যা ঘনিষ্ঠতা নিয়ে তাদের অনুভূতির সঙ্গে সবচেয়ে মেলে, আর সিকিউর বর্ণনাটাই ছিল সবচেয়ে জনপ্রিয় পছন্দ। বহু বছর পর, গবেষকরা আমেরিকানদের একটি জাতীয়ভাবে প্রতিনিধিত্বমূলক নমুনাকে একই ধরনের প্রশ্ন করলে ৫৯% নিজেদের সিকিউর, ২৫% অ্যাভয়ড্যান্ট আর ১১% অ্যানশিয়াস বলেছিলেন। অর্থাৎ অনিরাপত্তা সাধারণ। নিরাপত্তাও তেমনই।

গবেষকরা এরপর দেখেছেন, অ্যাটাচমেন্টকে চারটি বাক্সের বদলে দুটি চলমান স্কেল হিসেবে মাপা ভালো। একটি অ্যানজাইটি: প্রত্যাখ্যাত হওয়ার বা যথেষ্ট ভালোবাসা না পাওয়ার ভয় কতটা। অন্যটি অ্যাভয়ড্যান্স: কারও উপর নির্ভর করা বা কাউকে নিজের উপর নির্ভর করতে দেওয়া কতটা অস্বস্তিকর। Experiences in Close Relationships স্কেলের মতো প্রশ্নমালা দুটোতেই মানুষকে স্কোর দেয়। চারটি স্টাইল হলো কোণাগুলোর সংক্ষিপ্ত রূপ: দুটোই কম হলে সিকিউর, শুধু অ্যানজাইটি বেশি হলে অ্যানশিয়াস, শুধু অ্যাভয়ড্যান্স বেশি হলে অ্যাভয়ড্যান্ট, আর দুটোই বেশি হলে ফিয়ারফুল-অ্যাভয়ড্যান্ট।

ডেটিংয়ে চারটি অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল

সবাই এই কোণাগুলোর মধ্যে একটু-আধটু ঘোরাফেরা করে, আর বেশিরভাগ মানুষ একাধিক স্টাইলে নিজেকে খুঁজে পায়। এগুলোকে আবহাওয়ার ধরন হিসেবে পড়ো, এমন পার্সোনালিটি টেস্ট হিসেবে নয় যেটায় ফেল করা যায়।

সিকিউর

সিকিউর ডেটাররা এমন মানুষ নন যাঁরা কখনও দুশ্চিন্তা করেন না। তাঁরা এমন মানুষ যাঁদের দুশ্চিন্তা সাধারণত কেটে যায়। তাঁরা কোনো কৌশল ছাড়াই বলতে পারেন “তোমাকে ভালো লাগে”, “এই সপ্তাহান্তে একটু শান্তি দরকার” শুনে কোনো রায় শোনেন না, আর কোনো সমস্যা তুললে সেটাকে বিচারের কাঠগড়ায় দাঁড় করান না। ডেটে সিকিউরতা দেখতে খুব সাধারণ লাগে: সহজে বোঝা যায় এমন আগ্রহ, সত্যিই হয়ে যাওয়া প্ল্যান, আর মোটামুটি যে সময়ে আসার কথা সেই সময়েই আসা একটা মেসেজ। নাটকীয়তা না থাকায় এটাকে সহজেই কেমিস্ট্রির অভাব ভেবে ভুল করা হয়। সাধারণত ব্যাপারটা উল্টো।

অ্যানশিয়াস

তোমার অ্যাটাচমেন্ট অ্যানশিয়াসের দিকে ঝুঁকলে ঘনিষ্ঠতা মনে হয় অক্সিজেনের মতো, আর দূরত্ব মনে হয় হুমকির মতো। ছোট ছোট বদলও তোমার নজরে পড়ে — একটু ছোট রিপ্লাই, একটু দেরিতে রিপ্লাই, অন্য একটা ইমোজি — আর মন ছুটে যায় সেগুলোর ব্যাখ্যা খুঁজতে, যা কমই তোমার পক্ষে যায়। হয়তো খুব তাড়াতাড়ি খুব বেশি দিয়ে ফেলো, মন না চাইলেও প্ল্যানে রাজি হয়ে যাও, বা এমন আশ্বাস চাও যা এক ঘণ্টা শান্তি দিয়ে আবার মিলিয়ে যায়। এর কোনোটাই অপমানজনক অর্থে ‘নিডি’ হওয়া নয়। এটা আসে খুব বেশি গুরুত্ব দেওয়া থেকে, আর সেই ভালোবাসা ফিরে আসবে বলে এখনও ভরসা না পাওয়া থেকে। সম্পর্কে অতিরিক্ত ভাবার অভ্যাস কমানোর উপায়-এ এমন কিছু অভ্যাস আছে যা এই অস্থিরতার আওয়াজ কমিয়ে দেয়।

অ্যাভয়ড্যান্ট

অ্যাভয়ড্যান্ট ঝোঁক দেখা যায় আত্মনির্ভরতার প্রবল পছন্দ হিসেবে। তুমি উষ্ণ, মজার আর উদার হতে পারো, ঠিক যতক্ষণ না ব্যাপারটা সিরিয়াস হয় — তখনই জায়গা বানানোর তাড়া লাগে: হঠাৎ ব্যস্ত এক সপ্তাহ, আগে যেটা খারাপ লাগত না এমন একটা দোষ, নিজের ফ্ল্যাটের জন্য হঠাৎ টান। অনুভূতি দেরিতে আসতে পারে, বা কেউ চলে যাওয়ার পরেই তোমার কাছে পৌঁছায়। অ্যাভয়ড্যান্স নিরাপদ থাকার একটা উপায়, প্রমাণ নয় যে তুমি ভালোবাসতে পারো না। অন্য দিক থেকে দেখলে, মানুষ প্রায়ই এটাই বোঝায় আবেগগতভাবে অনুপলব্ধ কাউকে বলে।

ফিয়ারফুল-অ্যাভয়ড্যান্ট

ফিয়ারফুল-অ্যাভয়ড্যান্ট অ্যাটাচমেন্ট, যেটা নিয়ে শিশু-গবেষকদের ‘ডিসঅর্গানাইজড অ্যাটাচমেন্ট’ নামের ধারণার পাশাপাশি প্রায়ই আলোচনা হয়, দুই টানকে একসঙ্গে ধরে: ঘনিষ্ঠতা প্রবলভাবে চাও, আবার তা এসে পড়লেই সেটাকে অবিশ্বাস করো। এটা এমন এক ঠেলা-হেঁচড়া মনে হতে পারে যা পুরোপুরি তোমার নিয়ন্ত্রণে নেই — এগিয়ে যাওয়া, পিছিয়ে আসা, তারপর তাঁকে মিস করা। এর শিকড় প্রায়ই এমন ঘনিষ্ঠতায় থাকে যা একসময় অনির্ভরযোগ্য ছিল। প্রত্যাখ্যাত হওয়ার ভয় যদি তোমার প্রেমের জীবনের অনেকটা চালায়, প্রত্যাখ্যানের ভয় নিয়ে আমাদের গাইড পরের পড়া হিসেবে ভালো, আর নিজের সম্পর্ক নিজে নষ্ট করার বিষয়টা ধরে সেই মুহূর্তকে, যখন ভালো কিছু কষ্ট দেওয়ার সুযোগ পাওয়ার আগেই তুমি নিজেই শেষ করে দিচ্ছ।

নিজেরটা কীভাবে বুঝবেন

সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য পথ হলো গবেষকরা যেসব যাচাই করা প্রশ্নমালা ব্যবহার করেন সেরকম কিছু, ক্লিক পাওয়ার জন্য বানানো কুইজ নয়। তবে কয়েকটা প্রশ্নের সৎ উত্তরই তোমাকে অনেকদূর নিয়ে যাবে:

• তোমার পছন্দের কেউ একদিন চুপ করে থাকলে তুমি স্বাভাবিক থাকো, একটু খচখচ করে আবার কেটে যায়, নাকি সারা সন্ধ্যা মনে মনে কারণ সাজাতে থাকো?
• সম্পর্ক সিরিয়াস হলে তুমি স্বস্তি পাও, নাকি নিজের স্বাধীনতা আগলে রাখার জন্য মনটা উসখুস করে?
• সাহায্য চাওয়া, সান্ত্বনা চাওয়া বা বিমানবন্দরে পৌঁছে দেওয়ার অনুরোধ করা তোমার কাছে কতটা সহজ?
• ঝগড়ার পর তুমি সঙ্গে সঙ্গে মিটিয়ে ফেলতে চাও, নাকি কথা বলার আগে একটু দূরত্ব দরকার?
• তোমার আগের সম্পর্কগুলোতে কি কোনো একই ধরন বারবার ফিরে আসে — তাড়া করা, পালিয়ে যাওয়া, নাকি দুটোরই একটু?

তোমার উত্তর মানুষভেদে বদলাতেও পারে। অ্যাটাচমেন্ট আংশিকভাবে প্রতিটি সম্পর্কের জন্য আলাদা: সবচেয়ে পুরনো বন্ধুর সঙ্গে তুমি সিকিউর বোধ করতে পারো আর নতুন পার্টনারের সঙ্গে অ্যানশিয়াস, বা যে তোমাকে ঘিরে ফেলে তার সঙ্গে অ্যাভয়ড্যান্ট আর যে তা করে না তার সঙ্গে পুরোপুরি স্বচ্ছন্দ। তোমার সাধারণ স্টাইল এসবের গড়, প্রতিটির নিয়ম নয়।

স্টাইলগুলো সংঘর্ষে এলে: অ্যানশিয়াস–অ্যাভয়ড্যান্ট লুপ

সবচেয়ে বেশি মনকষ্টের পেছনে থাকে এক অ্যানশিয়াস পার্টনার আর এক অ্যাভয়ড্যান্ট পার্টনারের জোড়া, আর এটা সাধারণও, কারণ দুজনের কেউ যেন অন্যের ভয়কেই সত্যি করে তোলে। একজন ঘনিষ্ঠতার দিকে এগোয়; অন্যজন ঘিরে ফেলা বোধ করে পিছিয়ে যায়; প্রথমজন আরও জোরে এগোয়; দ্বিতীয়জন আরও দূরে সরে যায়। দুজনেই নিজেকে বাঁচাচ্ছেন, আর দুজনেই শেষে আরও একা হয়ে পড়েন।

এই লুপটা নিজেকে আবেগ বলে চালিয়ে দিতেও পারে। দূরত্বের একটা পর্বের পর অ্যাভয়ড্যান্ট পার্টনার ফিরে এলে যে স্বস্তি হয়, সেটা পুরো সম্পর্কের সবচেয়ে উঁচু বিন্দু মনে হতে পারে, আর এই দোলাচলকে সহজেই গভীরতা ভেবে ভুল করা যায়। তোমার অনুভূতিটা স্থির ধরনের কি না নিশ্চিত না হলে, ভালোবাসা বনাম মুগ্ধতা আর সত্যিই প্রেমে পড়ার লক্ষণগুলো দুটোকে আলাদা করতে সাহায্য করে।

লুপটা ভাঙে পূর্বানুমেয়তা দিয়ে, দুজনের দিক থেকেই:

• অ্যানশিয়াস পার্টনার অভিযোগ না করে প্রয়োজনটা নাম ধরে বলেন: “তুমি দু’দিন ধরে নেই, আমি চিন্তা করতে শুরু করি। একটা ছোট্ট মেসেজ হলে সত্যিই ভালো হতো।”
• অ্যাভয়ড্যান্ট পার্টনার জায়গার দরকারটা সেটার ভেতরে হারিয়ে না গিয়ে নাম ধরে বলেন: “আজ রাতে আমার একা থাকা দরকার। কাল ফোন করব।” আর তারপর সত্যিই ফোন করেন।
• দুজনে মিলে ঠিক করেন, একটু টালমাটালের পর আবার যোগাযোগ কেমন হবে, যাতে কাউকে আন্দাজ করতে না হয়।
• দুজনে সম্পর্কটা বিচার করেন সপ্তাহের পর সপ্তাহের গতিপথ দেখে, একটা টানটান সন্ধ্যা দেখে নয়।

তোমার অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল কি বদলাতে পারে?

হ্যাঁ, তবে সাধারণত ধীরে ধীরে। কয়েক দশক ধরে মানুষকে অনুসরণ করে পাওয়া তথ্য জোড়া লাগানো এক গবেষণায় দেখা গেছে, অ্যাটাচমেন্ট মোটামুটি স্থির, কিন্তু মোটেই অপরিবর্তনীয় নয়, আর জীবনের প্রতিটি পর্যায়ে ঘনিষ্ঠ রোমান্টিক সম্পর্কে থাকার সঙ্গে অ্যাটাচমেন্টের অ্যানজাইটি ও অ্যাভয়ড্যান্স কম থাকা হাত ধরাধরি করে চলে। মানুষ বদলায় আংশিকভাবে যে সম্পর্কগুলোতে থাকে তার কারণে।

কীভাবে এটা ঘটে তা খতিয়ে দেখে গবেষকরা প্রস্তাব করেছিলেন যে নির্দিষ্ট কিছু সম্পর্ক-পরিস্থিতি টেকসই নিরাপত্তা গড়ে তোলে: অ্যানশিয়াস মানুষের জন্য সেই অভিজ্ঞতা যা নিজের প্রতি ভরসা বাড়ায়; অ্যাভয়ড্যান্ট মানুষের জন্য কারও উপর নির্ভর করে দেখার অভিজ্ঞতা যে ব্যাপারটা ভালোই যায়। ফলাফলকে কখনও বলা হয় অর্জিত নিরাপত্তা। শুরু করতে সিকিউর পার্টনারের দরকার নেই, যদিও একজন থাকলে সুবিধা হয়, আর বন্ধু, পরিবার আর নিজের অভ্যাসও সমান গুরুত্বপূর্ণ:

• মনের বানানো গল্পটা ধরে ফেলো, সেটা নিয়ে কিছু করার আগেই। “ও ক্লান্ত” আর “ও আগ্রহ হারাচ্ছে” মধ্যরাতে একই রকম লাগে, অথচ দুটোর একটারই কোনো প্রমাণ থাকে।
• যা দরকার সেটা সোজাসুজি আর আগেভাগে বলো, এক বাক্যে, ইঙ্গিত বা পরীক্ষা দিয়ে নয়।
• ধারাবাহিকতা বেছে নাও। খেয়াল করো সময়ের সঙ্গে কে তোমাকে বেশি শান্ত রাখে, আর সেখানেই নিজেকে বেশি করে দাও।
• এমন একটা জীবন গড়ো, যা যা-ই ঘটুক তোমাকে ধরে রাখবে। আগে নিজেকে ভালোবাসতে শেখা যতটা স্লোগান শোনায়, ততটা নয়।
• খোলামেলার ছোট ছোট চর্চা করো: একটা দুশ্চিন্তা ভাগ করা, সাহায্য চাওয়া, কঠিন কথাবার্তার সময় ঘর থেকে বেরিয়ে না যাওয়া। কীভাবে ভলনারেবল হবে সেটাকে ধাপে ভাগ করে দেয়।

কত চেষ্টা করেও যদি পুরনো কোনো প্যাটার্ন তোমার সম্পর্কগুলো চালিয়ে যায়, বিশ্বস্ত কারও সঙ্গে সেটা নিয়ে কথা বলা সাহায্য করে, আর কেউ কেউ অ্যাটাচমেন্ট নিয়ে কাজ করা থেরাপিস্টকে সত্যিই কাজে লাগে মনে করেন। বেশিরভাগ মানুষ কোনো আনুষ্ঠানিক সাহায্য ছাড়াই বদলান, একটার পর একটা স্থির সম্পর্কের মধ্য দিয়ে।

তোমার স্টাইল আর যে ক্রাশ নিয়ে এখনই কিছু করতে পারছ না

অ্যাটাচমেন্ট সবচেয়ে বেশি জরুরি হয় যখন অনুভূতির কোনো জায়গা থাকে না: সেই বন্ধু যে হয়তো একই অনুভব করে, সেই সহকর্মী যিনি অন্য কারও সঙ্গে আছেন, সেই মানুষ, তোমাদের কেউ একজন সিঙ্গেল হলে যাঁকে তুমি কালই ডেটে যাওয়ার কথা বলতে। প্রতিটি স্টাইল এই ঝুলে থাকা অবস্থাটা নিজের মতো সামলায়।

• অ্যানশিয়াস মন নিশ্চয়তা চায়, যার মানে হতে পারে তাদের সোশ্যাল মিডিয়া খুঁটিয়ে দেখা, সংকেত খোঁজা, বা না-জানার যন্ত্রণা শেষ করতে একেবারে সবচেয়ে খারাপ মুহূর্তে মুখ ফসকে বলে ফেলা।
• অ্যাভয়ড্যান্ট মন অনুভূতিটা চাপা দিতে ঝোঁকে, তারপর বছর পরে ভাবে কী হতে পারত।
• ফিয়ারফুল-অ্যাভয়ড্যান্ট মন এক সপ্তাহের মধ্যেই দুটোই সামলে ফেলতে পারে।

একটা ভালো পথ অনুভূতিটাকে সৎ থাকতে দেয়, আজই উত্তর দাবি না করেই। লিখে রাখা সাহায্য করে, আর এমন একজন বন্ধুও যিনি শুনবেন। অনুভূতিটা যদি এমন কারও জন্য হয় যাঁর সময় তোমার সঙ্গে মিলছে না, IF তোমাকে একবার, ঠিকভাবে বলে তারপর সেটা নামিয়ে রাখতে দেয়: অ্যানশিয়াস মনের জন্য আরেকটা সন্ধ্যা চেক করে কাটানোর চেয়ে অনেক সদয় উপায়, আর অ্যাভয়ড্যান্টের জন্য টেবিলের ওপারে স্বীকারোক্তির চেয়ে অনেক নরম পদক্ষেপ। অনুভূতিটা আদৌ রোমান্টিক কি না তা নিয়ে এখনও দ্বিধা থাকলে, প্লেটোনিক নাকি রোমান্টিক অনুভূতি দিয়ে শুরু করো। যদি ইতিমধ্যেই ‘না’ শুনে থাকো, প্রত্যাখ্যান কীভাবে সামলাবেন-এ যাও।

IF কোথায় খাপ খায়: একবার বলা একটা অনুভূতি, তোমার স্টাইল যা-ই হোক

IF বানানো হয়েছে বাস্তব জীবনে মানুষের যে অনুভূতি জাগে আর যা নিয়ে সবসময় সঙ্গে সঙ্গে কিছু করা যায় না, তার জন্য। এটা সেই অনুভূতিকে সৎভাবে বেঁচে থাকার জায়গা দেয়। তুমি যা অনুভব করো, যাঁর জন্য করো, তাঁকেই বলো — তুমি সিঙ্গেল হও বা সম্পর্কে থাকো, আর তিনি যে-ই হোন — আর সময় ঠিক হলে সেই অনুভূতি নিয়ে এগোও।

এটা কীভাবে কাজ করবে, তা নির্ভর করে তোমরা দুজন কোথায় দাঁড়িয়ে আছ তার উপর। দুজনের কেউই সম্পর্কে না থাকলে আর তাঁর আগে থেকেই প্রোফাইল থাকলে, একটা Like পাঠাও; তিনি সেটা গ্রহণ করলেই তোমরা কথা বলতে পারবে। তোমাদের কেউ একজন সম্পর্কে থাকলে, বা তিনি এখনও যোগ না দিয়ে থাকলে, বরং একটা IF পাঠাও: সর্বোচ্চ ২৫০ অক্ষর, সিল করা। স্বাইপ করতে করতে হয়তো তাঁকে পেয়ে যাবে, বা তিনি নিজে তোমাকে যে কন্ট্যাক্ট দিয়েছেন — তাঁর ইমেইল, মোবাইল নম্বর বা Instagram হ্যান্ডেল — সেটা দিয়ে Search-এ তাঁকে খুঁজে নিতে পারো। ইমেইলে পাঠালে তোমার IF একটিমাত্র ছোট্ট আমন্ত্রণ পাঠায়; নম্বর বা হ্যান্ডেলে পাঠালে সেটা কারও কাছে পৌঁছায় না, তিনি যোগ দিলে কাজে লাগবে বলে যেখানে আছে সেখানেই থেকে যায়।

দুজনের একজন অন্য কারও সঙ্গে থাকলে IF-এ কোনো কথোপকথন শুরু হতে পারে না, আর দুজনেই সিঙ্গেল হওয়া পর্যন্ত তোমার কথাগুলো সিল করা থাকে, তাই একটা IF আজ কারও সম্পর্কের কাছে কিছু চায় না। তিনি IF ব্যবহার করলে হয়তো জানতে পারেন যে একটা IF অপেক্ষা করছে; সেই নোটিশে পাঠানো মানুষের নাম থাকে না, তোমার কোনো শব্দও উদ্ধৃত হয় না, যদিও প্রসঙ্গ দেখে আন্দাজ করা সবসময়ই সম্ভব।

অ্যানশিয়াস মনের জন্য এটা হলো বলে ফেলার স্বস্তি, উত্তর খোঁজার চাপ ছাড়াই। অ্যাভয়ড্যান্টের জন্য এটা সততা, একটা মুহূর্তের চাপ ছাড়াই। তোমার প্রথম IF ফ্রি, আর একটা IF কীভাবে কাজ করে প্রতিটি ক্ষেত্র ধরে ধরে দেখায়।

মানুষ যা জিজ্ঞেস করে

তোমার অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল কি শৈশবেই নির্ধারিত হয়ে যায়?

শুরুর অভিজ্ঞতা এটাকে গড়ে তোলে, কিন্তু সিলমোহর করে দেয় না। অ্যাটাচমেন্ট সাধারণত মোটামুটি স্থির থাকে, তবু বছরের পর বছর ধরে বদলায়, আর কোন দিকে যাবে তা সবচেয়ে বেশি প্রভাবিত করে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কগুলো।

অ্যানশিয়াস আর অ্যাভয়ড্যান্ট সম্পর্ক কি টিকতে পারে?

হ্যাঁ, যখন দুজনেই প্যাটার্নটা দেখতে পান আর তা থামাতে রাজি হন। অ্যানশিয়াস পার্টনার তাড়া না করে সরাসরি আশ্বাস চান, আর অ্যাভয়ড্যান্ট পার্টনার জায়গার দরকারটা সেটার ভেতরে হারিয়ে না গিয়ে বুঝিয়ে দেন। তা না হলে লুপটা সাধারণত আরও আঁটসাঁট হয়।

নিজে সিকিউরলি অ্যাটাচড কি না কীভাবে বুঝবে?

সাধারণত তুমি কিছুক্ষণ না-জানা অবস্থায় থাকতে পারো, খুব একটা ভয় ছাড়াই যা চাও বলতে পারো, আর সংঘাতকে বিপর্যয় নয়, বরং অস্বস্তিকর হিসেবে দেখতে পারো। সিকিউর মানে কোনো কিছুতে বিচলিত না হওয়া নয়। মানে বিচলিত ভাবটা কেটে যায়, আর সামনে যা আসবে তা সামলাতে পারবে বলে নিজের উপর ভরসা থাকে।

ভিন্ন মানুষের সঙ্গে কি ভিন্ন অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল থাকতে পারে?

হ্যাঁ। পার্টনারের সঙ্গে তোমার স্টাইল বন্ধু বা পরিবারের সঙ্গে তোমার স্টাইল থেকে আলাদা হতে পারে, এমনকি এক পার্টনার থেকে আরেক পার্টনারের ক্ষেত্রেও। এজন্যই গবেষকরা ক্রমশ সাধারণ অ্যাটাচমেন্টের পাশাপাশি নির্দিষ্ট সম্পর্কের অ্যাটাচমেন্টও মাপেন।

তোমার অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল যা-ই হোক, তোমার অনুভূতি নীরবতা বা তাড়াহুড়ো করা স্বীকারোক্তির চেয়ে ভালো কিছু পাওয়ার যোগ্য। একবার, সৎভাবে, একটা IF-এ বলে ফেলো, আর তুমি নিজের জীবন নিয়ে এগিয়ে চলো — সময় নিজে থেকে মিলে যাবে।