আমি কেন সম্পর্ক নিজেই নষ্ট করি?

এন্ট্রি নম্বর 152 · অক্টোবর ২০২৬

The IF Team লিখেছেন

মানুষ নিজেকে রক্ষা করতেই সম্পর্ক নিজেই নষ্ট করে। যখন ঘনিষ্ঠতা ঝুঁকিপূর্ণ মনে হতে শুরু করে, তখন তোমার ভেতরের একটা অংশ আঘাত পাওয়ার জন্য অপেক্ষা করার চেয়ে নিজের শর্তে সব শেষ করে দিতে চায় — তাই তুমি সরে যাও, ছোট ছোট খুঁত খুঁজতে থাকো, একটা পা সবসময় দরজার বাইরে রাখো, বা চুপচাপ শেষটার প্রস্তুতি নিতে থাকো। ওই মুহূর্তে মনে হয় এটা নিয়ন্ত্রণ। সময়ের সাথে সাথে এটাই সেই ক্ষতি তৈরি করে, যা থেকে বাঁচতে তুমি সাবধান ছিলে। থামাতে নিখুঁত হতে হবে না: দরকার শুধু ভয়টা কখন ঢোকে সেটা খেয়াল করা, তার নাম দেওয়া, আর তার বদলে সাহসী কাজটা করা — থেকে যাওয়া, এবং আসলে কী হচ্ছে সেটা বলে দেওয়া।

এই লেখায় যদি নিজেকে চিনতে পারো, তার মানে এই নয় যে তুমি খারাপ সঙ্গী বা তোমার আর কোনো আশা নেই। নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা সাধারণত এই ইঙ্গিত দেয় যে কেউ তোমার কাছে এতটাই গুরুত্বপূর্ণ যে ভয় লাগে — আর তোমার ফিডে যেসব অনায়াসে সুখী জুটি দেখো, তাদের চেয়ে এই প্রবণতা অনেক বেশি সাধারণ। এর একটা বড় শিকড় অনেকের মধ্যেই এক: যে অনুভূতি কখনো বলা হয় না, সেটা বাঁকা পথেই বেরিয়ে আসে। IF ঠিক এই স্বভাবের বিপরীতে তৈরি। IF মানুষকে নিজের অনুভূতি স্বীকার করার সুযোগ দেয় — সম্পর্কে থাকো বা না থাকো, আর যার জন্যই হোক — যাতে একটা সত্যিকারের অনুভূতির যাওয়ার জায়গা থাকে, আর সময়মতো তাতে কাজ করার সুযোগ থাকে; দূরত্ব বা বানানো ঝগড়া হয়ে গোপনে বেরিয়ে না পড়ে।

যে লক্ষণে বোঝা যায় তুমি হয়তো সম্পর্ক নষ্ট করছেন

ভেতর থেকে দেখলে নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা প্রায় কখনোই নষ্ট করার মতো দেখায় না। এটা দেখায় বাস্তববাদী হওয়া, বা স্বাধীন হওয়া, বা সহজভাবে উচ্চ মানদণ্ড রাখা। এর কিছু সাধারণ রূপ:

• ভালো হতে শুরু করলেই সরে যাওয়া। দারুণ একটা সপ্তাহান্তের পরের সপ্তাহে তুমি চুপ হয়ে যাও, ব্যস্ত হয়ে পড়ো, বা হঠাৎ এমন একটু স্পেস দরকার পড়ে যা তুমি নিজেই বুঝিয়ে বলতে পারো না।
• ছোট ছোট বিষয়ে ঝগড়া বাধানো, প্রায়ই ঠিক যখন তুমি ঘনিষ্ঠ বোধ করতে শুরু করেছ।
• একটা মারাত্মক খুঁত খুঁজে পাওয়া। তাদের হাসি, তাদের জুতা, তারা যেভাবে “লিটারেলি” বলে — হঠাৎ একটা ick যেটা সুবিধামতো ঠিক তখনই আসে, যখন সম্পর্ক গম্ভীর হতে শুরু করে।
• একটা পা সবসময় দরজার বাইরে রাখা: এক সপ্তাহের বেশি আগে কখনো পরিকল্পনা না করা, কখনো নিজের বন্ধুদের সাথে পরিচয় না করানো, সবসময় “শুধু দেখছি কেমন চলে” বলে চালানো।
• তাদের পরীক্ষা করা। ইচ্ছে করে দেরি করা, চুপ হয়ে দেখা তারা খেয়াল করে কি না, একটু ঈর্ষা জাগিয়ে দেখা তারা গুরুত্ব দেয় কি না। প্রতিটা পরীক্ষা শেষে ফেল করার জন্যই বানানো।
• প্রতিটা বিরতিকে শেষের শুরু হিসেবে পড়া, আর অতিরিক্ত ভাবনা-য় ডুবে এমন একটা ব্রেকআপ মুখস্থ করে ফেলা যা ঘটেইনি।
• আগে চলে যাওয়া। তারা শেষ করার আগেই নিজেই শেষ করে দেওয়া, তারপর একসাথে স্বস্তি আর দুঃখ পাওয়া।
• নিজের অনুভূতি লুকিয়ে রাখা, যাতে তারা কখনো সেটার সামনে পড়ার সুযোগই না পায়, আর তারপর তারা না জানার জন্য তাদের ওপর বিরক্ত হওয়া।

মানুষ কেন এটা করে

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা নিয়ে আলাদাভাবে গবেষণা শুরু হয়েছে মাত্র সম্প্রতি। অস্ট্রেলিয়ার জেমস কুক ইউনিভার্সিটির গবেষকরা, যাঁরা এই কাজের অনেকটাই করেছেন, এমন মানুষদের বর্ণনা করেন যাঁরা সম্পর্ক নিয়ে অনিরাপদ ধারণা পোষণ করেন এবং ব্যর্থতার আশা করেন, যদিও বাইরে থেকে মনে হয় সম্পর্ক টিকিয়ে রাখতে তাঁরা সর্বোচ্চ চেষ্টা করছেন। এই আচরণের পরিসর সঙ্গীর প্রতি অবিরাম সমালোচনা থেকে শুরু করে ঘনিষ্ঠতা পুরোপুরি এড়িয়ে যাওয়া পর্যন্ত — আর এগুলো প্রায়ই ঘনিষ্ঠতা চাওয়া আর স্বাধীনতা বা নিয়ন্ত্রণের বোধ ধরে রাখার চাওয়ার টানাপোড়েন থেকে জন্ম নেয়।

যখন একই গবেষকরা এটি মাপার জন্য একটা প্রশ্নমালা তৈরি করলেন, তিনটি বিষয় এর ভিত্তি হয়ে দাঁড়াল: প্রতিরক্ষামূলক মনোভাব, সঙ্গীকে বিশ্বাস করতে অসুবিধা, এবং সম্পর্কের দক্ষতার অভাব। এটা আশাব্যঞ্জক একটা তালিকা। প্রতিরক্ষামূলক মনোভাব খেয়াল করা যায়, প্রমাণ দিয়ে বিশ্বাস গড়া যায়, আর দক্ষতা — ব্যক্তিত্বের বিপরীতে — শেখা যায়।

এর অনেকটাই অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল যা বর্ণনা করে তার সাথে মিলে যায়: ঘনিষ্ঠতা সামলানোর যে অভ্যাস মানুষ প্রথম থেকেই শেখে। উদ্বিগ্ন ধরনের কেউ দূরত্ব টের পেলে আশ্বাস খুঁজতে পারেন, বা সম্পর্কটা পরীক্ষা করতে পারেন; আর এড়িয়ে চলা ধরনের কেউ ঠিক যখন সম্পর্ক গভীর হয় তখনই সরে যেতে পারেন। কোনোটাই সারাজীবনের সাজা নয়, আর দুটোই অনেক বেশি বোঝা যায় যখন তুমি সেগুলো দেখতে পাও। অনেকের ক্ষেত্রে আত্মমূল্যের অভাবও ভূমিকা রাখে — সেই চুপচাপ বিশ্বাস যে তোমাকে যে-ই পছন্দ করে সে নিশ্চয়ই ভুল করছে — আর সত্যিই কি আগে নিজেকে ভালোবাসতে হয় সেই ধারণাটাই ভেঙে দেখে।

খারাপের আশা করলে সেটাই কীভাবে ঘটে যায়

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতার একটা নিষ্ঠুর যুক্তি আছে: প্রত্যাখ্যাত হওয়ার ভয়ই প্রত্যাখ্যান তৈরি করতে পারে। ডেটিং করা জুটিদের নিয়ে একটা গবেষণায় দেখা গেছে, যাঁরা উদ্বিগ্নভাবে প্রত্যাখ্যানের আশা করতেন তাঁদের গবেষণা শেষ হওয়ার আগেই ব্রেকআপ হওয়ার সম্ভাবনা বেশি ছিল — লেখকেরা এই ধরনটাকে বলেছেন আত্মপূরণকারী ভবিষ্যদ্বাণী।

সাধারণত ব্যাপারটা এমনভাবে চলে। একটা মেসেজ কয়েক ঘণ্টা উত্তরহীন রইল, তুমি সেটাকে আগ্রহ কমে যাওয়া হিসেবে ধরলে, তাই নিজেকে বাঁচাতে একটু পিছিয়ে গেলে। তারা দেখল তুমি পিছিয়ে যাচ্ছ, ভাবল তারা কী ভুল করল, তাই তারা একটু বেশি সাবধানে হয়ে গেল। তুমি তাদের সাবধানতাকে প্রমাণ হিসেবে ধরলে। এক সপ্তাহের মধ্যে, একে অপরকে পছন্দ করা দুজন মানুষ চক্কর কাটছে, দুজনেই অপেক্ষায় যে অন্যজন শেষটা নিশ্চিত করবে। কেউ এটা বেছে নেয়নি। ভয়টাই চিত্রনাট্য লিখেছে, আর তোমরা দুজনেই নিজের নিজের ভূমিকা নিয়েছেন।

এই চক্র থেকে বেরোনোর উপায় ভয়টা অনুভব করা থামানো নয়। উপায় হলো, ভয়টা যাচাই করার আগে তার ওপর কাজ করা থামানো।

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা কীভাবে থামাবে

পুরো ধরনটা নয়, মুহূর্তটাই ধরো

এক সপ্তাহান্তে তুমি নিজেকে পুরো বদলে ফেলতে পারবে না, কিন্তু যে মুহূর্তে তাড়নাটা আসে সেটা চিনতে শিখতে পারো: বাতিল করার চুলকানি, জিভের ডগায় আসা কটু কথা, হঠাৎ সেই নিশ্চিত বিশ্বাস যে সবই বুঝি ভেস্তে যাচ্ছে। খেয়াল করো ঠিক তার আগে কী এসেছিল। প্রায়ই সেটা কিছু ভালো — একটা প্রশংসা, গ্রীষ্মের একটা পরিকল্পনা, সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতার একটা মুহূর্ত।

ভয়টার নাম দাও, আগে নিজের কাছে

সেটাকে সোজা কথায় বলো: “ভয় লাগছে যে এটা ভালোই চলছে, আর আমি এটা হারাব।” যে ভয়ে নাম দেওয়া হয়েছে, সেটা যে ভয় তোমাকে চালাচ্ছে তার চেয়ে ছোট। লিখে রাখলেও কাজে দেয়, অন্তত এই কারণে যে নিজের হাতের লেখার সাথে তর্ক করা কঠিন।

কাজে পরিণত করার আগে বলে ফেলো

সবচেয়ে শক্তিশালী পদক্ষেপ হলো, সেটা করে ফেলার বদলে তাদের বলে দেওয়া কী হচ্ছে। “খেয়াল করছি, সম্পর্ক গম্ভীর হলে আমার সরে যেতে ইচ্ছে করে। এটা তোমার কারণে নয়, আর আমি এটা করতে চাই না।” এই একটা বাক্য একটা দুর্বোধ্য দূরত্বকে এমন এক সৎ মুহূর্তে বদলে দেয় যা তোমরা একসাথে সামলাতে পারো — আর যে বিষয়ে তুমি এইমাত্র সৎ হলে, সেটা নষ্ট করা অনেক কঠিন। বলতে যদি অসম্ভবই মনে হয়, ভালনারেবল হতে শেখা তার চেয়েও ছোট বাক্য দিয়ে শুরু হয়।

উল্টোটা করো, অল্প করে

ভয় যখন বলে চুপ হয়ে যাও, তখন একটা উষ্ণ মেসেজ পাঠাও। যখন বলে বাতিল করো, তখন যাও — এক ঘণ্টার জন্য হলেও। যখন বলে ঝগড়া বাধাও, তখন বরং একটা প্রশ্ন করো। প্রতিটা ছোট উল্টো কাজ প্রমাণ যে ঘনিষ্ঠতা সামলে নেওয়া যায়।

যে দক্ষতা কেউ শেখায়নি, সেটা গড়ো

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতার অনেকটাই আসলে একটা অনুপস্থিত দক্ষতা: আক্রমণ ছাড়া সমস্যা তোলা, ঝগড়ার পর সম্পর্ক জোড়া লাগানো, দাবি না করে আশ্বাস চাওয়া। এগুলো অন্য যেকোনো দক্ষতার মতোই শেখা যায় — বই থেকে, তোমার পছন্দের জুটিদের কাছ থেকে, ধৈর্যশীল সঙ্গীর সাথে অনুশীলন করে।

ভালো জিনিসগুলোকে ভালো থাকতে দাও

শান্তি যদি সন্দেহজনক মনে হয়, হয়তো তুমি নাটকীয়তায় অভ্যস্ত বলেই। যে সম্পর্কে কিছুই ভুল নেই, সেটা ভুল হতে চলা কোনো সম্পর্ক নয়। সম্পর্ক সহজ হতেই পারে, আর হানিমুন পর্ব যখন আরও স্থির কিছুতে থিতিয়ে আসে, সেটা গভীরতার লক্ষণ, অবনতির নয়।

সম্পর্কের পর সম্পর্কে যদি একই শেষ দেখতে পাও, আর ধরনটা যদি একা খোলসা করার চেয়ে বড় মনে হয়, সম্পর্ক নিয়ে কাজ করা একজন থেরাপিস্ট তোমাকে সেটা দেখতে সাহায্য করতে পারেন, যা ভেতর থেকে দেখা কঠিন। তবে বেশিরভাগ মানুষের জন্য কাজটা শুরু হয় খেয়াল করা দিয়ে, আর একটা সৎ কথোপকথন দিয়ে।

যখন নষ্ট করার প্রবণতা আসলে এমন এক অনুভূতি যার যাওয়ার জায়গা নেই

সব ক্ষেত্রেই নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা ঘনিষ্ঠতার ভয় নিয়ে নয়। কখনো কখনো এটা এমন এক অনুভূতি নিয়ে যা তুমি বলোনি। তুমি সম্পর্কে আছ, আর অন্য কারো জন্য অনুভূতি জন্মেছে — আর সেটার মুখোমুখি হওয়ার বদলে তুমি বাড়িতে খুঁত খুঁজতে শুরু করো, ঝগড়া বাধাও, সঙ্গী কবে শেষ করে দেবে তার অপেক্ষায় থাকো যাতে তোমাকে করতে না হয়। অথবা তুমি সিঙ্গেল, আর কাউকে এতটাই পছন্দ করো যে সেটাকে চিরকাল কল্পনাতেই রাখো, ঝুঁকি নিয়ে উত্তর জানার বদলে কেন কখনোই হবে না তার কারণ জমাতে থাকো।

অন্য কারো জন্য অনুভূতি স্বাভাবিক, আর এতে লজ্জার কিছু নেই। ক্ষতি করে অনুভূতিটা নয়, বরং সেটা দিয়ে যা করা হয়: পরকীয়া হলে সেটা প্রতারণা হতো, আর শেষ করতে চাই বলে সেটা না বলে চুপচাপ একটা শেষ তৈরি করা এক ধরনের মিথ্যা। তোমার সম্পর্ক যদি ঠিক না থাকে, তাহলে সেটা নিয়ে আলাদা করেই একটা সৎ কথোপকথন প্রাপ্য। আর ওই অন্য মানুষের জন্য অনুভূতিটাও সৎ হতে পারে, চাপা পড়ে থাকার বদলে।

এখানেই IF আসে। একটা IF দিয়ে তুমি কাউকে তোমার অনুভূতি জানাতে পারো, সর্বোচ্চ ২৫০ অক্ষরে — প্রতারণা ছাড়া, মিথ্যা ছাড়া, আর কিছু ভেঙে না ফেলে: এটা সিলমোহর করা থাকে, আর তোমাদের দুজনের কারো সঙ্গী থাকা পর্যন্ত IF তোমাদের মধ্যে কথোপকথন খোলে না। তোমার সম্পর্ক তোমার নিজের সিদ্ধান্তই থাকে, সততার সাথে নেওয়া, আর অনুভূতিটা সময় ভুল থাকা অবস্থায় সত্যিকারের একটা জায়গায় বাস করে। আর তুমি যদি সেই সিঙ্গেল মানুষ হও যে প্রতিটা ক্রাশকে কল্পনাতেই রাখেন, তাহলে একটা Like বা একটা IF হলো সেই সম্ভাবনাটাকেই নষ্ট করা থামানোর উপায়: একবার বলে ফেলো, দরকার হলে অপেক্ষা করতে দাও, আর নিজের জীবনে এগিয়ে যাও।

IF কোথায় খাপ খায়: বেরিয়ে যাওয়ার পরিকল্পনার বদলে সততা

IF একটা অনুভূতিকে বানানো ঝগড়া ছাড়া অন্য একটা জায়গা দেয়। তোমার সম্পর্কের অবস্থা যা-ই হোক, আর যার কাছেই তোমার মন পড়ে থাকুক, এটা বাস্তব জীবনে জাগানো একটা অনুভূতিকে সৎ কথায় বদলে দেয়, যেদিন সময়টা ঠিক হবে সেদিনের জন্য তৈরি। এর নিয়মগুলো সেই ভয়গুলোরও উত্তর দেয় যেগুলো সাধারণত বেরিয়ে যাওয়ার তাড়না জাগায়:

• “বলে দিলে ও ভয় পেয়ে সরে যাবে।” IF-এ দুই সিঙ্গেলের মধ্যে তুমি একটা Like পাঠাও, আর চ্যাট অপেক্ষা করে যতক্ষণ না তারা সেটা গ্রহণ করে — তাই প্রথমে খুব বেশি কিছু কাউকে বলতে হয় না।
• “ভুল হয়ে গেলে সবাই জেনে যাবে।” তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হওয়ার আগ পর্যন্ত একটা IF সিলমোহর করা থাকে। তার আগে তাদের শুধু জানানো হতে পারে যে একটা এসেছে, এর বেশি কিছু নয়, আর খোলার পর তারা প্রত্যাখ্যান করলে তোমাকে জানানো হয় না।
• “নিজের যা আছে তা নষ্ট করে ফেলব।” তুমি যদি কারো সাথে থাকো, তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হওয়ার আগে IF-এ কিছুই শুরু হতে পারে না — তাই সম্পর্কের বাইরে লুকিয়ে ফ্লার্টিংয়ের সুযোগ নেই, সম্পর্ক থেকে বেরোনোর কোনো গোপন দরজাও নেই।

তাই অবাক হওয়ার কিছু নেই যে IF ইতিমধ্যে সম্পর্কে থাকা কারো জন্য সেরা ডেটিং অ্যাপ: অন্য কারো জন্য অনুভূতি — স্বাভাবিক আর লজ্জার কিছু নেই — প্রকাশের একটা সৎ পথ পায়, যা তোমার যা আছে তা নষ্ট করতে পারে না। নিজেকে সম্পর্কে আছ বলে চিহ্নিত করলে তোমার Like আর চ্যাট দুটোই মুছে যাবে, কিন্তু অ্যাকাউন্ট থেকে যাবে, আর IF তখনও তোমার কাছে পৌঁছাবে। একটা IF পাঠানো তোমার ব্যক্তিগত ব্যাপার; কাউকে, তোমার সঙ্গীকেও, জানাতে হবে না, আর সেই গোপনীয়তা অসততা নয়। অন্য কারো সাথে কিছু শুরু করা যাতে তোমার সঙ্গী তোমার হয়ে সম্পর্কটা শেষ করে দেয় — সেটা প্রতারণা হতো, আর ওই আড়ালের গল্পটা মিথ্যা হতো; দুটোই ভুল।

একবার চেষ্টা করে দেখো; প্রথম IF-এর কোনো খরচ নেই, আর একটা IF কীভাবে কাজ করে প্রতিটা ক্ষেত্র খুলে বলে। পরেরবার পালানোর তাড়না এলে, বরং অনুভূতিটা লিখে ফেলো: “তোমাকে এটা বলার কথা নিজেকেই প্রায় চল্লিশবার বুঝিয়ে থামিয়েছি, তাই এই যে: তুমি আমার খুব পছন্দ। যদি কোনোদিন আমাদের দুজনের জন্যই সময়টা ঠিক হয়, তাহলে দেখতে খুব ইচ্ছে করে এটা কী হতে পারে।”

মানুষ যা জিজ্ঞেস করে

কেউ কাছাকাছি এলে আমি কেন তাদের ঠেলে সরিয়ে দিই?

সাধারণত কারণ ঘনিষ্ঠতা ভালো লাগার পাশাপাশি ঝুঁকিপূর্ণও মনে হয়। যদি ছোটবেলায় শিখে থাকো যে মানুষ চলে যায়, বা কারো ওপর নির্ভর করা বিপজ্জনক, তাহলে জেনে নেওয়ার জন্য অপেক্ষা করার চেয়ে সরে যাওয়া নিরাপদ মনে হতে পারে। এটা স্বল্পমেয়াদে তোমাকে বাঁচায় আর দীর্ঘমেয়াদে ক্ষতি করে। তাড়নাটা খেয়াল করা, আর সেটা ওই মানুষটিকে বলে দেওয়া — আলাদা কিছু করার প্রথম ধাপ।

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা কি অ্যাটাচমেন্ট স্টাইলের সাথে যুক্ত?

প্রায়ই হ্যাঁ। উদ্বিগ্ন ধরন সাধারণত পরীক্ষা করা, প্রতিবাদ করা বা অবিরাম আশ্বাস চাওয়া হিসেবে দেখা যায়; এড়িয়ে চলা ধরন গভীর হলে সরে যাওয়া হিসেবে। অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল স্থির বৈশিষ্ট্যের বদলে প্রবণতা বর্ণনা করে, আর অনেক মানুষ স্থির, সৎ সম্পর্কের মধ্য দিয়ে আরও নিরাপদ হয়ে ওঠেন।

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করার প্রবণতা থেকে কি সম্পর্ক সেরে উঠতে পারে?

অনেকগুলোই পারে, বিশেষ করে যখন যে এটা করছে সে নিজেই দায়িত্ব নেয়। সঙ্গীকে যদি বলো তুমি কী খেয়াল করেছ, আর সেটা নিয়ে কী করছ, তাহলে একটা ব্যক্তিগত ধরন ভাগ করা একটা কাজে বদলে যেতে পারে। অসততা জড়িত থাকলে সেরে ওঠা কঠিনতর হয়, তাই সত্য যত আগে বেরোয় তত ভালো।

ভালো জিনিসগুলো নষ্ট করা আমি কীভাবে থামাব?

তাড়নাটা আসবেই বলে আশা করে রাখো, যাতে সেটা তোমাকে অতর্কিতে আক্রমণ করতে না পারে। তার বদলে কোন একটা কাজ করবে, ঠিক করে রাখো — একটা উষ্ণ টেক্সট, একটা সৎ বাক্য, একটা রাখা পরিকল্পনা — আর পরেরবার ভয় এলে সেটাই করো। অগ্রগতি মানে প্রতিবার একটু আগে নিজেকে ধরে ফেলা, ভয়টা আর কখনো না পাওয়া নয়।

নিজের সম্পর্ক নষ্ট করা থামাতে ভয় পাওয়া থামাতে হবে না; শুধু একটু আগে সত্যিটা বলতে হবে। আর যখন সত্যটা এমন এক অনুভূতি যার সময় এখনো আসেনি, তখন একটা IF সেটাকে নিরাপদে রাখবে, আর তুমি নিজের জীবনে এগিয়ে যাবে।