Senyals que algú no està disponible emocionalment, i què fer-hi
Entrada núm. 160 ·
Per L'equip d'IF
A algú que no està disponible emocionalment li costa deixar entrar la proximitat, o mantenir-la quan ja hi és. Els senyals es veuen al llarg de setmanes, no en una sola cita: és càlid en el moment però vague sobre el futur, es retira després de les vetllades més boniques, canvia de tema quan surten els sentiments i les seves paraules i els seus actes apunten en direccions diferents. Poques vegades és una decisió deliberada, i no el converteix en mala persona. Sovint és qüestió de moment, o d'un hàbit llarg d'autoprotecció. No pots estimar algú perquè deixi de ser així, però sí que pots tenir clar què vols i fixar-te en què fa ell amb això.
Si estàs sortint amb algú així, probablement estàs cansat de desxifrar. Potser t'agrada molt, i els teus sentiments no són menys reals per anar per davant dels seus. Voler més proximitat no és ser dependent. És voler una relació.
Els sentiments que van per davant del que encara pot passar són exactament allò per a què es va crear IF. A IF, la gent diu com se sent per algú, amb sinceritat, tant si està soltera com si té parella i sigui qui sigui aquesta persona, i ho guarda en un lloc segur fins que el moment li permeti actuar. Això importa sobretot quan la persona que t'agrada no està disponible en el sentit més literal, perquè està amb algú altre, i saber que existeix et dona estabilitat fins i tot quan no és així.
Senyals que algú no està disponible emocionalment
Cap senyal aïllat ho decideix. Un patró al llarg d'un mes o dos et diu molt més que un cap de setmana distant. Fixa't en:
- Proximitat, i després distància. Una vetllada fantàstica va seguida d'uns quants dies de silenci, com si la intimitat s'hagués de recuperar.
- Boira al voltant del futur. Els plans queden vagues, les etiquetes són «no és una cosa en què pensi», i el mes que ve mai no acaba de sortir.
- Els sentiments reben una broma en lloc d'una resposta. Pregunta com està de veritat i rebràs una evasiva irònica, sovint molt divertida.
- Coneixes les seves opinions, no la seva vida interior. Sabries dir els seus grups preferits, però no què li fa por.
- Les teves necessitats es reben com a pressió. Una petició raonable —una trucada un dia fixat, conèixer els seus amics— sembla que el deixi acorralat.
- El seu interès arriba al màxim quan tu te n'allunyes. L'atenció torna just quan comences a deixar-ho anar.
- Les seves relacions passades van acabar per motius vagues, o mai no es van arribar a anomenar relacions.
- Tot va sempre bé. Els desacords s'esquiven tan completament que res no s'arriba a resoldre.
Dues advertències. Hi ha gent que simplement triga més a obrir-se, i trigar no és el mateix que no estar disponible: la qüestió és si es va acostant a tu amb el temps, per poc a poc que sigui. I val la pena passar la llista per tu mateix també. La majoria de la gent mostra algun d'aquests senyals amb algú.
No disponible, no preparat o no prou interessat?
Des de fora, aquests tres casos poden semblar idèntics, i demanen respostes diferents.
No preparat
Algú que acaba de sortir d'una relació llarga, o que està enmig d'un canvi enorme, pot ser càlid i sincer i tot i així tenir poc espai per a res de nou. La diferència és que normalment ho diu, i l'obstacle té forma: un divorci que s'està tancant, un trasllat a l'estranger, un trimestre d'exàmens brutal. Què vol dir de veritat «no estic preparat per a una relació» explica com distingir una temporada real d'un no amable.
No prou interessat
De vegades la distància és la resposta. Una persona a qui li agrades, però no d'aquesta manera, pot mantenir les coses lleugeres i amistoses per no haver-ho de dir. Si el que reps són sobretot engrunes —un missatge de nit, un cor a les teves històries, mai un pla de veritat—, llegeix sobre el breadcrumbing i sobre els senyals mixtos.
No disponible emocionalment
La no disponibilitat sol arribar acompanyada d'un interès real. Et busquen, s'encenen al teu costat, i llavors alguna cosa es tanca en el moment que la relació demana més. Aquest estira-i-arronsa sovint és un patró evitatiu en acció, i la nostra guia sobre els estils d'aferrament explica d'on ve.
Per què hi ha gent que manté la proximitat a distància
Per a molta gent, la distància és una habilitat que van aprendre aviat i que han fet servir des de llavors. Si recolzar-se en els altres va portar alguna vegada a la decepció, confiar en un mateix es converteix en el pla més segur, i la proximitat pot fer saltar una alarma fins i tot quan és benvinguda. Altres protegeixen una ferida recent, o simplement no han vist mai de prop una relació tranquil·la i propera.
Seria fàcil concloure que no volen gens de proximitat. La recerca diu el contrari. En un conjunt d'experiments, persones amb un estil d'aferrament clarament despectiu, que es descrivien com a còmodes sense relacions properes, van experimentar igualment una millora clara de l'estat d'ànim i de l'autoestima en saber que els altres les acceptaven. La necessitat de connexió hi era. Simplement era més difícil d'admetre.
Recorda-ho en un mal dia. La seva distància normalment té a veure amb ell, no és un veredicte sobre tu.
Què pots fer
- Decideix primer què vols. Més temps junts, una etiqueta, exclusivitat o simplement saber on ets: tingues-ho clar amb tu mateix abans d'intentar tenir-ho clar amb ell.
- Pregunta-ho un cop, amb claredat i amabilitat. «M'agrada molt passar temps amb tu, i voldria que fóssim més que una cosa casual. Tu també ho vols?» Una pregunta calmada i directa dona a una persona reservada molta menys cosa a què fer front que una sèrie d'insinuacions.
- Suavitza en lloc de perseguir. En un estudi amb parelles que parlaven d'un canvi que un volia de l'altre, les persones evitatives s'enfadaven menys i es tancaven menys en els moments en què l'altra persona els mostrava que els valorava i respectava la seva independència. La calidesa i l'espai aconsegueixen més que la pressió.
- Construeix bons moments junts. Quan parelles noves i recent casades van portar un diari cada dia durant tres setmanes, com més moments positius compartien, més baixava la seva evitació de l'aferrament. Els bons dies ordinaris —un passeig, una broma recurrent, un àpat cuinat junts— fan més que qualsevol gran conversa.
- Fixa't en la direcció, no en el dia. Està una mica més obert aquest mes que l'anterior? Les seves accions coincideixen amb les seves paraules més sovint que abans?
- Dona forma a la teva paciència. Decideix quant de temps estàs disposat a donar-hi, i com seria el progrés, perquè el teu temps sigui una elecció i no una deriva.
Què no pots fer
- Estimar-lo perquè s'obri. La devoció no desbloqueja ningú; la seguretat i el temps de vegades sí.
- Guanyar-te'l necessitant menys. Encongir les teves necessitats per fer-te fàcil de tractar sol deixar-te sol i a ell igual.
- Diagnosticar-lo. Anomenar algú evitatiu a mig discutir poques vegades ajuda, i les etiquetes serveixen més per entendre que per acusar.
- Fer la feina per tots dos. Pots fer que la proximitat sembli més segura. No pots fer que ningú hi entri.
Si ho has preguntat amb claredat, li has donat una oportunitat justa i res no es mou, l'opció més amorosa que et queda potser és una que prens per tu: fer un pas enrere i deixar espai a la teva vida per a algú que vulgui el mateix que tu, ara.
Si el no disponible ets tu
Potser t'has reconegut en algun punt de dalt. No és cap motiu de vergonya; és el començament de tenir una elecció. Fixa't en el moment en què vols retirar-te —després d'un cap de setmana bonic, quan algú diu una cosa tendra— i prova de quedar-t'hi una mica més del que et resulta còmode. Digues a l'altra persona què passa en lloc de desaparèixer: «Em tanco quan les coses es posen serioses. No va per tu, i estic intentant fer-ho menys.» Els passos petits i honestos compten, i com ser vulnerable en té més.
Quan no està disponible perquè està amb algú altre
De vegades la no disponibilitat emocional és literal: la persona per qui sents alguna cosa té parella. Pot ser càlida amb tu, confiar-te coses, fins i tot semblar que també sent alguna cosa, i tot i així estar compromesa amb algú altre. Això no fa que els teus sentiments estiguin malament, ni la converteix en mala persona. Simplement fa que, ara per ara, no sigui el moment.
Tens opcions que no amaguen res ni li demanen res. Pots mantenir l'amistat tal com és, fer un pas enrere pel teu bé, o dir què sents d'una manera que no reclami res de la seva relació. Les teves opcions reals quan t'agrada algú que té parella les valora totes.
On encaixa IF: quan el sentiment està a punt i el moment no
Per molt no disponible que sigui algú, els teus sentiments per ell són reals i mereixen una sortida honesta. IF és l'app de cites creada per a això. Les persones solteres i les que tenen parella posen en paraules els sentiments que han format a la vida quotidiana, i hi actuen quan arriba el moment.
Què envies depèn del seu estat i del teu. Tots dos solters, i ja fa servir IF? Fes un Like al seu perfil; el xat s'obre quan accepta. Si algun de vosaltres està amb algú, o IF és nou per a ell, envia un IF: com a màxim 250 caràcters, segellat fins que tots dos estigueu solters. El pots trobar a Swipe, o a través de Cerca amb un correu electrònic, un número de telèfon o un usuari d'Instagram que t'hagi donat. Només un correu electrònic fa que s'enviï alguna cosa, una invitació curta, mentre que un número o un usuari deixen el teu IF esperant en silenci el dia que s'hi uneixi.
Res a IF no pot convertir-se en una conversa mentre algun de vosaltres tingui parella, i això és el que ho manté honest: un IF a algú que té parella és un sentiment posat per escrit, no un acostament. Pot saber que hi ha un IF esperant-lo, però IF no li dirà qui l'ha enviat ni què diu abans que es reveli, tot i que el context de vegades dona pistes.
Per a algú reservat, també és el tipus de missatge més amable que hi ha: cap exigència, cap data límit, res a què reaccionar en el moment. El teu primer IF no costa res, i si el que et frena és com redactar-lo, la nostra guia per escriure un IF és un bon lloc per començar.
Preguntes que fa la gent
Es pot enamorar algú que no està disponible emocionalment?
Sí. Molts s'enamoren, profundament, i sovint més en silenci del que voldrien. El que canvia poques vegades és la seva capacitat d'estimar. És la seva confiança que la proximitat és segura, i això sol créixer amb experiència constant més que amb persuasió.
Tornen les persones que no estan disponibles emocionalment?
De vegades, sobretot quan el que les mantenia distants eren les circumstàncies i no com se sentien. Però un retorn només significa alguna cosa si alguna cosa ha canviat. Si torna, busca conducta nova, no només calidesa renovada.
Com aconsegueixes que algú que no està disponible emocionalment s'obri?
No pots obligar-lo, però sí que ho pots fer més fàcil. Fes preguntes obertes sense pressionar, respon amb calma quan comparteixi alguna cosa, ofereix primer alguna cosa teva i no castiguis mai l'honestedat amb una reacció gran. Després deixa que marqui el ritme, i valora-ho al llarg de mesos, no de dies.
La no disponibilitat emocional és un senyal d'alarma?
No automàticament. És un motiu per fixar-te en la direcció en què va. Algú reservat però que s'obre a poc a poc pot esdevenir una parella meravellosa. Algú que es queda tancat del tot per molt pacient que siguis t'està dient alguna cosa, i creure'l és un acte d'amabilitat amb tu mateix.
No pots accelerar el cor de ningú, però sí que pots ser honest sobre el teu. Digues-ho clarament quan el moment ho permeti, o digues-ho un cop en un IF i deixa que el moment faci la seva feina.