Els estils d'aferrament en les cites: què significa el teu
Entrada núm. 173 ·
Per L'equip d'IF
Els estils d'aferrament descriuen com tendeixes a gestionar la proximitat en una relació: quant et preocupes per ser abandonat i com de còmode et sents recolzant-te en algú i deixant que algú es recolzi en tu. Normalment se'n nomenen quatre. Les persones segures troben la proximitat força fàcil. Les persones ansioses la volen amb desesperació i temen perdre-la. Les persones evasives valoren la seva independència i es posen inquietes quan la relació es fa més propera. Les persones evasives-temorenques volen la proximitat i la temen alhora. El teu estil és una tendència, no una condemna: es mostra sobretot quan t'importa algú, i pot canviar amb l'experiència, especialment amb relacions estables i càlides.
Si mai has passat una nit desxifrant una resposta de dues paraules, o has sentit un impuls estrany de cancel·lar una cita després que l'última anés perfecta, has conegut el teu sistema d'aferrament en acció. Res d'això no vol dir que siguis difícil o que estiguis trencat. Vol dir que ets algú a qui li importa, amb un sistema nerviós que va aprendre unes quantes regles aviat i les aplica amb molt d'entusiasme.
Aquestes regles no decideixen què sents, ni per qui. Aquesta és la idea darrere d'IF: una app de cites on qualsevol, solter o en parella i sigui qui sigui qui li agradi, pot posar en paraules un sentiment que ja porta a dins, honestament, i guardar-lo allà fins que arribi el moment d'actuar. Sigui quin sigui el teu estil, és un lloc on un sentiment no ha de ser precipitat, amagat ni discutit.
Aquesta guia és el punt de partida per a la vessant emocional del Journal: com es mostra cada estil en una cita, com llegir el teu i què ajuda quan dos estils xoquen.
D'on ve la idea
La teoria de l'aferrament va començar amb els infants. El psiquiatre John Bowlby i la psicòloga Mary Ainsworth van estudiar com responen els nadons quan una persona cuidadora marxa i torna, i van veure que els nadons s'estableixen en patrons recognoscibles de buscar consol. El 1987, Cindy Hazan i Phillip Shaver es van preguntar si els adults fan una cosa semblant amb les persones que estimen, i van proposar que l'amor romàntic funciona com un procés d'aferrament, amb els mateixos patrons de seguretat i inseguretat que apareixen entre els infants i els adults que en tenen cura.
La seva primera prova va venir d'un «qüestionari d'amor» d'un diari en què els lectors triaven el paràgraf que millor descrivia com se sentien respecte a la proximitat, i la descripció segura va ser l'opció més popular. Anys més tard, quan els investigadors van plantejar una pregunta similar a una mostra representativa d'estatunidencs, el 59% es va descriure com a segur, el 25% com a evasiu i l'11% com a ansiós. La inseguretat, en altres paraules, és habitual. La seguretat també.
Des d'aleshores, els investigadors han descobert que l'aferrament es mesura millor com dues escales lliscants que com quatre caixes. Una és l'ansietat: quant et preocupes per ser rebutjat, o per no ser estimat prou. L'altra és l'evitació: com d'incòmode et sents depenent d'algú, o que algú depengui de tu. Qüestionaris com l'escala Experiences in Close Relationships puntuen les persones en totes dues. Els quatre estils són una manera abreujada de referir-se als extrems: baix en totes dues és segur, ansietat alta sola és ansiós, evitació alta sola és evasiu, i alt en totes dues és evasiu-temorenc.
Els quatre estils d'aferrament en les cites
Tothom es mou una mica per aquests extrems, i la majoria de la gent es reconeix en més d'un. Llegeix-los com a patrons meteorològics, no com un test de personalitat que es pot suspendre.
Segur
Les persones segures en les cites no són persones que mai es preocupen. Són persones la preocupació de les quals tendeix a passar. Poden dir «m'agrades» sense una estratègia, sentir «necessito un cap de setmana tranquil» sense sentir un veredicte, i plantejar un problema sense convertir-lo en un judici. En una cita, la seguretat sembla insignificant: interès fàcil de llegir, plans que realment es fan, un missatge que arriba més o menys quan havia d'arribar. Com que no té drama, es confon fàcilment amb una manca de química. Normalment és el contrari.
Ansiós
Si el teu aferrament tendeix a l'ansietat, la proximitat se sent com oxigen i la distància com una amenaça. Notes petits canvis —una resposta més curta, una resposta més tard, un emoji diferent— i la teva ment s'accelera per explicar-los, poques vegades a favor teu. Pots donar massa i massa aviat, acceptar plans que no vols, o demanar una reafirmació que calma durant una hora i després s'esvaeix. Res d'això no és necessitat en el sentit ofensiu. Ve del fet que t'importa molt i encara no confies que aquesta cura torni. Com deixar de donar-hi voltes en una relació té hàbits que baixen el volum.
Evasiu
Una tendència evasiva es mostra com una forta preferència per l'autosuficiència. Pots ser càlid, divertit i generós fins que les coses es posen serioses, moment en què notes un impuls de fer espai: una setmana sobtadament ocupada, un defecte que abans no et molestava, un anhel pel teu propi pis. Els sentiments poden arribar tard, o arribar-te només quan algú ja ha marxat. L'evitació és una manera de mantenir-se segur, no una prova que no puguis estimar. Vist des de l'altre costat, és sovint el que la gent vol dir amb algú que sembla emocionalment no disponible.
Evasiu-temorenc
L'aferrament evasiu-temorenc, sovint tractat juntament amb el que els investigadors infantils anomenen aferrament desorganitzat, combina les dues forces: vols la proximitat amb desesperació i en desconfies quan arriba. Això pot sentir-se com un estira-i-arronsa que no controles del tot: acostar-te, retirar-te i després trobar-los a faltar. Sovint es remunta a una proximitat que en el seu moment va ser impredictible. Si la por de ser rebutjat domina bona part de la teva vida amorosa, la nostra guia sobre la por al rebuig és una bona lectura següent, i les relacions autosabotejadores tracta el moment en què t'enxampes acabant amb una cosa bona abans que tingui l'oportunitat de fer-te mal.
Com esbrinar el teu
La via més fiable és un qüestionari validat del tipus que fan servir els investigadors, no un test fet per a clics. Respostes honestes a unes quantes preguntes t'ajudaran molt, però:
- Quan algú que t'agrada es queda en silenci un dia, segueixes endavant, sents un pessigolleig i el deixes passar, o passes la nit assajant motius?
- Quan una relació es posa seriosa, sents alleujament, o una picor de protegir la teva llibertat?
- Amb quina facilitat demanes ajuda, consol o que et portin a l'aeroport?
- Després d'una discussió, vols arreglar-ho de seguida, o necessites distància abans de poder parlar?
- Les teves relacions passades comparteixen un patró —perseguir, fugir, o una mica de totes dues coses?
Les teves respostes també poden canviar d'una persona a una altra. L'aferrament és en part específic de cada relació: pots sentir-te segur amb la teva amiga de tota la vida i ansiós amb una parella nova, o evasiu amb algú que t'ofega i completament relaxat amb algú que no ho fa. El teu estil general és una mitjana de tot això, no una regla per a cada cas.
Quan els estils xoquen: el bucle ansiós-evasiu
La combinació que hi ha darrere de més patiment és la d'una parella ansiosa amb una d'evasiva, i és habitual, perquè cadascuna sembla confirmar les pors de l'altra. Una busca la proximitat; l'altra se sent ofegada i fa un pas enrere; la primera busca amb més força; la segona s'allunya més. Totes dues es protegeixen, i totes dues acaben més soles.
El bucle també pot fer-se passar per passió. L'alleujament quan una parella evasiva torna després d'un període distant pot semblar el punt més alt de tota la relació, i és fàcil confondre aquesta muntanya russa amb profunditat. Si no tens clar si el que sents és del tipus estable, amor vs. enamorament i els senyals que realment t'estàs enamorant ajuden a distingir les dues coses.
El que trenca el bucle és la predictibilitat, per les dues bandes:
- La parella ansiosa nomena la necessitat en lloc de protestar-hi: «Quan no sé res de tu durant un parell de dies, començo a preocupar-me. Un missatge ràpid m'ajudaria molt.»
- La parella evasiva nomena la necessitat d'espai en lloc de desaparèixer-hi: «Aquesta nit la necessito per a mi. Demà et truco.» I després truca.
- Tots dos acorden com es reconnecta després d'un sotrac, perquè cap dels dos hagi d'endevinar-ho.
- Tots dos jutgen la relació per la seva direcció al llarg de setmanes, no per una nit tensa.
Pot canviar el teu estil d'aferrament?
Sí, tot i que normalment de manera gradual. Un estudi que va reunir dades de persones seguides durant diverses dècades va trobar que l'apego és força estable però lluny de ser fix, i en cada etapa de la vida, estar en una relació romàntica estreta anava de la mà d'una menor ansietat i evitació en l'aferrament. La gent canvia en part per les relacions en què està.
Els investigadors que van examinar com passa això van proposar que certes situacions de relació construeixen una seguretat duradora: per a les persones ansioses, experiències que fan créixer la seva confiança en elles mateixes; per a les persones evasives, experiències de dependre d'algú i trobar que va bé. El resultat de vegades s'anomena seguretat guanyada. No necessites una parella segura per començar, tot i que ajuda, i els amics, la família i els teus propis hàbits també compten:
- Atura la història abans d'actuar-hi. «Està cansat» i «està perdent l'interès» se senten igual a mitjanit, i només una de les dues té cap prova.
- Digues què necessites clarament i aviat, en una frase, en lloc d'insinuacions o proves.
- Tria la constància. Fixa't en qui et deixa més calmat amb el temps, i dona-hi més de tu.
- Construeix una vida que et sostingui passi el que passi. Aprendre a estimar-te primer és menys un eslògan del que sembla.
- Practica petits actes d'obertura: compartir una preocupació, demanar ajuda, quedar-te a l'habitació durant una conversa difícil. Com ser vulnerable ho desglossa en passos.
Si un patró antic continua dirigint les teves relacions per molt que hi treballis, parlar-ne amb algú de confiança ajuda, i algunes persones troben genuïnament útil un terapeuta que treballi amb l'aferrament. La majoria de la gent canvia sense cap ajuda formal, relació a relació, cada cop més estables.
El teu estil i l'enamorament que encara no pots viure
L'aferrament importa més quan un sentiment no té on anar: l'amic que potser sent el mateix, el company de feina que està amb algú altre, la persona a qui demanaries una cita demà si un dels dos estigués solter. Cada estil gestiona aquest limbe a la seva manera.
- Un cor ansiós anhela la certesa, cosa que pot significar escorcollar les seves xarxes socials buscant pistes, provar de detectar senyals, o deixar-ho anar en el pitjor moment possible només per acabar amb el no-saber.
- Un cor evasiu tendeix a enterrar el sentiment, i després preguntar-se anys més tard què hauria pogut passar.
- Un cor evasiu-temorenc pot fer les dues coses en una sola setmana.
Una bona vàlvula de sortida deixa que el sentiment sigui honest sense exigir una resposta avui. Escriure'l ajuda, i també un amic que t'escolti. Si el sentiment és per algú el moment del qual no coincideix amb el teu, un IF et deixa dir-ho una vegada, com cal, i després deixar-ho anar: un ús molt més amable d'una ment ansiosa que una altra nit de comprovar, i un pas més suau per a una persona evasiva que una confessió a l'altra banda d'una taula. Si encara estàs esbrinant si el sentiment és romàntic, comença per sentiments platònics o romàntics. Si ja has sentit un no, passa a com gestionar el rebuig.
On encaixa IF: un sentiment dit una vegada, sigui quin sigui el teu estil
IF es va crear per als sentiments que la gent desenvolupa a la vida real i sobre els quals no sempre pot actuar de seguida. Els dona un lloc honest on viure. Dius què sents, a la persona per qui ho sents, tant si estàs solter com en parella i sigui qui sigui, i hi actues quan arriba el moment.
Com funciona depèn de la situació de tots dos. Quan cap dels dos té parella i aquesta persona ja té perfil, envia un Like; en el moment que l'accepta, podeu parlar. Si un dels dos està en una relació, o encara no s'hi ha unit, envies un IF: fins a 250 caràcters, segellat. Pots trobar-te amb aquesta persona mentre llisques perfils, o trobar-la a través de la Cerca amb un contacte que t'hagi donat ella mateixa: el seu correu electrònic, el seu número de mòbil o el seu nom d'usuari d'Instagram. Enviat a un correu electrònic, el teu IF genera una única invitació breu; enviat a un número o a un nom d'usuari, no arriba a ningú i es queda allà per si s'hi uneix.
Cap conversa pot començar a IF mentre un dels dos està amb algú altre, i les teves paraules queden segellades fins que tots dos estigueu solters, així que un IF no demana res a la relació de ningú avui. Si aquesta persona fa servir IF, pot rebre l'avís que l'espera un IF; l'avís no nomena cap remitent ni cita cap de les teves paraules, tot i que una deducció pel context sempre és possible.
Per a una ment ansiosa, això és l'alleujament d'haver-ho dit, sense haver d'estar pendent de cap resposta. Per a una d'evasiva, és honestedat sense la pressió d'un moment. El teu primer IF és gratuït, i com funciona un IF recorre tots els casos.
Preguntes que fa la gent
El teu estil d'aferrament es fixa a la infància?
Les experiències primerenques el modelen, però no el segellen. L'aferrament tendeix a ser força estable, però es mou amb els anys, i les relacions estretes són una de les influències més fortes en la direcció que pren.
Pot funcionar una relació entre una persona ansiosa i una d'evasiva?
Sí, quan les dues persones veuen el patró i acorden interrompre'l. La parella ansiosa demana reafirmació directament en lloc de perseguir, i la parella evasiva explica una necessitat d'espai en lloc de desaparèixer-hi. Sense això, el bucle tendeix a estrènyer-se.
Com saps si tens un aferrament segur?
Normalment pots conviure amb el no-saber durant un temps, dir què vols sense gaire por, i tractar el conflicte com a incòmode més que com a catastròfic. Segur no vol dir impertorbable. Vol dir que la pertorbació passa, i que confies en tu mateix per gestionar el que vingui.
Pots tenir un estil d'aferrament diferent amb persones diferents?
Sí. El teu estil amb una parella pot diferir del teu estil amb amics o família, i fins i tot d'una parella a una altra. És per això que els investigadors cada cop mesuren més l'aferrament en relacions específiques, així com en general.
Sigui quin sigui el teu estil d'aferrament, els teus sentiments mereixen més que el silenci o una confessió precipitada. Digues-ho una vegada, honestament, en un IF, i deixa que el moment hi arribi mentre segueixes amb la teva vida.