Com superar algú amb qui no pots estar
Entrada núm. 094 ·
Per L’equip d’IF
Per superar algú amb qui no pots estar —perquè té parella, és lluny o simplement ara no és lliure—, tracta-ho com una pèrdua i no com una falta de força de voluntat. Permet-te viure’n el dol i, després, deixa d’alimentar el dolor: menys contacte, menys tafanejar, menys repassos mentals a altes hores de la nit. Substitueix la versió idealitzada d’aquella persona per la persona sencera i corrent, i torna a la teva pròpia vida el temps i l’atenció que t’ocupava. No pots apagar un sentiment, però un amor que no s’alimenta cada dia afluixa a poc a poc la seva força.
Deixar-ho anar no vol dir que t’ho hagis de callar ni que hi hagis de renunciar per sempre. Li pots dir, tot i que obrir-te cara a cara té els seus riscos; o bé, si algun de vosaltres té parella, ho pots dir amb un IF, un missatge privat i segellat que només s’obre si algun dia tots dos sou solters, i seguir amb la teva vida mentre espera. IF és l’app de cites que vam crear per a sentiments com aquest, i no s’hi obre cap conversa mentre algun de vosaltres estigui amb algú.
Si ets aquí, no estàs fent un drama. Intentar deixar anar algú que estimes demana més valentia de la que se sol reconèixer, i no estàs sol: estimar la persona adequada en el moment equivocat és una de les històries més antigues que expliquem.
Aquesta guia és per a l’amor que les circumstàncies bloquegen. Si el fons de la qüestió és que l’altra persona no sent el mateix, com afrontar l’amor no correspost t’anirà millor; si no va arribar a començar mai, comença per superar algú amb qui mai vas sortir.
Per què fa mal quan ningú no va fer res malament
Pot semblar absurd fer el dol per una cosa que mai no vas tenir oficialment. Però aquesta mena de pèrdua té una punxada pròpia: sovint ningú no ha fet res malament. No t’ha rebutjat. Una parella, un oceà, una família o el calendari s’hi van interposar. No tens ningú amb qui enfadar-te, i sovint hi ha la sospita silenciosa que podria haver funcionat, que és precisament el que fa que costi tant deixar-ho anar.
També és una pèrdua que gairebé ningú no veu. Potser encara seus davant d’aquella persona a la feina i somrius com si res. Els investigadors del dol anomenen dol desautoritzat la pèrdua que la gent del teu voltant no reconeix, i una part del que ajuda és simplement donar-te permís per plorar aquesta.
I després hi ha l’esperança, que és el veritable motor. Uns investigadors que van recollir relats d’amor no correspost van trobar que els enamorats sovint creien que mai no havien rebut un no definitiu. Quan són les circumstàncies les que s’hi interposen, potser no hi ha mai cap no, només una situació, i les situacions poden canviar. L’esperança no és el problema; sovint és un senyal que el sentiment era real. El que et desgasta és una esperança sense enlloc on anar, un i si… sense final. Part de deixar-ho anar és donar-li un lloc on viure que no sigui el teu cap: una carta, un amic que ho sap o un IF segellat que te la guarda.
Com superar algú amb qui no pots estar, pas a pas
Res d’això no avança en línia recta, però aquests sis passos ajuden sigui de què sigui el mur.
Decideix primer. El sentiment ve després
La majoria de la gent espera sentir-se preparada abans de deixar-ho anar. Normalment funciona al revés. Primer arriba la decisió —«això ara no passarà, i viuré la meva vida en lloc d’organitzar-la al voltant de la possibilitat que passi»— i el sentiment l’atrapa després, a poc a poc i de manera irregular. Digues-t’ho a tu mateix i després a algú de confiança. Dit en veu alta, un dolor privat es converteix en un fet amb què pots treballar. Decidir no vol dir tancar la porta: si algun de vosaltres té parella, un IF la pot mantenir oberta, i aleshores la decisió és sobre els teus dies, no sobre aquella persona.
Deixa sense aliment l’anhel, no el record
No cal que l’esborris ni que facis veure que no va importar mai. El que cal és deixar d’alimentar l’anhel. Normalment vol dir menys contacte i molt menys tafanejar: silenciar les seves històries, arxivar el xat, deixar de buscar excuses per ser on serà. Un estudi amb persones que acabaven de trencar va trobar que les que continuaven mirant el Facebook de l’ex declaraven més malestar, més anhel i menys creixement personal. Cada mirada és una petita dosi d’allò que intentes deixar.
Si podeu continuar sent amics depèn de l’amistat i de tu; seguir sent amic d’algú que t’agrada ho sospesa com cal. Si el contacte et torna a obrir la ferida cada vegada, et costa més del que et dona.
Canvia els millors moments per la persona sencera
La persona en qui no pots deixar de pensar és en part real i en part invenció teva. Quan només tens fragments —unes quantes converses llargues, un missatge rellegit cent vegades—, la ment omple la resta, i ho fa a favor seu. La versió del teu cap mai no salta quan està cansada i mai no vol una vida diferent de la teva.
Així que torna-hi a posar la resta. Escriu el que és corrent i el que és incòmode: les coses que no t’agradaven, en què potser no encaixaríeu, els motius pels quals seria difícil encara que demà fos possible. No es tracta de convertir-la en la dolenta de la pel·lícula. Es tracta de veure una persona i no una promesa, perquè una persona és molt més fàcil de deixar anar; i si algun dia arriba el moment, la persona real és la que voldries conèixer de totes maneres.
Fes el dol a dosis i després tanca la finestra
Apartar el sentiment acostuma a fer-lo més sorollós, i ofegar-t’hi tot el dia no és gaire millor. Els investigadors del dol descriuen el dol sa com un anar i venir entre afrontar la pèrdua i continuar amb la vida, i aquesta és la forma que has de buscar: sent-lo a consciència durant un temps fixat —una caminada llarga, una llista de reproducció, vint minuts amb una llibreta— i després tanca la finestra i fes alguna cosa que demani tota la teva atenció.
Compta que vindran onades: una cançó al supermercat, el seu nom al mòbil d’algú altre. Una onada no és una recaiguda, i la majoria passen si les deixes passar, sense enviar cap missatge ni posar-te a fer scroll.
Omple l’espai que ocupava
Estimar algú que no pots tenir ocupa un espai extraordinari, i un buit que es deixa buit tendeix a tornar-se a omplir d’aquella persona. Omple’l a consciència. Digues que sí als plans que fins ara mig refusaves. Recupera allò que t’agradava abans d’estar tan enfeinat estimant-la. Dorm, mou-te, menja bé: consells avorrits que importen més del que semblen.
Torna a sortir quan vulguis, no per demostrar res
Conèixer gent nova pot ajudar, no com a distracció, sinó com a recordatori de com és quan l’interès és mutu. A IF, dues persones solteres ho mostren amb un Like, i un Like acceptat obre un xat. Sabràs que estàs preparat quan puguis seure davant d’algú nou sense comparar cada frase amb la persona que intentes superar. Si encara no hi ets, no hi ha cap data límit.
Té parella, és lluny o no és lliure: què canvia
Si té parella
Sentir això per algú que té parella és sincer, no vergonyós, i res del que diem aquí et demana que ho amaguis. Si intentes que aquella persona et deixi d’agradar —un company de feina, la parella d’un amic, algú de la colla—, tot el que hem dit fins ara s’hi aplica, amb dues trampes a vigilar. La primera és llegir cada amabilitat com un senyal. La seva calidesa pot ser només calidesa, o pot ser alguna cosa més, i no ho pots saber mentre estigui amb algú. Si et comença a confiar problemes de casa, fixa’t en què et provoca: ser-ne el confident manté el sentiment ben alimentat, i pots fer un pas enrere d’aquest paper pel teu propi bé sense jutjar-la.
La segona és una espera que s’empassa la teva vida: buscar esquerdes, estar a l’aguait d’una escletxa. La seva relació és cosa seva, mai no et toca a tu empènyer-la. Ara bé, esperar no és cap ximpleria. Si sents que és la persona adequada, la manera sana d’esperar és dir-ho una vegada, amb un IF, que no es pot obrir mentre estigui amb algú, i continuar vivint la teva vida. Hauries d’esperar algú que té parella? aborda aquesta pregunta directament, i les teves opcions reals si t’agrada algú que té parella cobreix la resta.
Si viu lluny o està a punt de marxar
La distància crea el seu propi impossible: l’amor d’estiu, la persona que se’n va a un altre continent el mes que ve. També és una editora molt poderosa. En un estudi sobre parelles a distància, les parelles que vivien separades s’idealitzaven més, i una idealització extrema durant la separació predeia ruptures quan finalment vivien a prop. Potser part del que trobes a faltar és la distància mateixa: l’escassetat, la manera com cada conversa semblava un esdeveniment. Pregunta’t amb honestedat si es podria construir una vida a través d’aquesta distància. Si es pot, potser val la pena dir-l’hi, i si tots dos sou solters i sou a IF, un Like és una manera delicada de dir-ho. Si no, o almenys encara no, estàs fent el dol per una cosa que mai no va tenir la seva oportunitat, i això també té dret a fer mal.
Si s’hi interposen el moment, la fe o la família
De vegades ningú no té parella i ningú no se’n va, i tot i així no pot ser. Un de vosaltres no està preparat, o una família o una fe no ho acceptarien, o les vostres vides apunten en direccions diferents. Aquests murs són els més difícils d’acceptar, perquè fa l’efecte que es podrien moure, i alguns es mouen, tot i que rarament quan tu voldries. Si vols que ho sàpiga, li pots dir, i si és a IF, un Like ho diu clar: només s’obre un xat si l’accepta. Si dubtes entre esperar i deixar-ho anar, la persona adequada en el moment equivocat analitza quan el moment és realment el problema, i si mai algun de vosaltres està amb algú, un IF et permet fer una mica de totes dues coses: dir-ho ara i deixar que esperi mentre vius.
Si és un ex que ja ha passat pàgina
Un ex amb una parella nova és un dolor especial, perquè un dia vas tenir allò que ara plores. Els principis són els mateixos, amb més història per desfer, i estimar un ex que ha passat pàgina està escrit justament per a això. I si encara tens esperança, ho pots dir amb un IF: es manté segellat mentre estigui amb algú, i si algun dia tots dos torneu a ser solters, li pots demostrar que la porta sempre havia estat oberta.
Si ets tu qui té parella
De vegades qui no pot estar amb algú ets tu. Sentir alguna cosa per una altra persona quan tens parella és més habitual del que ningú admet, i és sincer, no vergonyós. Les úniques línies vermelles són la infidelitat i la mentida. Fora d’això, la decisió és teva: donar menys aliment al sentiment, invertir en la relació que tens o, si ja ha arribat al final del camí, acabar-la per ella mateixa. També pots dir el que sents amb un IF, sentis el que sentis per la teva relació, perquè no s’obre cap conversa fins que tots dos sou solters. Que t’agradi algú quan tens parella repassa cada opció.
Com aconseguir que algú et deixi d’agradar quan només és un enamorament passatger
No tots els sentiments són un gran amor. De vegades és un enamorament passatger —d’un company de feina, d’algú del rocòdrom, d’un amic d’un amic al costat del qual sempre acabes a les festes— i només vols que t’ocupi menys el cap. Aquests enamoraments viuen sobretot de la imaginació i de la proximitat, així que normalment responen bé a menys de totes dues.
- Mira de veure-la menys, o només en grup. El temps a soles és combustible.
- Coneix-la més, no menys. Els enamoraments es nodreixen del misteri, i els fets corrents —les seves opinions, com és en un mal dia— fan tocar de peus a terra la fantasia.
- Fixa’t en què està substituint l’enamorament: sovint és el desig de sentir-te escollit, il·lusionat o vist, una necessitat que pots cobrir per altres bandes.
- Deixa d’assajar. Les converses imaginàries són on viuen la majoria d’enamoraments. Si hi ha alguna cosa que de debò vols que sàpiga, li pots dir en persona, tot i que té els seus riscos; si algun de vosaltres té parella, un IF segellat ho diu una sola vegada i avui no li demana res, i els assajos ja no tenen on anar.
- Dona-li temps. Un enamorament que no s’alimenta normalment s’esvaeix sol.
Si el sentiment controla la teva vida
Normalment la força afluixa quan deixes d’alimentar l’anhel. De vegades no, i això no vol dir que no t’hi hagis esforçat prou. Si hi penses hores cada dia, mires els seus comptes compulsivament o et costa treballar, dormir o gaudir de res més, potser el sentiment s’ha convertit en una cosa més feixuga. Hi ha qui es reconeix en les descripcions de la limerència, un anhel intens i involuntari per una altra persona. Altres simplement no poden deixar de pensar en algú i no saben per què. Cap de les dues coses no és un defecte de caràcter.
Si has arribat al punt de presentar-te allà on serà o d’enviar-li missatges després que t’hagi demanat espai, atura’t aquí i parla amb algú; no has de gestionar-ho tot sol.
Escriu-ho i després dona-li un lloc on anar
Posar-ho tot per escrit —què vas sentir, quan va començar, què estàs deixant anar— treu una part del pes, perquè un sentiment sobre el paper és més fàcil de mirar que un que dona voltes dins el cap. Com escriure una carta a algú que estimes però amb qui no pots estar t’explica com fer-ho. La carta és primer per a tu, i enviar-la no és mai obligatori. Però si les seves frases més sinceres són una cosa que aquella persona hauria de llegir algun dia, es poden convertir en un IF, segellat fins que tots dos sigueu solters, perquè les paraules l’esperin el dia que s’obri.
On hi entra IF
IF és una app de cites per a tothom, solter o amb parella, construïda al voltant d’una idea: has de poder dir el que sents, sigui quin sigui el moment. Per a qui intenta deixar-ho anar, pot ser una vàlvula d’escapament. Les paraules que no pares d’assajar es diuen, una vegada i amb sinceritat, i després un IF les guarda, segellades, mentre tu continues amb la teva vida.
Entre dues persones solteres, un Like acceptat obre un xat. Quan algun de vosaltres té parella, l’únic que pots enviar és un IF: un missatge privat i segellat de fins a 250 caràcters, i no s’hi pot obrir cap conversa fins que tots dos sou solters. Si tu ets solter i l’altra persona es queda soltera, tens 24 hores per revelar-lo, o el pots deixar caducar i quedar-te amagat per sempre. Si ets tu qui té parella i l’altra persona és soltera, es revela quan canvies el teu propi estat a solter. Un cop revelat, veu qui ets i què vas escriure, i tria: si l’accepta, s’obre un xat amb el teu IF com a primer missatge, i si el rebutja, no te n’assabentes. Com funciona un IF en té tots els detalls.
Val la pena saber com arriba. Si aquella persona és a IF, pot rebre l’avís que l’espera un IF, però mai qui l’ha enviat ni què diu. Si encara no és a IF, un IF enviat a una adreça de correu que t’hagi donat genera un únic correu d’invitació breu, mentre que un número de telèfon o un compte d’Instagram que hagi compartit amb tu no envia res i simplement espera per si s’hi uneix. Tot i així, ho pot endevinar pel context. Sabent-ho, la decisió és teva. I tu tens el control: amb els plans IF i IFinity pots retirar un IF mentre encara no s’hagi revelat.
El teu primer IF és gratuït. Escriure’n un demana una mica de valentia, i aquesta és justament la gràcia: ho dius una vegada, sentint cada paraula, i ell fa l’espera mentre tu vius. Si algun dia el moment encaixa, et pot portar allà on havies de ser des del principi.
Preguntes que fa la gent
Quant de temps es triga a superar algú amb qui no pots estar?
Sovint més del que la gent es pensa, perquè res no tanca la porta: mentre la seva relació, la distància o el moment puguin canviar, una part de tu continua de guàrdia. No hi ha un calendari fix, però el dolor sol començar a afluixar quan l’esperança té on reposar: un amic que ho sap, una carta o un IF que te la guarda. Mesura el progrés per la intensitat, no per si hi penses o no: el pensament arriba i després se’n torna a anar. Si passen mesos i no ha afluixat gens, parlar amb algú pot ajudar.
Es pot deixar d’estimar del tot algú que no pots tenir?
De vegades el sentiment desapareix del tot. Més sovint canvia de forma, d’un dolor a un record tendre i una mica nostàlgic que pots visitar sense que et costi tot un dia. Una punxada anys després, quan sents el seu nom, no vol dir que no hagis passat pàgina. No l’has d’odiar ni oblidar. I si una part de tu encara té esperança, és lícit: un IF te la pot guardar, perquè no l’hagis de carregar tu.
Li hauria de dir el que sento abans de passar pàgina?
Pots fer-ho, i hi ha qui troba pau en haver-ho dit. Però obrir-se cara a cara té riscos, sobretot si té parella: posa aquella persona en un compromís i pot trasbalsar una amistat d’un dia per l’altre. Si algun de vosaltres té parella, potser val més enviar un IF. Ho diu tot i avui no li demana res, i si algun dia el moment encaixa, hi seràs per demostrar-li com t’ha agradat sempre. Si tots dos sou solters i sou a IF, un Like ho diu amb una mica menys en joc.
Per què m’enamoro sempre de persones que no puc tenir?
Si és un patró, mira’l amb curiositat i no amb culpa. Algú que no està disponible no et pot rebutjar del tot, i un amor que mai no es posa a prova mai no pot fallar, cosa que pot semblar més segura. De vegades és simplement proximitat: la gent que veus més sovint ja sol tenir parella. Si continua passant, val la pena parlar amb algú que t’ajudi a entendre per què, i per què ens enamorem de persones que tenen parella analitza el patró a fons.
El sentiment era real, i deixar-lo anar no el fa menys real. La persona adequada en el moment equivocat? Espera-la a IF: digues el que sents i després surt a viure la teva vida, perquè si mai les coses canvien, ja hi siguis.