Com discutir de manera justa en una relació
Entrada núm. 141 ·
Per L'equip d'IF
Discutir de manera justa vol dir lluitar contra el problema i no l'un contra l'altre. Comença amb suavitat, amb una queixa concreta en lloc d'un veredicte sobre el caràcter de la teva parella. Deixa fora el menyspreu i el sarcasme, assumeix la teva part, fes una pausa si un dels dos se sent desbordat i torna per reparar el que s'ha fet malbé. Les parelles que discuteixen així continuen tenint desacords, de vegades sobre les mateixes coses durant anys, però les seves discussions solen acabar amb tots dos sentint-se escoltats en lloc de ferits.
Si les vostres baralles tendeixen a anar en espiral, no vol dir que la relació estigui condemnada. El conflicte és una part normal de dues vides que s'ajusten, i gestionar-lo bé és una de les coses que fa que una relació duri. Com discuteixes és una habilitat com qualsevol altra: la majoria de la gent la va aprendre del que va veure mentre creixia, i gairebé tothom pot fer-ho millor amb una mica de pràctica.
Una idea travessa tot el que ve a continuació: digues què sents de veritat, amb claredat i amabilitat, en lloc del que et farà guanyar la discussió. És la mateixa idea sobre la qual es construeix IF, una app on qualsevol, solter o en parella i sigui qui sigui el destinatari del sentiment, pot ser sincer sobre el que sent i després actuar-hi quan arribi el moment. La sinceritat sense crueltat és una definició tan bona de baralla justa com qualsevol altra.
Comença amb suavitat, perquè l'inici marca el to
Com comença una discussió importa més del que la majoria de la gent es pensa. En un estudi amb parelles recentment casades, John Gottman i Sybil Carrère van trobar que els primers tres minuts d'una conversa sobre un conflicte predeien quines parelles es divorciarien durant els sis anys següents: les parelles que van continuar juntes mostraven menys negativitat i més calidesa des del primer moment.
Un inici suau no és el mateix que anar de puntetes. Simplement apunta a la situació i no a la persona. La forma és senzilla: com et sents, sobre què i què ajudaria.
- Dur: «Mai penses en ningú més que en tu. Ni tan sols em vas dir que arribaries tard.»
- Suau: «Em vaig sentir preocupada i una mica ximple esperant al restaurant. Em pots escriure el pròxim cop que facis tard?»
- Dur: «Els teus amics sempre van primer.»
- Suau: «Trobo a faltar tenir els dissabtes amb tu. Podríem reservar-ne un al mes només per a nosaltres?»
Coneix els quatre hàbits que fan més mal
Dècades d'observar parelles discutir han produït una llista curta de patrons que prediuen problemes, que Gottman anomena els quatre genets. Cadascun ve amb un antídot que les parelles poden aprendre.
La crítica, i la queixa que la substitueix
La crítica converteix un problema en un defecte de caràcter: «Ets tan egoista.» Una queixa nomena la cosa concreta i el que necessites: «M'agradaria que ho consultessis amb mi abans de reservar el cap de setmana.» El mateix tema, una conversa molt diferent.
El menyspreu, i l'apreciació que el desfà
El menyspreu és la crítica amb una ganyota: posar els ulls en blanc, burlar-se, sarcasme, la sensació que estàs per sobre de la teva parella. És el més corrosiu dels quatre, i l'antídot funciona sobretot fora de les discussions. Les parelles que regularment noten i diuen què aprecien l'una de l'altra troben molt més difícil recórrer al menyspreu.
La defensiva, i assumir la teva part
La defensiva sembla autoprotecció, però a la teva parella li sona com «el problema ets tu». L'antídot és acceptar la responsabilitat fins i tot d'una part petita: «Tens raó, vaig dir que ho arreglaria. Deixa'm fer-ho aquesta nit.» Assumir una part del problema fa més fàcil que la teva parella assumeixi la seva.
El bloqueig, i com calmar-te en lloc d'això
El bloqueig és tancar-se: quedar-te en silenci, mirar cap a una altra banda, negar-te a participar. Normalment passa quan algú se sent desbordat i no pas perquè no li importi. L'antídot és adonar-te'n i fer una pausa de veritat, que té la seva pròpia secció més avall.
Digues «jo» i «nosaltres» més que «tu»
Les paraules petites importen. En un estudi amb 365 parelles enregistrades parlant juntes, les parelles que deien «tu» més sovint tendien a tenir relacions més pobres en tota mena de converses, mentre que «nosaltres» semblava ajudar específicament durant el conflicte. Els investigadors no poden dir que les paraules causin la diferència, però el patró té sentit. «Tu sempre» assenyala amb el dit. «Nosaltres ens encallem sempre en això» us posa a tots dos al mateix costat de la taula. Els mateixos hàbits ajuden en la conversa quotidiana, que és el tema de com comunicar-te millor en una relació.
Fes una pausa abans de dir alguna cosa de la qual et penediràs
Hi ha un moment en una discussió acalorada en què el cor et va a mil, els pensaments s'estrenyen i l'únic que et ve al cap són les coses de les quals et penediràs. Ningú no escolta bé des d'aquí. El gest més amable és aturar-se, però aturar-se bé requereix una mica de planificació.
- Poseu-vos d'acord en un senyal en un moment de calma, una cosa com «Necessito vint minuts», perquè mai no es confongui amb marxar.
- Fes almenys uns vint minuts, prou perquè el cos es calmi.
- Dedica'ls a alguna cosa que realment et calmi: un passeig, música, una dutxa. Assajar les teves millors rèpliques no compta.
- Digues quan tornaràs, i després torna. Una pausa és una pausa, no una sortida.
Repara aviat, i accepta la reparació quan t'ho ofereixin
Els intents de reparació són les coses petites que la gent diu enmig d'una discussió per evitar que escali: una broma, un toc al braç, «Podem començar de nou?», «D'acord, en això tens raó.» No cal que siguin eloqüents. El que importa és que es facin, i igualment que s'acceptin. Si la teva parella et busca enmig d'una baralla, agafa-li la mà encara que continuïs una mica emprenyat.
Després, tanca el cercle. Si has fet alguna cosa malament, digues-ho com cal; com disculpar-te amb la teva parella tracta què fa que una disculpa funcioni. Després feu alguna cosa quotidiana junts, perquè la discussió no sigui l'última cosa que ha passat entre vosaltres.
Mira la baralla des de fora
Un dels descobriments més sorprenents de la recerca sobre relacions va venir d'una intervenció molt petita. En un estudi de dos anys amb parelles casades, un grup va passar uns set minuts, tres vegades durant el segon any, escrivint sobre el seu últim desacord des del punt de vista d'un observador neutral que vol el millor per a tots dos. La seva satisfacció marital es va mantenir estable aquell any, mentre que la de les altres parelles continuava baixant, tot i que discutien igual de sovint. Els desacords simplement els alteraven menys.
Pots manllevar la idea sense l'estudi. El pròxim cop que estiguis calmant-te, pregunta't com descriuria el que acaba de passar un amic amable que us estima a tots dos. És sorprenentment difícil continuar furiós des d'aquesta perspectiva.
Hi ha discussions que no estan fetes per guanyar-se
Moltes parelles tenen uns quants desacords que tornen any rere any, perquè venen de diferències reals: com de neta ha de ser una casa, com gastar els diners, quant de temps dedicar a cada família. Intentar guanyar-los d'una vegada per sempre sol acabar en un carreró sense sortida. Les parelles que els gestionen millor els tracten com una cosa a entendre i no a vèncer. Senten curiositat per saber per què li importa tant a l'altra persona, troben compromisos viables i aprenen a riure's de les parts que mai no canviaran.
Què no té mai lloc en una baralla justa
- Insults i burles, ni tan sols en broma.
- «Sempre» i «mai», que converteixen una tarda en tota una vida de proves.
- Una llista de tots els retrets antics. Discuteix d'una cosa alhora.
- Amenaçar de marxar com a manera de guanyar. Si ho dius de debò, es mereix una conversa tranquil·la a part.
- Discutir per missatges, on el to desapareix i cada pausa sembla una porta tancada de cop.
- Reclutar amics perquè prenguin partit.
On encaixa IF: un lloc millor per al sentiment difícil
No totes les baralles són sobre el que semblen. De vegades una sèrie de discussions sobre els plats bruts se sustenta en una cosa no dita, com un sentiment per una altra persona. Aquest sentiment és normal, i no hi ha res de què sentir-se culpable. També és la pitjor munició possible: llançat en una baralla, fereix sense explicar res.
IF li dona una ruta millor. És una app per ser sincer sobre el que sents, sigui quin sigui el teu situació sentimental i sigui qui sigui el destinatari del sentiment: una cosa que va començar en la vida quotidiana, posada en paraules, i duta a la pràctica només quan el moment ho permet. Si un dels dos té parella, el missatge va com un IF, que està segellat, té com a màxim 250 caràcters i només s'obre quan tots dos esteu solters. Fins llavors IF no permet cap xat ni cap match entre vosaltres, així que no es pot fer servir per flirtejar d'amagat, i protegeix la relació en què estàs aprenent a discutir bé; cap altra app de cites s'ajusta tan bé a algú que té parella. Així pots:
- Dir-ho a la persona a qui fa referència, amb calma, en lloc de dir-ho a la teva parella enmig d'una baralla.
- Guardar-t'ho per a tu si vols. Enviar un IF és privat, no cal que ho diguis a ningú, ni tan sols a la teva parella, i no hi ha res de dolent en això.
- Discutir sobre el problema real la pròxima vegada, sense cap sentiment que llançar.
Una baralla no és mai un permís, però: enganyar perquè estàs enfadat, o mentir sobre on has anat a calmar-te, perjudicaria la teva parella sigui com sigui que va començar la discussió. A IF, el teu estat diria que esteu junts; canviar-lo buida els teus Likes i xats però manté el teu compte, així que qualsevol encara et pot enviar un IF. Parlar amb sinceritat sobre un enamorament pot treure pressió a tota la resta, si tries fer-ho, i enamoraments quan tens parella tracta el sentiment en si. El teu primer IF és gratuït: escriu-lo una tarda tranquil·la, quan puguis dir cada paraula de debò.
Preguntes que la gent fa
És normal que les parelles discuteixin?
Sí. Dues persones amb les seves pròpies històries, hàbits i necessitats tindran desacords, i les parelles que mai no discuteixen sovint estan evitant alguna cosa en lloc d'estar d'acord en tot. El que importa no és si discuteixes sinó com: si es manté respectuós i si torneu junts després.
Amb quina freqüència discuteixen les parelles felices?
No hi ha un nombre saludable. Algunes parelles felices es barallen gairebé cada dia i se'n riuen; d'altres poques vegades aixequen la veu. La freqüència importa molt menys que el to. Molta calidesa, un inici suau i una reparació fiable després importen més que la freqüència amb què passen els desacords.
S'ha d'anar a dormir enfadat?
De vegades és l'opció més sàvia. Forçar una resolució a la una de la matinada, quan tots dos esteu esgotats i alterats, sovint empitjora les coses. Està bé acordar que us estimeu, que això no està acabat i que en parlareu bé demà. Després assegura't que demà passi de veritat.
Com s'evita que una discussió escali?
Alenteix el ritme i rebaixa la tensió. Nomena allò en què esteu d'acord, assumeix la responsabilitat d'una cosa petita i ofereix una reparació com «No vull barallar-me amb tu, vull resoldre això.» Si un dels dos està massa alterat per escoltar, feu una pausa de veritat i torneu-hi.
Una baralla justa és sincera i amable alhora. Mantén les dues coses, a casa i a tot arreu, i si algun sentiment necessita dir-se abans d'hora, deixa que un IF el guardi per tu.