Cal estimar-te primer perquè algú altre t'estimi?
Entrada núm. 151 ·
Per L'equip d'IF
No. No cal que t'estimis del tot abans que algú altre et pugui estimar, ni has d'acabar de treballar en tu mateix abans de deixar que algú ho intenti. La recerca sobre l'autoestima i les relacions suggereix que les dues coses creixen juntes: sentir-te bé amb tu mateix fa més fàcils les relacions, i una bona relació tendeix a fer que et sentis millor amb tu mateix. El que ajuda de veritat és més petit i més pràctic que l'amor propi total: prou bondat amb tu mateix per creure que algú ho diu de debò quan li agrades, i tractar-te bé quan les coses surten malament.
I això importa, perquè «estima't primer» es pot convertir, sense que te n'adonis, en una excusa per callar: sobre la persona que t'agrada, sobre el que vols, sobre el sentiment que portes mesos carregant. IF va néixer justament per a aquests sentiments. A IF, qualsevol pot dir a algú què sent, tant si està sol com si no, i sigui qui sigui, i el sentiment es guarda a recer fins que arriba el moment de fer-hi alguna cosa. No cal estar acabat per ser sincer.
D'on ve la idea
La frase fa molt de temps que corre, en llibres d'autoajuda, lletres de cançons i el llenguatge de la teràpia, i RuPaul la va convertir en lema: «Si no ets capaç d'estimar-te, com dimonis estimaràs algú altre?». Com la majoria d'eslògans, conté una veritat real i l'estira massa lluny.
La veritat és que com et veus a tu mateix dona forma a com estimes. Si estàs convençut que ets indigne d'estimar, et pot costar creure la teva parella quan et diu el contrari, pots llegir l'afecte com a llàstima o quedar-te esperant el moment que marxi. L'estirada és la idea que l'amor propi és una porta per la qual has de passar sol abans que l'amor hi pugui entrar, com si les relacions fossin un premi per a persones acabades. Ningú no està acabat.
Què diu realment la recerca
L'autoestima sí que importa a les relacions. Una revisió de la recerca va concloure que una autoestima més alta sol anar acompanyada de relacions més felices, i sembla que també afavoreix la felicitat de la parella amb la relació, en part perquè les persones que se senten valuoses troben més fàcil creure que se les valora i sentir-se segures.
Però la fletxa apunta en totes dues direccions. Una anàlisi àmplia d'estudis a llarg termini va trobar que l'autoestima i la qualitat de les relacions es prediuen mútuament amb el temps, en un grau semblant en cada direcció: sentir-te bé amb tu mateix ajuda les teves relacions, i les bones relacions t'ajuden a sentir-te bé amb tu mateix. Els efectes són moderats i els investigadors encara debaten com mesurar-los, però el que es dibuixa és un cercle, no una cua.
L'amor, en particular, pot enlairar l'autoestima. En un estudi que va seguir més de 9.000 persones a Alemanya durant diversos anys, començar una relació augmentava l'autoestima, i l'augment es mantenia quan la relació durava com a mínim un any. Una ruptura la feia baixar, però aquesta davallada s'havia esvaït un any després, fins i tot en persones que encara eren solteres. Una autoestima més alta també feia més probable que les persones comencessin una relació, que és el cercle un altre cop.
Que t'estimin pot ajudar-te a ser tu mateix
Una de les idees més boniques de la ciència de les relacions agafa el nom d'un escultor. Es diu que Miquel Àngel descrivia l'escultura com alliberar una figura que ja era amagada dins la pedra, i els psicòlegs fan servir el seu nom per al que les parelles properes poden fer les unes per les altres: quan una parella et veu com la persona que intentes arribar a ser i et tracta així, tendeixes a acostar-te més a aquest jo ideal, i les parelles on passa això solen anar millor.
Això és gairebé el contrari d'«estima't primer». Suggereix que ser estimat bé és una de les maneres com les persones aprenen a estimar-se, no un premi per haver-ho aconseguit ja.
La part del consell que val la pena conservar
Res d'això no vol dir que l'autoestima sigui irrellevant. Hi ha unes quantes coses que sí que val la pena tenir abans d'una relació, i al costat d'una:
- Bondat amb tu mateix: posar-te de la teva banda quan les coses surten malament. En un estudi de més de cent parelles, les persones amb més autocompassió es percebien com a companyes més atentes i solidàries, i se sentien més autèntiques i més felices a la relació.
- Una vida pròpia. Amistats, interessos i plans que no depenen d'una sola persona, perquè una relació sumi a la teva vida en lloc de convertir-se en tota la teva vida.
- Uns mínims. Saber que mereixes calidesa i respecte, i adonar-te quan algú et fa sentir petit.
- La capacitat de rebre. Deixar que un compliment et toqui en lloc d'esquivar-lo, i creure algú quan et diu que li agrades.
Fixa't que cap d'aquestes coses no requereix que t'estimis tot el que ets. Són hàbits, no un estat acabat, i cadascun es pot practicar dins d'una relació igual que fora.
Senyals que els teus dubtes t'estan destorbant
- Esquives tots els compliments, o dones per fet que qui li agrades encara no ha vist qui ets de veritat.
- Et guardes els sentiments per a tu perquè «per què em voldria?».
- Esperes que et deixin i hi busques senyals.
- Et sents atret per persones que et fan anar endevinant, perquè un interès estable et sembla sospitós.
- T'allunyes quan les coses van bé: el patró que hi ha darrere de les relacions autosabotejades.
Si diverses d'aquestes et sonen, la resposta no és retirar-te del mercat fins que et sentis millor. És treballar el dubte mentre vius la teva vida, amor inclòs. Si el dubte es manifesta sobretot com a ansietat davant la proximitat, els estils d'afecció poden explicar d'on ve, i aquests patrons poden canviar.
Com ser més amable amb tu mateix, a partir d'ara
- Pren prestat el punt de vista d'una amistat. Pregunta a algú que t'estima què valora de tu, i apunta-ho. La seva imatge probablement és més precisa que la teva.
- Parla't com li parlaries a aquesta amistat. Quan et sorprenguis pensant «soc un idiota», prova la versió que oferiries a una amistat que hagués fet el mateix.
- Compleix les petites promeses que et fas. El respecte per tu mateix creix amb proves: anar a la classe que has reservat, enviar el missatge que volies enviar.
- Dedica temps al que se't dona bé. La competència és una de les vies més silencioses per agradar-te.
- Fes una acció valenta i honesta. Dir a algú com et sents, encara que et faci por, tracta els teus sentiments com una cosa que val la pena dir. Superar la por al rebuig ajuda amb els nervis, i si arriba un no, com gestionar un rebuig ajuda amb l'aterratge.
Tens dret a voler amor mentre encara estàs creixent
Molta gent es guarda un sentiment durant mesos perquè pensa que primer hauria d'endreçar-se: posar-se en forma, guanyar més, tenir més confiança, convertir-se en la versió de si mateixa que s'ha guanyat el dret de dir-ho. Però les persones que estimes no van esperar a ser perfectes per merèixer ser estimades, i tu tampoc. Pots ser un treball en curs i, tot i així, ser sincer sobre el que sents. Si fa temps que estàs sol i et preguntes si els dubtes hi tenen alguna cosa a veure, per què potser encara estàs sol repassa les possibilitats honestes.
De vegades, és clar, el que et frena no ets tu sinó el moment. Ell o ella està amb algú, o hi estàs tu, i dir-ho cara a cara ara no seria just per a ningú. Això no vol dir que el sentiment s'hagi de quedar sense dir. Un IF el pot guardar, segellat, en un màxim de 250 caràcters, i no s'obre res fins que tots dos sigueu solters, així que pots ser sincer ara i continuar creixent mentrestant.
On encaixa IF: sincer ara, no quan siguis perfecte
Recorda l'últim pas per ser més amable amb tu mateix: una acció valenta i honesta. Aquí és on entra IF, i no té cap prova d'amor propi a la porta. Qualsevol que porti un sentiment per algú de la seva vida el pot fer servir, tant si està sol com si està veient algú, sigui qui sigui aquesta persona: poses el sentiment en paraules honestes avui i hi actues quan el moment ho permeti.
Entre dues persones solteres que s'han apuntat totes dues, comença amb un Like, i l'acceptació obre un xat. Quan hi ha una relació per qualsevol de les dues bandes, o encara no s'hi han apuntat, és un IF, una nota breu que es queda tancada fins que cap de vosaltres no té parella. Potser apareixeran al teu Swipe; si no, la Cerca els pot trobar a través del número, el correu o l'usuari d'Instagram que un dia et van donar. Per a algú que encara no és a IF, enviem una invitació a una adreça de correu i absolutament res a un número de telèfon ni a un usuari; l'IF simplement espera per si arriben.
Per a qui està preparat per a un no, hi ha dos detalls que importen. Potser sabran que hi ha un IF per a ells, però qui l'envia i la frase es queden segellats fins que es reveli. I si diuen que no, no ho sabràs: l'IF desapareix de la teva llista sense dir res. No hi ha cap veredicte públic sobre el teu valor, només una frase verdadera que per fi s'ha dit.
No cal que estigui polida: «Em deia que havia d'endreçar la meva vida abans de poder dir això. Crec que no cal. M'agrades, molt.»
El teu primer IF és gratis, i els plans expliquen tota la resta. Tractar un sentiment com una cosa que val la pena dir és una de les maneres silencioses com creix l'amor propi, i tens dret a començar abans de sentir-te a punt.
Preguntes que fa la gent
Et pot estimar algú si no t'estimes a tu mateix?
Sí. Cada dia hi ha persones estimades per parelles que veuen en elles més del que elles mateixes hi saben veure. Els dubtes poden fer que aquest amor costi més de creure i sigui més fàcil d'allunyar, i val la pena treballar-ho. Però no impedeixen que algú t'estimi, i ser estimat bé sovint ajuda que el dubte es calmi.
És bon consell «estima't primer»?
La meitat sí. Ser amable amb tu mateix, tenir una vida pròpia i esperar que et tractin bé són bons consells. Es converteix en un mal consell quan es torna una norma que diu que no pots sortir amb ningú, ni dir com et sents, fins que hagis arribat a un estat acabat d'amor propi. La recerca suggereix que l'autoestima i les relacions milloren juntes.
Pot una relació arreglar una autoestima baixa?
Pot ajudar, i la recerca suggereix que començar una relació duradora tendeix a enlairar l'autoestima. Però cap parella no pot fer tota la feina, i demanar-ho posa pressió a tots dos. La versió més sana és una relació que dona suport als teus propis esforços —amistats, interessos, bondat amb tu mateix— en lloc de substituir-los.
Cal estar solter per aprendre a estimar-te?
No. El temps a soles pot ser valuós, i a algunes persones els ajuda a conèixer-se. Però l'amor propi no és una cosa que només creixi en solitud. El pots construir amb amistats, a la feina, en els teus interessos i dins d'una bona relació, i no cal posar en pausa la teva vida amorosa fins que passis una prova que ningú no ha escrit.
No cal estar acabat per ser estimat, ni per dir a algú que l'estimes. Persona adequada, moment equivocat? Espera-la a IF.