Algú està realment fora de la teva lliga?
Entrada núm. 165 ·
Per L'equip d'IF
Algú està realment fora de la teva lliga? No de la manera fixa i permanent que suggereix l'expressió. La gent coincideix força sobre qui és atractiu a primera vista, i a les apps de cites aquesta coincidència es converteix en una mena d'escala. Però l'escala és més pronunciada entre desconeguts i s'aplana amb el temps: com més es coneixen les persones, menys coincideixen sobre qui és més atractiu, i les parelles que es coneixien des de feia temps abans de sortir junts estan molt menys igualades pel que fa a l'aspecte que les parelles que es van formar de seguida. Una lliga és sobretot una primera impressió, i la majoria de relacions no es decideixen per primeres impressions.
Si alguna vegada t'has descartat abans que l'altra persona digués res, estàs en molt bona companyia. Sembla realisme. Normalment és por disfressada de realisme. De vegades, però, el que sembla una lliga és una altra cosa: el moment. Estan amb algú, o hi estàs tu, i la distància entre vosaltres no té res a veure amb l'aspecte. Aquest és el buit per al qual es va crear IF. A IF pots ser sincer amb algú sobre el que sents, estiguis solter o no, sigui qui sigui per a tu, i el sentiment es guarda fins al moment que us convingui a tots dos. Mentre qualsevol de vosaltres tingui parella, no s'obre res: ni xat, ni anades i vingudes.
Per què algunes persones ens impacten de seguida i d'altres ens conquisten a poc a poc és un tema en si mateix, i la psicologia de l'atracció el recorre amb detall.
D'on ve la idea de les lligues
L'expressió és manllevada de l'esport, on un equip d'una lliga inferior simplement no juga contra els equips de més amunt. En les cites arrossega la mateixa suposició: que tothom té un rang, fixat sobretot per l'aspecte, l'estatus i la confiança, i que la gent s'aparella amb els seus iguals. És cert que les parelles solen assemblar-se en atractiu, cosa que va fer que la idea semblés científica. El que aporta la recerca més recent és com sorgeix aquesta semblança i quan deixa de complir-se.
Què va trobar la recerca a les apps de cites
L'estudi més conegut sobre les lligues en acció va analitzar els missatges d'un lloc de cites gratuït en quatre grans ciutats nord-americanes. Elizabeth Bruch i Mark Newman van classificar les persones heterosexuals que buscaven parella segons quanta atenció rebien, i de qui, i després van seguir qui escrivia a qui. La majoria apuntava cap amunt: de mitjana, contactaven amb persones aproximadament una quarta part més desitjables que elles segons aquesta mesura. Com més gran era la diferència, menys probable era una resposta, i les tàctiques enginyoses només marcaven una diferència modesta.
Llegit de pressa, això sona a prova que les lligues són reals. Llegit a poc a poc, diu una cosa més amable. Gairebé tothom s'hi estirava, així que estirar-s'hi és normal. Els intents més agosarats rebien resposta menys sovint, però alguns en rebien. I la desitjabilitat aquí volia dir popularitat en un sol lloc web, jutjada a partir d'unes quantes fotos i un perfil curt. Mesurava primeres impressions, no qui seria una bona parella.
Per què les lligues s'esvaeixen quan la gent et coneix
Fora de les apps, la gent poques vegades es troba com una foto i un paràgraf. Es troba com a companys de feina, de classe i amics d'amics, i això canvia els càlculs.
Quan els psicòlegs van estudiar 167 parelles, van trobar que les que es van ajuntar poc després de conèixer-se tendien a ser igual d'atractives, segons la valoració de desconeguts. Les parelles que es coneixien des de feia més temps abans de sortir junts estaven molt menys igualades. El temps va donar a altres qualitats, com la bona sintonia entre dues persones, espai per importar més que una cara. També pot ser que canviés com veia la cara la persona que s'hi enamorava.
Un estudi relacionat va demanar a estudiants que valoressin l'atractiu dels seus companys de classe a l'inici d'un semestre i de nou al final. Al principi coincidien força sobre qui era més atractiu. Al final, aquesta coincidència s'havia esvaït en gran part: cada estudiant s'havia format la seva pròpia visió, ben diferent, de qui era més atractiu. La familiaritat és un gran igualador: l'efecte de la mera exposició n'és part de la raó, i conèixer algú fa la resta.
Així que la versió honesta de «està fora de la meva lliga» és «a un desconegut li ho podria semblar». La persona que importa no és un desconegut, o no cal que ho segueixi sent.
Senyals que t'estàs descartant
- Ja has decidit què dirien, sense preguntar-los.
- Compares la seva millor foto amb el teu pitjor matí.
- Interpretes la seva calidesa cap a tu com a educació, i la seva calidesa cap a qualsevol altre com a interès.
- Només vas darrere de persones de qui estàs segur que et dirien que sí.
- Et sorprens pensant «podria tenir qui volgués», com si «qui volgués» fos una sola persona amb una sola opinió.
Cadascuna d'aquestes coses lliura la decisió a una versió d'ells que t'has inventat. La de veritat podria veure-ho d'una altra manera.
Què fa realment que dues persones encaixin
La lògica de les lligues tracta l'atracció com un concurs amb un sol guanyador. A la pràctica s'assembla més a una sintonia. La gent sol aparellar-se amb qui comparteix els seus valors, el seu humor i la seva manera de veure el món, qui és amable amb ella i qui clarament li correspon. Res d'això no es veu en una fotografia. Tot això es veu en una conversa.
Per això la persona que tothom coincideix que és guapíssima no és necessàriament la persona de qui s'enamora algú en concret. Ser admirat per tothom a primera vista i ser estimat per una sola persona són èxits diferents, i només el segon és el que compta.
Com preguntar a algú que creus que està fora de la teva lliga
- Deixa que et coneguin primer, si pots. Les lligues importen menys entre persones que han passat temps juntes, així que uneix-te a la conversa abans de fer la pregunta.
- Demana una cosa petita i concreta —un cafè, un passeig, l'exposició de la qual parlàveu tots dos— en lloc de fer una gran declaració. Convidar algú a sortir bé és sobretot qüestió de fer fàcil dir que sí.
- Comença pel que compartiu, no per com l'admires. L'adulació posa algú en un pedestal; els punts en comú us posen l'un al costat de l'altre.
- Estalvia't les disculpes. «Sé que és gairebé impossible» els diu com han de respondre.
- Pren la resposta pel que val. Un sí vol dir sí, no llàstima. Un no és informació sobre aquest moment, no una sentència sobre el teu valor.
Si el que realment et frena és la idea d'un no, la por al rebuig val la pena entendre-la per si mateixa. I si arriba un no, gestionar el rebuig t'ajudarà a encaixar-lo amb naturalitat.
Quan «fora de la meva lliga» vol dir de veritat «fora del meu moment»
De vegades l'obstacle no és gens l'aspecte ni l'estatus. La persona que creus que mai podries tenir té parella, o la tens tu, i «fora de la meva lliga» s'ha convertit en una manera més suau de dir «no està disponible».
Un sentiment així és honest, i no hi ha res de què avergonyir-se. Actuar-hi mentre un de vosaltres té parella seria enganyar, i les excuses que l'acompanyessin serien mentides; un sentiment tot sol no és ni una cosa ni l'altra. Si és ell o ella qui té parella, les teves opcions reals amb un enamorament d'algú que té parella estan exposades amb claredat. Pots dir-l'hi ara, amb tot el risc que comporta mentre un de vosaltres té parella. O pots dir-ho en un lloc on es guardi.
On encaixa IF: l'intent agosarat que pot esperar
Les lligues pertanyen als desconeguts. IF és per a les persones que realment coneixes: una app de cites on qualsevol, solter o amb parella, pot ser sincer sobre el que sent, sigui qui sigui de qui s'ha enamorat. El sentiment que has anat acumulant durant mesos de seminaris, torns o cerveses de divendres es diu per fi, i hi actues només quan el moment us convé a tots dos.
On esteu vosaltres dos decideix el moviment. Tots dos solters, i ja són a IF? Llavors l'intent agosarat es redueix a un Like, tan petit i concret com pot ser una invitació, i el seu sí obre un xat. Si una parella s'interposa, la teva o la seva, o encara no s'hi han apuntat, escrius un IF: segellat, i de com a màxim 250 caràcters. Swipe pot portar-los fins a tu; Search els pot trobar per un contacte que t'hagin donat ells mateixos: el seu correu, número o Instagram. Algú que no s'hi ha apuntat només rep notícies d'IF si has fet servir el seu correu, i fins i tot llavors és una invitació curta. Si fas servir el seu número o usuari, no li arriba res, i l'IF espera per si s'hi apunten.
Podria dir: «He passat un any decidint que estàs fora de la meva lliga sense preguntar-t'ho ni una vegada. Així que t'ho pregunto. Si algun dia el moment és el bo, et puc convidar a sopar?»
Si són a IF, se'ls pot notificar que ha arribat un IF, però el teu nom i les teves paraules queden fora fins a una revelació, que només arriba quan tots dos esteu solters. Si ho rebutgen quan s'obre, no t'ho diuen; desapareix en silenci de la teva llista. I el primer IF que envies és gratis, així que apuntar alt no et costa res més que el valor d'escriure'l.
Els desconeguts et poden classificar tant com vulguin. La persona que et coneix és la que té la resposta que compta, i no te la pot donar fins que preguntis.
Preguntes que fa la gent
Com saps si algú està fora de la teva lliga?
Normalment no ho pots saber, perquè no hi ha cap lliga on consultar-ho. El que sí que pots saber és si gaudeixen de la teva companyia: si et busquen, recorden el que els has dit i troben temps per a tu. Aquests senyals diuen molt més que qualsevol classificació.
Pots sortir amb algú més atractiu que tu?
Sí, i molta gent ho fa. La coincidència en l'aspecte és més forta entre les parelles que es van ajuntar de seguida. Com més temps es coneixen dues persones abans, menys ho decideix l'aspecte.
Què vol dir quan algú diu que estàs fora de la seva lliga?
Normalment és un compliment embolicat en nervis. Si t'agrada, digues-l'hi clarament, perquè potser s'està convencent de no anar darrere teu. Si no t'agrada, sigues amable.
Has d'escriure a algú en una app de cites que sembla fora de la teva lliga?
Sí, si de veritat et ve de gust parlar-hi. Les respostes són menys probables com més gran es percep la diferència, però no s'aturen, i un missatge que demostri que t'has llegit el seu perfil és una millor obertura que qualsevol frase.
L'única lliga que existeix de veritat és la que tu mateix et poses abans que ningú altre hagi dit res. Pregunta-l'hi, i si el moment no és el bo, digues-l'hi en un IF i dona-li l'oportunitat de dir que sí quan ho sigui.