Dating als alleinerziehender Elternteil: So fängst du an

Eintrag Nr. 022 ·

An einem kinderfreien Freitagabend sitzt ein Mann um die dreiunddreißig in einem weichen Flanellhemd und Jeans mit zwei gleichaltrigen Freunden an einem vollen Holztisch in einer gemütlichen, urigen Kneipe im Viertel; sie lachen, während die Freunde sich vorbeugen, um von jemandem zu hören, mit dem er seit Kurzem Kontakt hat. Um sein Handgelenk ist ein tiefrosa Haargummi geschlungen, zwischen ihnen stehen halb leere Biergläser, warmes Lampenlicht fällt auf ihre Gesichter, und die Stimmung ist entspannt und leise hoffnungsvoll.

von Das IF-Team

Als alleinerziehender Elternteil startest du ins Dating, indem du zuerst klärst, was du dir davon wünschst, und es dann in das Leben einbaust, das du schon hast. Verabrede dich in der Zeit, die wirklich dir gehört – während der Schulzeit, an kinderfreien Abenden, an den Wochenenden, die deine Kinder beim anderen Elternteil verbringen – und in einem Tempo, das deine Familie mitgehen kann. Erzähl einem Date früh von deinen Kindern; stell deine Kinder einem Date spät vor, meist erst nach mehreren Monaten und nur, wenn es euch beiden ernst ist. Langsamer ist kein Scheitern. Genau darum geht es.

Wenn du dir sagst, dass du erst wieder datest, wenn die Kinder älter sind oder du drei Jahre Schlaf nachgeholt hast: Es ist nicht egoistisch, mehr zu wollen, und du bist damit nicht allein. Ein Leben mit anderen Erwachsenen ist kein Luxus: Eine Auswertung von 148 Studien ergab, dass Menschen mit stärkeren sozialen Bindungen – zu Freunden und Familie ebenso wie zu Partnern – eine um 50 % höhere Überlebenswahrscheinlichkeit hatten. Ein Stück davon zu wollen, gehört dazu, wenn du gut für deine Familie sorgst. Wenn du so weit bist, dich umzusehen, passt IF in die Stunde, nachdem die Kinder eingeschlafen sind: ein Like für jemanden, der Single ist, und für die Person, die du heimlich magst und die vergeben ist, ein privates, versiegeltes IF, das sich erst öffnet, wenn ihr beide Single seid.

Bist du bereit, wieder zu daten?

Nach einer Trennung, einer Scheidung oder dem Tod des Partners gibt es keine richtige Wartezeit. Ob du bereit bist, zeigt sich daran, wie du dich fühlst, nicht am Kalender. Wahrscheinlich bist du so weit, wenn das meiste hiervon zutrifft:

  • Du kannst über deinen Ex oder deine Ex sprechen, ohne dass sich das Gespräch nur noch um ihn oder sie dreht.
  • Du suchst Gesellschaft, keine Rettung: jemanden, mit dem du dein Leben teilst, nicht jemanden, der es in Ordnung bringt.
  • Deine Kinder haben sich an die neue Familienform gewöhnt oder sind auf einem guten Weg dahin.
  • Du suchst einen Partner für dich, keinen Ersatzelternteil für deine Kinder.

Wenn du aus einer Ehe kommst, geht Dating nach der Scheidung genauer auf den richtigen Zeitpunkt ein. Wenn du verwitwet bist, folgt die Trauer ihrer eigenen Uhr: Manche sind nach einem Jahr bereit, andere brauchen viele Jahre, und beides ist kein Verrat. Wichtig ist, dass du jemand Neuen suchst und keinen Ersatz für den Menschen, den du verloren hast.

Sag von Anfang an, dass du Kinder hast

Kinder zu haben ist kein Geständnis fürs dritte Date. Es ist ein zentraler Teil deines Lebens, und die richtige Person muss es wissen, bevor sie entscheidet, dich zu treffen. Schreib es klar und herzlich in dein Profil: „Zwei Kinder, die mich urkomisch finden – und ich werde sie bestimmt nicht eines Besseren belehren“ sagt mehr als jede Liste von Hobbys. Wer daran vorbeiwischt, hat euch beiden einen Abend erspart.

Geh offen damit um, dass du Kinder hast, und halte die Kinder selbst privat.

  • Lass sie aus deinen Fotos heraus: Ein Bild von dir an dem Strand, an den du mit ihnen gefahren bist, ist in Ordnung; ihre Gesichter oder ein Stück Schuluniform im Bild sind es nicht.
  • Ihre Namen, ihr Alter, ihre Schule und ihre Tagesabläufe – und deine Adresse – gehören nicht in deine Bio und bleiben bei dir, bis du jemanden gut kennst.

Dating als alleinerziehende Mutter oder alleinerziehender Vater

Der Rat ist für Mütter und Väter derselbe; was sich unterscheidet, ist der Rhythmus deiner Woche, und der hängt vom Betreuungsmodell ab, nicht davon, ob du die Mutter oder der Vater bist.

Dating als alleinerziehende Mutter

Wenn die Kinder die meiste Zeit bei dir leben, ist freie Zeit knapp und jedes Date will organisiert sein. Viele Menschen daten gern jemanden mit Kindern, und viele sind selbst Eltern. Das Risiko ist nicht Ablehnung, sondern das Gegenteil: Menschen, die dich als Projekt sehen oder als fertige Familie, in die sie einfach einsteigen können. Achte darauf, wer nach dir fragt und nicht nur nach deiner Situation, und lass dich von Einsamkeit nicht zu vorschnellen Urteilen drängen.

Dating als alleinerziehender Vater

Ein hingebungsvoller Vater kommt im Profil gut an, und es ist verlockend, darauf zu setzen, aber deine Kinder sind keine Requisite: Ein herzlicher Satz schlägt eine ganze Fotogalerie. Wenn du die Kinder jedes zweite Wochenende hast, passiert es schnell, dass du alle Dates in die freien Wochen packst und dann müde und abgelenkt in die Zeit mit ihnen gehst.

Zeit finden: Dating zwischen Schulweg und Wechselmodell

Zeit ist der eigentliche Engpass, also plane deine Dates so, wie du alles andere planst: um die festen Termine herum.

  • Schul- und Kitazeiten. Wenn dein Job es zulässt, braucht ein Kaffee oder ein Mittagessen unter der Woche keinen Babysitter und endet ganz von selbst, wenn du die Kinder abholen musst.
  • Die Tage beim anderen Elternteil. Verabrede dich an einigen davon, nicht an allen. Halte dir mindestens einen kinderfreien Abend frei für Schlaf, Freunde und Nichtstun.
  • Nach dem Zubettbringen. Heb dir Apps und Nachrichten für die Zeit auf, in der es im Haus still ist, nicht für den Spielplatz.
  • Ein fester Babysitter-Abend. Ein fester Babysitter, die Großeltern oder ein Tausch mit einem anderen alleinerziehenden Elternteil machen aus jedem Date einen festen Termin statt einer Verhandlung.

Sag früh, dass sich Pläne ändern können, weil Kinder krank werden und Babysitter absagen. Die richtige Person nimmt es gelassen, wenn du um vier Uhr nachmittags ein Date verschiebst; die falsche schmollt – und auch das ist eine nützliche Information.

Wo du in deiner knappen Zeit Menschen kennenlernst

Du brauchst kein neues Sozialleben, nur ein oder zwei Wege, Menschen kennenzulernen, die zu deinem jetzigen Leben passen. Dating-Apps passen in die ruhigen Abende, vor allem solche, die wie IF dich angeben lassen, dass du Kinder hast, und dir zeigen, wer auch welche hat. Freunde gehen vielleicht davon aus, dass du nicht suchst, also sag denen, denen du vertraust, dass du es tust. Und ein Kurs, ein Verein oder ein Chor an deinem kinderfreien Abend bringt dich jede Woche mit denselben Gesichtern zusammen – genau da entstehen ungezwungene Gespräche; mehr dazu in wie du jemanden ohne Dating-Apps kennenlernst.

Der andere Elternteil und dein neues Liebesleben

Du schuldest dem anderen Elternteil keinen laufenden Bericht über deine Dates. Aber bevor jemand die Kinder kennenlernt, gib ihm oder ihr ruhig Bescheid, damit der Name eines Fremden nicht zuerst über die Kinder ankommt. Wenn es geht, vereinbart ein paar Grundregeln – wie neue Partner vorgestellt werden, ab wann Übernachtungen in Ordnung sind – und halte dich selbst daran. Benutze die Kinder nie als Boten und horche sie nicht über das Liebesleben ihres anderen Elternteils aus.

Wann du deine Kinder einem neuen Partner vorstellst

Stell deine Kinder einem Partner erst vor, wenn die Beziehung exklusiv und stabil ist und eine Zukunft hat – für die meisten Menschen frühestens nach mehreren Monaten. Der eigentliche Test ist nicht die Zeit, sondern ob es dich überraschen würde, wenn diese Person in einem Jahr nicht mehr da wäre. Kinder, die eine Trennung oder einen Todesfall erlebt haben, können schnell Bindungen aufbauen, und jeder Erwachsene, der kommt und wieder verschwindet, ist ein weiterer kleiner Verlust.

Wahrscheinlich bist du so weit, wenn:

  • ihr exklusiv zusammen seid und ehrlich über die Zukunft gesprochen habt.
  • ihr euch müde, gestresst und uneinig erlebt habt und gut da durchgekommen seid.
  • dein Partner versteht, dass deine Kinder an erster Stelle stehen, und nie darauf gedrängt hat, sie kennenzulernen.
  • deine Kinder angekommen sind und sich nicht mehr an eine Trennung, einen Todesfall oder einen Umzug gewöhnen müssen.

So gestaltest du das erste Treffen

  1. Sag es zuerst den Kindern, einfach und ehrlich, mit Worten, die zu ihrem Alter passen: „Ich verbringe gerade Zeit mit jemandem, der Sam heißt, und ich würde mich freuen, wenn ihr Sam kennenlernt.“
  2. Halte es kurz, auf neutralem Boden und rund um eine Aktivität: ein Park, eine Bowlingbahn, eine Pizzeria.
  3. Halte Zärtlichkeiten zurück. Händchenhalten kann warten, ein Kuss erst recht.
  4. Bitte deinen Partner, sich nicht zu sehr ins Zeug zu legen, keine Geschenke mitzubringen und nicht Mutter oder Vater zu spielen; freundlich und ein bisschen langweilig ist perfekt.
  5. Beende das Treffen, bevor jemand müde wird, und frag deine Kinder danach, wie es sich für sie angefühlt hat – und hör dir an, was sie sagen, auch wenn es gar nichts ist.

Steigere es langsam: noch ein paar kurze Unternehmungen, bevor ihr einen ganzen Tag zusammen verbringt, und viele ganze Tage, bevor jemand über Nacht bleibt. Wenn dein Partner keine Kinder hat, ist jemanden mit Kindern daten für ihn geschrieben.

Was sich mit dem Alter deiner Kinder ändert

Sehr kleine Kinder bauen schnell Bindungen auf, also vermeide ein Kommen und Gehen von Erwachsenen, die sie liebgewinnen und dann wieder verlieren. Grundschulkinder fühlen sich ihrem anderen Elternteil oft leidenschaftlich verbunden; sag ihnen, dass es kein Verrat ist, deinen Partner zu mögen. Teenager können kratzbürstig oder überraschend liebevoll sein: Lass ihnen ihre Privatsphäre und nimm ihre Sorgen ernst, ohne deine Beziehung zur Familienabstimmung zu machen.

Wenn deine Kinder schlecht reagieren

Widerstand am Anfang ist normal und hat meist mehr mit Veränderung und Loyalität zu tun als mit der Person. Gib dem Ganzen Zeit, schütze deine Zeit allein mit jedem Kind und bitte sie nie, ein Geheimnis vor ihrem anderen Elternteil zu bewahren. Wenn der Kummer monatelang anhält oder sich im Schlaf, in der Schule oder in Freundschaften zeigt, kann es euch allen helfen, mit jemandem darüber zu sprechen.

Schütze deine Kinder, während du datest

Die meisten Menschen, die du triffst, sind einfach ganz normale Menschen, aber die Welt deiner Kinder verdient ein wenig zusätzliche Vorsicht, solange du jemanden kennenlernst. Sei vorsichtig bei jemandem, der:

  • darauf drängt, deine Kinder früh kennenzulernen, oder sich mehr für sie zu interessieren scheint als für dich.
  • anbietet, auf die Kinder aufzupassen, sie zur Schule zu bringen oder bei sich übernachten zu lassen, bevor er dein Vertrauen verdient hat.
  • nach Fotos deiner Kinder oder nach Details ihrer Tagesabläufe fragt.

Bis du jemanden sehr gut kennst – und länger, als es dir nötig erscheint –, lass diese Person nicht allein mit deinen Kindern. Wenn sich etwas falsch anfühlt, vertrau darauf und beende die Sache, ohne dass du eine Erklärung schuldest. Wenn dir jemand Sorgen macht, melde das Profil, und wenn es je nötig sein sollte, wende dich an die Polizei.

Auch die üblichen Regeln gelten: Triff dich an einem öffentlichen Ort, sag einer Freundin oder einem Freund, wo du bist, und kümmere dich selbst um deinen Heimweg. Unser Ratgeber zur Sicherheit beim Online-Dating deckt den Rest ab. Bei IF werden Fotos und Texte moderiert, jedes Profil, das du identifizieren kannst, hat Melden und Blockieren, und jede Meldung wird innerhalb von 24 Stunden geprüft; die Sicherheitsseite erklärt, wie.

Worauf du bei einem Partner achten solltest, wenn du Kinder hast

Jetzt zählt weniger, wie gut jemand auf dem Papier aussieht, als vielmehr, wie er sich verhält. Als Forschende 43 Langzeitstudien über Paare zusammenführten, waren die verlässlichsten Vorhersagen für eine glückliche Beziehung Merkmale der Beziehung selbst – sich wertgeschätzt fühlen, darauf vertrauen, dass der Partner es ernst meint, wie Konflikte verlaufen – und nicht eine Checkliste von Eigenschaften. Das kannst du schon in den ersten Dates daran erkennen, wie jemand dich behandelt.

  • Die Person ist verlässlich: Sie kommt, wenn sie es sagt, und reagiert großzügig, wenn du es einmal nicht schaffst.
  • Sie interessiert sich für deine Kinder, ohne es eilig zu haben, sie kennenzulernen.
  • Sie akzeptiert, dass der andere Elternteil zu deinem Leben gehört, und konkurriert nicht mit ihm oder ihr.

Unser Ratgeber Worauf du bei einem Partner achten solltest beschreibt die Eigenschaften, die auf Dauer zählen.

Bei IF kannst du im optionalen Feld Kinder „Habe, will mehr“ oder „Habe, fertig“ angeben, bevor dir überhaupt jemand schreibt, und in den Bezahlplänen kannst du Kinder zu einem deiner Needs machen, sodass Profile, deren Antwort nicht passt, in deinem Stapel weit nach unten rutschen, statt zu verschwinden.

Wenn die Person, die du magst, vergeben ist

Manchmal ist die Person, an die du immer wieder denkst, mit jemand anderem zusammen: der Freund, der dir während der Trennung beigestanden hat, die Kollegin, die für dich eingesprungen ist, als ein Kind krank war, jemand, den du schon kanntest, bevor du Kinder hattest. Dafür musst du dich nicht schämen. Gefühle, die über Beziehungsgrenzen hinweggehen, sind ehrlich, und sie machen dich nicht zu einem schlechteren Elternteil oder Freund. Betrügen und Lügen sind falsch; alles, was davor liegt, ist deine Entscheidung.

Du kannst es der Person sagen, aber dich so zu öffnen, birgt Risiken, und die sind größer, wenn sich eure Leben am Schultor oder am selben Familientisch kreuzen: Du bringst sie damit in eine schwierige Lage, und es lässt sich nicht zurücknehmen. Wenn du es ihr sagst, belass es bei einem ehrlichen Satz, der nichts verlangt, und wenn sie um Abstand bittet, gib ihn ihr.

Womöglich bist du besser beraten, ein IF zu schicken – damit du da bist, falls euer Timing je passt, und ihr zeigen kannst, wie sehr du sie schon immer mochtest. Ein IF ist eine private, versiegelte Nachricht, und auf IF kann kein Gespräch beginnen, solange einer von euch in einer Beziehung ist, also muss sich heute nichts ändern. Richtige Person, falscher Zeitpunkt? Warte mit IF auf sie – und lebe dein Leben weiter. Verliebt in jemanden, der vergeben ist geht alle Möglichkeiten durch.

Wenn das Leben voll wird: Pause statt Funkstille

Manche Phasen lassen keinen Platz fürs Dating: die Prüfungszeit, ein Kind, das gerade zu kämpfen hat, ein Winter voller endloser Erkältungen. Kürzerzutreten ist in Ordnung; abzutauchen nicht. Sag allen, mit denen du gerade schreibst, klar Bescheid – „Bei uns zu Hause ist die nächsten Wochen viel los, und ich will dir nicht nur halb antworten“ – und lass sie entscheiden, ob sie warten möchten.

Bei IF ist das Pausieren deines Kontos kostenlos: Es nimmt dich aus dem Swipe, während deine Likes, IFs und Chats bleiben, wo sie sind, und wenn du „In Suche sichtbar“ ausschaltest, bist du auch dort nicht mehr zu finden.

Wo IF ins Spiel kommt

IF ist die Dating-App für alle, ob Single oder in einer Beziehung, gemacht für Leben, in denen das Timing selten einfach ist. Zwei Singles nutzen sie wie jede andere Dating-App: Ein angenommenes Like öffnet einen Chat, und wenn das Feld Kinder in deinem Profil ausgefüllt ist, wissen die Menschen, mit denen du abends schreibst, schon, dass du Kinder hast.

Und wenn die Person, an die du denkst, mit jemand anderem zusammen ist, kannst du ihr ein IF schicken: eine private, versiegelte Nachricht, die heute von niemandem etwas verlangt, weil kein Gespräch beginnen kann, solange einer von euch in einer Beziehung ist. Wenn sie Single wird, während du noch Single bist, hast du 24 Stunden, um es aufzudecken; tust du das, sieht sie, wer du bist und was du geschrieben hast, und nimmt sie an, öffnet sich ein Chat mit deinem IF als erster Nachricht.

Wenn sie auf IF ist, erfährt sie unter Umständen, dass ein IF auf sie wartet – aber nie, wer es geschickt hat oder was darin steht. Wenn nicht, löst ein IF an eine E-Mail-Adresse, die sie dir gegeben hat, eine einzige kurze Einladungs-E-Mail aus, ohne deinen Namen und ohne deine Worte; an eine Telefonnummer oder einen Instagram-Namen verschickt es gar nichts und wartet, falls sie dazukommt. IF verrät den Absender vor dem Aufdecken nie, auch wenn man ihn manchmal aus dem Zusammenhang erraten kann. Die Entscheidung liegt bei dir.

Dein erstes IF ist kostenlos, und es gibt einem Gefühl, das nirgendwohin konnte, einen Ort zum Landen: Du sagst es einmal, meinst jedes Wort, und es wartet für dich, während du dich um Schulwege, Geburtstage und den Rest deines Lebens kümmerst. Wenn euer Timing je passt, kann es dich genau dorthin führen, wo du schon immer hingehört hast.

Häufige Fragen

Wie lange solltest du jemanden daten, bevor du ihn deinen Kindern vorstellst?

Lange genug, um exklusiv zusammen zu sein und sicher zu wissen, dass die Beziehung eine Zukunft hat – für die meisten Menschen mindestens mehrere Monate. Stabilität ist ein besserer Test als der Kalender: Wärst du überrascht, wenn die Person in einem Jahr nicht mehr da wäre? Kinder, die eine Trennung erlebt haben, bauen schnell Bindungen auf, deshalb ist ein Erwachsener, der kommt und geht, auch für sie ein Verlust.

Solltest du einem Date gleich sagen, dass du Kinder hast?

Ja. Schreib es in dein Profil und erwähne es vor dem ersten Date. Teile früh mit, dass du Kinder hast, und die Details – Namen, Alter, Fotos, Schulen – erst viel später.

Ist es egoistisch, als alleinerziehender Elternteil zu daten?

Nein. Sich Gesellschaft unter Erwachsenen und Liebe zu wünschen, ist nicht egoistisch, und ein glücklicherer Elternteil ist oft auch ein ausgeglichenerer. Zum Problem wird es nur, wenn das Dating deinen Kindern nimmt, was sie brauchen.

Wie finden Alleinerziehende Zeit fürs Dating?

Nutze die Zeit, die es schon gibt – eine Mittagspause, die Tage beim anderen Elternteil, die Abende, wenn die Kinder schlafen – und richte einen festen Babysitter-Abend ein, damit Dating zur Routine wird statt zur Hetze. Späte Abende, wenn es im Haus still ist, sind die Zeit, in der eine App wie IF am besten passt: ein paar Minuten für Likes oder ein ehrliches IF, und der Rest des Abends gehört dir. Sag allen, die du triffst, früh, dass sich Pläne ändern können, wenn ein Kind krank wird; wie sie darauf reagieren, verrät dir viel.

Solltest du deinem Ex oder deiner Ex sagen, dass du datest?

Nicht bei jedem Date. Sag es, bevor ein neuer Partner die Kinder kennenlernt, kurz und ruhig, damit er oder sie es von dir erfährt und nicht von den Kindern. Wenn die Stimmung zwischen euch angespannt ist, beschränk dich auf das, was die Absprachen rund um die Kinder erfordern.

Deine Kinder werden immer an erster Stelle stehen, und die richtige Person wird genau das an dir lieben. Geh es in deinem Tempo an: ein Like für jemand Neuen oder ein IF für die Person, die du schon immer mochtest – das wartet, bis euer Timing passt.