Warum habe ich einen Typ? Was dein Muster bedeutet

Eintrag Nr. 166 ·

Früher Abend in einer belebten Kneipe im Viertel: Eine junge Frau um die vierundzwanzig lacht und versteckt ihr Gesicht hinter der Hand, während drei Freunde sie über einen vollen Tisch hinweg aufziehen – ein Mann um die dreiundzwanzig, eine Frau um die fünfundzwanzig und ein Mann um die vierundzwanzig, einer von ihnen nickt zu jemandem außerhalb des Bildes. Jeans, Pullover und Jacken ohne Schriftzüge oder Logos, ein tiefrosafarbener Cocktail vor ihr, Handydisplays abgewandt, alle lachen.

von Das IF-Team

Haben Menschen einen Typ? Die meisten ja, und das ist mehr als eine Redewendung. Als Psychologen die Persönlichkeiten der Ex-Partner von Menschen mit denen ihrer aktuellen Partner verglichen – anhand der Selbstbeschreibung jedes Partners –, fanden sie eine echte Ähnlichkeit zwischen früheren und heutigen Partnern, und das hielt stand, selbst wenn man berücksichtigte, dass Menschen jemanden wählen, der ihnen selbst ähnlich ist. Ein Typ entsteht daraus, was sich vertraut anfühlt, wo du deine Zeit verbringst, was dir frühere Beziehungen beigebracht haben und was dir wirklich wichtig ist. Er kann dich geradewegs zu jemandem führen, der zu dir passt – oder dich im Kreis immer wieder zum selben Ende bringen. Die nützliche Frage ist nicht, ob du einen hast. Sondern welcher Art deiner ist.

Wenn deine Freunde deinen Typ quer durch den Raum erkennen, bevor du überhaupt aufschaust, bist du in guter Gesellschaft, und daran ist nichts Oberflächliches. Ein Muster darin, in wen du dich verliebst, ist eine Information. Manchmal sagt es dir, was du liebst; manchmal sagt es dir, was du gewohnt bist. Und manchmal ist die Person, die am besten passt, schon mit jemandem zusammen – oder du. Mit IF kannst du ehrlich sein mit einem Gefühl wie diesem, egal welchen Beziehungsstatus du hast und wen es betrifft: Du nimmst etwas, das im echten Leben gewachsen ist, bringst es in Worte und handelst danach, wenn der Moment richtig ist. Nichts kann sich öffnen, solange ihr nicht beide Single seid – heute verlangt es niemandem etwas ab.

Typen sind nur ein Faden in einer größeren Geschichte darüber, warum wir mögen, wen wir mögen – die Psychologie der Anziehung verfolgt sie vom ersten Blick bis zum Verlieben.

Die Forschung sagt: Typen gibt es wirklich

Die deutlichsten Belege stammen von Yoobin Park und Geoff MacDonald von der University of Toronto. Sie nahmen 332 Menschen aus einer langjährigen deutschen Beziehungsstudie und verglichen, wie die Ex-Partner und die aktuellen Partner jeder Person sich selbst beschrieben – anhand von Aussagen wie „Ich bin extrovertiert“. Die Partner ähnelten einander stärker, als der Zufall erklären würde. Und es war nicht nur so, dass jeder Partner der Person ähnelte, die ihn gewählt hatte: Die Partner ähnelten einander.

Die Forschenden zogen daraus einen praktischen Punkt. Menschen geben oft der Persönlichkeit eines Ex die Schuld an der Trennung und schwören diesem Menschentyp ab – und landen dann trotzdem bei jemandem, der sehr ähnlich ist. Park meinte, das könne zu deinem Vorteil sein, weil das, was du über den Umgang mit einer Persönlichkeit gelernt hast, auf die nächste übertragbar ist. Die Gewohnheiten, die nicht geholfen haben, allerdings ebenfalls.

Ein Detail ist gut zu wissen, wenn du hoffst, dein Muster zu ändern. Die Ähnlichkeit war bei Menschen, die besonders kontaktfreudig oder offen für neue Erfahrungen waren, schwächer – wobei dieses Ergebnis nicht in jeder Auswertung Bestand hatte. Eine naheliegende Lesart ist einfach: Je größer die Bandbreite an Menschen, die du triffst, desto seltener triffst du denselben.

Diese Studie betrachtete die Persönlichkeit, nicht das Aussehen. Wenn die meisten Menschen „mein Typ“ sagen, meinen sie ein Gesicht, eine Körpergröße oder einen Stil genauso wie ein Temperament, und diese Muster sind offensichtlich genug für jede Freundin, die dich beim Daten beobachtet hat. Denk an die Freundin, die dreimal hintereinander sich in große, grüblerische Musiker verliebt hat und jedes Mal schwört, dieser hier sei anders. Das Aussehen ist der Teil eines Typs, den du zuerst bemerkst. Die Persönlichkeit ist der Teil, der entscheidet, wie sich eine Beziehung an einem ganz normalen Dienstag anfühlt.

Woher dein Typ kommt

Vertrautheit

Menschen neigen dazu, sich zu dem hingezogen zu fühlen, was sie schon kennen – ein Effekt, den Psychologen Mere-Exposure-Effekt nennen. Ein Lachen, eine Art zu streiten oder eine bestimmte Ruhe, die dich an jemanden erinnert, den du einmal geliebt hast, kann als Chemie ankommen, bevor du überhaupt etwas entschieden hast.

Die Orte, an denen du warst

Dein Typ ist zum Teil eine Landkarte deines Lebens. Wenn du Jahre in Theatergruppen, an Kletterwänden oder in einer bestimmten Ecke des Internets verbracht hast, hast du sehr viele Menschen eines bestimmten Schlags getroffen – und dich in einige davon verliebt. Das ist weniger Schicksal als Geografie.

Wer du bist

Partner ähneln einander in Werten, Herkunft und Weltbild weit häufiger, als sie sich unterscheiden – weshalb der alte Spruch, dass Gegensätze sich anziehen, weniger gut standhält, als sein Ruhm vermuten lässt. Ein Teil jedes Typs ist einfach dein eigenes Spiegelbild.

Was deine Beziehungen dich gelehrt haben

Jede Beziehung lehrt dich, mit einer bestimmten Art von Mensch zusammen zu sein: ihre Rhythmen und Stimmungen, wie du sie zum Lachen bringst, wie du dich nach einem Streit versöhnst. Die nächste Person, die genauso funktioniert, kann sich vom ersten Abend an leicht anfühlen – und Leichtigkeit wird leicht mit Schicksal verwechselt.

Was dir gesagt wurde, was du wollen sollst

Filme, Freunde und die Gesichter, an denen du jeden Tag vorbeiscrollst, prägen alle mit, was für dich attraktiv wirkt. Ein Teil dessen, was du für deinen Typ hältst, ist geliehen. Das ist kein Grund, ihn aufzugeben, und jeder Grund, zu prüfen, ob er wirklich deiner ist.

Dein Typ auf dem Papier ist nicht dein Typ in echt

Hier ist der Haken: Menschen können ihren Typ besser beschreiben, als sie vorhersagen können, in wen sie sich verlieben. Eine große Überprüfung der Forschung ergab, dass die Eigenschaften, die Menschen zu wollen angeben, zwar beeinflussen, wie sie Partner auf dem Papier bewerten, aber nicht zuverlässig vorhersagten, zu wem sie sich nach einem persönlichen Treffen hingezogen fühlten.

Deshalb beginnt die Geschichte so vieler Paare damit, dass einer von beiden sagt: „Ehrlich, du warst nicht mein Typ.“ Ein Typ ist eine Skizze, gezeichnet nach den Menschen, die du gekannt hast. Die Person vor dir ist nicht verpflichtet, ihr zu entsprechen.

Wann dein Typ für dich arbeitet

Ein Typ tut dir meist dann gut, wenn:

  • er auf Eigenschaften beruht statt auf Maßen: freundlich, neugierig, schnell zum Lachen zu bringen – nicht auf einer Körpergröße und einer Haarfarbe.
  • deine Beziehungen mit diesem Menschentyp gut waren, auch die, die aus Gründen endeten, die nichts damit zu tun hatten, wer sie waren.
  • du sagen kannst, warum das Muster dir wichtig ist, und die Antwort damit zu tun hat, wie du dich mit ihnen fühlst.
  • er weit genug ist, dass du Menschen außerhalb davon noch wahrnimmst.

So ein Typ ist keine Sackgasse. Er ist Selbsterkenntnis, und er spart dir eine Menge Zeit.

Wann dein Typ dich festhält

Ein Typ wird zum Problem, wenn er in Wahrheit ein Muster immer gleicher Trennungen ist. Die üblichen Anzeichen:

  • Deine Beziehungen enden gleich, an derselben Stelle oder wegen derselben Auseinandersetzung.
  • Die gemeinsame Eigenschaft ist eine, die wehtut: Menschen, die dich im Ungewissen lassen, die nie so richtig verfügbar sind oder die einen Teil von sich zurückhalten, egal wie nah du ihnen kommst.
  • Du schreibst freundliche, interessierte Menschen als langweilig ab, bevor du ihnen ein zweites Gespräch gibst.
  • Die am besten passen, sind fast immer schon vergeben.
  • Dein Typ ist so eng, dass kaum jemand infrage kommt.

Nichts davon heißt, dass mit dir etwas nicht stimmt. Die Anziehung geht oft zum Vertrauten – und vertraut ist nicht dasselbe wie gut für dich. Wenn du eine Reihe ängstlicher Hin-und-her-Beziehungen wiedererkennst, kann dir das Lesen über Bindungsstile helfen, Worte dafür zu finden.

Wie du deinen Typ erweiterst, ohne ihn wegzuwerfen

  1. Schreib die letzten drei Menschen auf, in die du dich verliebt hast. Liste auf, was sie gemeinsam hatten, und dann, getrennt davon, was die Trennungen gemeinsam hatten.
  2. Behalte, was zu den guten Teilen gehört. Hinterfrage, was zu den Enden gehört.
  3. Übersetze Aussehen in Gefühle. Statt groß und dunkelhaarig versuch es mit jemandem, bei dem du dich umsorgt fühlst, oder mit jemandem, der dich über dich selbst lachen lässt.
  4. Gib „nicht mein Typ“ ein zweites Gespräch. Anziehung entsteht oft erst beim Kennenlernen – ein erster Eindruck ist ein schwacher Grund, jemanden auszuschließen.
  5. Achte darauf, wer schon jetzt freundlich zu dir ist und Interesse an dir hat. Beständiges, erwidertes Interesse ist mehr wert als jedes Muster.

Du versuchst nicht, deinen Typ auszulöschen. Du sorgst dafür, dass er für dich arbeitet – und nicht umgekehrt.

Wenn dein Typ jemand ist, der vergeben ist

Manchmal liegt das Problem gar nicht in deinem Muster. Du hast jemanden getroffen, der perfekt passt – jemanden von der Arbeit, jemanden aus deinem Freundeskreis, eine Person, die du jede Woche im selben Kurs siehst – und sie ist in einer Beziehung, oder du bist es.

Das ist ein häufiger Ort für einen Schwarm, weil du Zeit hattest, sie kennenzulernen, und jemanden zu kennen ist meist der Weg, auf dem Anziehung wächst. Es ist auch nichts, wofür du dich schämen müsstest. Sich zu jemandem hingezogen zu fühlen, verrät niemanden. Fremdgehen würde es, und Lügen darüber auch – aber ein Gefühl, das du einfach bemerkt hast, ist weder das eine noch das andere.

Du könntest es ihr sagen. Ausgesprochen, während einer von euch einen Partner hat, landet es allerdings auf einmal bei ihr: Sie muss antworten, die Freundschaft oder das Büro verschiebt sich darum herum, und die Worte bleiben gesagt. Oder du sagst es so, dass es warten kann.

Wo IF hineinpasst: dein Typ, zur richtigen Zeit

Wir haben IF für Menschen in jeder Phase ihres Liebeslebens gebaut, ob Single oder vergeben, aus einer einfachen Überzeugung: Du solltest jemandem ehrlich sagen können, was du fühlst – auch wenn das Timing nicht stimmt. Wenn du und die Person, die zu deinem Typ passt, beide Single seid und sie auf IF ist, genügt ein Like. Wenn sie ihn annimmt, öffnet sich ein Chat.

Wenn einer von euch einen Partner hat oder sie noch nicht dabei ist, schickst du ein IF: bis zu 250 Zeichen, versiegelt. Swipe bringt sie vielleicht zu dir; wenn nicht, findet Search sie über Angaben, die sie dir selbst gegeben hat, etwa eine E-Mail-Adresse, eine Telefonnummer oder einen Instagram-Namen. Sie erfährt vielleicht, dass ein IF auf sie wartet. Sie erfährt nicht, wer es geschrieben hat oder was darin steht, es sei denn, es wird enthüllt – und solange einer von euch mit jemandem zusammen ist, bleibt es geschlossen: kein Chat, kein Hin und Her. Wer noch nicht auf IF ist, bekommt eine einzige kurze Einladung, wenn du die E-Mail-Adresse verwendet hast; eine Nummer oder ein Instagram-Name erreicht niemanden, und dein IF wartet still, bis die Person auftaucht. Das erste IF, das du schickst, kostet nichts.

Mit bezahlten Tarifen kannst du deine Vorlieben ordnen und in Needs und Wants sortieren. Wer ein Need verfehlt, rutscht in deinem Deck weit nach unten, ohne daraus zu verschwinden – ein fairer Umgang mit einem Typ, der eine Neigung sein sollte, kein Gesetz. Alle Details findest du unter Mitgliedschaft.

Dein Typ sagt dir etwas Wahres darüber, was du liebst. Mit IF kannst du ehrlich danach handeln, ohne heute jemandem etwas abzuverlangen – damit die Person, die passt, schon weiß, was du fühlst, falls sich euer Timing irgendwann trifft.

Häufige Fragen

Ist es schlecht, einen Typ zu haben?

Nein. Die meisten Menschen haben einen, und er spiegelt oft echte Werte wider. Zum Problem wird er erst, wenn er immer wieder zum selben unglücklichen Ende führt oder so eng ist, dass er Menschen ausschließt, die zu dir passen würden.

Kann sich der Typ mit der Zeit ändern?

Ja. Typen verschieben sich, wenn du andere Menschen triffst und lernst, was dir in einer Beziehung wirklich gefällt. Ein einziger Mensch, der dich überrascht, kann die ganze Skizze neu zeichnen.

Warum ziehe ich immer denselben Menschentyp an?

Zum Teil, weil du dich weiter in denselben Kreisen bewegst, und zum Teil, weil das, worauf du reagierst, mitbestimmt, wer bleibt. Die Menschen, die zu deinem Muster passen, bekommen deine Aufmerksamkeit und deine Wärme – also sind sie die, die bleiben. Ändere, wo du Menschen triffst, und wer ein zweites Gespräch bekommt, und du änderst, wen du anziehst.

Was bedeutet es, wenn jemand sagt, du bist nicht sein Typ?

Meist weniger, als es klingt. Es beschreibt die Vergangenheit dieser Person, nicht deinen Wert – und viele Paare haben mit genau diesem Satz angefangen. Wenn es allerdings als freundliches Nein gemeint war, nimm es als Nein.

Dein Typ hat dich bis hierher gebracht, aber er hat nicht das letzte Wort. Wenn die Person, die passt, auf der falschen Seite einer Beziehung steht, pack dein Gefühl in ein IF und gib dem Timing die Chance aufzuholen.