Πρέπει να αγαπήσεις τον εαυτό σου για να σε αγαπήσει κάποιος άλλος;
Καταχώρηση αρ. 151 ·
Από Η ομάδα του IF
Όχι. Δεν χρειάζεται να αγαπήσεις τον εαυτό σου απόλυτα για να μπορέσει να σε αγαπήσει κάποιος άλλος, και δεν χρειάζεται να τελειώσεις τη δουλειά με τον εαυτό σου πριν τον αφήσεις να προσπαθήσει. Η έρευνα για την αυτοεκτίμηση και τις σχέσεις δείχνει ότι τα δύο μεγαλώνουν μαζί: το να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου κάνει τις σχέσεις ευκολότερες, και μια καλή σχέση τείνει να σε κάνει να νιώθεις καλύτερα με τον εαυτό σου. Αυτό που βοηθάει πραγματικά είναι μικρότερο και πιο πρακτικό από την απόλυτη αυτοαγάπη — αρκετή καλοσύνη προς τον εαυτό σου ώστε να πιστέψεις ότι κάποιος το εννοεί όταν του αρέσεις, και να φέρεσαι στον εαυτό σου αξιοπρεπώς όταν κάτι πάει στραβά.
Αυτό έχει σημασία, γιατί το «αγάπα πρώτα τον εαυτό σου» μπορεί αθόρυβα να γίνει δικαιολογία για να μείνεις σιωπηλός: για το άτομο που σου αρέσει, για το τι θέλεις, για το συναίσθημα που κουβαλάς εδώ και μήνες. Το IF φτιάχτηκε ακριβώς για αυτά τα συναισθήματα. Στο IF, ο καθένας μπορεί να πει σε κάποιον τι νιώθει, είτε είναι ελεύθερος είτε όχι και για όποιον κι αν είναι, και το συναίσθημα μένει ασφαλές μέχρι να έρθει η σωστή στιγμή να κάνει κάτι γι' αυτό. Κανείς δεν χρειάζεται να είναι έτοιμος για να είναι ειλικρινής.
Από πού προέρχεται η ιδέα
Η φράση κυκλοφορεί εδώ και πολύ καιρό, σε βιβλία αυτοβοήθειας, σε στίχους τραγουδιών και στη γλώσσα της ψυχοθεραπείας, και ο RuPaul την έκανε σλόγκαν: «Αν δεν μπορείς να αγαπήσεις τον εαυτό σου, πώς στο καλό θα αγαπήσεις κάποιον άλλον;» Όπως τα περισσότερα σλόγκαν, κρύβει μια πραγματική αλήθεια και την παρατραβάει.
Η αλήθεια είναι ότι το πώς βλέπεις τον εαυτό σου διαμορφώνει το πώς αγαπάς. Αν είσαι σίγουρος ότι δεν αξίζεις αγάπη, μπορεί να δυσκολευτείς να πιστέψεις έναν σύντροφο που λέει το αντίθετο, να εκλάβεις τη στοργή ως οίκτο ή να περιμένεις συνεχώς τη στιγμή που θα φύγει. Η υπερβολή είναι η ιδέα ότι η αυτοαγάπη είναι μια πύλη από την οποία πρέπει να περάσεις μόνος πριν επιτραπεί η αγάπη να μπει, λες και οι σχέσεις είναι ανταμοιβή για ολοκληρωμένους ανθρώπους. Κανείς δεν είναι ολοκληρωμένος.
Τι λέει στην πραγματικότητα η έρευνα
Η αυτοεκτίμηση μετράει στις σχέσεις. Μια ανασκόπηση της έρευνας κατέληξε ότι η υψηλότερη αυτοεκτίμηση τείνει να συνοδεύεται από πιο ευτυχισμένες σχέσεις και φαίνεται να ωφελεί και την ευτυχία του συντρόφου με τη σχέση, εν μέρει επειδή οι άνθρωποι που νιώθουν ότι αξίζουν βρίσκουν ευκολότερο να πιστέψουν ότι εκτιμώνται και να νιώσουν ασφάλεια.
Όμως το βέλος δείχνει και προς τις δύο κατευθύνσεις. Μια μεγάλη ανάλυση μακροχρόνιων μελετών βρήκε ότι η αυτοεκτίμηση και η ποιότητα των σχέσεων των ανθρώπων προβλέπουν η μία την άλλη με τον χρόνο, σε παρόμοιο βαθμό και προς τις δύο κατευθύνσεις: το να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου βοηθάει τις σχέσεις σου, και οι καλές σχέσεις σε βοηθούν να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου. Τα αποτελέσματα είναι μέτρια σε μέγεθος, και οι ερευνητές ακόμη συζητούν πώς μετριούνται καλύτερα, αλλά η εικόνα είναι ενός κύκλου, όχι μιας ουράς.
Ο έρωτας ειδικότερα μπορεί να ανεβάσει την αυτοεκτίμηση. Σε μια μελέτη που παρακολούθησε περισσότερα από 9.000 άτομα στη Γερμανία επί αρκετά χρόνια, το ξεκίνημα μιας σχέσης ανέβασε την αυτοεκτίμηση, και η άνοδος διατηρήθηκε όταν η σχέση κράτησε τουλάχιστον ένα χρόνο. Ένας χωρισμός τη μείωσε, αλλά αυτή η πτώση είχε σβήσει ένα χρόνο αργότερα, ακόμη και για όσους ήταν ακόμη ελεύθεροι. Η υψηλότερη αυτοεκτίμηση επίσης έκανε τους ανθρώπους πιο πιθανό να ξεκινήσουν μια σχέση εξαρχής, που είναι πάλι ο κύκλος.
Το να σε αγαπούν μπορεί να σε βοηθήσει να γίνεις ο εαυτός σου
Μία από τις ομορφότερες ιδέες στην επιστήμη των σχέσεων δανείζεται το όνομά της από έναν γλύπτη. Λέγεται ότι ο Μιχαήλ Άγγελος περιέγραψε τη γλυπτική ως την απελευθέρωση μιας μορφής που ήταν ήδη κρυμμένη στο μάρμαρο, και οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν το όνομά του για αυτό που μπορούν να κάνουν οι στενοί σύντροφοι ο ένας για τον άλλον: όταν ένας σύντροφος σε βλέπει ως το άτομο που προσπαθείς να γίνεις και σου φέρεται ανάλογα, τείνεις να πλησιάζεις περισσότερο σε αυτόν τον ιδανικό εαυτό, και τα ζευγάρια όπου συμβαίνει αυτό τείνουν να τα πηγαίνουν καλύτερα.
Αυτό είναι σχεδόν το αντίθετο του «αγάπα πρώτα τον εαυτό σου». Υποδηλώνει ότι το να σε αγαπούν καλά είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι μαθαίνουν να αγαπούν τον εαυτό τους, όχι ένα βραβείο για όσους τα κατάφεραν ήδη.
Το κομμάτι της συμβουλής που αξίζει να κρατήσεις
Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι η αυτοεκτίμηση είναι άσχετη. Λίγα πράγματα αξίζει πραγματικά να τα έχεις πριν από μια σχέση, και παράλληλα με αυτήν:
- Καλοσύνη προς τον εαυτό: να είσαι με το μέρος του εαυτού σου όταν κάτι πάει στραβά. Σε μια μελέτη με περισσότερα από εκατό ζευγάρια, οι άνθρωποι με υψηλότερη αυτοσυμπόνια φαίνονταν πιο φροντιστικοί και υποστηρικτικοί σύντροφοι και ένιωθαν πιο αυθεντικοί και πιο ευτυχισμένοι στη σχέση.
- Μια ζωή δική σου. Φίλοι, ενδιαφέροντα και σχέδια που δεν εξαρτώνται από ένα άτομο, ώστε μια σχέση να προσθέτει στη ζωή σου αντί να γίνεται όλη η ζωή σου.
- Βασικά κριτήρια. Να ξέρεις ότι αξίζεις ζεστασιά και σεβασμό, και να προσέχεις όταν κάποιος σε κάνει να νιώθεις μικρός.
- Η ικανότητα να δέχεσαι. Να αφήνεις ένα κομπλιμέντο να σε αγγίξει αντί να το διώχνεις, και να πιστεύεις κάποιον όταν λέει ότι του αρέσεις.
Πρόσεξε ότι κανένα από αυτά δεν απαιτεί να αγαπάς τα πάντα πάνω σου. Είναι συνήθειες, όχι μια ολοκληρωμένη κατάσταση, και καθεμία μπορεί να εξασκηθεί μέσα σε μια σχέση όπως και έξω από αυτήν.
Σημάδια ότι η αμφιβολία για τον εαυτό σου σε εμποδίζει
- Διώχνεις κάθε κομπλιμέντο ή υποθέτεις ότι όποιος ενδιαφέρεται για σένα δεν έχει δει ακόμη τον πραγματικό σου εαυτό.
- Κρατάς τα συναισθήματά σου κρυφά, με το σκεπτικό «γιατί να με θέλει;»
- Περιμένεις να σε αφήσουν και ψάχνεις για τα σημάδια.
- Έλκεσαι από ανθρώπους που σε κρατούν σε αγωνία, γιατί το σταθερό ενδιαφέρον σου φαίνεται ύποπτο.
- Απομακρύνεσαι όταν τα πράγματα πάνε καλά — το μοτίβο πίσω από τις σχέσεις που αυτοσαμποτάρονται.
Αν αρκετά από αυτά σου φαίνονται γνώριμα, η απάντηση δεν είναι να βγεις από την αγορά μέχρι να νιώσεις καλύτερα. Είναι να δουλέψεις την αμφιβολία ενώ ζεις τη ζωή σου, αγάπη συμπεριλαμβανομένης. Αν η αμφιβολία εμφανίζεται κυρίως ως άγχος για την εγγύτητα, τα στυλ προσκόλλησης μπορεί να εξηγήσουν από πού προέρχεται, και αυτά τα μοτίβα μπορούν να αλλάξουν.
Πώς να είσαι πιο καλός με τον εαυτό σου, ξεκινώντας τώρα
- Δανείσου τη ματιά ενός φίλου. Ρώτησε κάποιον που σε αγαπάει τι εκτιμάει πάνω σου και γράψ' το. Η εικόνα του είναι πιθανότατα πιο ακριβής από τη δική σου.
- Μίλα στον εαυτό σου όπως θα μιλούσες σε εκείνον. Όταν πιάσεις τον εαυτό σου να σκέφτεται «είμαι τόσο ηλίθιος», δοκίμασε την εκδοχή που θα πρόσφερες σε έναν φίλο που έκανε το ίδιο πράγμα.
- Κράτα μικρές υποσχέσεις στον εαυτό σου. Ο αυτοσεβασμός μεγαλώνει από αποδείξεις: να πας στο μάθημα που έκλεισες, να στείλεις το μήνυμα που ήθελες να στείλεις.
- Πέρνα χρόνο σε αυτό που κάνεις καλά. Η ικανότητα είναι ένας από τους πιο ήσυχους δρόμους για να συμπαθήσεις τον εαυτό σου.
- Κάνε μια γενναία, ειλικρινή κίνηση. Το να πεις σε κάποιον τι νιώθεις, ακόμη και όταν σε τρομάζει, αντιμετωπίζει τα συναισθήματά σου ως κάτι που αξίζει να ειπωθεί. Το να ξεπεράσεις τον φόβο της απόρριψης βοηθάει με την αγωνία, και αν έρθει ένα «όχι», το πώς να διαχειριστείς την απόρριψη βοηθάει με την προσγείωση.
Έχεις το δικαίωμα να θέλεις αγάπη ενώ ακόμη μεγαλώνεις
Πολλοί άνθρωποι κρατούν ένα συναίσθημα για μήνες επειδή πιστεύουν ότι πρέπει πρώτα να τακτοποιήσουν τον εαυτό τους: να γυμναστούν, να βγάλουν περισσότερα, να νιώσουν πιο σίγουροι, να γίνουν η εκδοχή του εαυτού τους που έχει κερδίσει το δικαίωμα να το πει. Όμως οι άνθρωποι που αγαπάς δεν περίμεναν να γίνουν τέλειοι για να αξίζουν αγάπη, και ούτε εσύ. Μπορείς να είσαι ένα έργο σε εξέλιξη και παρ' όλα αυτά να είσαι ειλικρινής για το τι νιώθεις. Αν είσαι ελεύθερος εδώ και καιρό και αναρωτιέσαι αν η αμφιβολία για τον εαυτό σου είναι μέρος του λόγου, το γιατί μπορεί να είσαι ακόμη ελεύθερος εξετάζει τις ειλικρινείς πιθανότητες.
Μερικές φορές, φυσικά, αυτό που στέκεται εμπόδιο δεν είσαι εσύ αλλά ο χρόνος. Το άλλο άτομο είναι με κάποιον, ή εσύ, και το να το πεις τώρα πρόσωπο με πρόσωπο δεν θα ήταν σωστό για κανέναν. Αυτό δεν σημαίνει ότι το συναίσθημα πρέπει να μείνει ανείπωτο. Ένα IF μπορεί να το κρατήσει, σφραγισμένο, σε έως 250 χαρακτήρες, και τίποτα δεν ανοίγει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι, ώστε να μπορείς να είσαι ειλικρινής τώρα και να συνεχίσεις να μεγαλώνεις στο μεταξύ.
Πού ταιριάζει το IF: ειλικρινής τώρα, όχι όταν γίνεις τέλειος
Θυμήσου το τελευταίο βήμα για να είσαι πιο καλός με τον εαυτό σου: μια γενναία, ειλικρινή κίνηση. Εκεί μπαίνει το IF, και δεν έχει κανένα τεστ αυτοαγάπης στην πόρτα. Οποιοσδήποτε κουβαλάει ένα συναίσθημα για κάποιον στη ζωή του μπορεί να το χρησιμοποιήσει, είτε είναι ελεύθερος είτε βγαίνει με κάποιον, όποιος κι αν είναι αυτός: βάζεις το συναίσθημα σε ειλικρινή λόγια σήμερα και κάνεις κάτι γι' αυτό μόλις το επιτρέψει ο χρόνος.
Μεταξύ δύο ελεύθερων ανθρώπων που έχουν και οι δύο εγγραφεί, ξεκινά με ένα Like, και η αποδοχή ανοίγει μια συνομιλία. Όπου υπάρχει σχέση από τη μία ή την άλλη πλευρά, ή δεν έχουν εγγραφεί ακόμη, είναι ένα IF, ένα σύντομο σημείωμα που μένει κλειστό μέχρι να μην έχει κανείς από τους δύο σύντροφο. Μπορεί να εμφανιστούν στο Swipe σου· αν όχι, η Αναζήτηση μπορεί να τους βρει μέσω του αριθμού, του email ή του Instagram που αντάλλαξαν κάποτε μαζί σου. Για κάποιον που δεν είναι ακόμη στο IF, στέλνουμε μία πρόσκληση σε μια διεύθυνση email και τίποτα απολύτως σε αριθμό τηλεφώνου ή λογαριασμό· το IF απλώς περιμένει εκεί σε περίπτωση που εμφανιστούν.
Για όποιον είναι προετοιμασμένος για ένα «όχι», δύο λεπτομέρειες μετράνε. Μπορεί να μάθουν ότι υπάρχει ένα IF για εκείνους, αλλά ο αποστολέας και η φράση μένουν σφραγισμένα μέχρι να αποκαλυφθούν. Και αν πουν «όχι», δεν θα το ακούσεις: το IF φεύγει από τη λίστα σου χωρίς λέξη. Δεν υπάρχει δημόσια ετυμηγορία για την αξία σου, μόνο μια αληθινή φράση που επιτέλους ειπώθηκε.
Δεν χρειάζεται γυάλισμα: «Έλεγα στον εαυτό μου ότι έπρεπε να τακτοποιήσω τη ζωή μου πριν μπορέσω να το πω αυτό. Δεν νομίζω ότι χρειάζεται. Μου αρέσεις, πολύ.»
Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν, και τα πακέτα εξηγούν όλα τα υπόλοιπα. Το να αντιμετωπίζεις ένα συναίσθημα ως κάτι που αξίζει να ειπωθεί είναι ένας από τους ήσυχους τρόπους με τους οποίους μεγαλώνει η αυτοεκτίμηση, και έχεις το δικαίωμα να ξεκινήσεις πριν νιώσεις έτοιμος.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Μπορεί κάποιος να σε αγαπήσει αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου;
Ναι. Οι άνθρωποι αγαπιούνται κάθε μέρα από συντρόφους που βλέπουν περισσότερα σε αυτούς απ' όσα βλέπουν οι ίδιοι στον εαυτό τους. Η αμφιβολία για τον εαυτό σου μπορεί να κάνει αυτή την αγάπη πιο δύσκολη να την πιστέψεις και πιο εύκολη να την διώξεις, και αξίζει να τη δουλέψεις. Αλλά δεν εμποδίζει κανέναν να σε αγαπήσει, και το να σε αγαπούν καλά συχνά βοηθάει την αμφιβολία να μαλακώσει.
Είναι καλή συμβουλή το «αγάπα πρώτα τον εαυτό σου»;
Η μισή είναι. Το να είσαι καλός με τον εαυτό σου, να έχεις μια ζωή δική σου και να περιμένεις να σου φέρονται καλά είναι όλα καλές συμβουλές. Γίνεται κακή συμβουλή όταν μετατρέπεται σε κανόνα ότι δεν μπορείς να βγεις ραντεβού, ή να πεις τι νιώθεις, μέχρι να φτάσεις σε κάποια ολοκληρωμένη κατάσταση αυτοαγάπης. Η έρευνα υποδηλώνει ότι η αυτοεκτίμηση και οι σχέσεις βελτιώνονται μαζί.
Μπορεί μια σχέση να διορθώσει τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;
Μπορεί να βοηθήσει, και η έρευνα υποδηλώνει ότι το ξεκίνημα μιας διαρκούς σχέσης τείνει να ανεβάσει την αυτοεκτίμηση. Αλλά κανένας σύντροφος δεν μπορεί να κάνει όλη τη δουλειά, και το να του το ζητήσεις ασκεί πίεση και στους δύο. Η πιο υγιής εκδοχή είναι μια σχέση που στηρίζει τις δικές σου προσπάθειες — φίλους, ενδιαφέροντα, καλοσύνη προς τον εαυτό σου — αντί να τις αντικαθιστά.
Πρέπει να είσαι ελεύθερος για να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου;
Όχι. Ο χρόνος μόνος σου μπορεί να είναι πολύτιμος, και μερικοί βρίσκουν ότι τους βοηθάει να γνωρίσουν τον εαυτό τους. Αλλά η αυτοεκτίμηση δεν είναι κάτι που μεγαλώνει μόνο μόνος. Μπορείς να τη χτίσεις με φίλους, στη δουλειά, στα ενδιαφέροντά σου και μέσα σε μια καλή σχέση, και δεν χρειάζεται να βάλεις την ερωτική σου ζωή σε αναμονή μέχρι να περάσεις ένα τεστ που δεν έχει γράψει κανείς.
Δεν χρειάζεται να είσαι έτοιμος για να σε αγαπήσουν, ή για να πεις σε κάποιον ότι τον αγαπάς. Σωστό άτομο, λάθος στιγμή; Περίμενέ το στο IF.