Γιατί σαμποτάρω τις σχέσεις μου;
Καταχώρηση αρ. 152 ·
Από Η ομάδα του IF
Οι άνθρωποι σαμποτάρουν τις σχέσεις τους για να προστατευτούν. Όταν η εγγύτητα αρχίζει να μοιάζει επικίνδυνη, ένα κομμάτι σου προτιμά να τελειώσει τα πράγματα με τους δικούς του όρους παρά να περιμένει να πληγωθεί, κι έτσι απομακρύνεσαι, ψάχνεις μικρά ελαττώματα, κρατάς το ένα πόδι έξω από την πόρτα ή ετοιμάζεσαι σιωπηλά για το τέλος. Εκείνη τη στιγμή μοιάζει με έλεγχο. Με τον καιρό δημιουργεί την ίδια ακριβώς απώλεια που υποτίθεται ότι φύλαγε. Το να το σταματήσεις δεν απαιτεί τελειότητα: απαιτεί να προσέξεις τη στιγμή που χτυπά ο φόβος, να τον ονομάσεις και να κάνεις το πιο γενναίο πράγμα — να μείνεις και να πεις τι πραγματικά συμβαίνει.
Αν αναγνώρισες τον εαυτό σου σε αυτό, δεν σε κάνει κακό σύντροφο ούτε χαμένη υπόθεση. Το σαμποτάζ είναι συνήθως σημάδι ότι κάποιος έχει αρκετή σημασία για να σε τρομάζει, και είναι πολύ πιο συνηθισμένο απ' ό,τι υπονοούν τα αβίαστα ζευγάρια στο feed σου. Μια ρίζα διαπερνά μεγάλο μέρος του: συναισθήματα που δεν λέγονται ποτέ και γι' αυτό βγαίνουν πλάγια. Ενάντια σε αυτό ακριβώς το ένστικτο χτίστηκε το IF. Το IF αφήνει τους ανθρώπους να παραδεχτούν αυτό που νιώθουν — είτε έχουν σύντροφο είτε όχι, και για όποιον κι αν είναι — ώστε ένα αληθινό συναίσθημα να έχει πού να πάει και μια ευκαιρία να γίνει πράξη όταν έρθει η σωστή στιγμή, αντί να διαρρέει ως απόσταση ή ως καβγάς που τον προκάλεσες.
Σημάδια ότι μπορεί να σαμποτάρεις μια σχέση
Το σαμποτάζ σπάνια μοιάζει με σαμποτάζ από μέσα. Μοιάζει με ρεαλισμό, ή ανεξαρτησία, ή απλώς με υψηλά κριτήρια. Μερικές από τις συνηθισμένες μορφές του:
- Απομακρύνεσαι όταν πάει καλά. Την εβδομάδα μετά από ένα υπέροχο Σαββατοκύριακο, σωπαίνεις, γεμίζεις υποχρεώσεις ή ξαφνικά χρειάζεσαι χώρο που δεν μπορείς να εξηγήσεις.
- Ψάχνεις καβγά για μικροπράγματα, συχνά ακριβώς όταν έχεις αρχίσει να νιώθεις κοντά.
- Βρίσκεις ένα μοιραίο ελάττωμα. Το γέλιο τους, τα αθλητικά τους, ο τρόπος που λένε «κυριολεκτικά» — μια ξαφνική αηδία που έρχεται, βολικά, όταν τα πράγματα σοβαρεύουν.
- Κρατάς το ένα πόδι έξω από την πόρτα: ποτέ σχέδια πάνω από μια εβδομάδα μπροστά, ποτέ γνωριμία με τους φίλους σου, πάντα «απλώς βλέπουμε πώς πάει».
- Τους δοκιμάζεις. Αργείς επίτηδες, σωπαίνεις για να δεις αν το προσέξουν, προκαλείς λίγη ζήλια για να ελέγξεις αν νοιάζονται. Κάθε δοκιμασία είναι φτιαγμένη για να αποτύχει τελικά.
- Διαβάζεις κάθε παύση ως αρχή του τέλους και το παρασκέφτεσαι μέχρι να έχεις πρόβες για έναν χωρισμό που δεν έχει γίνει.
- Φεύγεις πρώτος. Το τελειώνεις πριν προλάβουν να το τελειώσουν, και μετά νιώθεις ανακούφιση και λύπη ταυτόχρονα.
- Κρύβεις αυτό που νιώθεις, ώστε να μην έχουν ποτέ την ευκαιρία να το συναντήσουν, και μετά τους κρατάς κακία που δεν το ξέρουν.
Γιατί το κάνουν οι άνθρωποι
Το σαμποτάζ άρχισε να μελετάται ως αυτόνομο φαινόμενο μόλις πρόσφατα. Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο James Cook της Αυστραλίας, που έχουν κάνει μεγάλο μέρος αυτής της δουλειάς, περιγράφουν τους σαμποτέρ ως ανθρώπους που έχουν ανασφαλή αντίληψη για τις σχέσεις και περιμένουν αποτυχία, ακόμα κι όταν φαίνεται να κάνουν ό,τι μπορούν για να κρατήσουν τα πράγματα ζωντανά. Οι συμπεριφορές κυμαίνονται από τη διαρκή κριτική του συντρόφου μέχρι την πλήρη αποφυγή της οικειότητας, και συχνά πηγάζουν από μια ένταση ανάμεσα στην επιθυμία για εγγύτητα και στην ανάγκη να κρατήσεις μια αίσθηση ανεξαρτησίας ή ελέγχου.
Όταν οι ίδιοι ερευνητές έφτιαξαν ένα ερωτηματολόγιο για να το μετρήσουν, τρία θέματα το συγκρατούσαν: η αμυντικότητα, η δυσκολία να εμπιστευτείς τον σύντροφο και η έλλειψη δεξιοτήτων σχέσης. Είναι μια λίστα γεμάτη ελπίδα. Η αμυντικότητα μπορεί να εντοπιστεί, η εμπιστοσύνη μπορεί να χτιστεί με αποδείξεις, και οι δεξιότητες, σε αντίθεση με τις προσωπικότητες, μαθαίνονται.
Μεγάλο μέρος του επικαλύπτεται με αυτό που περιγράφουν τα στυλ προσκόλλησης: οι συνήθειες που μαθαίνουν οι άνθρωποι νωρίς για να διαχειρίζονται την εγγύτητα. Κάποιος με αγχώδες μοτίβο μπορεί να αναζητά επιβεβαίωση ή να δοκιμάζει τον δεσμό όταν νιώθει απόσταση, ενώ κάποιος με αποφευκτικό μοτίβο μπορεί να αποσύρεται ακριβώς όταν τα πράγματα βαθαίνουν. Κανένα από τα δύο δεν είναι ισόβια καταδίκη, και τα δύο βγάζουν πολύ περισσότερο νόημα μόλις μπορέσεις να τα δεις. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση παίζει κι αυτή τον ρόλο της για πολλούς — η σιωπηλή πεποίθηση ότι όποιος σε συμπαθεί πρέπει να κάνει λάθος — και το αν πραγματικά πρέπει να αγαπήσεις πρώτα τον εαυτό σου διαλύει αυτή την ιδέα.
Πώς το να περιμένεις το χειρότερο το προκαλεί
Το σαμποτάζ έχει μια σκληρή λογική: ο φόβος της απόρριψης μπορεί να παράγει την απόρριψη. Σε μια μελέτη με ζευγάρια που έβγαιναν μαζί, όσοι περίμεναν με άγχος την απόρριψη ήταν πιο πιθανό να έχουν χωρίσει μέχρι το τέλος της μελέτης, ένα μοτίβο που οι συγγραφείς περιέγραψαν ως αυτοεκπληρούμενη προφητεία.
Συνήθως πάει κάπως έτσι. Ένα μήνυμα μένει αναπάντητο για λίγες ώρες, και το διαβάζεις ως κρύωμα του ενδιαφέροντος, οπότε κάνεις λίγο πίσω για να προστατευτείς. Εκείνοι προσέχουν ότι κάνεις πίσω και αναρωτιούνται τι έκαναν, οπότε γίνονται λίγο πιο προσεκτικοί. Εσύ διαβάζεις την προσοχή τους ως απόδειξη. Μέσα σε μια εβδομάδα, δύο άνθρωποι που συμπαθιούνταν κάνουν κύκλους, ο καθένας περιμένοντας από τον άλλον να επιβεβαιώσει το τέλος. Κανείς δεν το διάλεξε. Ο φόβος έγραψε το σενάριο, και οι δύο παίξατε τους ρόλους σας.
Η διέξοδος από τον κύκλο δεν είναι να σταματήσεις να νιώθεις τον φόβο. Είναι να σταματήσεις να ενεργείς με βάση αυτόν πριν τον ελέγξεις.
Πώς να σταματήσεις να σαμποτάρεις
Πιάσε τη στιγμή, όχι όλο το μοτίβο
Δεν θα αλλάξεις τον εαυτό σου ριζικά σε ένα Σαββατοκύριακο, αλλά μπορείς να μάθεις να εντοπίζεις τη στιγμή που φτάνει η παρόρμηση: η φαγούρα να ακυρώσεις, η αιχμηρή κουβέντα στην άκρη της γλώσσας, η ξαφνική βεβαιότητα ότι όλα πρόκειται να πάνε στραβά. Πρόσεξε τι προηγήθηκε. Συχνά είναι κάτι καλό — ένα κομπλιμέντο, ένα σχέδιο για το καλοκαίρι, μια στιγμή πραγματικής εγγύτητας.
Ονόμασε τον φόβο, πρώτα στον εαυτό σου
Βάλ' τον σε απλές λέξεις: «Φοβάμαι ότι αυτό πάει καλά και θα το χάσω». Ένας φόβος που έχει ονομαστεί είναι μικρότερος από έναν φόβο που κρατά το τιμόνι. Το να το γράψεις βοηθά κι αυτό, έστω και μόνο επειδή είναι πιο δύσκολο να διαφωνήσεις με τον γραφικό σου χαρακτήρα.
Πες το πριν το κάνεις πράξη
Η πιο δυνατή κίνηση είναι να τους πεις τι συμβαίνει αντί να το κάνεις. «Έχω προσέξει ότι θέλω να απομακρυνθώ όταν τα πράγματα σοβαρεύουν. Δεν φταις εσύ, και δεν θέλω να το κάνω». Αυτή η μία πρόταση μετατρέπει μια ακατανόητη απόσυρση σε μια ειλικρινή στιγμή που μπορείτε να αντιμετωπίσετε μαζί, και είναι πολύ πιο δύσκολο να σαμποτάρεις κάτι για το οποίο μόλις είπες την αλήθεια. Αν το να το πεις μοιάζει αδύνατο, το να μάθεις να είσαι ευάλωτος ξεκινά με μικρότερες προτάσεις από αυτή.
Κάνε το αντίθετο, με μικρό τρόπο
Όταν ο φόβος λέει σώπα, στείλε ένα ζεστό μήνυμα. Όταν λέει ακύρωσε, πήγαινε, έστω για μία ώρα. Όταν λέει ψάξε καβγά, κάνε μια ερώτηση. Κάθε μικρή αντίθετη πράξη είναι απόδειξη ότι μπορείς να αντέξεις την εγγύτητα.
Χτίσε τις δεξιότητες που δεν σου έμαθε κανείς
Μεγάλο μέρος του σαμποτάζ είναι μια δεξιότητα που λείπει, μεταμφιεσμένη: πώς να θέσεις ένα πρόβλημα χωρίς επίθεση, πώς να επανορθώσεις μετά από έναν καβγά, πώς να ζητήσεις επιβεβαίωση χωρίς να την απαιτείς. Αυτά μαθαίνονται όπως κάθε άλλη δεξιότητα — από βιβλία, από ζευγάρια που θαυμάζεις, από εξάσκηση με έναν υπομονετικό σύντροφο.
Άφησε τα καλά να είναι καλά
Αν η ηρεμία σου φαίνεται ύποπτη, μπορεί να είναι επειδή έχεις συνηθίσει το δράμα. Μια σχέση όπου τίποτα δεν πάει στραβά δεν είναι μια σχέση έτοιμη να πάει στραβά. Επιτρέπεται να είναι εύκολη, και το ότι η περίοδος του μήνα του μέλιτος καταλαγιάζει σε κάτι πιο σταθερό είναι σημάδι βάθους, όχι παρακμής.
Αν βλέπεις το ίδιο τέλος σχέση μετά από σχέση, και το μοτίβο μοιάζει μεγαλύτερο απ' ό,τι μπορείς να ξεμπερδέψεις μόνος, ένας ψυχοθεραπευτής που δουλεύει με σχέσεις μπορεί να σε βοηθήσει να δεις αυτό που είναι δύσκολο να δεις από μέσα. Για τους περισσότερους, όμως, η δουλειά ξεκινά με το να προσέξεις, και με μια ειλικρινή κουβέντα.
Όταν το σαμποτάζ είναι ένα συναίσθημα χωρίς πού να πάει
Δεν είναι όλο το σαμποτάζ φόβος εγγύτητας. Μερικές φορές είναι ένα συναίσθημα που δεν έχεις πει. Είσαι σε σχέση και έχεις αναπτύξει αισθήματα για κάποιον άλλον, και αντί να το αντιμετωπίσεις, αρχίζεις να βρίσκεις ψεγάδια στο σπίτι, ψάχνεις καβγάδες, περιμένεις να το τελειώσει ο σύντροφός σου για να μην το κάνεις εσύ. Ή είσαι ελεύθερος, και σου αρέσει κάποιος τόσο πολύ που το κρατάς υποθετικό για πάντα, μαζεύοντας λόγους για τους οποίους δεν θα δούλευε ποτέ αντί να ρισκάρεις μια απάντηση.
Τα αισθήματα για κάποιον άλλον είναι φυσιολογικά, και δεν είναι τίποτα για να ντρέπεσαι. Αυτό που βλάπτει τους ανθρώπους δεν είναι το συναίσθημα αλλά το τι γίνεται με αυτό: μια παράλληλη σχέση θα ήταν απιστία, και το να σκηνοθετείς σιωπηλά ένα τέλος, αντί να πεις ότι το θέλεις, είναι ένα είδος ψέματος. Αν η σχέση σου δεν είναι σωστή, αξίζει μια ειλικρινή κουβέντα για τους δικούς της λόγους. Και το αίσθημα για τον άλλον μπορεί κι αυτό να είναι ειλικρινές, αντί θαμμένο.
Εδώ μπαίνει το IF. Ένα IF σου επιτρέπει να πεις σε κάποιον πώς νιώθεις, σε έως 250 χαρακτήρες, χωρίς απιστία, χωρίς ψέματα και χωρίς να τινάξεις τίποτα στον αέρα: μένει σφραγισμένο, και όσο ένας από τους δύο έχει σύντροφο, το IF δεν θα ανοίξει κουβέντα μεταξύ σας. Η σχέση σου παραμένει δική σου απόφαση, παρμένη ειλικρινά, και το συναίσθημα απλώς έχει κάπου αληθινό να ζήσει όσο η στιγμή δεν είναι η σωστή. Αν είσαι ο ελεύθερος που κρατά κάθε καψούρα υποθετική, ένα Like ή ένα IF είναι τρόπος να σταματήσεις να σαμποτάρεις την ίδια την πιθανότητα: πες το μια φορά, άφησέ το να περιμένει αν χρειαστεί, και προχώρα τη ζωή σου.
Πού ταιριάζει το IF: ειλικρίνεια αντί για στρατηγική εξόδου
Το IF δίνει σε ένα συναίσθημα κάπου να πάει εκτός από έναν καβγά που προκάλεσες. Ό,τι κι αν είναι η σχέση σου, και όποιος κι αν έχει την καρδιά σου, σου επιτρέπει να μετατρέψεις ένα συναίσθημα που ξύπνησε η πραγματική ζωή σε ειλικρινή λόγια, έτοιμα για την ημέρα που θα έρθει η σωστή στιγμή. Οι κανόνες του απαντούν και στους φόβους που συνήθως οδηγούν στην έξοδο:
- «Αν το πω, θα τους τρομάξω και θα φύγουν.» Ανάμεσα σε δύο ελεύθερους στο IF, στέλνεις ένα Like, και η συνομιλία περιμένει μέχρι να το αποδεχτούν, ώστε κανείς να μην πρέπει να πει πολλά πρώτος.
- «Αν πάει στραβά, θα το μάθουν όλοι.» Ένα IF μένει σφραγισμένο μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι. Μέχρι τότε μπορεί να τους πουν ότι έφτασε ένα, τίποτα παραπάνω, και αν το απορρίψουν όταν ανοίξει, δεν σου το λένε.
- «Θα καταστρέψω αυτό που έχω.» Αν είσαι με κάποιον, τίποτα στο IF δεν μπορεί να ξεκινήσει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι, οπότε δεν υπάρχει παράλληλο φλερτ, ούτε καμία πίσω πόρτα για να βγεις από τη σχέση σου.
Δεν είναι περίεργο που το IF είναι η καλύτερη εφαρμογή γνωριμιών για κάποιον που είναι ήδη δεσμευμένος: ένα συναίσθημα για κάποιον άλλον, φυσιολογικό και χωρίς ντροπή, βρίσκει μια ειλικρινή διέξοδο που δεν μπορεί να βλάψει αυτό που έχεις. Δήλωσε ότι είσαι σε σχέση και τα Like και οι συνομιλίες σου διαγράφονται, αλλά κρατάς τον λογαριασμό σου, και τα IF εξακολουθούν να σου φτάνουν. Το να στείλεις ένα είναι ιδιωτικό· κανείς, ούτε ο σύντροφός σου, δεν χρειάζεται να μάθει, και αυτή η ιδιωτικότητα δεν είναι ανέντιμη. Το να ξεκινήσεις κάτι με κάποιον άλλον ώστε να το τελειώσει ο σύντροφός σου για σένα θα ήταν απιστία, και η ιστορία κάλυψης θα ήταν ψέμα· και τα δύο είναι λάθος.
Δοκίμασέ το μία φορά· το πρώτο IF δεν κοστίζει τίποτα, και το πώς λειτουργεί ένα IF εξηγεί κάθε περίπτωση. Την επόμενη φορά που θα έρθει η παρόρμηση να τρέξεις, γράψε το συναίσθημα αντί γι' αυτό: «Έχω πείσει τον εαυτό μου να μη σου το πει καμιά σαράντα φορές, οπότε ορίστε: μου αρέσεις, πολύ. Αν ο χρόνος βολέψει ποτέ και για τους δύο, θα ήθελα πολύ να δω τι θα μπορούσε να γίνει.»
Ερωτήσεις που κάνει ο κόσμος
Γιατί σπρώχνω τους ανθρώπους μακριά όταν πλησιάζουν;
Συνήθως επειδή η εγγύτητα μοιάζει επικίνδυνη όσο και καλή. Αν έμαθες νωρίς ότι οι άνθρωποι φεύγουν, ή ότι το να χρειάζεσαι κάποιον είναι επικίνδυνο, το να απομακρύνεσαι μπορεί να μοιάζει ασφαλέστερο από το να περιμένεις να μάθεις. Σε προστατεύει βραχυπρόθεσμα και σου κοστίζει μακροπρόθεσμα. Το να προσέξεις την παρόρμηση, και να την πεις δυνατά στο άτομο, είναι το πρώτο βήμα για να κάνεις κάτι διαφορετικό.
Το σαμποτάζ συνδέεται με το στυλ προσκόλλησης;
Συχνά, ναι. Ένα αγχώδες στυλ τείνει να εμφανίζεται ως δοκιμασία, διαμαρτυρία ή ανάγκη για διαρκή επιβεβαίωση· ένα αποφευκτικό ως απόσυρση όταν τα πράγματα βαθαίνουν. Τα στυλ προσκόλλησης περιγράφουν τάσεις, όχι σταθερά χαρακτηριστικά, και πολλοί άνθρωποι γίνονται πιο ασφαλείς μέσα από σταθερές, ειλικρινείς σχέσεις.
Μπορεί μια σχέση να ανακάμψει από το σαμποτάζ;
Πολλές μπορούν, ειδικά όταν το άτομο που το κάνει το αναλαμβάνει. Το να πεις στον σύντροφό σου τι έχεις προσέξει, και τι κάνεις γι' αυτό, μπορεί να μετατρέψει ένα ιδιωτικό μοτίβο σε κοινό σχέδιο. Η ανάκαμψη είναι δυσκολότερη όταν το σαμποτάζ έχει περιλάβει ανεντιμότητα, οπότε όσο πιο γρήγορα βγει η αλήθεια, τόσο το καλύτερο.
Πώς σταματώ να καταστρέφω τα καλά πράγματα;
Περίμενε την παρόρμηση, ώστε να μην μπορεί να σε αιφνιδιάσει. Διάλεξε ένα πράγμα που θα κάνεις αντί γι' αυτό — ένα ζεστό μήνυμα, μια ειλικρινή πρόταση, ένα σχέδιο που κρατάς — και κάν' το την επόμενη φορά που θα έρθει ο φόβος. Η πρόοδος μοιάζει με το να πιάνεις τον εαυτό σου λίγο νωρίτερα κάθε φορά, όχι με το να μη νιώθεις ποτέ ξανά.
Δεν χρειάζεται να σταματήσεις να φοβάσαι για να σταματήσεις να σαμποτάρεις· χρειάζεται μόνο να πεις την αλήθεια λίγο νωρίτερα. Και όταν η αλήθεια είναι ένα συναίσθημα που ήρθε σε λάθος στιγμή, ένα IF θα το κρατήσει ασφαλές όσο εσύ ζεις τη ζωή σου.