Ο κανόνας της μη επαφής: λειτουργεί πραγματικά;
Καταχώρηση αρ. 127 ·
Από Η ομάδα του IF
Ο κανόνας της μη επαφής σημαίνει ένα πλήρες διάλειμμα από τον πρώην σου μετά από έναν χωρισμό: κανένα μήνυμα, τηλεφώνημα, like, σχόλιο ή «απλώς να δω αν είσαι καλά» για ένα συγκεκριμένο διάστημα. Λειτουργεί, με τον τρόπο που μετράει περισσότερο. Σε βοηθά να γιατρευτείς, γιατί η έρευνα δείχνει ότι το να μένεις σε επαφή με έναν πρώην επιβραδύνει το σβήσιμο της αγάπης και της θλίψης. Αυτό που δεν μπορεί αξιόπιστα να κάνει είναι να φέρει κάποιον πίσω, και λειτουργεί καλύτερα όταν το κάνεις για τον εαυτό σου και όχι ως στρατηγική για να του αλλάξεις γνώμη.
Αν η ιδέα να μην του μιλήσεις σου φαίνεται αδύνατη, είναι απόλυτα κατανοητό. Αυτός ήταν κάποιος με τον οποίο μιλούσες μάλλον κάθε μέρα. Η σιωπή μπορεί να μοιάζει σκληρή, ή σαν να παραδέχεσαι ότι όντως τελείωσε. Δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο. Είναι να δώσεις σε μια μελανιά χρόνο να γιατρευτεί χωρίς να την πιέζεις.
Τα συναισθήματα αξίζουν μια ειλικρινή φωλιά, και γι' αυτό φτιάχτηκε το IF. Το IF επιτρέπει στους ανθρώπους να είναι ειλικρινείς για το τι νιώθουν για κάποιον, είτε είναι ελεύθεροι είτε σε σχέση και όποιος κι αν είναι αυτός ο κάποιος: ό,τι ξεκίνησε ανάμεσα σε δύο ανθρώπους εκτός εφαρμογής μπαίνει σε λέξεις μέσα στην εφαρμογή και περιμένει μια στιγμή που θα μπορέσει να γίνει πράξη. Η μη επαφή δεν έχει να κάνει με το να προσποιείσαι ότι δεν νιώθεις τίποτα. Έχει να κάνει με το να μην ταΐζεις ένα συναίσθημα όσο αυτό καταλαγιάζει.
Γιατί η επαφή κρατά την πληγή ανοιχτή
Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Αριζόνα παρακολούθησαν 58 νεαρούς ενήλικες για τον μήνα μετά από έναν χωρισμό, ρωτώντας τους σε τυχαίες στιγμές πώς ένιωθαν. Η αγάπη για τον πρώην έσβηνε σταθερά μέσα σε εκείνες τις εβδομάδες, αλλά η επαφή με τον πρώην σύντροφο επιβράδυνε το σβήσιμο και της αγάπης και της θλίψης. Κάθε συζήτηση, όσο φιλική κι αν ήταν, ξαναγέμιζε το συναίσθημα.
Μια μεταγενέστερη μελέτη σε ανθρώπους που περνούσαν έναν χωρισμό τούς έβαλε να φοράνε μικρά μαγνητόφωνα που κατέγραφαν δείγματα από τις καθημερινές τους συνομιλίες. Περισσότερη επαφή πρόσωπο με πρόσωπο με τον πρώην προέβλεπε περισσότερη δυσφορία δύο μήνες αργότερα, τουλάχιστον σε ανθρώπους που δεν είχαν παιδιά μαζί και άρα δεν χρειαζόταν να κρατούν επαφή.
Υπάρχει και ένας λόγος που η επαφή είναι τόσο δελεαστική. Όταν η ανθρωπολόγος Helen Fisher και οι συνεργάτες της σάρωσαν τον εγκέφαλο ανθρώπων που είχαν πρόσφατα εγκαταλειφθεί αλλά ήταν ακόμα ερωτευμένοι, μια φωτογραφία του ατόμου που είχε δώσει τέλος στη σχέση άναβε περιοχές συνδεδεμένες με την ανταμοιβή και τη λαχτάρα. Ήταν μια μικρή μελέτη, αλλά ταιριάζει με το πώς μοιάζει ο καημός: λιγότερο σαν θλίψη, περισσότερο σαν λαχτάρα. Κάθε μήνυμα είναι μια μικρή δόση από αυτό που προσπαθείς να χρειάζεσαι λιγότερο.
Γιατρειά, όχι παιχνίδι
Πολλές συμβουλές πουλάνε τη μη επαφή ως τακτική: σώπασε για να του λείψεις, και μετά δες τον να τρέχει πίσω σου. Αυτό το πλαίσιο κάνει δύο αθόρυβες ζημιές. Κρατά όλη σου τη ζωή οργανωμένη γύρω από την αντίδρασή του, οπότε είσαι ακόμα σε επαφή μέσα στο κεφάλι σου, μετρώντας τις μέρες και τσεκάροντας αν είδε τα stories σου. Και μετατρέπει κάτι που υποτίθεται ότι σε προστατεύει σε ένα τεστ που μπορείς να αποτύχεις.
Δοκίμασε ένα άλλο κριτήριο. Η μη επαφή λειτουργεί αν κοιμάσαι λίγο καλύτερα, τον σκέφτεσαι λίγο λιγότερο και γεμίζεις τα βράδια σου με τη δική σου ζωή. Το αν θα επικοινωνήσει δεν είναι το ζητούμενο. Αν το κάνει, το τι να κάνεις όταν σου στέλνει μήνυμα ο πρώην σου μπορεί να σε βοηθήσει να αποφασίσεις πώς να απαντήσεις, αν απαντήσεις.
Πόσο πρέπει να διαρκέσει η μη επαφή;
Δεν υπάρχει έρευνα πίσω από κανέναν μαγικό αριθμό. Οι τριάντα μέρες είναι το νούμερο που κυκλοφορεί στο διαδίκτυο, και είναι ένα λογικό πρώτο σημείο ελέγχου, αλλά πρόκειται για λαϊκή σοφία και όχι για επιστήμη. Καλύτερο κριτήριο είναι το πώς νιώθεις: μπορείς να δεις το όνομά του χωρίς να σου κόβεται η ανάσα; Θα μπορούσες να ακούσεις τα νέα του χωρίς να περάσεις το βράδυ αναμασώντας τα; Αν όχι, συνέχισε. Για μια μακροχρόνια σχέση, ή για μια που τελείωσε οδυνηρά, αυτό μπορεί να σημαίνει μήνες.
Το αν μπορείτε ποτέ να γίνετε φίλοι είναι ξεχωριστό ερώτημα, και καλύτερα να το θέσεις όταν κανείς από τους δύο δεν ελπίζει σε κάτι παραπάνω. Το να είσαι φίλος με τον πρώην σου εξηγεί πότε αυτό τείνει να λειτουργεί.
Πώς να το κάνεις σωστά
- Όρισε μια ημερομηνία ανασκόπησης, όχι μια ημερομηνία λήξης. Το «θα δω πώς νιώθω σε έναν μήνα» είναι πιο εύκολο να το τηρήσεις από το «για πάντα».
- Πες του το μία φορά, αν σε βοηθά. «Χρειάζομαι λίγο χώρο για να το ξεπεράσω, οπότε δεν θα επικοινωνήσω για λίγο καιρό.» Δεν χρειάζεσαι τη συγκατάθεσή του, και δεν είναι διαπραγμάτευση.
- Αφαίρεσε τους εύκολους δρόμους. Βάλε σε σίγαση ή αρχειοθέτησε τη συνομιλία, βγάλε το νούμερό του από τα αγαπημένα και αποφάσισε τι θα κάνεις με τα social media· το να σταματήσεις να ακολουθείς τον πρώην σου καλύπτει σίγαση, unfollow και block.
- Ζήτα από τους φίλους σου μια σιωπή ειδήσεων. Οι περισσότεροι θα σταματήσουν ευχαρίστως να σου μεταφέρουν νέα, αν τους το ζητήσεις.
- Τακτοποίησε τα πρακτικά με μια κίνηση. Κανονίστε να ανταλλάξετε τα πράγματά σας σε μια σύντομη, μοναδική συνάντηση, ή άφησε έναν φίλο να το κάνει.
- Προετοιμάσου για τις επικίνδυνες ώρες. Τα αργά βράδια, τα λίγα ποτά και οι επέτειοι είναι όταν η αποφασιστικότητα κλονίζεται. Έχε έναν φίλο να του στείλεις μήνυμα αντί γι' αυτόν, και βάλε το κινητό σου στην άλλη άκρη του δωματίου.
Όταν δεν μπορείς να τον αποφύγεις εντελώς
Κάποιοι άνθρωποι δεν μπορούν απλώς να εξαφανιστούν ο ένας από τη ζωή του άλλου: δουλεύετε μαζί, μοιράζεστε ένα διαμέρισμα μέχρι να λήξει το συμβόλαιο, ή κινείστε στον ίδιο κύκλο. Σε αυτή την περίπτωση, στόχευσε σε χαμηλή επαφή αντί για μη επαφή. Κράτα τις ανταλλαγές σύντομες, ευγενικές και πρακτικές. Μείνε στα διαδικαστικά, απομακρύνσου από τις μακριές κατ' ιδίαν συζητήσεις και μη χρησιμοποιείς την απαραίτητη επαφή ως δικαιολογία για την περιττή.
Οι κοινοί φίλοι είναι η πιο δύσκολη εκδοχή, γιατί δεν μπορείς να ζητήσεις από μια ολόκληρη παρέα να διαλέξει. Ο χωρισμός μέσα σε μια παρέα έχει συμβουλές για πάρτι, ομαδικές συνομιλίες και την πρώτη αμήχανη συνάντηση.
Αν υποκύψεις
Μπορεί να στείλεις το μήνυμα. Οι περισσότεροι το κάνουν τουλάχιστον μία φορά. Δεν ακυρώνει τα πάντα, και δεν σημαίνει ότι πρέπει να ξεκινήσεις το μέτρημα από το μηδέν με ντροπή. Πρόσεξε τι το προκάλεσε — μοναξιά, ένα τραγούδι, ένα άυπνο βράδυ — κάνε ένα σχέδιο για την επόμενη φορά και συνέχισε. Η μη επαφή είναι μια καλοσύνη προς τον εαυτό σου, οπότε δείξε λίγη καλοσύνη στον εαυτό σου όταν κλονίζεται. Για τη γενικότερη εικόνα, το να ξεπεράσεις έναν χωρισμό τα συγκεντρώνει όλα.
Πού ταιριάζει το IF: όταν το συναίσθημα είναι έτοιμο να κινηθεί
Η μη επαφή έχει να κάνει με το να αφήσεις ένα συναίσθημα να ησυχάσει. Το IF έχει να κάνει με το τι έρχεται μετά: το επόμενο συναίσθημα, και την ευκαιρία να το πεις ειλικρινά την κατάλληλη στιγμή, όποια κι αν είναι η δική σου κατάσταση και η δική του, και όποιος κι αν έχει τραβήξει την προσοχή σου.
Όταν είσαι ελεύθερος και έτοιμος να γνωρίσεις κάποιον, το IF λειτουργεί όπως κάθε εφαρμογή γνωριμιών. Αν το άτομο που σου τράβηξε το μάτι είναι ελεύθερο και στο IF, στείλε ένα Like· μόλις το αποδεχτεί, ανοίγει μια συνομιλία. Όταν ένας από τους δύο έχει σύντροφο, ένα IF σου επιτρέπει να βάλεις το συναίσθημα σε λέξεις χωρίς να θέσεις τίποτα σε κίνηση: το πολύ 250 χαρακτήρες, σφραγισμένο, και δεν μπορεί να γίνει συνομιλία μέχρι να μη δεσμεύεται κανείς από τους δύο. Κάποιος που χρησιμοποιεί ήδη το IF μπορεί να λάβει μια ειδοποίηση ότι κάτι έφτασε γι' αυτόν, χωρίς όνομα αποστολέα και χωρίς καμία από τις λέξεις σου. Κάποιος που δεν έχει γραφτεί μπορεί παρ' όλα αυτά να προσεγγιστεί μέσω στοιχείων επικοινωνίας που σου έδωσε ο ίδιος: ένα όνομα χρήστη στο Instagram ή ένας αριθμός κινητού δεν ενεργοποιεί απολύτως τίποτα, και μια διεύθυνση email ενεργοποιεί μία σύντομη πρόσκληση.
Όσο για τον πρώην σου, το IF δεν δίνει καμία εξαίρεση. Όσο μια μη επαφή που συμφωνήσατε και οι δύο είναι ακόμα σε ισχύ, ένα IF παραβιάζει το πνεύμα της εξίσου σίγουρα με ένα μήνυμα, οπότε άφησε τη συμφωνία να ολοκληρωθεί· και αν κάποτε σου είπε ότι δεν θέλει να έχει άλλη σχέση μαζί σου, αυτό το αίτημα ισχύει και στο IF. Μόλις το ξεπεράσεις και είσαι σταθερός, το να πεις αυτό που εξακολουθεί να είναι αλήθεια είναι απόλυτα θεμιτό: ένα Like αν είναι στο IF και δεν δεσμεύεται κανείς από τους δύο, ή ένα IF αν ένας από τους δύο είναι με κάποιον ή αν δεν έχει γραφτεί, σφραγισμένο μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι, και το πρώτο IF που στέλνεις είναι δωρεάν. Απλώς μην το αντιμετωπίζεις ποτέ ως τρόπο να παρακάμψεις ένα «όχι». Είναι το συναίσθημά σου, ειπωμένο απλά, και το τι θα κάνει με αυτό είναι δική του υπόθεση.
Ερωτήσεις που κάνουν οι άνθρωποι
Η μη επαφή είναι το ίδιο με το ghosting;
Όχι. Το ghosting σημαίνει να εξαφανίζεσαι χωρίς εξήγηση, συνήθως όταν ο άλλος περιμένει ακόμα να ακούσει από σένα. Η μη επαφή έρχεται αφού μια σχέση έχει ξεκάθαρα τελειώσει, και μπορείς να το πεις ανοιχτά: «Χρειάζομαι λίγο χώρο, οπότε δεν θα επικοινωνήσω για λίγο καιρό.» Το ένα αφήνει κάποιον μπερδεμένο· το άλλο τραβά μια καθαρή γραμμή.
Πρέπει να πεις στον πρώην σου ότι θα κρατήσεις μη επαφή;
Δεν είσαι υποχρεωμένος, αλλά ένα σύντομο, ευγενικό μήνυμα μπορεί να τον γλιτώσει από την ανησυχία και να σε γλιτώσει από το να απαντάς σε «είσαι καλά;». Κράτα το σε μια-δυο γραμμές και απόφυγε να εξηγείς τα συναισθήματά σου εκτενώς, κάτι που τείνει να ξαναρχίζει ακριβώς τη συζήτηση από την οποία απομακρύνεσαι.
Η μη επαφή λειτουργεί αν σε χώρισε εκείνος;
Συχνά βοηθά περισσότερο τότε. Όταν δεν διάλεξες εσύ το τέλος, κάθε μήνυμα μπορεί να μοιάζει με ευκαιρία να του αλλάξεις γνώμη, κάτι που κρατά την ελπίδα και τον πόνο σε έναν κύκλο. Ένα διάλειμμα από την επαφή σε αφήνει να αρχίσεις να πενθείς τη σχέση αντί να τη διαπραγματεύεσαι.
Πώς κρατάς μη επαφή με κάποιον με τον οποίο δουλεύεις;
Κράτα το επαγγελματικό και ελάχιστο: μόνο θέματα δουλειάς, γραπτώς όπου γίνεται, και χωρίς να χασομεράς στην κουζίνα για κουβεντούλα. Σταμάτα να ακολουθείς ή βάλε σε σίγαση τους προσωπικούς του λογαριασμούς, και δώσε στον εαυτό σου την άδεια να φύγεις από μια συζήτηση που ξεφεύγει στο προσωπικό.
Δώσε στο παλιό συναίσθημα λίγη ησυχία, και στη ζωή σου λίγο χώρο. Και όταν έρθει ένα νέο συναίσθημα, είτε είσαι ελεύθερος είτε όχι, πες το ειλικρινά σε ένα IF.