Πώς να ξεπεράσεις έναν χωρισμό: Τι βοηθάει πραγματικά
Καταχώρηση αρ. 144 ·
Από Η ομάδα του IF
Ξεπερνάς έναν χωρισμό ξαναχτίζοντας μια ζωή που νιώθεις δική σου, όχι αναγκάζοντας τα συναισθήματα να σταματήσουν. Αυτό που βοηθάει περισσότερο είναι αναπάντεχα συνηθισμένο: κράτα τις βάσεις, στηρίξου στους ανθρώπους που σε αγαπούν, βάλε λίγη απόσταση ανάμεσα σε σένα και στα πράγματα που σου θυμίζουν εκείνον ή εκείνη, και σιγά σιγά ανακάλυψε ποιος είσαι μόνος σου. Η αγάπη δεν εξαφανίζεται με χρονοδιάγραμμα, και δεν χρειάζεται να το κάνει. Σβήνει πιο γρήγορα όταν η υπόλοιπη ζωή σου γίνεται πιο δυνατή.
Αν το περνάς αυτή τη στιγμή, δεν υπερβάλλεις. Ένας χωρισμός αναδιατάσσει τις μέρες σου, τα σχέδιά σου και, με την πραγματική έννοια, την ιδέα που έχεις για τον εαυτό σου. Αλλά αυτό που συμβαίνει συνήθως μετά είναι πιο ελπιδοφόρο απ’ όσο μοιάζει μέσα στον πόνο του χωρισμού. Σε μια μελέτη με ανθρώπους που είχαν πρόσφατα περάσει έναν χωρισμό, οι περισσότεροι ανέφεραν προσωπική ανάπτυξη μετά, και τα υψηλά θετικά συναισθήματα ήταν σχεδόν διπλάσια από τα υψηλά αρνητικά. Η ανάπτυξη ήταν πιθανότερη όταν η σχέση είχε πάψει να τους βοηθά να εξελιχθούν, και δεν εξαρτιόταν από το ποιος είχε τερματίσει τη σχέση.
Το να είσαι ειλικρινής για το τι νιώθεις είναι μέρος του να προχωράς, και είναι η ιδέα πάνω στην οποία έχει χτιστεί το IF. Το IF επιτρέπει στους ανθρώπους να πουν πώς νιώθουν, ειλικρινά, είτε είναι ελεύθεροι είτε με κάποιον και για όποιον κι αν είναι το συναίσθημα, ώστε κάτι που ξεκίνησε στην πραγματική τους ζωή να μπει εκεί σε λέξεις και να γίνει πράξη όταν το επιτρέψει ο χρόνος. Για τώρα, όμως, ο άνθρωπος με τον οποίο πρέπει να είσαι ειλικρινής είσαι εσύ.
Γιατί ένας χωρισμός σε τινάζει στον αέρα
Τα ζευγάρια δεν μοιράζονται μόνο έναν καναπέ και ένα ημερολόγιο. Με τους μήνες και τα χρόνια μοιράζονται φίλους, ρουτίνες, εσωτερικά αστεία και σχέδια, και αρχίζουν να σκέφτονται τον εαυτό τους ως το μισό ενός ζευγαριού. Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο Northwestern βρήκαν ότι μετά από έναν χωρισμό, η αίσθηση του ποιοι ήταν άλλαξε και έγινε λιγότερο ξεκάθαρη, και αυτή η απώλεια καθαρότητας από μόνη της προέβλεπε πόσο έντονα ένιωθαν τη στεναχώρια.
Αυτό εξηγεί πολλά από το πώς νιώθεις τον πόνο της καρδιάς από μέσα: το χέρι που απλώνεται στο κινητό για να τους πεις κάτι, η Κυριακή που ξαφνικά δεν έχει σχήμα, το «εμείς» που γλιστράει ξανά και ξανά στις προτάσεις σου. Δεν έχασες μόνο ένα πρόσωπο. Έχασες έναν ρόλο, μια ρουτίνα και ένα κομμάτι της ιστορίας σου, και αυτά θέλουν καιρό για να ξαναχτιστούν.
Οι πρώτες εβδομάδες: προστάτεψε τις βάσεις
- Κράτα το σώμα σου σε κίνηση. Ο ύπνος, το φαγητό, το φως της μέρας και ένας περίπατος δεν θα γιατρέψουν μια ραγισμένη καρδιά, αλλά χωρίς αυτά όλα είναι πιο δύσκολα.
- Άφησε τους ανθρώπους να μπουν. Πες σε δύο ή τρεις φίλους τι συνέβη και άφησέ τους να σε ταΐσουν, να σε αποσπάσουν και να κάτσουν μαζί σου. Δεν χρειάζεται να είσαι καλή παρέα.
- Χαμήλωσε την ένταση των υπενθυμίσεων. Το να μεταφέρεις τις φωτογραφίες σε έναν φάκελο που δεν ανοίγεις ποτέ και να δώσεις στο φούτερ τους ένα δικό του συρτάρι βοηθούν και τα δύο. Το αν πρέπει να κάνεις unfollow στον πρώην σου εξηγεί το mute, το unfollow και το block, και ο κανόνας της μη επαφής εξηγεί γιατί ένα διάλειμμα από την επαφή είναι για τη δική σου ίαση, όχι μια τακτική.
- Αποφάσισε εκ των προτέρων πώς θα χειριστείς τα μηνύματά τους. Αν ο πρώην σου επικοινωνήσει, δεν χρειάζεται να απαντήσεις αμέσως· τι να κάνεις όταν σου στέλνει μήνυμα ο πρώην σου σε βοηθά να το διαβάσεις και να διαλέξεις μια απάντηση, ή καμία.
- Κράτα τις μεγάλες αποφάσεις μικρές. Ένα νέο κούρεμα είναι εντάξει. Η παραίτηση από τη δουλειά, η μετακόμιση σε άλλη πόλη ή ένα μεγάλο μήνυμα στις 2 τα ξημερώματα μπορούν να περιμένουν μια εβδομάδα.
Ξαναχτίσε ποιος είσαι, ένα συνηθισμένο πράγμα τη φορά
Αν η απώλεια της αίσθησης του εαυτού σου είναι μέρος αυτού που πονάει, το ξαναχτίσιμό της είναι μέρος αυτού που γιατρεύει. Σε μια μελέτη με 210 νεαρούς ενήλικες που είχαν πρόσφατα χωρίσει, όσοι στοχάστηκαν σε βάθος πάνω στον χωρισμό τους σε τέσσερις επισκέψεις μέσα σε εννέα εβδομάδες έδειξαν μεγαλύτερες βελτιώσεις στην αίσθηση του ποιοι ήταν ανεξάρτητα από τον πρώην τους από τους ανθρώπους που απάντησαν σε ερωτήσεις μόνο στην αρχή και στο τέλος. Το να το σκεφτείς καλά, αντί να το αποφύγεις εντελώς, φάνηκε να βοηθά τους ανθρώπους να ξεχωρίσουν τη δική τους ιστορία από την ιστορία της σχέσης.
Δεν χρειάζεσαι ερευνητικό εργαστήριο για να κάνεις το ίδιο. Μερικά σημεία για να ξεκινήσεις:
- Γύρνα σε κάτι που άφησες στην άκρη. Την μπάντα, την ομάδα του 5x5, το βραδινό μάθημα, τον φίλο που έβλεπες λιγότερο όσο ήσασταν μαζί.
- Δοκίμασε ένα πράγμα που δεν ήταν ποτέ δικό τους. Ένα νέο καφέ, μια νέα διαδρομή για το σπίτι, ένα Σαββατοκύριακο κάπου που δεν πήγατε ποτέ οι δυο σας.
- Γράψε γι’ αυτό σε πρώτο πρόσωπο ενικό. Όχι «συνηθίζαμε», αλλά «θέλω», «μου άρεσε», «είμαι». Πρόσεξε τι αλλάζει όταν σταματάς να αφηγείσαι ως ζευγάρι.
- Κράτα τα κομμάτια του εαυτού σου που έβγαλε στην επιφάνεια η σχέση. Τη διάθεση για περιπέτεια, την υπομονή, το μαγείρεμα: ήταν δικά σου από την αρχή, και φεύγουν μαζί σου.
Τι να κάνεις με την αγάπη που είναι ακόμα εκεί
Δεν μπορείς να κλείσεις την αγάπη με διακόπτη, αλλά μπορείς να χαμηλώσεις την ένταση. Σε μια μικρή εργαστηριακή μελέτη, η ψυχολόγος Sandra Langeslag συνέκρινε τρόπους διαχείρισης των συναισθημάτων για έναν πρώην. Το να σκέφτεσαι ειλικρινά τις λιγότερο αξιαγάπητες πλευρές του πρώην μείωσε το πόσο ερωτευμένοι ένιωθαν οι άνθρωποι, αν και χαμήλωσε τη διάθεσή τους για λίγο, ενώ η απόσπαση ανέβασε τη διάθεσή τους χωρίς να αγγίξει την ίδια την αγάπη.
Κανένα από τα δύο δεν λειτουργεί σαν διακόπτης, και η μελέτη μέτρησε μόνο βραχυπρόθεσμα αποτελέσματα. Μαζί, όμως, υποδεικνύουν μια λογική ισορροπία. Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να ξαναπαίζει τις καλύτερες στιγμές, άφησε να μπει και η υπόλοιπη εικόνα: οι καβγάδες που γύριζαν σε κύκλο, τα σχέδια που δεν ταίριαξαν ποτέ απόλυτα. Τις μέρες που νιώθεις βαριά, αναζήτησε καλή απόσπαση χωρίς ενοχές. Και άφησε τον εαυτό σου να τους αγαπά για λίγο ακόμα. Ένα συναίσθημα δεν χρειάζεται να είναι λάθος για να έχει τελειώσει.
Το κλείσιμο, η φιλία και τι γίνεται με τον πρώην σου
Πολλοί θέλουν μια ακόμα συζήτηση, μια τελευταία εξήγηση που θα κάνει το τέλος να βγάζει νόημα. Μερικές φορές την παίρνεις. Συχνά όχι, και το κλείσιμο μπορεί να χτιστεί χωρίς εκείνους. Το αν μπορείτε να είστε φίλοι είναι ξεχωριστό ερώτημα, και συνήθως ένα ερώτημα για αργότερα: το να είσαι φίλος με τον πρώην σου τείνει να λειτουργεί καλύτερα όταν κανείς από τους δύο δεν ελπίζει σε κάτι παραπάνω. Αν μοιράζεστε μια παρέα, λίγος σχεδιασμός γλιτώνει όλους από πολλή αμηχανία, και ο χωρισμός μέσα σε μια παρέα έχει τις λεπτομέρειες.
Αν ένα μέρος σου αναρωτιέται για μια νέα προσπάθεια, το αν πρέπει να τα ξαναβρείτε αξίζει να το διαβάσεις αργά, πριν στείλεις οτιδήποτε. Αν εκείνοι έχουν ήδη προχωρήσει, το να αγαπάς έναν πρώην που είναι με κάποιον άλλο μιλάει σε εκείνον τον συγκεκριμένο πόνο.
Αν δεν το έχεις τελειώσει ακόμα
Δεν είναι όλοι όσοι το διαβάζουν αυτό στην άλλη πλευρά του τέλους. Αν ξέρεις ότι μια σχέση έχει τελειώσει και ψάχνεις πώς να το πεις, πώς να χωρίσεις με καλοσύνη καλύπτει την ίδια τη συζήτηση: πού, πότε και τι να πεις. Το να τελειώσεις τα πράγματα καθαρά και με φροντίδα τείνει να κάνει το ξεπέρασμα ευκολότερο και για τους δύο.
Πόσο καιρό παίρνει, ειλικρινά
Δεν υπάρχει σταθερός αριθμός εβδομάδων, και όποιος σου δίνει έναν μαντεύει. Εξαρτάται από το πόσο καιρό ήσασταν μαζί, πώς τελείωσε, πόσο από τη ζωή σου μοιραζόσουν και τι άλλο συμβαίνει στη ζωή σου. Αυτό που παρατηρούν οι περισσότεροι είναι ότι η ανάρρωση δεν κινείται σε ευθεία γραμμή: ένα καλό δεκαπενθήμερο, μετά μια κακή Τρίτη. Οι κακές μέρες αραιώνουν, και ένα βράδυ συνειδητοποιείς ότι δεν τους έχεις σκεφτεί από το μεσημέρι.
Αν το πρόσωπο που ξεπερνάς δεν ήταν ποτέ ολοκληρωτικά δικό σου για να το χάσεις, επειδή ήταν δεσμευμένο, μακριά ή ποτέ απόλυτα μαζί σου, το να ξεπεράσεις κάποιον με τον οποίο δεν μπορείς να είσαι ταιριάζει καλύτερα στην κατάστασή σου. Και όταν αρχίσεις να αναρωτιέσαι για τα ραντεβού ξανά, πόσο σύντομα να βγεις ραντεβού μετά από έναν χωρισμό έχει μια λογική απάντηση.
Πού ταιριάζει το IF: όταν είσαι έτοιμος να νιώσεις κάτι νέο
Το IF δεν είναι θεραπεία για χωρισμούς, και δεν θα βάλει βιασύνη στην καρδιά σου. Αυτό που προσφέρει είναι το άλλο μισό του να προχωράς: έναν τρόπο να είσαι ειλικρινής για τα νέα συναισθήματα όταν έρθουν, για όποιον κι αν είναι και ό,τι κι αν είναι η κατάσταση του καθενός.
Όταν είσαι ελεύθερος και έτοιμος, όρισε την κατάστασή σου σε «ελεύθερος» και το IF λειτουργεί όπως κάθε άλλη εφαρμογή γνωριμιών. Αν το πρόσωπο που σου αρέσει είναι επίσης ελεύθερο και βρίσκεται ήδη στο IF, στείλε ένα Like, και μια συνομιλία ανοίγει μόλις το αποδεχτεί.
Τα συναισθήματα όμως δεν έρχονται πάντα στην ώρα τους. Μπορεί να βρεθείς να έλκεσαι από κάποιον που είναι ήδη με κάποιον άλλο, μήνες πριν περιμένεις να νιώσεις ξανά κάτι. Ένα IF σου επιτρέπει να το πεις χωρίς να ζητάς τίποτα από εκείνους: λίγες ειλικρινείς γραμμές, όχι περισσότεροι από 250 χαρακτήρες, σφραγισμένες, χωρίς καμία συνομιλία να μπορεί να ξεκινήσει όσο ένας από τους δύο είναι σε σχέση. Μπορεί να τους συναντήσεις στο Swipe. Αν όχι, οποιοδήποτε στοιχείο επικοινωνίας επέλεξαν να μοιραστούν μαζί σου — ένα όνομα χρήστη στο Instagram, μια διεύθυνση email, ένας αριθμός κινητού — θα τους βρει στην Αναζήτηση. Αν χρησιμοποιούν το IF, μπορεί να μάθουν ότι ένα IF τους περιμένει, αλλά όχι ποιος το έστειλε ή τι λέει μέχρι να ανοίξει. Αν δεν έχουν εγγραφεί, μια διεύθυνση email τους φέρνει μια σύντομη πρόσκληση, και ένας αριθμός ή όνομα χρήστη δεν φέρνει τίποτα απολύτως.
Όσο για τον πρώην, μπορείς να είσαι ειλικρινής και εκεί, ό,τι κι αν έβαλε τέλος στη σχέση: μια μετακόμιση, μια βίζα, μια χρονιά που ζήτησε πάρα πολλά και από τους δύο, ή μια απόφαση που τώρα τη βλέπεις διαφορετικά. Οι εξαιρέσεις είναι απλές. Αν σου έχουν ζητήσει να μην επικοινωνήσεις ποτέ ξανά μαζί τους, ή αν συμφωνήσατε και οι δύο σε μη επαφή, άφησέ το. Διαφορετικά, όταν είναι στο IF και είστε και οι δύο ελεύθεροι, ένα Like το λέει· αν έχουν γνωρίσει κάποιον από τότε, ένα IF σου επιτρέπει να πεις τι νιώθεις ακόμα, μία φορά, χωρίς να διαταράξεις το παρόν κανενός, γιατί τίποτα δεν μπορεί να μετατραπεί σε συνομιλία όσο ένας από τους δύο έχει σύντροφο. Κανένα από τα δύο δεν είναι τρόπος να παρακάμψεις ένα «όχι». Εσύ έχεις το δικαίωμα να είσαι ειλικρινής· εκείνοι έχουν το δικαίωμα να αποφασίσουν.
Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν. Το δύσκολο κομμάτι, όπως πάντα, είναι η ειλικρίνεια, και το ξεπέρασμα ενός χωρισμού είναι καλή εξάσκηση γι’ αυτό.
Συχνές ερωτήσεις
Γιατί πονάνε τόσο πολύ οι χωρισμοί;
Επειδή χάνεις περισσότερα από ένα πρόσωπο. Χάνεις ρουτίνες, σχέδια, μέρος της κοινωνικής σου ζωής και λίγο από το πώς βλέπεις τον εαυτό σου, και η έρευνα συνδέει αυτή την απώλεια καθαρότητας του εαυτού με το πόσο έντονα νιώθουν οι άνθρωποι τη στεναχώρια. Ο πόνος αντανακλά το πόσο μπλεγμένες ήταν οι ζωές σας, όχι το πόσο αδύναμος είσαι.
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις ανακούφιση μετά από έναν χωρισμό;
Πολύ. Η ανακούφιση συχνά συνυπάρχει με τη θλίψη, ειδικά όταν μια σχέση είχε πάψει να σε βοηθά να εξελιχθείς. Το να νιώθεις πιο ελαφρύς δεν σημαίνει ότι δεν τους αγάπησες ποτέ· μπορεί να σημαίνει ότι παίρνεις πίσω κομμάτια του εαυτού σου.
Ποια είναι τα στάδια του να ξεπεράσεις έναν χωρισμό;
Δεν υπάρχει επίσημη σειρά, αλλά πολλοί περιγράφουν μια παρόμοια πορεία: ένα πρώτο ωμό, ανήσυχο διάστημα, μια μεγάλη μέση περίοδο με καλές και κακές μέρες, και μια σταδιακή επιστροφή στο να νιώθεις ο εαυτός σου, συχνά με νέα ενδιαφέροντα και νέους ανθρώπους στη ζωή σου. Σπάνια κινείται σε ευθεία γραμμή, και το να γυρίσεις πίσω για μια μέρα είναι μέρος της διαδικασίας, όχι αποτυχία.
Πώς σταματάς να σκέφτεσαι τον πρώην σου;
Όχι προσπαθώντας να απαγορεύσεις τις σκέψεις, που τείνει να τις κάνει πιο δυνατές. Μείωσε τις υπενθυμίσεις, γέμισε τις μέρες σου με ανθρώπους και σχέδια, και όταν έρχονται στο μυαλό, άφησε τον εαυτό σου να θυμάται ολόκληρη την εικόνα και όχι μόνο τις καλύτερες στιγμές. Οι σκέψεις σβήνουν καθώς η υπόλοιπη ζωή σου παίρνει τον χώρο.
Πάρε τη ζωή σου πίσω μια συνηθισμένη μέρα τη φορά. Και όταν έρθει ένα νέο συναίσθημα, για κάποιον ελεύθερο ή για κάποιον που η στιγμή του δεν συμπίπτει ακόμα με τη δική σου, μπορείς να το πεις ειλικρινά σε ένα IF.