¿Casado pero enamorado de otra persona?
Entrada n.º 088 ·
Por El equipo de IF
Estar casado y enamorado de otra persona es más común de lo que la mayoría cree, y no te hace mala persona. Un sentimiento no es una traición; reconocerlo es ser honesto. Los únicos límites son engañar y mentir: actuar en secreto o taparlo con una mentira. Fuera de eso, tienes opciones reales: tomar un poco de distancia, entender qué te está diciendo sobre tu matrimonio, decidir abiertamente si vuelves a apostar por él, tomarte tu tiempo o terminar el matrimonio con honestidad, decirle a esa persona lo que sientes, o decírselo ya en un mensaje sellado que espera hasta que los dos estén solteros.
Si estás leyendo esto a altas horas de la noche con un nudo en el estómago, no seas duro contigo: todavía no hay nada decidido. Tal vez sea un compañero de trabajo que te pregunta cómo estás y de verdad espera la respuesta, o un viejo amigo que volvió a tu vida justo en el peor momento. Sea quien sea, lo que sientes merece una mirada honesta, no vergüenza.
Los votos, los hijos y una vida en común hacen que haya más en juego, pero no convierten un sentimiento en una falta. Nada de lo que encontrarás en esta guía pasa por engañar ni mentir, y lo mismo vale para IF, la app de citas que creamos para sentimientos como el tuyo: en IF no puede abrirse ninguna conversación mientras cualquiera de los dos aparezca como en una relación, pero sí puedes decir lo que sientes. Si es más un crush que amor, quizá te sirva más tener un crush cuando estás en una relación.
¿Es normal tener sentimientos por otra persona estando casado?
Sí. Cuando unos investigadores les preguntaron a adultos en relaciones exclusivas por sus crushes, resultó que tener uno es común. La mayoría lo describió como algo agradable más que como un tormento —una descarga de emoción, una pequeña escapada— y muy pocos esperaban que reemplazara la relación que tenían. Un anillo de bodas no apaga la parte de ti que se fija en otras personas.
El matrimonio suma sus propias razones. Las relaciones largas terminan girando en torno a la logística: la hipoteca, el día de sacar la basura, a quién le toca llamar al plomero. Alguien nuevo solo conoce la versión de ti que durmió bien y tiene algo interesante que contar. Un bebé, la enfermedad de uno de tus padres o un cumpleaños importante pueden dejarte con ganas de volver a sentirte tú. La persona que te hace sentir así puede ser la respuesta, o puede estar señalando una pregunta sobre tu propia vida.
¿Crush, enamoramiento o amor? Cómo saber qué sientes
La palabra que eliges cambia lo que crees que le debes a ese sentimiento. Antes de llamarlo amor, pregúntate a cuál de estos se parece más.
- Un crush. Te fijas en esa persona, disfrutas su compañía y podrías pasar una semana sin pensar en ella. Mucha gente tiene unos cuantos a lo largo de un matrimonio largo.
- Enamoramiento. Piensas en esa persona todo el tiempo, repasas conversaciones y le buscas significado a cualquier detalle. La conoces sobre todo a retazos: sus mejores horas, su mejor versión. Si se ha vuelto absorbente, puede ser limerencia: un anhelo intenso e intrusivo con un patrón propio.
- Amor. La conoces a lo largo del tiempo, en el día a día: cansada, equivocada, aburrida, enferma. Quieres que su vida vaya bien, aunque tú no formes parte de ella.
La mayoría de las personas en tu situación están en algún punto intermedio. Eso no es razón para dudar de lo que sientes, solo para darle tiempo.
Si te atrae alguien que no es tu esposo o tu esposa
La atracción por sí sola no es un veredicto sobre tu matrimonio, ni algo de qué avergonzarse. La pregunta es si la alimentas: si buscas a esa persona, te arreglas pensando en ella, ensayas lo que le vas a decir. La atracción que dejas en paz suele apagarse. La que cuidas como a una planta, crece. Y si prefieres decirlo en lugar de alimentarlo, un IF te permite decirlo una vez, sellado, y dejarlo descansar.
Lo que el sentimiento dice sobre tu matrimonio, y lo que no
Es tentador tomar el sentimiento como prueba de que tu matrimonio está mal. A veces lo está. Pero cuando unos investigadores siguieron durante doce meses a 172 personas con pareja que tenían un crush, la mayoría de esos crushes casi no representaban una amenaza. Los que valía la pena tomar en serio seguían igual de fuertes mes tras mes, o llegaban a una relación que ya no era feliz.
Así que la pregunta más útil no es “¿amo a esa persona?”, sino “¿qué pasaba ya en mi matrimonio antes de que apareciera?”. Unas cuantas preguntas ayudan:
- ¿Seguirías queriendo irte si esa persona se mudara mañana al otro lado del mundo?
- ¿Qué sientes a su lado que dejaste de sentir en casa —que te ven, que eres divertido, que te desean, que te escuchan— y cuándo dejaste de sentirlo?
- ¿Tu matrimonio es infeliz o está cansado? Un matrimonio cansado se puede reavivar. Uno infeliz necesita una conversación más difícil.
- ¿Alguna vez le has dicho a tu pareja lo que te hace falta, con palabras claras, en lugar de esperar a que se diera cuenta?
Fíjate también en lo que sientes por tu esposo o tu esposa. La irritación va y viene. El desprecio —poner los ojos en blanco, la mueca de burla— es otra cosa: en las décadas de investigación de John Gottman, el desprecio es el mayor predictor de divorcio. Si lo reconoces en ti, habla con alguien, pase lo que pase con la otra persona.
¿Estar enamorado de otra persona es ser infiel?
En sí mismo, no. Un sentimiento no es un acto. Lo que lo convierte en traición es lo que haces con él, lo que andas buscando y lo que le ocultas a tu pareja.
No todos ponen el límite en el mismo lugar. En un estudio que pidió calificar qué comportamientos cuentan como infidelidad, lo sexual fue lo que contó con más claridad; la cercanía emocional, el afecto y el contacto en línea contaron en menor medida, y mucho dependía de las circunstancias. Cada matrimonio traza su propia línea, y probablemente sabes dónde está la tuya.
La prueba más sencilla es el secreto. El sentimiento ya se convirtió en algo más si te descubres:
- Borrando mensajes o hablando en algún lugar que tu pareja no conoce.
- Contándole problemas de tu matrimonio que nunca le has planteado a tu pareja.
- Buscando momentos a solas con esa persona o pretextos para estar donde va a estar.
- Sintiendo alivio cuando tu pareja no te pregunta dónde estuviste.
Si varias de estas cosas te suenan, puede que ya estés en una aventura emocional. No es motivo de vergüenza, sino una señal para sacar el sentimiento a la luz. Todo lo de esa lista necesita ocultarse. Un IF sellado, no: no es ser infiel, y en IF no puede abrirse ninguna conversación mientras cualquiera de los dos esté en una relación.
Si te enamoraste de otra persona estando casado: primeros pasos
Hay algunos primeros pasos que ayudan, y ninguno te pide decidir hoy el futuro de tu matrimonio.
- No vayas más lejos. Se acabaron los mensajes a medianoche, las salidas a tomar algo los dos solos o el “nada más quería saber cómo estás”. Simplemente baja el volumen, sin anunciarlo.
- Date algo de espacio. Si es un compañero, limita el trato al trabajo y a los grupos; si es un amigo, durante un tiempo véanse con más gente; y si te ayuda, silencia su perfil en redes. No tienes que sacarlo de tu vida.
- Dale tiempo. Deja pasar meses, no semanas, antes de confiar en cualquier conclusión a la que llegues en el punto más intenso del sentimiento.
- Cuéntaselo a alguien: un amigo, un hermano, cualquiera que quiera lo mejor para ti. Dicho en voz alta, el sentimiento suele hacerse más pequeño y más claro.
- Mira tu matrimonio de frente. Anota lo que extrañas, lo que ha cambiado y lo que nunca has dicho. Esa lista es para hablarla con tu pareja.
- Si quieres que la otra persona lo sepa, un IF te permite decírselo ya, sellado, sin pedirle nada a nadie hoy.
¿Deberías confesarle tus sentimientos a un amigo estando casado?
Puedes hacerlo. La honestidad emocional es valiente, y hay quien prefiere saberlo. Pero ten muy claros los riesgos de decirlo cara a cara mientras sigues casado. Lo digas como lo digas, puede tomarse como una invitación. Le deja a esa persona la tarea de manejar tus sentimientos, involucra también a su pareja si la tiene y ya no se puede retirar. No todas las amistades sobreviven a eso. Si se trata de tu mejor amigo o amiga, enamorarte de tu mejor amigo cuando tienes pareja profundiza más.
Posiblemente te convenga más enviar un IF. Dice exactamente lo que sientes y no le pide nada mientras sigas casado, porque permanece sellado hasta que los dos estén solteros. Y si algún día los tiempos coinciden, ya estarás ahí, con la prueba de cuánto tiempo llevas sintiéndolo.
Si crees que la otra persona siente lo mismo
Entonces ese sentimiento merece cuidado. Que la chispa sea mutua no significa que alguien haya hecho algo malo; lo que lo mantiene honesto es que esté a la vista: nada de encuentros secretos, nada de mensajes que haya que borrar, nada que obligue a ninguno de los dos a mentir. Hay quienes acuerdan darse un poco de espacio por un tiempo; esa decisión es tuya, y si alguno de los dos pide espacio, respétalo. De cualquier forma, un IF puede guardar lo que sientes, sellado y a la espera, por si algún día los tiempos coinciden. Si esa persona también tiene pareja, consulta nuestra guía para cuando los dos tienen pareja y sienten algo el uno por el otro.
Primero el matrimonio, después los sentimientos
Decide sobre tu matrimonio por lo que es, no como una carrera hacia otra persona. Si te quedas, no tienes que negar lo que sentiste; un IF que hayas enviado espera, sellado, hasta que los dos estén solteros, a menos que esa persona lo borre. Si te vas, hazlo por el propio matrimonio, abiertamente.
¿Deberías contárselo a tu esposo o a tu esposa?
Hay una diferencia entre confesar un sentimiento y confesar una traición. Si ya pasó algo —físico, o una aventura emocional que mantuviste en secreto—, tu pareja merece saber la verdad sobre su propio matrimonio, porque lo que causa el daño duradero es la mentira.
Si es solo un sentimiento, no tienes nada que confesar, aunque puedes decidir compartirlo. Algunas parejas pueden escuchar “Me atrae alguien, y eso me hizo ver lo que hemos perdido” como un punto de partida. Compartirlo importa sobre todo si el sentimiento está cambiando tu forma de actuar o si esa persona forma parte de la vida que comparten. Habla de ustedes dos, no de la otra persona, y compártelo para ser honesto, no para dejarle a tu pareja la tarea de resolverlo. Nuestra guía para contarle a tu pareja que tienes un crush explica cuándo y cómo.
Tres caminos posibles y uno que evitar
Cuando se disipa la niebla, hay tres caminos que puedes tomar abiertamente, y uno que solo funciona a escondidas: una aventura, o una doble vida sostenida con mentiras.
Vuelve a apostar por tu matrimonio, con los ojos abiertos
Quedarte no es lo mismo que conformarte. Significa hacer el trabajo menos glamoroso: una noche a la semana solo para ustedes dos; algo nuevo que prueben juntos, porque la novedad es gran parte de lo que aportaba la otra persona; y la conversación sobre lo que se ha perdido, dicha con claridad y no con indirectas. Un matrimonio puede salir de una etapa así más unido que antes, aunque rara vez por casualidad.
Inténtenlo en serio, juntos, antes de decidir
Si no sabes si tu matrimonio puede salvarse, no tienes que decidirlo solo ni con prisa: primero acuerda con tu pareja unos meses de esfuerzo real.
Termina el matrimonio con honestidad
A veces la respuesta es que el matrimonio se acabó. Si es así, termínalo porque no está bien, no como un trampolín hacia otra persona. Dile la verdad a tu pareja: una relación construida sobre un secreto carga con ese secreto. Busca asesoría legal adecuada y ve al ritmo que sientas correcto antes de empezar algo nuevo. Si enviaste un IF, ya está ahí: si se lo enviaste a alguien soltero, se revela cuando cambias tu propio estado a soltero. Si todavía lo estás pensando, lee primero si deberías terminar porque te gusta otra persona.
Si tienes hijos
Los hijos hacen que haya más en juego en cualquier camino, y tampoco son motivo para decidir con prisa, ni en un sentido ni en otro. Lo que más necesitan es quedar fuera del drama de los adultos: no presentarles a nadie nuevo, no hacerlos tus confidentes, no usarlos de mensajeros. Pregúntate qué es realmente lo mejor para ellos, no qué es lo más fácil de justificar.
Comprometido pero enamorado de otra persona: ¿nervios antes de la boda o una señal real?
Si estás comprometido, tienes algo que los casados no tienen: tiempo antes de los votos. Una boda es una fecha en la agenda, y las fechas se pueden mover. Un matrimonio que empieza con un secreto, o con dudas serias, es mucho más difícil de deshacer.
Primero, distingue los nervios de una señal real. Los nervios por el día, por el dinero o por el propio “para siempre” son comunes y suelen pasar. Otra cosa es la sensación firme de que preferirías estar con otra persona, que ya dura meses y resiste el tiempo separados. Y también lo es el alivio cada vez que imaginas que se cancela la boda.
Después habla con tu prometido o prometida, empezando por la duda y no por la otra persona. Si no deberías casarte, es más amable decirlo ahora que después de los votos. Y si quieres que la otra persona sepa lo que sientes, un IF te permite decírselo sin pedirle a nadie que decida nada.
Cuando la distancia no es suficiente
Para algunas personas, el sentimiento se va apretando hasta volverse absorbente: revisar su perfil muchas veces al día, planear la semana en función de la posibilidad de verla. Nada de eso te hace débil. Pero si ya llegaste al punto de aparecerte donde va a estar o de escribirle después de que te pidió espacio, detente ahí y habla con alguien; no tienes que cargar con esto solo.
Y si decides que prefieres dejarlo atrás, eso no significa quedarte con todo adentro: puedes enviar un IF, dejar que el sentimiento descanse y seguir con tu vida, sabiendo que está ahí si algún día cambian los tiempos. Nuestra guía para superar a alguien con quien no puedes estar te acompaña paso a paso.
Dónde encaja IF
IF es la app de citas para todos, solteros o con pareja, creada en torno a una idea: deberías poder decir lo que sientes, sin importar el momento. Dos personas solteras pueden darse Like y chatear; mientras cualquiera de los dos esté en una relación, no hay Like, match ni chat posible. Lo que sí puedes enviar es un IF: un mensaje privado y sellado de hasta 250 caracteres que solo se abre cuando los dos están solteros. Tener IF en tu celular no es ser infiel.
Cuando estás casado y enamorado de otra persona, eso lo convierte en algo poco común: un lugar para un sentimiento que no tiene ningún otro lugar honesto adonde ir, sin nada que haya que borrar nunca.
Si la persona que amas está soltera, tu IF se revela cuando cambias tu propio estado a soltero. Si también tiene pareja, solo se abre si algún día los dos quedan solteros. Cuando se revela, ve quién eres y lo que escribiste, y decide si lo acepta, lo que abre un chat. Cómo funciona un IF explica todas las combinaciones.
Vale la pena saber cómo le llega. Si esa persona está en IF, normalmente se le avisará que hay un IF esperándola, pero nunca quién lo envió ni lo que dice. Si no lo está, un IF enviado a un correo electrónico que te haya dado genera un único correo breve de invitación, mientras que uno enviado a un número de teléfono o a un usuario de Instagram no envía nada. IF nunca revela quién lo envió antes de que se abra. Aun así, puede adivinarlo por el contexto. Sabiendo eso, la decisión es tuya.
Tu primer IF es gratis. Escribirlo requiere un poco de valor, y de eso se trata: lo dices una vez y luego es él quien espera mientras tú sigues con tu vida. Si algún día los tiempos coinciden, puede llevarte justo a donde siempre debiste estar.
Preguntas frecuentes
¿Se puede amar a tu pareja y a otra persona al mismo tiempo?
Mucha gente siente algo fuerte por dos personas a la vez, pero rara vez de la misma manera: un sentimiento se apoya en años de vida cotidiana; el otro, a menudo, en fragmentos. La pregunta útil no es cuál de los dos es más grande, sino qué quieres hacer con el matrimonio que tienes.
¿Cómo dejo de estar enamorado de otra persona si estoy casado?
No puedes apagar un sentimiento, y no tienes nada de qué avergonzarte. Dale menos de qué alimentarse: menos contacto, nada de mensajes privados, más atención en casa. Ponerlo por escrito, en un diario o en un IF, puede ser lo que por fin lo deje descansar. Los sentimientos a los que les pones nombre y sobre los que no actúas suelen suavizarse con los meses. Si el tuyo no, habla con alguien.
¿Debería dejar a mi esposo o a mi esposa por la persona que amo?
No solo por esa persona. Si te vas, que sea porque tu matrimonio no está bien, y no lo estaría aunque la otra persona se mudara lejos mañana. Después, avanza a tu propio ritmo. Si la persona que amas está soltera, un IF que hayas enviado se revela cuando cambias tu propio estado a soltero; si tiene pareja, sigue esperando hasta que los dos estén solteros.
¿Está mal estar casado y enamorado de otra persona?
El sentimiento no está mal. Actuar en secreto, sí, y mentir sobre ello también. Lo que le debes a tu pareja no es dejar de sentir, sino honestidad sobre lo que haces con lo que sientes.
No elegiste lo que sientes, y nunca tendrás que enterrarlo. Dilo una vez en un IF, sigue con tu vida y deja que espere hasta el día en que los tiempos coincidan.