¿Funcionan las relaciones con diferencia de edad?
Entrada n.º 130 ·
Por El equipo de IF
Pueden funcionar, y muchas lo hacen. Entre dos adultos, una diferencia de edad por sí sola predice menos de lo que la gente suele suponer. Lo que importa más es si compartís valores y queréis cosas compatibles de los próximos años de vida, si habláis con sinceridad sobre el futuro y qué tal lleváis las reacciones de los demás. La investigación añade una advertencia útil: las parejas con una diferencia mayor pueden empezar más felices que la media, pero esa ventaja puede irse desvaneciendo con los años, así que conviene planificar a largo plazo y no solo el comienzo tan bonito.
Si estás en una, o te preguntas si empezar una, puede que hayas oído más opiniones de las que pediste. Las diferencias de edad atraen comentarios muy por encima de lo que realmente condicionan una relación. La mayoría de las preguntas difíciles son las mismas a las que se enfrenta cualquier pareja; una diferencia simplemente hace que algunas lleguen antes.
Una diferencia de edad es en parte una cuestión de momento: puede que uno de los dos esté más avanzado en la vida, o simplemente en otra etapa. IF existe para los sentimientos sinceros que chocan con el momento, sea del tipo que sea. Es una app donde las personas pueden decirle a alguien lo que sienten, sea cual sea la situación sentimental de cada uno y sea quien sea quien les atrae, para que puedan dar el paso con una conexión nacida en la vida real cuando llegue el momento.
¿Cómo de frecuentes son las diferencias de edad?
Menos de lo que sugieren los titulares. En los datos del censo estadounidense, la diferencia típica entre miembros de una pareja de distinto sexo es de dos a tres años, con diferencias mayores más habituales entre parejas de dos hombres, y las diferencias muy grandes relativamente raras. Así que si tu diferencia es de diez años o más, eres poco común, pero estás muy lejos de estar solo.
Qué dice la investigación sobre si funcionan
La evidencia más detallada viene de economistas que siguieron a miles de hogares australianos durante trece años. Descubrieron que las personas casadas con una pareja más joven empezaban más satisfechas que la media, pero su satisfacción caía más rápido con los años, hasta que la ventaja desaparecía en unos seis a diez años. Esto se cumplía fuera cual fuera el miembro de la pareja que fuera mayor. Una razón probable era práctica: las parejas con una gran diferencia parecían sobrellevar peor las épocas difíciles, como la pérdida de un empleo.
El otro hallazgo consistente tiene que ver con todos los demás. Las parejas con una gran diferencia de edad informan de más desaprobación por parte de quienes les rodean, y esa desaprobación, más que nada dentro de la relación, es a menudo lo que hace daño. Como lo ha expresado el psicólogo Gery Karantzas, la presión suele venir de fuera de la pareja, y puede erosionar el compromiso si la pareja se lo permite.
Ambos hallazgos son medias, no destinos. Lo que indican es que las parejas con diferencia de edad funcionan mejor cuando se preparan juntas para las épocas difíciles y se niegan a dejar entrar en la habitación las opiniones ajenas. Es un buen consejo para cualquier pareja, y los mismos hábitos cotidianos que hacen que una relación dure se aplican también aquí.
Las conversaciones que merece la pena tener pronto
Una diferencia suele significar que algunas de las grandes preguntas surgen antes. Ninguna de ellas es un impedimento por sí sola. Simplemente es mejor hablarlas que darlas por supuestas.
Etapa de la vida
Puede que uno de los dos esté asentándose en una carrera mientras el otro aún decide qué quiere hacer; puede que uno quiera viajar mientras el otro quiere echar raíces. Ninguno está equivocado. La pregunta es si vuestros próximos años apuntan más o menos en la misma dirección, o si se puede hacer que apunten. Ligar en tus veinte y ligar en tus treinta describen cómo suelen cambiar las prioridades de una década a la siguiente.
Hijos
Si tenerlos, cuándo y cuántos puede ser más urgente cuando estáis en momentos distintos de la vida. Habladlo pronto y con sinceridad, incluidas las partes de las que aún no estáis seguros. Descubrir tarde que queréis cosas distintas duele mucho más que descubrirlo pronto.
Amigos y vida social
Puede que tus amigos también estén en etapas distintas: un grupo sigue saliendo cada fin de semana, el otro ha cambiado las salidas por cenas en casa. Haced sitio a los dos círculos, y no esperéis que ninguno de los dos se convierta en otra persona para encajar. Las amistades entre edades distintas pueden ser uno de los placeres silenciosos de una relación con diferencia de edad.
Dinero
Las distintas etapas de la vida a menudo implican ingresos distintos. Hablad con franqueza de cómo compartís los gastos, para que los planes se construyan en torno a lo que ambos podéis permitiros y las decisiones sobre dinero se tomen juntos. La equidad aquí tiene que ver con el acuerdo, no con partir todo al cincuenta por ciento.
La mirada a largo plazo
Más adelante, una diferencia puede condicionar la jubilación, la salud y la vejez. No es pesimismo pensarlo; es amabilidad. Las parejas que planifican el futuro juntas, en lugar de esperar que se resuelva solo, suelen afrontarlo mejor.
Cómo gestionar las reacciones de los demás
Es probable que haya comentarios, sobre todo al principio: una ceja levantada de un padre, una broma de un amigo, un desconocido que adivina mal vuestra relación. Algunas cosas ayudan:
- Acordad cómo vais a responder como pareja, para que ninguno se quede lidiando con ello solo.
- Deja que la gente os conozca. La desaprobación a menudo se suaviza cuando amigos y familia ven la relación de cerca en lugar de como un número. Conocer a los padres y cuando a tus amigos no les gusta tu pareja tienen consejos prácticos.
- Separa la preocupación del comentario. Un amigo que plantea una inquietud concreta merece que le escuches; la opinión de un desconocido, no.
- No dejes que entre. La investigación sugiere que la presión externa puede erosionar el compromiso, pero solo si la pareja la absorbe. Tú decides cuánto peso tiene.
Ser iguales, sean cuales sean vuestras edades
Las parejas más felices de cualquier edad se tratan como iguales: las dos voces cuentan, las decisiones se comparten y a ninguno se le asigna permanentemente el papel de quien más sabe. Es fácil decirlo y merece la pena hacerlo a propósito cuando hay una diferencia, porque los roles que la gente espera de vosotros —el experimentado, el joven— pueden colarse sin que nadie los elija. Fíjate en ellos, ríete de ellos y déjalos a un lado. Las cosas que importan en cualquier match, como explica química frente a compatibilidad, tienen muy poco que ver con las partidas de nacimiento.
Si eres el miembro más joven, o el mayor
Cada lado de una diferencia tiene sus pequeñas tentaciones, y nombrarlas hace que sea más fácil evitarlas.
- Si eres el más joven: conserva tus propios amigos, planes y ambiciones, y no te precipites hacia etapas de la vida para las que no estás preparado solo porque tu pareja ya las haya alcanzado. Tus opiniones cuentan tanto como las suyas, así que dilas.
- Si eres el mayor: mantén la curiosidad por su mundo en lugar de explicar el tuyo, pregunta más de lo que aconsejas y resiste la tentación de dirigir. Su energía y su forma de ver las cosas son parte de lo que elegiste.
- Si sois los dos: reíos de las diferencias culturales: las canciones, las películas, las referencias de las que uno de los dos nunca ha oído hablar. Son un regalo tanto como una diferencia.
Dónde encaja IF: cuando los años son de verdad una cuestión de momento
A veces el obstáculo no es el número de años, sino dónde te han dejado esos años. IF es para sentimientos sinceros como ese: permite a las personas decir lo que sienten, tengan pareja o no y sea quien sea quien les haya llamado la atención, llevando a la app una conexión nacida en la vida real y actuando en cuanto llega el momento. IF es estrictamente para adultos de 18 años o más. Puede que tu situación sea una de estas:
- Está unos años por delante y asentado con alguien, y tú estás soltero y seguro de lo que sentiste.
- Eres tú quien tiene pareja, y un compañero de trabajo diez años mayor te ha hecho reír más de lo que esperabas.
- Estáis los dos solteros y los dos en IF, y la diferencia es lo único de lo que habla todo el mundo.
En los dos primeros casos, envía un IF: sellado, de no más de 250 caracteres, que solo se abre el día en que ambos estéis solteros. Puede que se entere de que hay uno esperando, pero no quién lo envía ni una sola palabra de lo que dice. En el tercero, envía un Like; si lo acepta, podéis chatear.
A cualquier edad, ninguna app de citas trata a las personas con pareja como lo hace IF, porque allí nada puede empezar mientras uno de los dos tenga pareja: nunca puede usarse para flirtear a escondidas, y una relación con una diferencia está protegida como cualquier otra. Elige «con pareja» y tus Likes y chats se borran, pero conservas la cuenta, así que los IFs aún pueden encontrarte. Un sentimiento a través de una diferencia de edad es tan normal como cualquier otro, y no es motivo de vergüenza. Lo que envías es privado, sin obligación de contárselo a nadie, pareja incluida; mantenerlo en silencio es tu derecho, no un error. Engañar y mentir está mal a los veintidós y a los cuarenta, y ningún número de años entre dos personas suaviza ninguna de las dos cosas. El primer IF que envías no cuesta nada, y los años entre vosotros nunca tienen que ser la razón por la que un sentimiento se quede sin decir.
Preguntas que hace la gente
¿Qué diferencia de edad es demasiado grande?
Entre dos adultos no hay un número único. Lo que importa es si estáis en etapas de la vida compatibles, si queréis cosas parecidas del futuro y si os tratáis como iguales. Algunas parejas con una diferencia de quince años están más compenetradas que parejas nacidas con un año de diferencia.
¿Es mucho una diferencia de diez años?
Es mayor que la media, ya que la mayoría de las parejas se llevan solo unos pocos años, pero no es raro, y muchas parejas felices la tienen. Su efecto depende mucho más de vuestras etapas de la vida y de cómo gestionéis las reacciones de los demás que del número en sí.
¿Duran las relaciones con diferencia de edad?
Muchas sí. La investigación sugiere que las parejas con diferencias mayores pueden empezar más satisfechas, pero que esa ventaja puede desvanecerse con los años, en parte porque las épocas difíciles les afectan más. Planificar el futuro juntos y apoyaros en los momentos difíciles marca una diferencia real.
¿Cómo se lidia con la gente que juzga tu relación?
Acordad una respuesta común, dad a amigos y familia la oportunidad de conoceros como pareja, escuchad las inquietudes concretas de quienes os quieren y dejad pasar los comentarios casuales. La desaprobación externa solo tiene el poder que vosotros le deis.
La edad es un tipo de momento entre muchos. Si el tuyo aún no es el adecuado, di cómo te sientes con sinceridad en un IF, y mantenlo sellado para el día en que lo sea.