Todos los buenos ya están pillados
Entrada n.º 001 ·
Por El equipo de IF
¿Por qué te atraen las personas que tienen pareja? En parte, porque su pareja funciona como una referencia pública: alguien ya se ha fijado bien en esa persona y ha dicho que sí. Los investigadores lo llaman copia de elección de pareja. Además, quien tiene pareja está relajado contigo, porque no hay nada en juego. A menudo lo ves a diario. Y alguien que no puede decirte que sí tampoco puede decirte que no. Súmalo todo y quienes ya tienen pareja pueden empezar a parecer los únicos buenos que quedan.
Si no dejas de notar este patrón, no te pasa nada malo, y no eres la única persona a la que le ocurre. Es una de las quejas más antiguas del mundo de las citas, repetida como una pequeña oración de resignación: todos los buenos ya están pillados. La persona que te hace reír hasta que te duele la tripa es la pareja de otra persona. Esa con la que podrías hablar durante horas lleva anillo.
Nada de eso te convierte en mala persona. Los sentimientos que traspasan los límites de una relación son normales, y admitirlos es honesto. Las únicas líneas rojas de verdad son engañar y mentir. Entender el patrón te da más opciones: aflojar el control que tiene sobre ti, dar a las personas solteras una oportunidad más justa y, para esa persona que no te puedes quitar de la cabeza, enviar un IF, un mensaje sellado que solo se abre si algún día los dos estáis solteros. IF es la app de citas que hemos creado para todo el mundo, con pareja o sin ella.
Copia de elección de pareja: alguien ya ha dicho que sí
La copia de elección de pareja es la tendencia a encontrar a alguien más atractivo porque otra persona ya lo ha elegido. Se describió primero en animales, y su lógica es eficiente. Evaluar bien a una posible pareja lleva tiempo y entraña riesgos, así que tomar prestado el veredicto de otro es un atajo: si otro individuo ha examinado de cerca a este y se ha quedado, probablemente no sea un desastre.
Los humanos parecen hacer algo parecido. En un experimento muy conocido, los participantes leían sobre una posible pareja e indicaban cuánto les interesaba intentar algo con ella. A la mitad les dijeron que esa persona estaba soltera, y a la otra mitad, que tenía pareja. En algunos grupos, el interés se disparó cuando la persona se describía como comprometida; en otros, no cambió en absoluto. Un experimento no es una ley de la naturaleza, pero este dice mucho.
Tiene una lógica extraña. Una relación es un historial a la vista. Te dice que esa persona es capaz de comprometerse, que presumiblemente es lo bastante buena gente como para que alguien quiera quedarse a su lado, y que quien la conoce bien la sigue eligiendo cada mañana. No solo te atrae esa persona. Te atrae la prueba, y por eso la misma persona puede parecerte bastante corriente hasta que te enteras de que tiene a alguien.
Por qué es más fácil que te guste quien tiene pareja
Están relajados contigo, porque no hay nada en juego
Alguien felizmente emparejado no te está poniendo a prueba. Puede ser cercano sin preocuparse por parecer demasiado interesado. Esa naturalidad es preciosa, y es fácil confundirla con química. Parte de ella la produce la propia falta de disponibilidad: esa misma persona en una primera cita, con todo por ganar o perder, quizá estaría mucho más a la defensiva.
La incertidumbre hace que no dejes de pensar en esa persona
No saber a qué atenerte engancha. En un estudio sobre incertidumbre y atracción, los participantes veían los perfiles de personas que supuestamente habían visto el suyo. Aquellos a quienes se les dijo que no estaba claro cuánto gustaban fueron los que más atracción sintieron de todos —más que aquellos a quienes se les dijo que gustaban mucho—, al parecer porque la incertidumbre los mantenía pensando en la otra persona. Alguien con pareja es la incertidumbre hecha persona. Cada momento de complicidad invita a preguntarse: “¿Ha significado algo?”
Los ves a todas horas
El compañero de la mesa de enfrente, el amigo de un amigo que aparece en todos los cumpleaños. Una investigación sobre conversaciones cara a cara descubrió que cuanto más hablaban dos desconocidos del mismo sexo, más se gustaban, en parte porque se sentían más comprendidos y más cómodos. La familiaridad no comprueba la situación sentimental de nadie. Simplemente crece con quien tengas cerca, y muchas de las personas que tienes cerca ya tienen pareja.
Quien no puede decirte que sí no puede decirte que no
Un crush que nunca se pone a prueba da seguridad. Sientes todo el calor de desear a alguien sin arriesgarte a un no, y la fantasía nunca tiene que sobrevivir a un martes aburrido ni a una discusión por dinero. Para alguien a quien ya le han hecho daño, esa seguridad puede ser precisamente la gracia. Esa es la parte de verdad que hay en “siempre quieres lo que no puedes tener”: lo inalcanzable suele ser menos emocionante que seguro.
¿De verdad todos los buenos están pillados?
En parte, y mucho menos de lo que parece. Las personas amables y fiables que están listas para comprometerse tienden a emparejarse, y las parejas felices pasan mucho tiempo fuera del mercado. Pero el panorama nunca está quieto. Las relaciones se acaban, los matrimonios se rompen y cada día alguien nuevo se queda soltero. Y eso vale en los dos sentidos: puede que la persona que te gusta tampoco esté pillada para siempre. Lo que está descompensado no es la cantidad de gente buena. Es lo que llegas a ver de ella.
A las personas con pareja las ves en su mejor versión: relajadas, generosas, queridas a la vista de todos. A las solteras las conoces en su versión más a la defensiva, a menudo mientras deslizas perfiles, justo cuando estás de peor humor para decir que sí. Unos investigadores que estudiaron las citas online descubrieron que la gente se volvía cada vez más propensa a rechazar a medida que avanzaba por una serie de perfiles, y que la probabilidad de aceptar a alguien caía de media un 27 % del primero al último. Algunos de los buenos no están pillados en absoluto: simplemente se les juzga en las peores condiciones posibles. Si la pregunta de fondo es en realidad por qué sigues sin pareja, nuestra guía sobre las razones sinceras por las que la gente sigue soltera retoma el tema desde ahí.
¿Por qué siempre me enamoro de quien no puedo tener?
Un crush con alguien que tiene pareja es casualidad. Tres seguidos son un patrón. Si parece que siempre te gusta gente con pareja, ese patrón suele estar cumpliendo una función para ti. Puede que sea alguna de estas:
- Confirma una historia antigua. Si una parte de ti ya cree que no eres a quien la gente elige, cada crush con alguien que tiene pareja vuelve a demostrarlo en silencio.
- Mantiene la intensidad. Anhelar a alguien a distancia quema más que el trabajo lento y corriente de conocer a alguien que está soltero.
- Mantiene intacta la fantasía. Rellenas los huecos de lo que sabes de esa persona con lo que más deseas, y a alguien de carne y hueso le cuesta competir con eso.
- También te mantiene a ti fuera de juego. Un crush que parece imposible puede ser una forma de no tener ninguna cita sin dejar de sentir que algo está pasando, y a veces la persona que no está preparada para una relación eres tú.
La misma lógica recorre toda la familia de personas que no puedes tener: la que vive en otro continente, la que te ha dicho con cariño que no le interesas. Los detalles cambian. La recompensa —sentir sin arriesgar— suele ser la misma.
Eso no significa que un sentimiento concreto sea falso. A veces la persona con pareja es de verdad alguien con quien te iría bien, y simplemente no es el momento. Para eso existe un IF: dilo ahora, sellado, y deja que espere hasta que los dos estéis solteros. Merece la pena mirarlo más de cerca si tu interés sube cuando te enteras de que alguien tiene pareja, o se apaga en cuanto alguien soltero te corresponde, o si el sentimiento se ha convertido en algo más parecido a la limerencia, cuando pensar en una persona desplaza casi todo lo demás.
Un sentimiento, no un plan
La atracción en sí no está mal, y no tienes por qué esconderla. Lo que importa es lo que haces después. Engañar está mal, y mentir también, a quien sea. Presionar a alguien, o trabajar a escondidas para acabar con su relación, tampoco es el camino honesto.
Cómo empieza algo suele marcar lo que viene después. Una serie de estudios sobre relaciones que nacieron de “robarle” la pareja a otra persona descubrió que las relaciones que empezaron apartando a alguien de su pareja eran, de media, menos comprometidas y menos satisfactorias. Eso no es un veredicto sobre la persona que te gusta. Es un argumento a favor del momento: una relación que empieza cuando los dos estáis solteros arranca sobre sus propios cimientos, y eso es exactamente lo que espera un IF.
Puedes decírselo. Hay gente que prefiere saberlo, y decirlo es valiente. Pero abrirte así tiene sus riesgos: pone a la otra persona en un compromiso, puede cambiar una amistad de la noche a la mañana y llega ahora, en mitad de una relación que ha elegido. Posiblemente te compense más enviar un IF, que sigue sellado y no abre ninguna conversación mientras cualquiera de los dos tenga pareja, para que, si algún día el momento encaja, estés ahí para demostrarle cuánto te ha gustado siempre.
Si ahora mismo se trata de una persona concreta, tener un crush con alguien que tiene pareja repasa tus opciones reales, y si esperar a alguien que tiene pareja habla de esperar sin poner tu vida en pausa.
Cómo romper el patrón
Romper un patrón tiene menos que ver con la fuerza de voluntad que con cambiar aquello con lo que lo alimentas. No es renunciar a nadie; es hacer sitio.
- Apunta las últimas personas de las que te enamoraste, cuándo descubriste que no estaban disponibles y si tu interés subió o bajó después. Sobre el papel, el patrón pierde parte de su misterio.
- Ponle nombre a la recompensa. Pregúntate qué te daba que esa persona no estuviera disponible —seguridad, intensidad, una excusa para no intentarlo— y si podrías cubrir esa necesidad de forma más directa.
- Entérate pronto de la situación de cada cual. Cuanto antes sepas si alguien está soltero, antes podrás decidir qué hacer con lo que sientes, y hay formas naturales de saber si alguien está soltero sin que resulte raro.
- Dales a las personas disponibles el tiempo que les das a las que tienen pareja. La familiaridad genera atracción, así que una persona soltera a la que has visto una vez compite con alguien a quien llevas un año viendo a diario. Concede una segunda y una tercera cita antes de decidir que no hay chispa.
- Cuenta con que el interés mutuo se sienta más tranquilo. Cuando alguien te corresponde claramente, desaparece la incertidumbre que te enganchaba. Al principio, esa calma puede parecer falta de química. Muchas veces es, sencillamente, lo que se siente cuando hay seguridad.
- Dale un sitio adonde ir. Si una persona no deja de volver a tu mente, y no te ha dicho ya que no, escríbelo en un IF y deja que espere: una vez dicho, un sentimiento ya no necesita ensayarse en tu cabeza.
- Baja el volumen del crush actual: menos cafés a solas, historias silenciadas, menos mensajes de madrugada. No estás cortando con nadie; solo le das a la fantasía menos de lo que alimentarse.
Si el patrón se repite una y otra vez, o puedes rastrearlo años atrás, merece la pena hablarlo con alguien. La atracción repetida por personas que no pueden elegirte suele tener raíces mucho más fáciles de desenredar con apoyo que a solas.
Dónde encaja IF
Creamos IF a partir de una idea sencilla: deberías poder decir lo que sientes, sea cual sea el momento, sin que nadie salga engañado. Cada tarjeta de perfil muestra una insignia de estado autodeclarado, soltero o con pareja, para que nadie tenga que adivinar ni fingir: sabes en qué punto está cada persona y puedes decir lo que sientes en cualquier caso. Si quieres darles una oportunidad más justa a las personas solteras, en los planes de pago puedes convertir el estado en una Necesidad, para que las personas con pareja bajen mucho en tu baraja. Nunca se oculta a nadie del todo.
Cuando los dos estáis solteros, IF funciona como cualquier app de citas: os dais Like y un Like aceptado abre un chat. Cuando alguno de los dos tiene pareja, no hay Like, match ni chat posibles, pero aun así puedes enviar un IF: un mensaje privado y sellado de hasta 250 caracteres que solo se abre si algún día los dos estáis solteros. Es la válvula de escape que a este patrón siempre le ha faltado: en lugar de cargar con un sentimiento que nunca dices, o arriesgarte a una confesión que cae en mitad de su relación, dices lo que sientes y dejas que IF espere por ti.
Si no tienes pareja y esa persona se queda soltera, tienes 24 horas para revelarlo; si lo haces, verá quién eres y lo que has escrito, y si acepta, se abre un chat con tu IF como primer mensaje. Si tú tienes pareja, también puedes enviar uno: simplemente espera hasta que los dos estéis solteros. Cómo funciona un IF lo explica en detalle.
Conviene saber cómo llega. Si esa persona está en IF, normalmente se le avisará de que tiene un IF esperando, pero no de quién lo ha enviado ni de lo que dice hasta que se revele. Si todavía no está en IF, uno enviado a una dirección de correo que te haya dado genera un único correo breve de invitación, sin tu nombre ni tus palabras, mientras que uno enviado a un número de teléfono o a un usuario de Instagram simplemente espera por si algún día se une. IF nunca desvela quién lo ha enviado antes de la revelación. Aun así, puede deducirlo por el contexto. Sabiendo esto, la decisión es tuya.
Tu primer IF es gratis. Escribir uno exige valentía emocional, y de eso se trata: un patrón que te protegía a base de no decir nunca nada se rompe en el momento en que lo pones en palabras y lo dices en serio. Después sigues con tu vida, y si algún día el momento encaja, puede llevarte justo a donde siempre tenías que estar.
Preguntas frecuentes
¿Es normal que te atraiga alguien con pareja?
Sí, y mucho. La atracción responde a la calidez, la familiaridad y la atención, y ninguna de ellas comprueba antes la situación sentimental. No dice nada malo de ti, y admitirlo es honesto. Lo que cuenta es lo que haces con ese sentimiento.
¿Cómo se llama que te atraigan las personas con pareja?
No existe ningún diagnóstico para eso. Los investigadores hablan de “copia de elección de pareja” cuando alguien nos resulta más atractivo porque otros lo han elegido, y de “robo de pareja” cuando se intenta activamente atraer a alguien que ya tiene una relación. Lo primero es un sentimiento. Lo segundo, un comportamiento. En internet también puedes encontrarte con “simbiosexualidad”. Se usa para la atracción hacia una pareja en conjunto, algo distinto de enamorarse de una de sus dos mitades.
¿Puede salir bien con alguien que tenía pareja cuando os conocisteis?
Puede. Las relaciones se acaban, y personas que se conocieron en el momento equivocado a veces se reencuentran más adelante, con la amistad ya construida. Lo que ayuda es el orden: cuando los dos llegáis solteros, nadie le ha quitado la pareja a nadie, y empezáis de forma limpia. Así que actúa con honestidad, deja que su relación siga su curso y, si quieres que lo sepa, ponlo en un IF que solo se abra si los dos estáis solteros. ¿La persona adecuada, en el momento equivocado? Espérala en IF.
¿Cómo dejo de enamorarme de personas con pareja?
Probablemente no puedas apagar la atracción, y no tienes nada de lo que avergonzarte, pero sí puedes dejar de alimentar el patrón. Entérate pronto de si alguien está soltero, dales a las personas disponibles más de una oportunidad y cuenta con que el interés mutuo se sienta más tranquilo que un crush. Si te sigue pasando, merece la pena hablarlo con alguien que te ayude a entender por qué. Si hay una persona en concreto que ocupa ese espacio, ponerlo por escrito en un IF puede ser lo que por fin le dé descanso a ese sentimiento.
No todos los buenos están pillados, y los que lo están puede que no lo estén para siempre. Dilo una vez en un IF, sigue viviendo tu vida y estate ahí si llega el momento.