Apakah Belahan Jiwa Itu Ada? Benarkah Hanya Satu?

Entri No. 149 ·

Di lantai dansa yang meriah di resepsi pernikahan pada malam hari, di bawah rentetan lampu hangat, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh tujuh tahun dengan gaun hijau tua polos dan seorang pria berusia sekitar dua puluh delapan tahun dengan setelan navy polos dan kerah terbuka tertawa saat menari di antara tamu-tamu lain seusia mereka; mereka adalah tamu, bukan pasangan yang menikah, semua orang mengenakan pakaian rapi polos tanpa tulisan atau logo, dan sekuntum bunga kecil berwarna merah muda tua tersemat di kelepak jas pria itu.

Oleh Tim IF

Apakah belahan jiwa itu ada? Bukan dalam arti satu orang yang diciptakan untukmu, menunggu di suatu tempat untuk ditemukan: tidak ada bukti untuk itu, dan banyak orang menemukan cinta yang dalam dan bertahan lebih dari sekali seumur hidup. Dalam arti yang dimaksud kebanyakan pasangan bahagia saat memakai kata itu — seseorang yang mengenalmu begitu baik, dan yang kamu kenal begitu baik, sampai ikatannya terasa sudah ditakdirkan — belahan jiwa itu nyata, tapi biasanya terbentuk, bukan ditemukan. Dan penelitian menunjukkan bahwa cara kamu percaya pada belahan jiwa lebih penting daripada apakah kamu percaya atau tidak.

Kalau kamu percaya, kamu termasuk mayoritas: dalam jajak pendapat tahun 2011, hampir tiga dari empat orang Amerika mengaku percaya pada belahan jiwa. Dan kalau kamu membaca ini karena ada satu orang yang terasa seperti belahan jiwamu, apa pun keadaanmu atau keadaannya, perasaan itu layak dianggap serius. Itulah perasaan yang menjadi alasan IF dibuat: cara bagi siapa saja, lajang atau sudah berpasangan dan siapa pun yang mereka cintai, untuk mengatakan dengan jujur apa yang mereka rasakan pada seseorang yang sudah mereka kenal, dan menyimpannya sampai hidup mengizinkan mereka bertindak.

Dari mana ide belahan jiwa berasal

Kerinduannya sudah tua. Dalam Symposium karya Plato, yang ditulis di Athena sekitar 2.400 tahun lalu, dramawan komedi Aristophanes menuturkan mitos bahwa manusia pertama berbentuk bulat, makhluk ganda — sebagian terbuat dari dua pria, sebagian dari dua perempuan, sebagian dari seorang pria dan seorang perempuan — sampai Zeus membelah mereka menjadi dua. Sejak itu, menurut kisahnya, kita semua mencari belahan lain kita. Citra itu tak pernah hilang. Penutur bahasa Spanyol menyebut pasangan sempurna sebagai media naranja, separuh jeruk mereka; dalam bahasa Yiddish, orang yang ditakdirkan untuk kamu nikahi adalah bashert-mu.

Kata itu sendiri lebih muda. Merriam-Webster melacak penggunaan “soul mate” paling awal yang diketahui ke sebuah surat tahun 1822 oleh penyair Samuel Taylor Coleridge, yang memberi tahu seorang perempuan muda bahwa pernikahan bahagia butuh soul-mate selain teman serumah. Dua abad kemudian, ide itu sudah banyak dipengaruhi Hollywood: satu orang, satu pertemuan, seumur hidup penuh keyakinan.

Tradisi lain membayangkannya berbeda. Dalam cerita rakyat Tiongkok dan Jepang, benang merah takdir yang tak terlihat mengikat dua orang yang ditakdirkan bertemu, berapa lama pun waktunya. Konsep Korea in-yun bahkan lebih lembut: ikatan yang terbentuk berlapis-lapis sepanjang banyak kehidupan, yang bisa sangat dalam tanpa pernah berakhir di pernikahan. Seperti lima bahasa cinta, masing-masing adalah cara menjelaskan mengapa sebagian koneksi terasa berbeda dari yang lain.

Takdir atau pertumbuhan: keyakinan yang membentuk cara kamu mencintai

Penelitian paling berguna soal belahan jiwa bukan tentang apakah mereka ada, tapi tentang apa efek percaya pada mereka. Pada akhir 1990-an, psikolog C. Raymond Knee menjabarkan dua set keyakinan tentang hubungan. Keyakinan takdir berpendapat bahwa dua orang entah ditakdirkan untuk satu sama lain atau tidak, dan kamu bisa mengetahuinya cukup awal. Keyakinan pertumbuhan berpendapat bahwa hubungan itu dibangun: masalah bisa diatasi, dan mengatasinya adalah bagian dari cara cinta tumbuh. Keduanya bukan lawan, dan banyak orang memegang sedikit dari keduanya.

Dalam studi Knee, keyakinan itu tampak dalam perilaku. Orang dengan keyakinan takdir tinggi sangat bergantung pada kesan pertama: hubungan yang dimulai dengan baik cenderung bertahan, tapi ketika dimulai dengan buruk, lebih mungkin berakhir. Orang dengan keyakinan pertumbuhan tinggi lebih cenderung menghadapi masalah dengan mengatasinya. Keduanya tidak bodoh. Tapi kerangka takdir menaruh beban luar biasa pada minggu-minggu awal, saat semua orang gugup dan tak ada yang tampil terbaik.

Penelitian psikolog Renae Franiuk dan rekan-rekannya menemukan pemisahan serupa antara apa yang mereka sebut teori belahan jiwa dan teori kerja-keras dalam cinta. Bagi orang dengan teori belahan jiwa, kepuasan lebih bergantung pada apakah pasangan mereka tampak ideal, yang berjalan indah selama mereka begitu, dan kurang baik pada hari mereka lupa ulang tahunmu.

Bahkan kerangka sesaat pun bisa berpengaruh. Dalam serangkaian eksperimen, orang yang didorong memikirkan cinta sebagai dua belahan yang diciptakan untuk satu sama lain merasa lebih buruk tentang hubungan mereka setelah mengingat sebuah konflik dibanding orang yang didorong memikirkannya sebagai sebuah perjalanan. Belahan cocok atau tidak. Perjalanan punya tanjakan.

Jadi, benarkah hanya ada satu?

Hampir pasti tidak. Kalau ada satu orang sempurna untuk masing-masing kita, kebanyakan orang tak akan pernah bertemu belahan jiwanya: mereka akan berada di benua yang salah, lahir di dekade yang salah, atau duduk dua gerbong jauhnya di kereta yang salah. Fakta bahwa begitu banyak orang bertemu seseorang yang mereka cintai di kota mereka sendiri, lewat teman, di tempat kerja, atau di aplikasi menunjukkan bahwa kecocokan yang tepat jauh lebih umum daripada yang diizinkan kisah “satu-satunya”. Orang yang kehilangan pasangan, atau berpisah dari pasangan, sangat sering mencintai dengan dalam lagi.

Itu kabar baik, bukan cinta yang jadi murahan. Artinya orang yang kamu pilih itu penting karena kamu terus memilihnya, bukan karena semacam komputer kosmik memilihnya untukmu. Artinya juga kalau satu koneksi tidak berhasil, itu bukan satu-satunya kesempatanmu.

Namun perasaan telah bertemu “yang satu itu” bukan hal sepele. Biasanya itu menggambarkan sesuatu yang nyata: rasa nyaman, merasa dikenal, rasa bahwa kamu lebih menjadi dirimu bersamanya daripada tanpanya. Itu layak diperhatikan. Hanya saja itu bukan bukti takdir, dan itu bisa tumbuh dengan lebih dari satu orang.

Apa yang sebenarnya orang maksud dengan “belahan jiwaku”

Kalau kamu bertanya-tanya apakah seseorang adalah belahan jiwamu, pertanyaan yang lebih berguna adalah apakah koneksi itu punya kualitas yang sebenarnya menjadi inti kisah belahan jiwa:

  • Kamu bisa jadi biasa saja di dekatnya — lelah, konyol, salah — dan tetap merasa disukai.
  • Ngobrol itu mudah dua arah, begitu juga diam.
  • Kamu memercayainya dengan hal-hal yang hanya kamu ceritakan ke sedikit orang.
  • Kalian berdua ingin yang lain bertumbuh, bahkan ke arah yang tak kalian rencanakan.
  • Perbedaan pendapat berakhir dengan kalian lebih dekat, atau setidaknya tidak lebih jauh.

Tak satu pun dari ini datang di malam pertama. Semua ini dibangun, itulah pandangan pertumbuhan dalam satu kalimat. Semua ini juga bisa tumbuh dari persahabatan, itulah sebabnya persahabatan begitu sering menjadi bab pertama bagi pasangan: berapa banyak pasangan yang mulai sebagai teman melihat angkanya.

Ketika belahan jiwamu bersama orang lain

Versi pertanyaan yang paling sulit adalah yang sebenarnya ditanyakan banyak orang: bagaimana kalau orang yang terasa seperti belahan jiwamu sedang dalam hubungan, atau kamu yang sedang? Perasaan itu tidak salah, dan bukan sesuatu yang perlu membuatmu malu. Koneksi tidak memeriksa status hubungan siapa pun sebelum terjadi. Yang salah adalah selingkuh atau berbohong, dan keduanya adalah garis yang layak dipegang sekuat apa pun tarikannya.

Di dalam garis itu, kamu punya pilihan yang jujur. Kamu bisa membiarkan perasaan itu ada, tanpa bertindak. Kamu bisa mengatakannya, dan itu berani, meski membawa risiko nyata: itu mendarat di tengah hidup yang telah mereka bangun, dan tak bisa ditarik kembali. Atau kamu bisa mengatakannya dengan cara yang tidak menuntut apa pun dari mereka hari ini. Orang yang tepat, waktu yang salah membahas cara membedakan waktu yang belum tepat dari penolakan halus, dan cara menunggu tanpa menahan hidupmu.

Di sinilah IF berperan: untuk yang datang di waktu yang salah

Kalau belahan jiwa terbentuk bukan ditemukan, waktu sama pentingnya dengan takdir, dan waktu itulah yang menjadi tujuan IF. IF memungkinkan siapa saja memberi tahu orang yang mereka pedulikan bagaimana perasaan mereka yang sebenarnya — apakah salah satu dari mereka sudah berpasangan atau belum, dan siapa pun orang itu — lalu menyimpan perasaan itu, tersegel, sampai saatnya keduanya bisa bertindak.

Dua orang lajang di IF mengirim Like, dan Like yang diterima membuka chat. Ketika ada hubungan yang menghalangi, di sisimu atau di sisinya, atau dia belum mendaftar, yang kamu kirim adalah IF: pesan tersegel, tak lebih dari 250 karakter, hanya untuknya. Cari dia di Swipe, atau cari dengan sesuatu yang memang dia berikan kepadamu — email, nomor, akun Instagram. Sekuat apa pun tarikannya, tidak ada yang terbuka di IF selama salah satu dari kalian dalam hubungan: tidak ada Like, tidak ada match, tidak ada chat. IF tidak pernah meminta siapa pun untuk selingkuh, atau menyembunyikan apa pun dari siapa pun.

Pesan itu tetap tersegel, kecuali dia menghapusnya, sampai kalian berdua lajang. Lalu ia terungkap dengan salah satu dari dua cara. Kalau kamu sudah lajang saat statusnya berubah menjadi lajang, jendela 24 jam terbuka bagimu untuk mengungkapkannya, atau kamu bisa membiarkannya lewat untuk selamanya. Kalau dia sudah lajang dan hubungan itu milikmu, pesan itu terungkap begitu kamu mengubah statusmu menjadi lajang. Dia melihat namamu dan kata-katamu, dan pilihannya ada padanya; kalau dia bilang ya, kalian akhirnya bisa bicara, dimulai dari apa yang kamu tulis.

Sementara itu, dia mungkin mendapat kabar bahwa ada IF yang menunggu, tapi tidak tahu dari siapa atau isinya apa. Orang yang belum bergabung mendapat satu undangan singkat kalau kamu memakai alamat emailnya; IF ke nomor atau akun tetap tersimpan, tak terkirim, kalau-kalau dia datang. Mengirim IF pertamamu gratis.

Pertanyaan yang sering diajukan

Bisakah kamu punya lebih dari satu belahan jiwa?

Kalau belahan jiwa berarti seseorang yang dengannya kamu berbagi pemahaman langka dan mendalam, maka ya, dan banyak orang mengalaminya seumur hidup: pasangan, sahabat, orang yang mereka cintai di usia dua puluh dua dan orang yang mereka cintai sekarang. Ide tentang tepat satu orang hanyalah cerita, bukan temuan.

Apa itu twin flame?

Twin flame adalah ide spiritual yang lebih baru, populer di internet: bahwa satu jiwa terbelah antara dua tubuh, yang ditarik bersama dengan intensitas besar, sering melalui siklus perpisahan dan pertemuan kembali. Seperti belahan jiwa, tak ada penelitian di baliknya. Intensitas bisa terasa seperti takdir, tapi kestabilan adalah tanda yang lebih baik bahwa sesuatu itu baik untukmu.

Apakah buruk percaya pada belahan jiwa?

Tidak dengan sendirinya. Percaya bahwa seseorang cocok untukmu bisa menjadi sumber kehangatan dan komitmen. Masalahnya muncul ketika keyakinan itu membuat setiap masa sulit tampak seperti bukti kamu salah memilih. Memegang kedua pandangan sekaligus — cocok untuk satu sama lain, dan tetap layak diperjuangkan — tampaknya memberimu yang terbaik dari keduanya.

Bagaimana kamu tahu seseorang adalah belahan jiwamu?

Tidak ada tandanya, dan kamu tidak membutuhkannya. Lihatlah apa yang dilakukan ikatan itu: apakah kamu lebih menjadi dirimu bersamanya, apakah ia bertahan di hari-hari biasa, dan apakah ia terus tumbuh. Kalau kamu masih bertanya-tanya apakah perasaan baru itu cinta sama sekali, apakah cinta pada pandangan pertama itu nyata adalah tempat yang baik untuk memulai.

Belahan jiwa mungkin terbentuk bukan ditemukan, tapi kadang kamu menemukan orangnya jauh sebelum kalian bisa membangun apa pun bersama. Kalau itu posisimu, katakan dalam sebuah IF, tersegel, dan beri waktu kesempatan untuk menyusul perasaan itu.