Cara Terbuka dan Rentan dengan Seseorang yang Kamu Suka

Entri No. 153 ·

Di balkon kecil sebuah kota saat senja, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh lima tahun dengan kemeja polos kebesaran duduk menyamping di kursi lipat, menghadap seorang pria berusia sekitar dua puluh enam tahun berkaus gelap polos; ia sedang berbicara, tulus dan sedikit berani, dan pria itu mendengarkan dengan senyum lembut yang menyemangati, dua mug di pagar balkon, tanaman herbal dalam pot di kaki mereka dan lampu-lampu kota mulai menyala di belakang, selimut merah muda tua di atas lututnya, keduanya berpakaian polos tanpa tulisan atau logo dan tak ada ponsel di mana pun.

Oleh Tim IF

Untuk terbuka dan rentan dengan seseorang, bagikan satu hal jujur yang biasanya kamu simpan sendiri — sebuah perasaan, bukan sekadar fakta — lalu biarkan dia menanggapinya. Mulai dari yang kecil: sesuatu yang sedikit membuka diri, bukan luka terdalammu. Ucapkan dengan lugas, tanpa lelucon untuk menutupinya, dan perhatikan bagaimana dia menyikapinya. Kalau dia menyambutnya dengan peduli, lain kali melangkahlah sedikit lebih jauh, dan beri ruang untuknya melakukan hal yang sama. Rentan bukan berarti menceritakan segalanya sekaligus. Rentan adalah rangkaian risiko kecil yang jujur, masing-masing diambil karena yang sebelumnya disambut dengan baik.

Kalau membaca itu saja sudah membuatmu ingin ganti topik, kamu tidak sendirian. Membuka diri terasa berisiko karena memang begitu: kamu menyerahkan sesuatu pada orang lain yang bisa saja dijatuhkan. Tapi begitulah caranya dua orang berhenti sekadar bersikap manis satu sama lain dan mulai menjadi dekat, dan keberanian semacam inilah yang menjadi dasar IF. IF memberi orang cara untuk mengakui apa yang mereka rasakan pada seseorang, baik mereka masih lajang maupun sudah punya pasangan, dan siapa pun orang itu, serta menjaga pengakuan itu tetap aman sampai waktunya tepat bagi keduanya.

Apa itu rentan, dan apa yang bukan

Rentan adalah memilih membiarkan seseorang melihat bagian dirimu yang bisa dinilai: sebuah perasaan, harapan, kekhawatiran, kebutuhan, atau ketidakpastian tentangnya. Selalu ada sedikit risiko reaksi buruk. Risiko itulah intinya. Tanpa itu, tidak ada apa pun untuk disambut oleh orang lain.

Rentan tidak sama dengan:

  • Terlalu banyak bercerita. Menceritakan segalanya pada orang yang nyaris belum kamu kenal di kencan kedua berarti menyerahkan sesuatu yang belum mereka dapatkan dan belum bisa mereka pegang. Rentan harus sesuai dengan kedalaman hubungan yang benar-benar kamu miliki.
  • Meluapkan unek-unek. Mencurahkan isi mingguanmu adalah berbagi informasi. Mengatakan “Aku gugup mau ketemu kamu malam ini” adalah berbagi dirimu.
  • Ujian. Mengungkap sesuatu hanya untuk melihat apakah dia tersinggung mengubah hadiah menjadi ujian.
  • Kelemahan. Orang lain jarang melihatnya begitu, seperti yang ditunjukkan riset di bawah. Kebanyakan dari kita membaca kejujuran orang lain sebagai keberanian.

Kenapa ini mendekatkan orang

Kaitan antara membuka diri dan disukai adalah salah satu temuan yang cukup kokoh dalam riset hubungan. Sebuah tinjauan besar atas berbagai studi menemukan tiga pola yang saling terhubung: orang yang lebih banyak mengungkap hal-hal pribadi cenderung lebih disukai, orang lebih banyak mengungkap diri pada mereka yang sudah mereka sukai, dan orang jadi lebih menyukai seseorang setelah mencurahkan isi hati padanya. Keterbukaan dan rasa suka saling memberi makan.

Apa yang kamu bagikan juga penting. Dalam studi harian yang melacak percakapan sehari-hari orang, mengungkapkan perasaan lebih kuat memprediksi rasa dekat dibandingkan mengungkapkan fakta, dan merasa dipahami serta diperhatikan oleh orang lain menjadi sebagian alasannya. “Aku pindah ke sini dua tahun lalu” adalah informasi. “Aku masih merasa menunggu kota ini terasa seperti rumah” adalah undangan.

Kenapa terasa lebih berisiko daripada kenyataannya

Bagian tersulit dari rentan adalah jurang antara bagaimana rasanya dari dalam dan bagaimana tampaknya dari luar. Psikolog di University of Mannheim menemukan bahwa orang menilai tampilan kerentanan mereka sendiri — mengaku cinta, meminta bantuan, memperlihatkan ketidaksempurnaan fisik — lebih keras daripada tampilan serupa oleh orang lain. Saat itu terjadi, kamu sangat dekat dengan detailnya: suara yang bergetar, segala hal yang mungkin salah. Orang lain melihat gambaran besarnya, yaitu seseorang yang jujur padanya. Para peneliti menyebutnya efek kekacauan yang indah.

Tindak lanjut oleh tim yang sama menemukan bahwa jurang itu lebih kecil pada orang yang lebih welas asih pada diri sendiri: orang yang cenderung memperlakukan kesalahannya sendiri dengan kebaikan. Dengan kata lain, bersikap lembut pada diri sendiri bukan hal sampingan. Justru itu bagian dari hal yang membuat membuka diri terasa mungkin dilakukan.

Sebagian orang merasa lebih sulit terbuka daripada yang lain, sering karena bagaimana kedekatan berjalan bagi mereka di awal kehidupan. Gaya kelekatan menggambarkan pola-pola itu, dan pola itu tidak sepermanen yang terasa. Kalau yang menahanmu terutama adalah ketakutan akan penolakan, melewati rasa takut ditolak ditulis persis untuk itu.

Cara membuka diri, satu langkah demi satu langkah

Rentan paling baik dilakukan berlapis-lapis, bukan dalam satu lompatan. Setiap lapisan menuntut sedikit lebih banyak darimu, dan kamu melangkah lebih dalam hanya secepat orang lain ikut bersamamu. Inilah prinsip di balik 36 pertanyaan yang terkenal, yang membangun kedekatan antara orang asing karena pertanyaannya makin personal dari satu ke berikutnya.

  1. Pendapatmu yang sebenarnya. Katakan apa yang benar-benar kamu pikirkan tentang film, restoran, atau rencana itu, bukan apa yang kamu duga ingin mereka dengar. “Jujur? Menurutku agak membosankan” adalah kerentanan kecil, dan ternyata cukup merekatkan.
  2. Pengakuan kecil. “Aku gugup sebelum malam ini.” “Aku payah soal perpisahan.” Ini menunjukkan kamu manusia, bukan pertunjukan.
  3. Apresiasi yang spesifik. Katakan persis apa yang kamu suka darinya: “Aku suka caramu ikut senang atas kabar baik orang lain.” Kehangatan juga membuka diri.
  4. Harapan dan kekhawatiran. Apa yang kamu inginkan dari beberapa tahun ke depan, apa yang membuatmu terjaga di malam hari, apa yang membuatmu ragu.
  5. Perasaanmu tentangnya. “Aku benar-benar suka sama kamu” adalah salah satu kalimat paling rentan yang ada, dan salah satu yang paling berguna.
  6. Luka lama dan kebenaran yang lebih berat, setelah kepercayaan terbangun: soal keluarga, hubungan masa lalu yang masih membentukmu, hal yang belum pernah kamu ceritakan pada siapa pun. Ini tempatnya nanti, saat kamu tahu dia akan menjaganya.

Setelah setiap langkah, perhatikan bagaimana dia menanggapi. Apakah dia mendengarkan, bertanya, membalas berbagi sesuatu? Berarti ada ruang untuk melangkah lebih jauh. Apakah dia mengganti topik atau menjadikannya lelucon? Itu juga informasi — tentang di mana hubungan ini berada, bukan tentang apakah kamu seharusnya bicara.

Kalimat berani yang pertama

Bagian tersulit biasanya adalah kalimat pembuka, jadi ada baiknya menyiapkan beberapa. Buat singkat dan jujur, dan tahan dorongan untuk merusaknya dengan lelucon:

  • Saat kencan: “Boleh aku cerita sesuatu? Aku hampir membatalkan karena gugup, dan aku sangat senang ternyata tidak.”
  • Dengan seseorang yang sedang kamu kenali: “Aku sadar aku selalu menantikan bertemu kamu. Aku ingin kamu tahu itu.”
  • Dengan pasangan: “Akhir-akhir ini aku merasa agak jauh, dan aku merindukan kita. Bisa kita bicarakan?”
  • Saat kamu butuh sesuatu: “Aku akan sangat menghargainya kalau kamu kabari kalau akan telat. Aku khawatir, dan aku tahu itu sebagian karena diriku sendiri.”
  • Setelah bertengkar: “Aku terluka, dan aku membuatnya terdengar seperti aku marah. Maaf.”

Saat dia membuka diri padamu

Rentan adalah keterampilan dua orang. Saat seseorang berbagi sesuatu denganmu, caramu menanggapi menentukan apakah dia akan berani lagi. Beberapa kebiasaan membantu:

  • Dengarkan sampai selesai sebelum menjawab. Kebanyakan orang mulai menyusun balasan di tengah jalan.
  • Pantulkan kembali: “Kedengarannya itu memang membebanimu.” Merasa dipahami lebih penting daripada diberi nasihat.
  • Tahan diri untuk tidak langsung memperbaiki, kecuali dia meminta. Solusi bisa terdengar seperti “tolong berhenti merasakan ini”.
  • Jangan mengungguli ceritanya. Kekhawatirannya soal pekerjaan tidak perlu kekhawatiranmu soal pekerjaan yang lebih parah.
  • Berterima kasihlah. “Aku senang kamu cerita padaku” menutup momen itu dengan baik.
  • Balas berbagi saat terasa wajar. Keterbukaan cenderung disambut dengan keterbukaan, dan bergiliran itulah cara kedekatan terbangun.

Terbuka dan rentan dalam sebuah hubungan

Pasangan sering menganggap rentan sebagai hal awal, sesuatu yang dilakukan dalam perjalanan menuju cinta. Padahal percakapan paling berani biasanya datang belakangan: mengatakan kamu merasa tidak dihargai, meminta lebih banyak kasih sayang, mengakui kamu salah, mengaku takut soal tinggal bersama. Inilah momen-momen ketika keterbukaan menjaga hubungan tetap hidup, bukan memulainya. Dan kalau kalimat rentan yang ada di pikiranmu adalah yang paling besar, kapan mengucapkan “aku cinta kamu” membantu soal waktunya.

Kejujuran itu bisa merambah sampai perasaan yang mungkin ingin kamu sembunyikan. Naksir orang lain, misalnya, adalah pengalaman manusia yang wajar dan bukan hal yang memalukan. Kalau diungkapkan secara terbuka dengan lembut, sering kali itu kehilangan sebagian muatannya, dan kejujurannya sendiri bisa mendekatkan kalian. Kalau itu situasimu, memberi tahu pasangan tentang rasa naksir membahas caranya.

Saat waktunya belum tepat

Kadang hal rentan yang ingin kamu ucapkan belum punya tempat. Kamu punya perasaan pada seseorang yang sudah bersama orang lain, atau justru kamu yang sedang dalam hubungan, dan mengatakannya langsung sekarang akan membebani hidup yang bukan hanya milikmu. Itu tidak membuat perasaannya jadi kurang jujur. Kamu tetap bisa memberitahunya, dan sebagian orang ingin tahu, tapi pengakuan seperti itu tidak bisa ditarik kembali, dan itu meminta mereka menanggapi sesuatu yang tak bisa kalian berdua tindak lanjuti.

Celah inilah yang ingin diisi IF. Sebuah IF memungkinkanmu rentan sekarang — menuangkan hal yang benar ke dalam kata-kata, hingga 250 karakter — dan menjaganya tersegel sampai kalian berdua sama-sama lajang. Sampai saat itu, IF tidak membuka obrolan apa pun di antara kalian, jadi tidak menuntut apa pun dari siapa pun hari ini. Itu tetap tindakan berani. Bedanya, waktunya tidak lagi harus sempurna.

Di mana IF berperan: kerentanan yang bisa menunggu

IF pada dasarnya adalah aplikasi untuk kalimat-kalimat rentan. Aplikasi ini untuk siapa saja, lajang atau sedang dalam hubungan dan siapa pun yang mereka sukai, yang punya perasaan yang layak diucapkan dan ingin mengatakannya dengan jujur, dan IF menjaga perasaan itu tetap aman sampai momennya tepat. Jalannya bergantung pada keadaanmu dan keadaannya:

  • Kalau kalian sama-sama lajang dan dia ada di IF, Like adalah jalan masuknya: itu baru menjadi obrolan saat dia menerima. Dari sana, setiap langkah di atas terserah kalian untuk dijalani bersama.
  • Kalau ada hubungan yang menghalangi, baik hubunganmu maupun hubungannya, atau dia belum bergabung di IF, jawabannya adalah IF, tersegel sampai kalian berdua sama-sama lajang. Kamu mungkin menemukannya di Swipe, atau kamu bisa mencari lewat Search alamat email, nomor telepon, atau nama pengguna Instagram yang memang dia bagikan padamu. Kalau dia belum bergabung, alamat email mengirimkan undangan singkat padanya dan dua lainnya tidak mengirim apa pun, jadi IF menunggu dengan tenang kalau-kalau dia mendaftar.

Dia mungkin mendapat kabar bahwa ada IF yang menunggu; dari siapa dan apa isinya tetap tersembunyi sampai diungkap, meski orang kadang bisa menebaknya. Saat waktunya selaras dan IF diungkap, dia membaca kata-katamu dan memutuskan. Kalau dia menerima, obrolan terbuka, dimulai dari IF-mu; kalau dia menolak, kamu tidak diberi tahu. Mengirim IF pertamamu gratis, dan ada panduan untuk menulis IF yang sempurna kalau kamu ingin bantuan. Ternyata dua ratus lima puluh karakter adalah panjang yang pas untuk kejujuran: cukup panjang untuk sungguh-sungguh, cukup singkat untuk tetap sederhana.

Pertanyaan yang sering diajukan

Kenapa rasanya begitu sulit untuk rentan?

Karena itu berarti mempertaruhkan reaksi buruk dari seseorang yang pendapatnya penting bagimu, dan manusia memang dibentuk untuk peduli soal itu. Bisa lebih sulit lagi kalau keterbukaan pernah berakhir buruk bagimu. Namun rasa takut cenderung melebih-lebihkan risikonya: dari luar, kejujuran biasanya tampak lebih berani dan lebih menyenangkan daripada yang terasa dari dalam.

Bagaimana cara membuka diri pada pasanganku?

Pilih momen yang tenang, bukan di tengah pertengkaran, dan mulailah dengan perasaan, bukan keluhan: “Aku merindukanmu” terasa sangat berbeda dari “Kamu tidak pernah ada.” Katakan satu hal, lalu biarkan dia menanggapi. Kalau sulit diucapkan, tulis dulu, atau cukup katakan bahwa itu sulit. Itu juga rentan.

Apakah buruk jadi rentan terlalu cepat?

Bisa jadi terlalu banyak, terlalu cepat, kalau kamu berbagi hal-hal berat sebelum ada kepercayaan untuk menjaganya. Tapi kerentanan kecil di awal — mengaku gugup, mengatakan kamu menyukainya, memberi pendapat yang jujur — justru yang membuat kencan kedua terasa berbeda dari yang pertama. Sesuaikan kedalamannya dengan hubungan, dan biarkan ia tumbuh.

Apa contoh rentan dalam sebuah hubungan?

Mengucapkan “aku cinta kamu” lebih dulu. Mengakui kamu salah tanpa menambahkan “tapi”. Meminta penegasan saat kamu merasa tidak aman. Memberi tahu pasangan sesuatu yang membuatmu malu, atau ketakutan tentang masa depan kalian. Berbagi perasaan yang kamu khawatir tidak akan dia sukai. Masing-masing sedikit berisiko, dan masing-masing, bila disambut dengan baik, membuat hubungan lebih aman untuk langkah berikutnya.

Setiap kedekatan yang layak dimiliki dimulai dari seseorang yang mengatakan sesuatu yang benar dan sedikit menakutkan. Ucapkan kalimatmu, dan kalau momennya belum tepat, segel dalam sebuah IF sampai waktu menyusul keberanianmu.