Pindah Bareng: Kapan, Kenapa, dan Apa yang Perlu Dibicarakan

Entri No. 133 ·

Di hari Sabtu yang cerah di penghujung musim panas, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh tujuh tahun dan seorang laki-laki sekitar dua puluh sembilan tahun tertawa sambil membawa bantal sofa dan kardus polos ke atas tangga menuju flat baru mereka, dua teman seusia mengikuti di belakang membawa lampu dan tanaman pot; selimut merah muda tua tersampir di atas kardus, kardus-kardusnya polos tanpa tulisan, dan semua orang memakai kaus polos, jeans, dan sepatu kets tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Tidak ada patokan jumlah bulan yang tepat. Waktu yang baik untuk pindah bareng adalah ketika kalian sama-sama ingin berbagi rumah karena ingin lebih banyak hadir dalam hidup satu sama lain, bukan terutama untuk menghemat sewa atau mencari tahu apakah hubungan ini bisa bertahan; ketika kalian sudah melihat satu sama lain di hari buruk maupun hari baik; dan ketika kalian sudah membicarakan uang, ruang, pekerjaan rumah, dan arti kepindahan ini bagi masing-masing. Kalau obrolan-obrolan itu berjalan lancar, kalian mungkin sudah siap. Kalau susah dimulai, itu justru perlu diketahui sebelum kardus-kardus dikemas.

Kalau gagasan ini membuatmu bersemangat sekaligus sedikit deg-degan, itu sepenuhnya normal. Berbagi rumah adalah salah satu langkah terbesar yang diambil kebanyakan pasangan, dan ia mengubah hal-hal kecil — mug siapa ditaruh di mana, alarm siapa yang terdengar — sama besarnya dengan hal-hal besar.

Pindah bareng juga jadi momen ketika sebuah hubungan resmi tanpa keraguan. IF adalah aplikasi yang dibangun di atas kejujuran polos semacam itu: lajang atau berpasangan, dan siapa pun yang menempati hatimu, kamu bisa bilang apa yang kamu rasakan pada seseorang dan menyimpan perasaan yang lahir di dunia nyata agar siap untuk hari ketika kamu bisa menindaklanjutinya. Di IF, statusmu menyatakan kalian bersama secara terang-terangan, dan memang begitulah seharusnya.

Kenapa kalian pindah bareng itu penting

Kebanyakan orang pindah bareng karena alasan yang baik. Ketika Pew bertanya kepada orang Amerika yang tinggal bersama pasangan mengapa mereka melakukannya, cinta dan kebersamaan ada di urutan teratas, disebut oleh 73% dan 61%, meski alasan praktis seperti keuangan dan kemudahan lebih penting bagi mereka dibanding pasangan suami-istri.

Ada satu alasan yang menonjol karena alasan yang keliru. Dalam sebuah studi tentang pasangan yang tinggal bersama, ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama dan kemudahan adalah motif yang paling umum, tetapi pindah bareng untuk menguji hubungan terkait dengan komunikasi yang lebih negatif serta keyakinan dan dedikasi yang lebih rendah. Para peneliti tidak bisa memastikan mana yang lebih dulu, dan mereka menduga kebutuhan untuk menguji itu sendiri mungkin jadi petunjuk: kalau kamu merasa harus mencari tahu apakah ini bisa berhasil, sebagian dari dirimu mungkin sudah punya keraguan yang layak dibicarakan.

Juga mudah terhanyut ke hidup bersama tanpa pernah memutuskannya: satu sikat gigi, lalu sebagian besar pakaianmu, lalu kontrak sewa yang kebetulan habis. Peneliti hubungan menyebutnya meluncur alih-alih memutuskan, dan tonggak-tonggak hubungan menjelaskan mengapa memilih langkah ini dengan sengaja cenderung berjalan lebih baik. Pertanyaan-pertanyaan di bawah ini adalah cara untuk memutuskan.

Tanda-tanda kalian sudah siap

  • Kalian bergerak menuju sesuatu bersama, bukan menjauh dari teman sekamar yang menyebalkan atau kenaikan harga sewa.
  • Kalian sudah melihat satu sama lain saat stres, sakit, lelah, dan kesal, dan tetap menyukai apa yang kalian lihat.
  • Kalian bisa berbeda pendapat tanpa berujung saling diam dan buntu, dan kalian tahu bagaimana masing-masing berbaikan.
  • Kalian sudah membicarakan uang dalam angka nyata, bukan cuma secara umum.
  • Kalian berdua sama-sama menginginkannya. Tidak ada yang sekadar ikut-ikutan demi menyenangkan yang lain.

Tanda-tanda mungkin lebih baik menunggu

  • Ada tenggat yang mengambil keputusan: kontrak sewa habis, pemilik menjual, atau pindah karena kerja.
  • Alasan utamanya uang. Menghemat sewa bonus yang sah-sah saja, tapi fondasi yang goyah kalau jadi satu-satunya alasan.
  • Ada pertanyaan besar yang belum tuntas di antara kalian, soal masa depan atau kepercayaan, yang kalian harap akan selesai sendiri karena sering berdekatan.
  • Kalian berharap hidup bersama akan membuat salah satu dari kalian lebih berkomitmen.

Tak satu pun dari ini berarti tidak akan pernah. Artinya belum sekarang, atau setidaknya belum tanpa dibicarakan dulu.

Obrolan yang perlu dilakukan dulu

Kamu tidak butuh kontrak. Kamu butuh satu malam, sedikit kejujuran, dan kemauan mengucapkan hal-hal tidak romantis dengan lantang.

Uang

Bicarakan sewa, tagihan, dan belanja makan dalam angka nyata. Kalian akan membagi biaya sama rata, atau sesuai proporsi penghasilan masing-masing? Rekening terpisah, satu rekening bersama untuk biaya rumah tangga, atau keduanya? Apa yang terjadi kalau salah satu ingin belanja untuk flat dan yang lain lebih suka menabung? Ini layak diatur dengan benar sejak awal: dalam sebuah studi besar terhadap pasangan suami-istri, pertengkaran soal uang lebih kuat memprediksi perceraian dibanding ketidaksepakatan soal apa pun yang diukur peneliti. Memulai dengan pengaturan yang jelas dan adil berarti lebih sedikit pertengkaran semacam itu di kemudian hari.

Ruang dan waktu sendiri

Bahkan orang yang saling memuja butuh waktu berjauhan. Siapa yang butuh satu jam tenang setelah kerja? Siapa yang kerja dari rumah, dan di mana? Adakah sudut, rak, atau satu malam dalam seminggu yang khusus milikmu? Menyepakati sejak awal bahwa ingin ruang itu normal menyelamatkan kalian berdua dari rasa ditolak saat yang lain menutup pintu.

Pekerjaan rumah

Tentukan siapa mengerjakan apa sebelum jadi sumber kesal, dan tinjau ulang pembagiannya seiring perubahan hidup. Banyak pasangan merasa lebih mudah berbagi sebagian tugas alih-alih membagi semuanya secara kaku, dan menyepakati standar kerapian yang bisa diterima berdua. Yang cenderung menyakitkan adalah mencatat skor dalam diam; yang cenderung membantu adalah mengatakan dengan baik dan lebih awal ketika keseimbangannya terasa melenceng.

Teman, tamu, dan keluarga

Seberapa sering orang datang? Bolehkah teman menginap, dan berapa lama? Bagaimana dengan mengunjungi keluarga saat liburan? Semua ini bukan pertanyaan sulit kalau sendiri-sendiri, tapi menemukan ketidaksepakatan di tengah Desember jauh lebih sulit.

Rutinitas

Bangun pagi atau suka begadang, TV jadi suara latar atau sunyi, masak tiap malam atau hidup dari roti panggang: perbedaan kecil yang menggemaskan di akhir pekan bisa bikin geregetan di hari Selasa. Bicarakan dengan humor yang baik, dan carilah jalan tengahnya, bukan pemenangnya.

Arti kepindahan ini

Bagi salah satu dari kalian, pindah bareng mungkin langkah menuju pernikahan atau anak; bagi yang lain, mungkin sekadar hal menyenangkan berikutnya. Tak ada yang salah, tapi kalian perlu tahu masing-masing sedang mendaftar untuk apa.

Kalau ternyata tidak berhasil

Tidak romantis, tapi baik hati: sepakati nama siapa yang tercantum di kontrak sewa, siapa yang akan tinggal dan siapa yang pergi, dan bagaimana deposit akan dibagi. Pasangan yang menuntaskan ini dengan tenang di awal jarang menyesal, dan artinya tak ada yang merasa terjebak kalau keadaan berubah.

Tempatmu, tempatnya, atau tempat baru?

Pindah ke rumah yang sudah ditinggali salah satu dari kalian sering lebih murah dan sederhana, tapi bisa membuat pendatang baru merasa seperti tamu jangka panjang. Kalau itu rencanamu, beri ruang sungguhan: kosongkan laci, beri dia hak ikut memilih furnitur, pasang fotonya di dinding. Memilih tempat baru bersama lebih repot, tapi punya satu keunggulan besar. Sejak malam pertama, itu milik kita, bukan milikku.

Beberapa bulan pertama

Perkirakan akan ada gesekan. Dua rutinitas sedang melebur jadi satu, dan pesona masa-masa saling menginap berganti dengan jadwal buang sampah dan giliran siapa beli sabun cuci piring. Itu normal, bukan tanda kalian salah langkah. Beberapa kebiasaan membantu:

  • Tetap berkencan. Hidup bersama bisa diam-diam menggantikan jalan-jalan berdua; rencanakan sesekali malam di luar sofa.
  • Cek keadaan dengan sengaja. Obrolan santai tiap satu-dua minggu soal bagaimana semuanya berjalan menangkap hal-hal kecil selagi masih kecil; berkomunikasi lebih baik sebagai pasangan punya ide-idenya.
  • Bertengkar dengan baik. Kalian akan berbeda pendapat; yang lebih penting adalah caranya. Cara bertengkar dengan adil layak dibaca berdua.
  • Pertahankan teman-temanmu. Bertemu orang secara terpisah membuat kalian berdua tetap menarik, dan memberi masing-masing kehidupan untuk dibawa pulang.

Pasangan yang melewati bulan-bulan awal ini dengan sabar dan humor biasanya mendapati rumah bersama mereka menjadi salah satu fondasi dari apa yang membuat hubungan bertahan lama.

Peran IF: bikin resmi ala IF

Di IF, pindah bareng punya ritual kecilnya sendiri. Kamu mengubah statusmu menjadi berpasangan — IF menyebutnya “Make it IF official” — yang menghapus Like dan chat-mu sementara akunmu tetap berjalan, siap untuk IF apa pun yang datang padamu. Tak ada yang perlu buru-buru dihapus.

Itulah IF seutuhnya: aplikasi untuk perasaan yang jujur, untuk yang lajang dan untuk yang sedang membangun rumah bersama seseorang, siapa pun yang menjadi tujuan perasaan itu, tempat apa yang lahir di dunia nyata dituangkan jadi kata-kata sekarang dan ditindaklanjuti saat waktunya tepat. Alamat baru tidak mematikan sisa isi hatimu. Sebuah perasaan bisa muncul di hari kerja mana saja, untuk rekan kerja atau tetangga yang membantumu mengangkat sofa, dan tak seorang pun perlu malu akan hal itu. Sebuah IF untuknya mungkin berbunyi: “Kamu menggotong setengah sofa naik tiga lantai untuk orang asing dan membuat hari pindahan jadi menyenangkan. Aku sudah punya pasangan, jadi aku cuma ingin bilang ini. Kalau suatu hari waktunya pas, aku berutang lebih dari sekadar secangkir teh.”

Tidak ada isinya yang terbuka sampai kalian berdua sama-sama lajang. Kalau tetanggamu punya IF, ia mungkin mendapat notifikasi bahwa ada sesuatu yang menunggu, tapi tidak ada petunjuk siapa penulisnya atau apa isinya; dikirim ke akun Instagram yang ia bagikan, tidak ada yang terkirim, dan pesannya menunggu kalau-kalau ia bergabung. Bagi orang yang berbagi rumah dengan pasangan, tak ada aplikasi kencan yang lebih cocok: tidak ada yang bisa terbuka selama salah satu dari kalian berpasangan, jadi tak ada main mata di luar hubungan, dan rumah yang sedang kalian bangun tetap terlindungi.

Sebuah IF itu privat: hidup bersama tidak mewajibkanmu menyebutkannya, baik pada orang yang tinggal bersamamu maupun siapa pun, dan menyimpannya untuk dirimu sendiri itu boleh. Selingkuh dari orang yang berbagi pintu depan denganmu, atau berbohong padanya di bawah atap itu, jelas salah. IF pertamamu gratis, artinya tetangga pemilik sofa bisa mendengarnya sekali, tersegel, dalam kata-katamu sendiri.

Pertanyaan yang sering muncul

Berapa lama sebaiknya pacaran sebelum pindah bareng?

Tidak ada aturan, dan pendapatnya sangat beragam. Banyak orang merasa lebih tenang setelah setidaknya setahun, tapi yang lebih penting adalah apakah kalian sudah melewati masa-masa sulit bersama, membicarakan uang dan masa depan, dan sama-sama ingin melakukannya karena alasan yang benar.

Sewa sebaiknya dibagi rata atau sesuai penghasilan?

Keduanya bisa adil. Bagi rata itu sederhana kalau penghasilan kalian mirip; membagi sesuai proporsi penghasilan sering lebih adil kalau tidak, supaya salah satu tidak kehabisan uang di akhir bulan. Jawaban yang benar adalah yang kalian sepakati berdua dan bisa ditinjau ulang.

Apakah pindah bareng cara yang baik untuk menguji hubungan?

Riset menunjukkan itu bukan alasan terbaik. Pasangan yang pindah bareng terutama untuk menguji hubungan cenderung melaporkan komunikasi yang lebih buruk dan dedikasi yang lebih rendah. Kalau kamu merasa perlu mengujinya, bicarakan dulu keraguannya dengan jujur, baru putuskan.

Bagaimana kalau kami pindah bareng dan ternyata tidak berhasil?

Itu bisa terjadi, dan bisa dilewati, apalagi kalau kalian sudah sepakat di awal siapa yang tinggal, siapa yang pergi, dan bagaimana biaya diselesaikan. Beri kesempatan yang wajar dulu: kebanyakan pasangan mengalami beberapa bulan yang naik-turun selagi rutinitas mereka menyesuaikan.

Rumah bersama paling berjalan baik ketika tak ada apa pun di dalamnya yang berdiri di atas kebohongan. Jujurlah di rumahmu, dan kalau suatu saat ada perasaan yang tak bisa ditampung oleh waktu, biarkan sebuah IF yang menyimpannya.