Cara Bertengkar yang Sehat dalam Hubungan

Entri No. 141 ·

Di tangga depan sebuah rumah deret pada malam musim semi yang sejuk, seorang perempuan berusia sekitar dua puluh lima tahun dan seorang laki-laki berusia sekitar dua puluh enam tahun duduk berdampingan berbaikan setelah berselisih, keduanya tertawa saat si laki-laki menyenggolkan bahunya ke bahu perempuan itu; perempuan itu memegang mug teh berwarna merah muda tua, beberapa tetangga seusia mereka mengobrol di sepanjang jalan, dan keduanya mengenakan sweter polos dan jeans tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Bertengkar yang sehat berarti melawan masalahnya, bukan saling melawan. Mulailah dengan lembut, dengan keluhan yang spesifik alih-alih vonis atas karakter pasanganmu. Jauhkan sikap merendahkan dan sarkasme, akui bagianmu, ambil jeda jika salah satu dari kalian kewalahan, lalu kembali untuk memperbaiki yang sempat terluka. Pasangan yang bertengkar dengan cara ini tetap berselisih, kadang soal hal yang sama selama bertahun-tahun, tetapi pertengkaran mereka cenderung berakhir dengan kedua orang merasa didengar, bukan terluka.

Kalau pertengkaranmu sering lepas kendali, itu bukan berarti hubunganmu sudah tamat. Konflik adalah bagian normal dari dua kehidupan yang menyatu, dan menanganinya dengan baik adalah salah satu hal yang membuat hubungan bertahan lama. Cara kamu bertengkar adalah keterampilan seperti keterampilan lain: kebanyakan orang mempelajarinya dari apa pun yang mereka lihat saat tumbuh besar, dan hampir semua orang bisa melakukannya lebih baik dengan sedikit latihan.

Satu gagasan mengalir di sepanjang semua yang berikut ini: katakan apa yang benar-benar kamu rasakan, dengan lugas dan baik, bukan apa pun yang akan memenangkan perdebatan. Ini gagasan yang sama yang menjadi dasar IF, aplikasi tempat siapa pun—lajang atau sedang dalam hubungan, dan siapa pun yang menjadi sasaran perasaannya—bisa jujur tentang apa yang mereka rasakan lalu bertindak saat waktunya tepat. Jujur tanpa kejam adalah definisi yang cukup baik untuk pertengkaran yang sehat.

Mulai dengan lembut, karena pembukaan menentukan nada

Cara sebuah pertengkaran dimulai lebih penting daripada yang disadari kebanyakan orang. Dalam sebuah studi terhadap pasangan yang baru menikah, John Gottman dan Sybil Carrère menemukan bahwa tiga menit pertama diskusi konflik memprediksi pasangan mana yang akan bercerai dalam enam tahun berikutnya: pasangan yang bertahan menunjukkan lebih sedikit sikap negatif dan lebih banyak kehangatan sejak awal.

Pembukaan yang lembut bukan berarti serba sungkan. Ia hanya diarahkan pada situasinya, bukan pada orangnya. Polanya sederhana: apa yang kamu rasakan, soal apa, dan apa yang akan membantu.

  • Kasar: “Kamu tidak pernah memikirkan siapa pun selain dirimu sendiri. Kamu bahkan tidak bilang kalau akan pulang terlambat.”
  • Lembut: “Aku cemas dan agak canggung menunggu di restoran. Bisa kirim pesan lain kali kamu terlambat?”
  • Kasar: “Teman-temanmu selalu nomor satu.”
  • Lembut: “Aku kangen punya waktu Sabtu bersamamu. Bisa kita sisihkan satu Sabtu sebulan khusus untuk kita?”

Kenali empat kebiasaan yang paling merusak

Puluhan tahun mengamati pasangan bertengkar telah menghasilkan daftar singkat pola yang memprediksi masalah, yang oleh Gottman disebut empat penunggang kuda. Masing-masing punya penawarnya yang bisa dipelajari pasangan.

Kritik, dan keluhan yang menggantikannya

Kritik mengubah masalah menjadi cacat karakter: “Kamu egois banget.” Keluhan menyebut hal spesifiknya dan apa yang kamu butuhkan: “Aku senang kalau kamu tanya dulu sebelum memesan akhir pekan.” Masalahnya sama, percakapannya sangat berbeda.

Sikap merendahkan, dan penghargaan yang meluruhkannya

Sikap merendahkan adalah kritik dengan cibiran: memutar mata, mengejek, sarkasme, perasaan bahwa kamu lebih tinggi dari pasanganmu. Ini yang paling merusak dari keempatnya, dan penawarnya sebagian besar bekerja di luar pertengkaran. Pasangan yang rutin menyadari dan mengucapkan apa yang mereka hargai dari satu sama lain jauh lebih jarang terpancing bersikap merendahkan.

Sikap defensif, dan mengambil bagianmu

Sikap defensif terasa seperti melindungi diri, tetapi di telinga pasanganmu terdengar seperti “masalahnya kamu”. Penawarnya adalah menerima tanggung jawab bahkan untuk bagian kecil: “Kamu benar, aku memang bilang akan mengurusnya. Biar aku lakukan malam ini.” Mengakui sebagian masalah membuat pasanganmu lebih mudah mengakui bagiannya.

Membisu, dan cara menenangkan diri

Membisu adalah menutup diri: diam, membuang muka, menolak terlibat. Ini biasanya terjadi saat seseorang kewalahan, bukan karena tidak peduli. Penawarnya adalah menyadarinya dan mengambil jeda yang layak, yang punya bagiannya sendiri di bawah.

Lebih sering katakan ‘aku’ dan ‘kita’ daripada ‘kamu’

Kata-kata kecil itu penting. Dalam sebuah studi terhadap 365 pasangan yang direkam saat berbicara bersama, pasangan yang lebih sering mengucapkan “kamu” cenderung memiliki hubungan yang lebih buruk di segala jenis percakapan, sementara “kita” tampaknya membantu khususnya saat konflik. Para peneliti tidak bisa memastikan kata-kata itulah penyebab perbedaannya, tetapi polanya masuk akal. “Kamu selalu” menuding. “Kita terus macet di hal ini” menempatkan kalian berdua di sisi meja yang sama. Kebiasaan yang sama juga membantu dalam obrolan sehari-hari, yang menjadi inti berkomunikasi lebih baik dalam hubungan.

Ambil jeda sebelum kamu mengatakan sesuatu yang akan kamu sesali

Ada titik dalam pertengkaran yang memanas ketika jantungmu berdebar, pikiranmu menyempit, dan satu-satunya yang terlintas adalah hal-hal yang akan kamu sesali. Tidak ada yang mendengarkan dengan baik dari posisi itu. Langkah paling baik adalah berhenti, tetapi berhenti dengan baik butuh sedikit perencanaan.

  1. Sepakati sebuah isyarat di saat tenang, misalnya “Aku butuh dua puluh menit”, supaya tidak pernah disalahartikan sebagai pergi begitu saja.
  2. Ambil setidaknya sekitar dua puluh menit, cukup untuk tubuhmu tenang.
  3. Gunakan untuk sesuatu yang benar-benar menenangkan: jalan kaki, musik, mandi. Melatih balasan terbaikmu tidak termasuk.
  4. Katakan kapan kamu akan kembali, lalu kembalilah. Jeda adalah jeda, bukan pintu keluar.

Perbaiki lebih awal, dan terima perbaikan saat ditawarkan

Upaya perbaikan adalah hal-hal kecil yang orang ucapkan di tengah pertengkaran untuk menghentikannya memanas: lelucon, sentuhan di lengan, “Bisa kita mulai lagi dari awal?”, “Oke, kamu ada benarnya.” Tidak perlu fasih. Yang penting adalah upaya itu dilakukan, dan sama pentingnya diterima. Kalau pasanganmu mengulurkan tangan di tengah pertengkaran, sambut tangan itu meski kamu masih agak kesal.

Setelahnya, tutup lingkarannya. Kalau kamu salah, akui dengan sungguh-sungguh; cara meminta maaf kepada pasanganmu membahas apa yang membuat permintaan maaf diterima. Lalu lakukan sesuatu yang biasa bersama, supaya pertengkaran bukan hal terakhir yang terjadi di antara kalian.

Lihat pertengkaran dari luar

Salah satu temuan paling mencolok dalam penelitian hubungan datang dari intervensi yang sangat kecil. Dalam studi dua tahun terhadap pasangan menikah, satu kelompok menghabiskan sekitar tujuh menit, tiga kali selama tahun kedua, untuk menulis tentang perselisihan terakhir mereka dari sudut pandang orang luar yang netral dan menginginkan yang terbaik bagi keduanya. Kepuasan pernikahan mereka tetap stabil tahun itu, sementara kepuasan pasangan lain terus menurun, meski mereka bertengkar sama seringnya. Perselisihan itu hanya lebih sedikit mengganggu mereka.

Kamu bisa meminjam gagasannya tanpa studinya. Lain kali kamu sedang meredakan emosi, tanyakan pada dirimu bagaimana seorang teman baik yang menyayangi kalian berdua akan menggambarkan apa yang baru terjadi. Ternyata sangat sulit untuk tetap marah dari posisi itu.

Sebagian pertengkaran memang tidak untuk dimenangkan

Banyak pasangan punya beberapa perselisihan yang kembali tahun demi tahun, karena berasal dari perbedaan nyata: seberapa rapi rumah seharusnya, bagaimana membelanjakan uang, berapa banyak waktu untuk masing-masing keluarga. Mencoba memenangkannya sekali untuk selamanya biasanya berakhir dengan jalan buntu. Pasangan yang menanganinya paling baik memperlakukannya sebagai sesuatu untuk dipahami, bukan dikalahkan. Mereka penasaran mengapa hal itu begitu penting bagi pasangannya, mereka menemukan kompromi yang bisa dijalankan, dan mereka belajar menertawakan bagian-bagian yang tak akan pernah berubah.

Yang tidak pernah pantas ada dalam pertengkaran yang sehat

  • Memanggil dengan sebutan buruk dan mengejek, bahkan sebagai lelucon.
  • “Selalu” dan “tidak pernah”, yang mengubah satu malam menjadi bukti seumur hidup.
  • Daftar semua kesalahan lama. Bertengkarlah soal satu hal dalam satu waktu.
  • Mengancam akan pergi sebagai cara untuk menang. Kalau kamu sungguh-sungguh, itu pantas mendapat percakapan tenang tersendiri.
  • Bertengkar lewat pesan teks, tempat nada suara hilang dan setiap jeda tampak seperti pintu yang dibanting.
  • Mengajak teman untuk memihak.

Di sinilah IF berperan: tempat yang lebih baik untuk perasaan yang berat

Tidak setiap pertengkaran soal hal yang tampak. Kadang serangkaian pertengkaran soal cucian piring menutupi sesuatu yang tak terucap, misalnya perasaan pada orang lain. Perasaan itu wajar, dan tak perlu membuatmu merasa bersalah. Ia juga amunisi terburuk yang mungkin: dilempar ke dalam pertengkaran, ia melukai tanpa menjelaskan apa pun.

IF memberinya jalur yang lebih baik. Ini aplikasi untuk jujur tentang apa yang kamu rasakan, apa pun status hubunganmu dan siapa pun yang menjadi sasaran perasaan itu: sesuatu yang bermula di kehidupan sehari-hari, dituangkan dalam kata-kata, dan baru ditindaklanjuti saat waktunya memungkinkan. Jika salah satu dari kalian punya pasangan, pesannya dikirim sebagai IF, yang tersegel, maksimal 250 karakter, dan hanya terbuka saat kalian berdua sama-sama lajang. Sampai saat itu IF tidak mengizinkan obrolan maupun match di antara kalian, jadi ia tidak bisa dipakai untuk menggoda diam-diam, dan ia menjaga hubungan tempat kamu sedang belajar bertengkar dengan sehat; tidak ada aplikasi kencan lain yang secocok ini untuk seseorang yang sedang dalam hubungan. Dengan begitu kamu bisa:

  • Mengatakannya kepada orang yang bersangkutan, dengan tenang, bukan kepada pasanganmu di tengah pertengkaran.
  • Menyimpannya untuk dirimu sendiri kalau kamu mau. Mengirim IF itu privat, kamu tak perlu memberi tahu siapa pun, termasuk pasanganmu, dan itu tidak salah.
  • Bertengkar soal masalah yang sebenarnya lain kali, tanpa perasaan yang tersisa untuk dilempar.

Namun pertengkaran tak pernah menjadi izin: berselingkuh karena marah, atau berbohong soal ke mana kamu pergi untuk meredakan emosi, akan menyakiti pasanganmu bagaimanapun pertengkaran itu dimulai. Di IF, statusmu akan menyatakan bahwa kamu sedang bersama seseorang; memasang status itu akan mengosongkan Like dan obrolanmu tetapi akunmu tetap ada, jadi siapa pun masih bisa mengirimimu IF. Berbicara jujur tentang rasa suka bisa meredakan ketegangan dari hal-hal lain, jika kamu memilihnya, dan rasa suka saat kamu sedang dalam hubungan membahas perasaannya itu sendiri. IF pertamamu gratis: tulis di malam yang tenang, saat kamu bisa bersungguh-sungguh dengan setiap katanya.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah wajar bagi pasangan untuk bertengkar?

Ya. Dua orang dengan sejarah, kebiasaan, dan kebutuhan masing-masing akan berselisih, dan pasangan yang tidak pernah bertengkar sering kali menghindari sesuatu alih-alih menyetujui segalanya. Yang penting bukan apakah kamu bertengkar, melainkan bagaimana: apakah tetap saling menghormati, dan apakah kalian kembali bersama setelahnya.

Seberapa sering pasangan bahagia bertengkar?

Tidak ada angka yang sehat. Sebagian pasangan bahagia bertengkar hampir setiap hari lalu menertawakannya; sebagian lain jarang meninggikan suara. Frekuensi jauh kurang penting dibanding nadanya. Banyak kehangatan, pembukaan yang lembut, dan perbaikan yang andal setelahnya lebih penting daripada seberapa sering perselisihan terjadi.

Haruskah kamu tidur dalam keadaan marah?

Kadang itu pilihan yang lebih bijak. Memaksakan penyelesaian pada pukul satu pagi, saat kalian berdua kelelahan dan tegang, sering kali memperburuk keadaan. Tidak apa-apa untuk menyepakati bahwa kalian saling mencintai, bahwa ini belum selesai, dan bahwa kalian akan bicara dengan benar besok. Lalu pastikan besoknya benar-benar terjadi.

Bagaimana cara menghentikan pertengkaran agar tidak memanas?

Perlambat dan turunkan taruhannya. Sebutkan apa yang kalian sepakati, ambil tanggung jawab atas satu hal kecil, dan tawarkan perbaikan seperti “Aku tidak ingin bertengkar denganmu, aku ingin menyelesaikan ini.” Jika salah satu dari kalian terlalu tegang untuk mendengarkan, ambil jeda yang layak dan kembali lagi.

Pertengkaran yang sehat itu jujur sekaligus baik. Jaga keduanya, di rumah dan di mana pun, dan jika suatu perasaan perlu diucapkan sebelum waktunya, biarkan IF yang menyimpannya untukmu.