Cara Berkomunikasi Lebih Baik dalam Hubungan

Entri No. 142 ·

Di sore akhir pekan yang cerah di taman kota yang ramai, dua perempuan berusia sekitar dua puluh enam dan dua puluh tujuh tahun, sepasang kekasih, duduk bersila di atas tikar piknik sambil mengobrol dan tertawa, salah satunya sedang bercerita dengan gerakan tangan sementara yang lain mendengarkan dengan dagu bertumpu di lutut; sebuah botol minum merah muda tua berdiri di atas tikar di antara mereka, beberapa kelompok teman berpiknik di rumput di belakang mereka, dan keduanya mengenakan kaus polos dan jeans tanpa tulisan atau logo, ponsel tidak terlihat sama sekali.

Oleh Tim IF

Berkomunikasi lebih baik dalam hubungan sebagian besar soal percakapan sehari-hari, bukan obrolan besar. Dengarkan untuk memahami, bukan untuk menjawab. Sambut dengan hangat saat pasanganmu berbagi kabar baik. Katakan kebutuhanmu dengan jelas alih-alih memberi kode, pilih waktu yang tepat untuk hal-hal berat, dan berikan perhatian penuh satu sama lain setidaknya sebagian setiap hari. Kebiasaan kecil seperti ini membangun kepercayaan yang membuat percakapan sulit jadi lebih mudah saat datang. Untuk pertengkaran itu sendiri, cara bertengkar dengan adil punya panduannya sendiri; artikel ini soal semua yang ada di antaranya.

Kalau kamu pernah merasa kalian seharian mengobrol tanpa benar-benar mengatakan apa-apa, kamu tidak sendirian. Seiring waktu, sebagian besar pasangan tergelincir ke percakapan soal sampah, rencana, dan siapa yang mengurus apa. Solusinya jarang berupa lebih banyak bicara. Solusinya adalah kualitas bicara yang berbeda, dan itu bisa dipelajari.

Kata-kata yang jujur dan apa adanya juga jadi inti IF, aplikasi tempat orang mengatakan apa yang mereka rasakan tanpa kode atau permainan, apa pun status hubungan mereka dan siapa pun yang jadi tujuan perasaan itu. Lajang maupun yang sedang berpasangan mengambil sesuatu yang sudah digerakkan kehidupan nyata, menuangkannya jadi kata-kata di IF, lalu bertindak saat waktunya tepat. Komunikasi yang baik di rumah bekerja dengan cara yang sama: katakan hal yang benar, dengan baik, di saat hal itu bisa didengar.

Dengarkan untuk memahami, bukan untuk menjawab

Para peneliti yang mempelajari kedekatan terus kembali pada satu kualitas, yang mereka sebut responsivitas: merasa bahwa pasanganmu memahami, menerima, dan mengutamakan kepentinganmu. Kamu tidak bisa memalsukannya dengan kalimat yang tepat. Kamu membangunnya dengan mendengarkan sungguh-sungguh.

  • Biarkan mereka menyelesaikan kalimatnya. Sebagian besar dari kita mulai menyusun jawaban di tengah kalimat orang lain.
  • Cerminkan kembali apa yang kamu dengar sebelum menambahkan pandanganmu: “Jadi rapatnya lancar, tapi yang mengganggumu itu nada bicara manajermu?”
  • Ajukan satu pertanyaan lebih banyak dari yang terasa wajar. Pertanyaan lanjutan mengatakan “aku tertarik” lebih meyakinkan daripada nasihat.
  • Tanyakan apa yang mereka inginkan. “Kamu mau ide, atau cuma mau aku mendengarkan?” menyelamatkan banyak malam tanpa terduga.

Sambut kabar baik dengan antusiasme sungguhan

Pasangan cenderung khawatir soal cara menghadapi kabar buruk, tapi penelitian menunjukkan kabar baik sama pentingnya. Saat mempelajari bagaimana orang bereaksi ketika pasangan berbagi hal positif, Shelly Gable dan rekan-rekannya menjabarkan empat gaya, dan menemukan bahwa respons yang aktif dan antusias berkaitan dengan kepercayaan, keintiman, dan kepuasan yang lebih besar. Penelitian lanjutan dari tim yang sama menunjukkan bahwa cara pasangan menanggapi kabar baik mungkin bahkan lebih penting daripada cara mereka menanggapi kabar buruk.

Bayangkan pasanganmu pulang dan bilang mereka ditawari pekerjaan yang mereka inginkan. Ada empat kemungkinan reaksimu:

  • Aktif dan hangat: “Hebat banget! Kapan mereka menelepon? Ceritain semuanya.”
  • Pasif dan hangat: “Oh, bagus,” sambil mata masih menatap layar.
  • Aktif tapi mengecilkan: “Yakin? Perjalanannya nanti bakal menyiksa.”
  • Pasif dan mengabaikan: “Kamu ingat beli susu nggak?”

Hanya yang pertama yang membuat momen itu terasa lebih besar. Tidak perlu biaya apa pun, dan mungkin ini kemenangan komunikasi termudah yang ada. Besok masih ada waktu untuk membahas soal perjalanannya.

Katakan apa yang kamu butuhkan, bukan apa yang mereka lakukan salah

Memberi kode terasa lebih aman daripada meminta, itu sebabnya banyak dari kita melakukannya. Tapi itu juga tidak adil untuk kalian berdua: pasanganmu harus menebak, dan kamu akhirnya merasa terluka saat tebakannya salah. Permintaan yang jelas lebih baik.

Polanya sederhana: apa yang kamu rasakan, dan apa yang akan membantu. “Minggu ini aku merasa agak jauh. Jumat nanti kita bisa punya malam tanpa ponsel nggak?” terdengar sangat berbeda dari “Kamu selalu main ponsel.” Yang pertama mengundang jawaban ya. Yang kedua mengundang pembelaan.

Pahami cara bicara kalian masing-masing

Dua orang bisa sama-sama komunikator yang baik dan tetap tidak nyambung, karena cara mereka berbeda. Sebagian orang berpikir sambil bicara dan memahami perasaannya lewat obrolan. Sebagian lain perlu diam dulu dan kembali dengan sesuatu yang sudah dipikirkan. Salah satu dari kalian mungkin ingin membahas masalah malam ini; yang lain perlu tidur dulu.

Tidak ada gaya yang salah, dan jaraknya menutup begitu kalian menamainya. Kalimat seperti “Aku mau bahas ini dengan serius, aku bisa balik ke kamu nanti malam?” memberi tahu pasanganmu bahwa jeda bukan berarti mengabaikan. Kalau salah satu dari kalian mencari kedekatan saat tertekan sementara yang lain butuh ruang, gaya kelekatan bisa membantu menjelaskan kenapa, dan kenapa tidak ada di antara kalian yang sedang mempersulit.

Pilih waktunya

Kalimat yang sama bisa berjalan indah atau buruk tergantung kapan diucapkan. Beberapa momen membuat percakapan cenderung gagal:

  • Saat salah satu dari kalian lapar, kelelahan, atau sedang buru-buru.
  • Di tengah malam yang ramai bersama teman-teman.
  • Lewat pesan teks, untuk apa pun yang mungkin menyakitkan. Nada bicara hilang di layar, dan kalian tidak bisa melihat wajah satu sama lain melunak.
  • Begitu mereka baru masuk rumah.

Pertanyaan sederhana “Sekarang waktu yang tepat buat ngomongin sesuatu nggak?” memberi pasanganmu kesempatan untuk datang ke percakapan itu, bukan disergap olehnya.

Letakkan ponsel

Sekarang ada istilah untuk merasa diabaikan oleh orang yang sedang menatap ponselnya, dan itu umum. Dalam satu survei terhadap orang dewasa yang berpasangan, hampir separuh mengatakan pasangannya pernah melakukannya pada mereka, dan hampir seperempat mengatakan hal itu pernah memicu konflik, dengan pasangan yang merasa diabaikan cenderung melaporkan kepuasan yang lebih rendah. Studi itu tidak bisa membuktikan ponsel penyebab ketidakbahagiaan, tapi sebagian besar dari kita tahu bagaimana rasanya bicara dengan orang yang terpaku pada layar.

Kamu tidak perlu detoks digital. Beberapa waktu yang dilindungi sudah cukup: saat makan, sepuluh menit pertama setelah kalian berdua sampai di rumah, dan setengah jam terakhir sebelum tidur. Tinggalkan ponsel di ruangan lain dan lihat apa yang akhirnya kalian obrolkan.

Bicarakan lebih dari sekadar logistik

Pasangan yang sudah lama bersama bisa melewati berhari-hari tanpa saling mengajukan pertanyaan sungguhan. Pertanyaan kecil yang terbuka membantu: apa bagian terbaik harimu, apa yang sedang ada di pikiranmu, apa yang kamu nantikan? Untuk sesuatu yang lebih dalam, 36 pertanyaan untuk jatuh cinta ternyata bekerja sangat baik pada orang yang sudah jatuh cinta. Dan momen rutin untuk membicarakan hubungan itu sendiri, yang dijelaskan di pertanyaan check-in hubungan, mencegah hal-hal kecil berubah jadi besar.

Saat hal sulit yang ingin disampaikan adalah perasaan

Sebagian hal tersulit untuk dikomunikasikan sama sekali bukan keluhan. Itu perasaan: bahwa kamu kesepian dalam hubungan, bahwa kamu menginginkan lebih dari sesuatu, atau bahwa kamu menyadari ada rasa suka pada orang lain. Rasa suka bukan pengkhianatan terhadap pasanganmu; menyembunyikannya di balik kebohongan, atau bertindak berdasarkan itu, barulah pengkhianatan. Kalau hal itu terus muncul di kepalamu, memberi tahu pasangan tentang rasa suka menjelaskan bagaimana sebagian pasangan membicarakannya, dan kenapa hal itu bisa mendekatkan mereka alih-alih menjauhkan.

Di sinilah IF berperan: kata-kata jujur, di waktu yang tepat

Apa yang kamu lakukan dengan sesuatu yang benar tapi belum punya momen yang tepat? Sebagian besar artikel ini soal memilih momen, dan beberapa perasaan tidak pernah mendapatkannya. Rasa suka pada orang lain saat kamu bahagia dengan pasanganmu adalah kasus klasiknya. Itu umum, itu manusiawi, dan tidak ada yang memalukan dari itu.

IF dibuat untuk perasaan seperti itu. IF memungkinkan siapa pun menuangkan apa yang mereka rasakan jadi kata-kata jujur, baik sedang berpasangan atau tidak, dan siapa pun yang jadi tujuan perasaan itu: kamu mengambil sesuatu yang sudah digerakkan kehidupan sehari-hari, menuliskannya dengan jujur, dan menunda tindakannya sampai momennya datang. Katakan saja itu teman dari kelas panjatmu. IF-mu mungkin berbunyi: “Aku suka sama kamu sejak malam pertama di dinding panjat itu. Aku sedang bersama seseorang, jadi ini bukan ajakan — aku cuma nggak mau ini tetap tak terucap. Kalau suatu saat kita sama-sama lajang, aku mau banget ngopi bareng.”

Temukan mereka lewat Swipe, atau cari alamat email, nomor telepon, atau akun Instagram yang mereka berikan. Kalau mereka sudah memakai IF, sebuah pemberitahuan mungkin menyebut ada IF yang menunggu mereka, tidak pernah siapa penulisnya atau apa isinya, dan IF itu tetap tersegel sampai kalian berdua sama-sama lajang. Karena tidak ada percakapan yang bisa terbuka sebelum itu, tidak ada aplikasi kencan lain yang secocok ini untuk orang yang sedang berpasangan: perasaannya mendapat kata-kata tanpa mendapat satu pun obrolan, tidak ada yang bisa berubah jadi main mata di luar hubungan, dan hubunganmu tetap aman. Mengubah statusmu menjadi sedang dalam hubungan akan menghapus Like dan obrolanmu; akunnya sendiri tetap ada, jadi IF yang ditujukan untukmu masih bisa masuk.

Apakah kamu menyebutkan sudah mengirim satu, itu terserah kamu. IF bersifat pribadi, dan kamu tidak wajib melaporkannya kepada siapa pun, termasuk pasanganmu; menyimpannya untuk dirimu sendiri bukan berarti tidak jujur. Berbohong itu tidak jujur, dan perselingkuhan adalah kebohongan terbesar yang bisa dialami sepasang kekasih. IF pertamamu gratis; kalimat yang selama ini kamu bawa-bawa bisa ditulis malam ini, dengan jujur dan baik.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apa keterampilan komunikasi terpenting dalam hubungan?

Mendengarkan sehingga pasanganmu merasa dipahami. Kedengarannya pasif, tapi ini kerja aktif: membiarkan mereka menyelesaikan kalimat, mencerminkan kembali apa yang kamu dengar, dan mengajukan pertanyaan lanjutan sebelum memberi pandanganmu. Sebagian besar keterampilan lain dibangun di atasnya.

Apakah wajar kalau sudah kehabisan bahan obrolan dengan pasangan?

Wajar, terutama setelah kehidupan kalian masuk ke rutinitas. Biasanya itu berarti kalian kekurangan pengalaman baru, bukan kekurangan perasaan. Coba ajukan pertanyaan yang belum pernah kamu tanyakan, atau pergi ke tempat baru bersama; ide kencan malam punya banyak cara memberi kalian sesuatu yang segar untuk dibicarakan.

Bagaimana cara membahas hal kecil yang mengganggu?

Segera, ringan, dan spesifik, sebelum hal itu jadi besar. Sebut perilakunya, bukan orangnya, katakan bagaimana dampaknya padamu, dan sarankan apa yang akan membantu: “Kalau cucian piring baru dibereskan pagi, aku memulai hari dengan agak kesal. Kita bereskan sebelum tidur, yuk?” Daftar semua hal lainnya cukup disimpan, tak perlu pernah dikeluarkan.

Apakah pasangan harus saling menceritakan segalanya?

Kalian tidak berutang setiap pikiran yang melintas, dan setiap orang berhak atas privasi. Batasnya adalah penipuan. Berbohong saat ditanya, atau menjaga pencitraan soal sesuatu yang mengubah hubungan, seperti perselingkuhan, sudah bukan privasi lagi, dan itu layak dibicarakan.

Komunikasi yang baik adalah seratus momen kecil yang jujur. Dan kalau suatu perasaan butuh kata-kata sebelum momen yang tepat datang, IF memberi keduanya: kata-katanya sekarang, momennya nanti.