恋愛における愛着スタイル：あなたのスタイルが意味するもの
エントリーNo.173 ·
IFチームによる
愛着スタイルとは、恋愛関係の中で親密さにどう向き合うかの傾向を表すものです。見捨てられることをどれだけ心配するか、そして誰かに寄りかかり、また相手に寄りかかられることをどれだけ心地よく感じるか。ふつう四つのタイプが挙げられます。安定型の人は親密さを比較的容易に感じます。不安型の人は親密さを強く求め、それを失うことを恐れます。回避型の人は自立を重んじ、関係が近づくほど落ち着かなくなります。恐れ・回避型の人は親密さを求めると同時に恐れます。あなたのスタイルは一生続く判決ではなく、あくまで傾向です。誰かを大切に思うときに最も強く現れ、経験とともに、とりわけ安定した温かな関係の中で変わっていくことがあります。
ひと言だけの返信を一晩中読み解こうとしたことがあるなら、あるいは前回のデートがうまくいったのに妙にキャンセルしたくなったことがあるなら、あなたは自分の愛着システムが働いている場面に出会っています。それはあなたが扱いにくいとか、壊れているという意味ではまったくありません。大切に思える人であり、幼い頃にいくつかのルールを学び、それをとても熱心に適用している神経系を持っている、というだけのことです。
そのルールが、あなたが何を感じるか、誰に対して感じるかを決めるわけではありません。IFの根底にある考え方もそこにあります。IFは、独身でもパートナーがいても、誰に恋をしていても、すでに抱えている気持ちを正直に言葉にして、行動に移すのにふさわしい時が来るまでそこに置いておけるデートアプリです。どんなスタイルであっても、気持ちを急かしたり、隠したり、否定したりしなくていい場所がここにあります。
このガイドは、ジャーナルの「気持ち」に関する記事の出発点です。それぞれのスタイルがデートでどう現れるのか、自分のスタイルをどう読み解くのか、そして二つのスタイルがぶつかったときに何が助けになるのかを見ていきます。
この考え方の由来
愛着理論は子どもから始まりました。精神科医のジョン・ボウルビィと心理学者のメアリー・エインスワースは、養育者が離れて戻ってきたときに乳児がどう反応するかを研究し、赤ちゃんが安心を求める際に、はっきりとしたいくつかのパターンをとることを見出しました。1987年、シンディ・ヘイザンとフィリップ・シェイバーは、大人も愛する人に対して同じようなことをするのかどうかを問い、恋愛が愛着プロセスとして機能するという説を提唱しました。そこには、子どもと養育する大人の間に現れるのと同じ、安定と不安定のパターンがあります。
最初の証拠は、新聞の「恋愛クイズ」から得られました。読者が親密さについての自分の気持ちに最も近い文章を選ぶもので、安定型の説明が最も人気でした。数年後、研究者がアメリカ人の全国代表サンプルに同様の質問をしたところ、59%が自分を安定型、25%が回避型、11%が不安型と答えました。つまり、不安定さはよくあることなのです。安定もまた、よくあることです。
その後、研究者たちは、愛着は四つの箱ではなく二つの連続した尺度で測るほうがよいとわかってきました。一つは不安：拒絶されること、あるいは十分に愛されないことをどれだけ心配するか。もう一つは回避：誰かに依存すること、あるいは依存されることをどれだけ不快に感じるか。Experiences in Close Relationships尺度のような質問票は、この両方で人を採点します。四つのスタイルはその四隅を略したものです。両方とも低ければ安定型、不安だけ高ければ不安型、回避だけ高ければ回避型、両方とも高ければ恐れ・回避型です。
恋愛における四つの愛着スタイル
誰もがこれらの隅の間を少しずつ動き、ほとんどの人は複数のタイプに自分を重ねます。落第のある性格検査ではなく、天気のパターンのように読んでください。
安定型
安定型の人は、決して心配しない人ではありません。心配が過ぎ去っていく人です。策略なしに「好きだよ」と言え、「静かな週末がほしい」を宣告として聞かず、問題を裁判沙汰にせずに持ち出せます。デートでの安定は目立たない形で現れます。読み取りやすい関心、実際に実現する約束、言ったころに届くメッセージ。ドラマがないぶん、相性の欠如と誤解されがちですが、たいていはその逆です。
不安型
愛着が不安型に傾いているなら、親密さは酸素のように感じられ、距離は脅威のように感じられます。小さな変化——短くなった返信、遅くなった返信、違う絵文字——に気づき、頭はそれを説明しようと駆け巡りますが、たいていは自分に不利な方向へ。早すぎる段階で与えすぎたり、望まない約束を承諾したり、一時間は効いてもまた薄れる安心を求めたりするかもしれません。これは侮辱的な意味での「重さ」ではありません。とても大切に思っていて、その思いが返ってくるとまだ信じきれていないことから来ています。恋愛で考えすぎない方法には、その音量を下げる習慣が紹介されています。
回避型
回避型の傾向は、自立への強い好みとして現れます。温かく、面白く、寛大でいられるのは、物事が真剣になる直前まで。そのとき、スペースを作りたくなる衝動に気づきます。急に忙しくなる週、以前は気にならなかった欠点、自分の部屋への憧れ。感情は遅れてやってきたり、誰かがいなくなってから初めて届いたりします。回避は安全でいるための方法であり、愛せない証拠ではありません。相手の側から見ると、それはしばしば感情的に距離を置く人と呼ばれるものです。
恐れ・回避型
恐れ・回避型の愛着は、子ども研究者が「無秩序型愛着」と呼ぶものと並べて語られることが多く、二つの引力を兼ね備えています。親密さを強く求めながら、それが訪れると信用できない。それは自分で完全にはコントロールできない押し引きのように感じられます。手を伸ばし、退き、そして恋しくなる。これはしばしば、かつて予測できなかった親密さに由来します。断られることへの恐れが恋愛生活の多くを占めているなら、拒絶されることへの恐れについてのガイドが次の読み物としておすすめです。恋愛における自己破壊では、傷つく前にいい関係を自分で終わらせてしまう瞬間を扱っています。
自分のスタイルを見極める方法
最も信頼できる方法は、クリック数を稼ぐためのクイズではなく、研究者が使うような妥当性の検証された質問票です。とはいえ、いくつかの質問に正直に答えるだけでも大きく前進します。
- 好きな人が一日沈黙したとき、あなたはそのまま過ごしますか、少し引っかかりを感じても流しますか、それとも一晩中あれこれ理由を考え続けますか？
- 関係が真剣になると、安堵を感じますか、それとも自由を守りたいというむずむずした気持ちを感じますか？
- 助けやなぐさめ、空港までの送迎をどれくらい気軽に頼めますか？
- 口論のあと、すぐに解決したいですか、それとも話せるようになるまで距離が必要ですか？
- 過去の恋愛に共通するパターンはありますか——追いかける、逃げる、あるいはその両方？
答えは相手によって変わることもあります。愛着は部分的にそれぞれの関係に固有のもので、長年の友人には安定を感じ、新しいパートナーには不安を感じることも、自分を圧迫する人には回避的に、そうでない人にはすっかりリラックスしていることもあります。あなたの全般的なスタイルはそれらすべての平均であり、一つひとつの関係のルールではありません。
スタイルがぶつかるとき：不安型と回避型のループ
最も多くの心の痛みを生む組み合わせは、不安型のパートナーと回避型のパートナーです。そしてこれはよくあることです。それぞれが相手の恐れを裏付けてしまうからです。一方が親密さを求め、もう一方は圧迫を感じて後退し、最初の人がさらに強く求め、二番目の人がさらに遠ざかる。どちらも自分を守っているのに、どちらもより孤独になります。
このループは情熱のふりをすることもあります。回避型のパートナーが距離を置いた時期のあとに戻ってきたときの安堵は、関係全体の最高点のように感じられ、そのジェットコースターを深さと取り違えやすくなります。自分が感じているのが安定した種類のものかわからないときは、恋とときめきの違いと本当に恋に落ちているサインが、その二つを見分ける助けになります。
ループを断ち切るのは、双方にとっての予測可能性です。
- 不安型のパートナーは、抗議するのではなく必要を言葉にします。「二日連絡がないと、心配になってしまう。短いメッセージがあるとすごく助かる」。
- 回避型のパートナーは、スペースの中に消えるのではなく、スペースへの必要を言葉にします。「今夜は一人でいたい。明日電話するね」。そして本当に電話します。
- 揺れたあとにどうつながり直すかを二人で決めておき、誰も推測しなくて済むようにします。
- 関係は張り詰めた一晩ではなく、何週間かの方向性で判断します。
愛着スタイルは変えられる？
はい、ただしふつうは徐々に。数十年にわたって追跡された人々のデータをまとめた研究では、愛着はかなり安定しているものの決して固定されておらず、人生のあらゆる段階で、親密な恋愛関係にあることは愛着の不安と回避の低さと相伴っていました。人が変わるのは、部分的には自分がいる関係の影響です。
その仕組みを調べた研究者たちは、特定の関係の状況が持続的な安定を築くと提唱しました。不安型の人には自分への自信を育てる経験、回避型の人には誰かに依存してそれがうまくいくとわかる経験です。その結果は「獲得された安定」と呼ばれることもあります。始めるのに安定型のパートナーは必要ありませんが、いると助かりますし、友人や家族、自分の習慣も同じように大切です。
- 行動する前に物語に気づく。「疲れている」と「気持ちが冷めている」は真夜中には同じに感じられ、証拠があるのはどちらか一方だけです。
- 必要なことを、ほのめかしや試しではなく、一文で、はっきりと早めに伝える。
- 一貫性を選ぶ。時間とともに自分を落ち着かせてくれるのが誰かを見極め、そこにより多くの自分を注ぐ。
- どちらに転んでも自分を支えてくれる人生を築く。まず自分を愛することを学ぶは、単なるスローガンではありません。
- 小さな開放の実践を重ねる。心配を打ち明ける、助けを求める、つらい会話の間もその場にとどまる。どうやって弱さを見せるかでは手順に分けて説明しています。
どんなに努力しても古いパターンが関係を操り続けるなら、信頼できる人に話して整理するのが助けになりますし、愛着を扱うセラピストが本当に役立つと感じる人もいます。ほとんどの人は、正式な助けなしに、安定した関係を一つずつ重ねながら変わっていきます。
あなたのスタイルと、まだ行動に移せない恋心
愛着が最も問題になるのは、気持ちの行き場がないときです。同じ気持ちかもしれない友人、誰かと付き合っている同僚、どちらかが独身なら明日にでも誘いたい人。それぞれのスタイルが、その宙ぶらりんの状態を独自に扱います。
- 不安型の心は確信を渇望し、それは相手のSNSを手がかりに探したり、相手の反応を試したり、わからない状態を終わらせたくて最悪のタイミングで口走ったりすることにつながります。
- 回避型の心は気持ちを埋めてしまい、何年も経ってから「あのときどうなっていただろう」と考える傾向があります。
- 恐れ・回避型の心は、一週間のうちにその両方をやってのけるかもしれません。
よい発散の場があれば、今日答えを要求することなく、気持ちを正直に置いておけます。書き留めることは助けになりますし、聞いてくれる友人も同じです。その気持ちが、タイミングの合わない相手に向いているなら、IFはそれを一度、きちんと言葉にして、そして手放せるようにします。不安な心にとっては、もう一晩チェックを繰り返すよりずっと優しい使い方であり、回避型の人にとっては、テーブル越しの告白より穏やかな一歩です。その気持ちがそもそも恋愛感情なのかまだわからないなら、友情か恋愛かから始めてください。すでに「いいえ」を聞いたなら、失恋とどう向き合うかへ。
IFがぴったりなところ：どんなスタイルでも、気持ちを一度だけ言葉にする
IFは、現実の生活の中で育ち、すぐには行動に移せない気持ちのために作られました。その気持ちに正直に存在できる場所を与えます。独身でもパートナーがいても、相手が誰であっても、感じていることを、その相手に向けて言葉にし、ふさわしいときに行動に移せます。
それがどう機能するかは、二人の状況によって変わります。どちらも誰かと付き合っておらず、相手がすでにプロフィールを持っているなら、Likeを送ります。相手が承認した瞬間に、二人は話せます。どちらかがパートナーと一緒にいる、あるいは相手がまだ参加していないなら、代わりにIFを送ります。最大250文字、封印されたまま。スワイプ中に出会うこともあれば、相手が自分から教えてくれた連絡先——メールアドレス、携帯番号、Instagramのハンドル——を使って検索で見つけることもできます。メールに送られたIFは、短い一度きりの招待を届けます。番号やハンドルに送られたものは誰にも届かず、相手が参加したときのためにそのまま残ります。
どちらかが誰かと一緒にいる間は、IFで会話を始めることはできず、二人とも独身になるまであなたの言葉は封印されたままです。だからIFは、今日、誰の関係にも何も求めません。相手がIFを使っていれば、一つ待っているという知らせが届くことがあります。その通知は送り主の名前も、あなたの言葉の引用も含みませんが、文脈からの推測は常にありえます。
不安な心にとっては、返信を気にすることなく、言えたという安堵があります。回避型の心にとっては、その場のプレッシャーなしに正直になれることです。最初のIFは無料で、IFの仕組みですべてのケースを説明しています。
よくある質問
愛着スタイルは子ども時代に決まる？
幼い頃の経験が形作りますが、それを封印するわけではありません。愛着はかなり安定する傾向がありますが、何年もかけて動き、どの方向に動くかに最も強く影響するものの一つが親密な関係です。
不安型と回避型の関係はうまくいく？
はい、二人ともパターンに気づき、それを断ち切ることに同意できれば。不安型のパートナーは追いかける代わりに安心を直接求め、回避型のパートナーはスペースの中に消える代わりにスペースへの必要を説明します。それがなければ、ループはたいてい締まっていきます。
自分が安定型かどうかはどうやってわかる？
たいていはしばらくわからないままでいられ、大きな恐れなく望みを言え、衝突を破滅的ではなく不快なものとして扱えます。安定とは気にならないことではありません。気になっても過ぎ去り、次に来るものを自分で扱えると信じられることです。
相手によって愛着スタイルは変わる？
はい。パートナーとのスタイルは友人や家族とのスタイルと異なることがあり、パートナーが変わればまた変わることもあります。だから研究者たちは、全般的な愛着だけでなく、特定の関係における愛着を測るようになっています。
どんな愛着スタイルであっても、あなたの気持ちは沈黙や慌てた告白よりふさわしい扱いを受ける価値があります。IFで一度、正直に言葉にして、あとは自分の人生を進めながらタイミングが追いつくのを待ちましょう。