好きな人と友達でいられる？
エントリーNo.073 ·
IFチームによる
好きな人と友達でいられます。しかも多くの場合、うまくやっていけます。ただし、気持ちのそばにいるための手段としてだけでなく、友情そのものを大切にしたい場合です。実際には、気持ちが落ち着くまで少し距離を置き、友情の普段の習慣を続けることが大切です。また、希望を正直に置ける場所を作ることも重要です。つまり、気持ちを伝えるか、どちらかが誰かと付き合っているなら、二人ともシングルになるまで待つ封印されたメッセージ（IF）を送ることです。近くにいることで気持ちが燃え続けるなら、しばらく距離を置きましょう。連絡を断つのは、近くにいることが自分を傷つけている時か、相手から距離を求められた時だけです。
あなたは今、繊細でありながらとても普通の状況にいるのかもしれません。夜中の3時まで話し込んだルームメイト。何でも話せる大学の友達、ただしこれは別です。そう感じるからといってあなたがおかしいわけではなく、友情を失いたくないと思うのも悪い友達だからではありません。友達への気持ちは正直なもので、恥ずかしいことではありません。たとえどちらかが誰かと付き合っていても、本当の線引きは浮気と嘘だけです。全員のために作ったデーティングアプリのIFは、シングルでも付き合っていても、正直さの側に立っています。どちらかが付き合っている間はIFで会話が始まることはありませんが、それでも気持ちは伝えられます。
好きな人と友達でいられますか？
はい、でも状況によってアドバイスは変わります。
- 相手が知らない場合。まだ伝えるか迷っているなら、友達に気持ちを伝えても失わない方法のガイドがあります。
- 相手は知っていて、断られた場合。あなたが伝えた、またはバレてしまい、答えは優しくもはっきりしたものでした。
- 相手が誰かと付き合っている場合。今はその条件で友情が成り立っていて、気持ちは消える必要はありません。二人ともシングルになるまでIFに封印して待てます。
- あなたがパートナーがいる側の場合。この気持ちがあるからといって悪いパートナーになるわけではなく、隠すことでもありません。ただ、嘘をつく必要のあることは友情に持ち込まないでください。伝えたいなら、関係についてどう感じていても、IFは正直に送れます。二人ともシングルになるまで何も開かないからです。
どのケースでも、ひとつの質問で整理できます。もし何も起こらないと確信しても、この友情を続けたいですか？正直に答えるための質問が3つあります。
- 相手のデートの話を聞いても一週間が台無しになりませんか？
- 気づいてもらえることを密かに期待して、相手に何かしてあげていませんか？
- 相手と過ごす時間は心が温まりますか、それとも空っぽになりますか？
最初の質問に「はい」と答えたなら、ほかに何を期待していても、その友情は本物で守る価値があります。もし「いいえ」なら、あなたの一部は可能性にしがみついています。期待するのは人間らしいことで恥ずかしいことではありませんが、伝えられていない期待を背負った友情は、二人にとって重くなります。期待には居場所を作りましょう。直接伝えることもできますが、対面で話すと友情は気まずい立場に置かれ、取り消せません。どちらかが付き合っているなら、IFで伝える方がよいかもしれません。今日は友情に何も求めず、タイミングが合えばそこにあり続けます。そうしたら、友情は友情として続けましょう。
友情そのものを目的にして、計画にはしないで
よくある罠です。近くにいて便利で頼りになる友達を装いながら、心の一部は気持ちの変化を待っています。待つこと自体は問題ではありません。隠れて待つのが問題です。隠れた思惑を持つ友情は疲れますし、人は言葉にできなくても、たいていそれを感じ取ります。友達ゾーンの話は友情を慰めの賞とみなすことが多いですが、友達ゾーンは見直す価値がある考えです。友情は妥協して得るものではなく、選んで守るものです。
相手が付き合っている場合も同じです。パートナーも含めて、今のままの相手の友達でいましょう。変わることを願うのは誰も裏切りませんが、関係を壊そうとしたり隠し事をするのは裏切りです。もし相手がパートナーとの間の悩みを打ち明けてきたら、優しく「私は相談相手として適任ではないかもしれません」と伝えてもいいでしょう。その役割は線引きを曖昧にしがちだからです。もしあなたの一部が待っているなら、それも許されます。付き合っている人を待つ方法では、IFで一度伝え、人生を続けることを勧めています。
相手に断られた場合
友達に断られるのはつらいものです。希望を失い、しばらくは愛する人との気楽な関係も失います。友達でいられますか？多くの場合、はい。ボイジー州立大学の研究チームは片思い告白後の友情の存続を比較しました。その結論は、3つの質問にまとめると分かりやすくなります。あなたたちは本当に友情を望んでいますか？どちらかが我慢しているだけではありませんか？答えを今のまま受け入れていますか？交渉の余地として扱っていませんか？告白前の友情はしっかりしていてオープンでしたか？3つとも「はい」なら良い兆候です。終わった友情には気まずさや恥ずかしさが入り込みますが、気まずさは改善可能です。
断った側もつらかったことを忘れないでください。片思いに関する古典的な研究では、両者にとって苦痛であることがわかっています。断った側は罪悪感を感じ、どう対応すればいいかわからないことが多いのです。あなたの友達も、あなたが相手と顔を合わせるのを不安に思うのと同じくらい、あなたを失うことを心配しているはずです。助けになるのは次のことです：
- 自分から話題を閉じること。正直に話してくれてありがとうと伝え、友達でいたいと言いましょう。それが相手の負担を軽くします。
- 必要なら短い休憩を取ること。「数週間は少し静かにするかもしれないけど、あなたのせいじゃなくて自分のリセットが必要なんだ」と伝えましょう。消えるより優しいです。相手の罰ではなく自分の必要として伝えてください。
- いつものことを通じて戻ってきましょう。木曜のクイズ、いつものジョーク、仕事帰りの散歩。研究チームは、続いた友情はいつも通りのことを続けていたと報告しています。
- 話題を再び開かないでください。はっきりした「ノー」は答えであり、交渉の始まりではありません。再度聞くと相手を困らせます。気持ちが消えたふりをする必要はありません。答えを尊重しましょう。
- 信頼できる誰かに話しましょう。友達、兄弟、共通の友人など。気持ちを一人で抱えると暗闇で膨らみます。
- 相手を静かに責めないでください。冷たさや皮肉、わざとらしい不在は、正直な答えを相手が後悔するものに変えてしまいます。
断られた後、どのくらい待てば友達でいられますか？
決まった期間はありません。人によっては数週間、他は数ヶ月です。カレンダーより良い目安は、週末のことを聞いても、誰と過ごしたのかを含めて、だいたい平気でいられるようになった時です。まだつらければ、1対1よりグループで会う方が楽です。断られた直後の数日については、片思いがつらいときで詳しく説明しています。
好きな人の前で普通に振る舞うには
普通に振る舞うとは、何も感じていないふりをすることではありません。気持ちが心の中で落ち着くまで、友情をいつもの温度で続けることです。役立つコツは次のとおりです：
- 連絡頻度は変えないこと。近づきたいから増やす、距離を置くために減らすは避けましょう。
- 相手のエネルギーを超えないように合わせ、計画の一部は相手から始めてもらいましょう。
- 特別扱いはやめること。ほかの友達にはしない頼みごとや、気づいてほしいプレゼントは控えましょう。
- 行間を読みすぎないで。返信が遅いのはただ遅いだけで、メッセージを解読すると気持ちが強くなります。
- 相手が誰かと会っている話題には、普通に興味を示しましょう。「へえ、どうやって知り合ったの？」で十分です。喜びを演じる必要はありません。
- SNSは控えめに。元恋人のFacebookをチェックすると苦しみや未練が増え、成長が減るという研究があります。元恋人ではなく片思い相手でも同じ習慣は気持ちを強めるでしょう。フォローを外すと気づかれそうなら、外すよりミュートがおすすめです。
- 自分の生活に投資しましょう。ほかの友達、自分の予定、気が向いたらデートも。充実した生活は気持ちを消しませんが、気持ちにすべてを支配されなくなります。
近くにいる？距離を置く？連絡を断つ？
これはすべての根底にある決断で、どの答えにも恥じることはありません。距離を置くことは友情の終わりではなく、多くの場合、救いになります。
近くにいるべき時
- 気持ちが落ち着いているか、少なくとも増えていない時。
- 良いこと、恋愛のことも含めて、相手の幸せを喜べる時。
- 友情が負担よりも多くのものを与えてくれる時。
- 期待を持ちながらも、それに友情を振り回されずにいられる時。
距離を置くべき時
- 会うたびに気持ちが最初に戻ってしまう時。
- 恋愛のニュースが良くても悪くても数日間気持ちが乱れる時。
- 相手の恋愛相談役になって心が壊れそうな時。
- 相手からの連絡を待つために他の予定をキャンセルしてしまう時。
距離を置くのは劇的な行動ではありません。二人きりの夜を減らし、返信を遅くし、自分の生活を増やすだけです。一時的なものです。相手に気づかれて聞かれたら、短く正直に答えましょう。言い訳より正直がいいです。距離を置くことは気持ちを伝えないことではありません。伝えたいなら、リスクを覚悟で直接話すか、どちらかが付き合っているなら二人がシングルになるまで待つ封印されたIFに入れましょう。それから気持ちを置いて日常に戻りましょう。
連絡を断つべき時
- 距離を置いて数ヶ月経っても効果がない時。
- 気持ちが抑えきれず、睡眠や仕事、ほかの友情に支障が出ている時。
- 友情を保つために自分や周りの誰かに嘘をつくことになる時。
- 相手から距離を求められたり、やめてほしいと言われた時。そう言われたら、ただやめましょう。判断はあなたの役目ではありません。
では、好きな人と連絡を断つべき？そうすべきなのは、先ほどの条件のどれかに当てはまるときだけです。距離を求められたら素直に受け入れ、連絡を再開するかどうか、いつにするかは相手に任せましょう。あなたの判断なら、消えるより伝えましょう。「頭を整理するためにしばらく距離が必要です。あなたのせいではなく、準備ができたらまた友達になりたいです」と。最後の言葉は本気なら言ってください。多くの友情は、長い嘘よりも長い休止期間のほうが持ちこたえます。
もし相手のSNSをチェックしたり、会話を何度も思い返すのが日常になっているなら、それはリマレンスに近いかもしれません。性格の問題ではありません。ただ、相手がいそうな場所に現れたり、距離を求められたのにメッセージを送るなら、そこで止めて誰かに相談してください。一人で抱え込む必要はありません。
そして、前に進みたいならそれも正当です。伝えたことがなければ、前に進むことは言わずに終わらせることではありません。どちらかが付き合っているなら、IFに気持ちを預けることができます。タイミングが変われば、その気持ちはそこにあります。叶わない恋を乗り越える方法でステップごとに解説しています。
IFの役割
気持ちに居場所があると友情は続けやすくなります。IFはそのためのものです。シングルでも付き合っていても、タイミングに関係なく気持ちを伝えられます。シングル同士なら普通のデーティングアプリのように使えます。「いいね」が受け入れられればチャットが開きます。もし二人ともIFにいてシングルなら、「いいね」は直接話すより優しい伝え方です。どちらかが付き合っているとチャットは開きませんが、IFは送れます。250文字以内のプライベートな封印メッセージで、二人ともシングルになるまで待ちます。
二人ともシングルになって初めて開示されます。あなたがシングルで相手がシングルになったら24時間以内に開示できます。開示しなければ永久に隠れたままです。あなたが付き合っていて相手がシングルなら、あなたが自分のステータスをシングルに変えたときに開示されます。開示されると相手はあなたが誰で何を書いたかを見て、受け入れるか選びます。受け入れればチャットが開き、IFが最初のメッセージになります。断られても、あなたには知らされません。IFの仕組みで詳しく説明しています。
IFの通知方法も知っておくといいでしょう。相手がIFにいれば、たいていIFが届いていることは知らされますが、送り主や内容は伝えられません。IFにいなければ、相手から教わったメールアドレス宛なら短い招待メールが1通届きますが、名前や内容はありません。電話番号やInstagram宛なら、相手が参加するまで待機します。IFは開示前に送り主を明かしません。ただし、親しい友達は状況から推測するかもしれません。そのうえで、選ぶのはあなたです。
最初のIFは無料です。友達に直接伝えると、今の関係が一晩で揺らいでしまうかもしれませんが、IFなら、今日面と向かって言わなくても、気持ちに正直に勇気を出せます。一度だけ、心を込めて伝え、待つのはIFに任せて、あなたは友達として過ごしましょう。タイミングが合えば、あなたはもうそこにいて、最初からそうなるべき場所に導かれるかもしれません。
よくある質問
友達に好きだと伝えるべき？
伝えてもいいし、多くの友情はそれを乗り越えます。ただし、対面で話すのはリスクがあります。相手を困らせ、翌日から気まずくなり、取り消せません。二人ともシングルなら、一度優しく伝える価値は十分あるかもしれません。IFにいれば、「いいね」は軽い伝え方で、断られても通知されず友情は続きます。どちらかが付き合っているなら、IFを送る方がいいかもしれません。そうすれば、いつかタイミングが合ったとき、あなたはそこにいて、ずっと好きだった気持ちを伝えられます。
好きな人がいるから友達をやめるのはわがまま？
いいえ。自分を大切にするための距離の取り方は相手への評価ではありません。相手のデート話を聞くたびに嫌な気持ちになるより優しい選択です。正直に短く責めずに伝え、可能なら扉は開けておきましょう。
友情を続ければ気持ちは消えますか？
多くの場合、気持ちは落ち着きます。特に希望を伝えたり、どちらかが付き合っているならIFに書いたりすると効果的です。ただし、近くにいることで気持ちが強くなることもあります。数ヶ月経っても弱まらなければ、距離を置くのがいいでしょう。
好きな人が他の人と付き合っていても友達でいられますか？
はい、相手の幸せをおおむね喜べるなら大丈夫です。いつか変わることを密かに願うのは人間らしいことで、相手の関係を邪魔しない限り、誰も傷つけません。パートナーの話がつらいなら、しばらくはグループで会うのがおすすめです。期待が友情を圧迫し始めたら、IFに気持ちを入れて自分に少し余裕を持たせましょう。
できれば友達を大切にし、距離が必要な自分を許し、気持ちを正直に待たせる場所を作りましょう。相手はぴったり、でもタイミングが合わない？ IFで待ちましょう。