Adakah Jodoh Itu Nyata? Betulkah Hanya Ada Satu?

Entri No. 149 ·

Di lantai tarian yang meriah di majlis resepsi perkahwinan pada waktu malam, di bawah rentetan lampu hangat, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh tujuh tahun dalam gaun hijau gelap polos dan seorang lelaki berusia kira-kira dua puluh lapan tahun dalam sut biru laut polos dengan kolar terbuka ketawa sambil menari di kalangan tetamu lain seusia mereka; mereka tetamu, bukan pasangan yang berkahwin, semua orang memakai pakaian kemas polos tanpa tulisan atau logo, dan sekuntum bunga kecil merah jambu tua tersemat di lubang butang bajunya.

Oleh Pasukan IF

Adakah jodoh itu nyata? Bukan dalam erti kata satu orang yang dicipta khas untuk awak, menunggu di suatu tempat untuk ditemui: tiada bukti untuk itu, dan ramai orang menemui cinta yang mendalam dan kekal lebih daripada sekali dalam hidup. Dalam erti kata yang dimaksudkan oleh kebanyakan pasangan bahagia apabila mereka menggunakan perkataan itu — seseorang yang mengenali awak begitu baik, dan yang awak kenali begitu baik, sehingga ikatan itu terasa sudah ditakdirkan — jodoh itu nyata, tetapi ia cenderung terbina dan bukan ditemui. Dan kajian menunjukkan cara awak percaya pada jodoh lebih penting daripada sama ada awak percaya atau tidak.

Kalau awak percaya, awak dalam golongan majoriti: dalam satu tinjauan pada 2011, hampir tiga daripada empat orang Amerika berkata mereka percaya pada jodoh. Dan kalau awak membaca ini kerana ada satu orang tertentu yang terasa seperti milik awak, apa pun keadaan awak atau keadaan dia, perasaan itu wajar diambil serius. Itulah perasaan yang IF dibina untuknya: cara untuk sesiapa sahaja, bujang atau sudah berpasangan dan siapa pun yang mereka cintai, menyatakan dengan jujur apa yang mereka rasa untuk seseorang yang sudah mereka kenal, dan menyimpannya sehingga hidup membenarkan mereka bertindak.

Dari mana datangnya idea jodoh

Kerinduan itu sudah lama. Dalam Symposium karya Plato, yang ditulis di Athens kira-kira 2,400 tahun lalu, penulis drama komedi Aristophanes menceritakan satu mitos di mana manusia pertama berbentuk bulat, makhluk berganda — ada yang terdiri daripada dua lelaki, ada yang daripada dua wanita, ada yang daripada seorang lelaki dan seorang wanita — sehingga Zeus membelah mereka dua. Sejak itu, menurut cerita itu, setiap daripada kita mencari separuh yang lain. Imej itu tidak pernah hilang. Penutur bahasa Sepanyol memanggil pasangan sempurna mereka media naranja, separuh oren mereka; dalam bahasa Yiddish, orang yang ditakdirkan untuk awak kahwini ialah bashert awak.

Perkataan itu sendiri lebih muda. Merriam-Webster menjejaki penggunaan terawal ‘soul mate’ yang diketahui kepada sepucuk surat tahun 1822 oleh penyair Samuel Taylor Coleridge, yang memberitahu seorang wanita muda bahawa perkahwinan yang bahagia memerlukan soul-mate di samping house-mate. Dua abad kemudian, idea itu telah menyerap banyak pengaruh Hollywood: satu orang, satu pertemuan, seumur hidup kepastian.

Tradisi lain menggambarkannya secara berbeza. Dalam cerita rakyat Cina dan Jepun, tali merah takdir yang tidak kelihatan mengikat dua orang yang ditakdirkan bertemu, tidak kira berapa lama ia mengambil masa. Idea Korea tentang in-yun lebih lembut lagi: ikatan yang terbina berlapis-lapis merentasi banyak kehidupan, yang boleh menjadi mendalam tanpa pernah berakhir dengan perkahwinan. Seperti lima bahasa cinta, setiap satu ialah cara menjelaskan mengapa sesetengah hubungan terasa berbeza daripada yang lain.

Takdir atau pertumbuhan: kepercayaan yang membentuk cara awak mencintai

Kajian paling berguna tentang jodoh bukan tentang sama ada ia wujud, tetapi tentang apa yang dilakukan oleh kepercayaan padanya. Pada akhir 1990-an, ahli psikologi C. Raymond Knee menghuraikan dua set kepercayaan tentang perhubungan. Kepercayaan takdir berpegang bahawa dua orang sama ada ditakdirkan untuk satu sama lain atau tidak, dan awak boleh mengetahuinya agak awal. Kepercayaan pertumbuhan berpegang bahawa perhubungan itu dibina: masalah boleh diatasi, dan mengatasinya adalah sebahagian daripada cara cinta berkembang. Kedua-duanya bukan bertentangan, dan ramai orang memegang sedikit daripada kedua-duanya.

Dalam kajian Knee, kepercayaan itu terzahir dalam tingkah laku. Orang yang tinggi dalam kepercayaan takdir sangat bergantung pada tanggapan pertama: perhubungan yang bermula dengan baik cenderung bertahan, tetapi apabila ia bermula dengan buruk, ia lebih cenderung berakhir. Orang yang tinggi dalam kepercayaan pertumbuhan lebih cenderung menghadapi masalah dengan berusaha mengatasinya. Kedua-duanya tidak bodoh. Tetapi kerangka takdir meletakkan beban yang sangat besar pada minggu-minggu awal, ketika semua orang gementar dan tiada siapa berada pada tahap terbaik mereka.

Kajian oleh ahli psikologi Renae Franiuk dan rakan-rakannya menemui perpecahan yang serupa antara apa yang mereka panggil teori jodoh dan teori usaha-untuk-selesai tentang cinta. Bagi orang yang berpegang pada teori jodoh, kepuasan lebih bergantung pada sama ada pasangan mereka kelihatan ideal, yang berfungsi dengan indah selagi mereka begitu, dan kurang baik pada hari mereka terlupa hari lahir awak.

Malah kerangka sementara pun boleh memberi kesan. Dalam satu set eksperimen, orang yang digalakkan berfikir tentang cinta sebagai dua separuh yang dicipta untuk satu sama lain berasa lebih buruk tentang perhubungan mereka selepas mengingati satu konflik berbanding orang yang digalakkan berfikir tentangnya sebagai satu perjalanan. Separuh sama ada padan atau tidak. Perjalanan ada bukit dan lurah.

Jadi, adakah hanya ada satu?

Hampir pasti tidak. Kalau ada satu orang sempurna untuk setiap daripada kita, kebanyakan orang tidak akan pernah bertemu dengan orang itu: mereka akan berada di benua yang salah, dilahirkan pada dekad yang salah, atau duduk dua gerabak jauhnya di dalam kereta api yang salah. Hakikat bahawa ramai orang bertemu seseorang yang mereka cintai di bandar mereka sendiri, melalui kawan-kawan, di tempat kerja atau di aplikasi menunjukkan bahawa padanan yang betul jauh lebih biasa daripada yang dibenarkan oleh kisah satu-dan-hanya-satu. Orang yang kehilangan pasangan, atau berpisah daripadanya, sangat kerap mencintai dengan mendalam sekali lagi.

Itu berita baik, bukan penghinaan terhadap cinta. Ia bermakna orang yang awak pilih itu penting kerana awak terus memilihnya, bukan kerana suatu komputer kosmik telah memilihnya untuk awak. Ia juga bermakna kalau satu hubungan tidak berjaya, ia bukan satu-satunya peluang awak.

Namun perasaan telah bertemu ‘yang satu itu’ bukanlah sesuatu yang kosong. Ia biasanya menggambarkan sesuatu yang nyata: keselesaan, rasa dikenali, rasa bahawa awak lebih menjadi diri sendiri bersamanya berbanding tanpanya. Semua itu wajar diperhatikan. Ia cuma bukan bukti takdir, dan ia boleh berkembang dengan lebih daripada seorang.

Apa yang sebenarnya dimaksudkan orang dengan ‘jodoh saya’

Kalau awak tertanya-tanya sama ada seseorang itu jodoh awak, soalan yang lebih berguna ialah sama ada hubungan itu mempunyai ciri-ciri yang sebenarnya menjadi inti kisah jodoh:

  • Awak boleh jadi biasa-biasa di sekelilingnya — letih, kelakar, salah — dan masih berasa disukai.
  • Perbualan mudah dalam kedua-dua arah, begitu juga diam.
  • Awak mempercayainya dengan perkara yang awak ceritakan kepada sangat sedikit orang.
  • Kamu berdua mahu yang lain berkembang, walaupun ke arah yang tidak dirancang oleh mana-mana daripada kamu.
  • Perselisihan berakhir dengan awak lebih rapat, atau sekurang-kurangnya tidak lebih jauh.

Tiada satu pun daripada ini datang pada malam pertama. Semuanya dibina, itulah pandangan pertumbuhan dalam satu ayat. Ia juga boleh tumbuh daripada persahabatan, sebab itulah persahabatan begitu kerap menjadi bab pertama bagi pasangan: berapa ramai pasangan bermula sebagai kawan melihat angka-angkanya.

Apabila jodoh awak bersama orang lain

Versi soalan yang paling sukar ialah yang sebenarnya ditanya ramai orang: bagaimana kalau orang yang terasa seperti jodoh awak sedang dalam perhubungan, atau awak sendiri? Perasaan itu tidak salah, dan ia bukan sesuatu yang perlu awak malu. Hubungan tidak menyemak status perhubungan seseorang sebelum ia berlaku. Yang salah ialah curang atau menipu, dan kedua-duanya adalah garis yang wajar dipegang walau sekuat mana tarikan itu.

Dalam garis-garis itu, awak ada pilihan yang jujur. Awak boleh biarkan perasaan itu, tanpa bertindak ke atasnya. Awak boleh beritahu dia, yang berani, walaupun ia membawa risiko sebenar: ia mendarat di tengah-tengah kehidupan yang telah dia bina, dan ia tidak boleh ditarik balik. Atau awak boleh menyatakannya dengan cara yang tidak meminta apa-apa daripadanya hari ini. Orang yang betul, masa yang salah melihat cara membezakan masa yang salah daripada penolakan yang lembut, dan cara menunggu tanpa menghentikan hidup awak.

Di mana IF sesuai: untuk orang yang tiba pada masa yang salah

Kalau jodoh itu terbina dan bukan ditemui, masa sama pentingnya dengan takdir, dan masa itulah tujuan IF. Ia membolehkan sesiapa sahaja memberitahu orang yang mereka sayangi bagaimana perasaan sebenar mereka — sama ada salah seorang daripada mereka sudah berpasangan atau tidak, dan siapa pun orang itu — kemudian menyimpan perasaan itu, termeterai, sehingga saat kedua-duanya boleh bertindak ke atasnya.

Dua orang bujang di IF menghantar Like, dan Like yang diterima membuka sembang. Apabila ada perhubungan yang menghalang, di pihak awak atau pihak dia, atau dia belum mendaftar lagi, apa yang awak hantar ialah IF: mesej termeterai, tidak lebih daripada 250 aksara, khas untuknya sahaja. Cari dia di Swipe, atau cari dia dengan sesuatu yang dia pilih untuk berikan kepada awak — e-mel, nombor, nama pengguna Instagram. Walau sekuat mana tarikan itu, tiada apa yang terbuka di IF selagi salah seorang daripada awak dalam perhubungan: tiada Like, tiada match, tiada sembang. IF tidak pernah meminta sesiapa curang, atau menyembunyikan apa-apa daripada sesiapa.

Ia kekal termeterai, melainkan dia memadamnya, sehingga kamu berdua bujang. Kemudian ia terungkap dalam salah satu daripada dua cara. Kalau awak sudah bujang apabila statusnya bertukar kepada bujang, tempoh 24 jam dibuka untuk awak mendedahkannya, atau awak boleh biarkannya luput buat selamanya. Kalau dia sudah bujang dan perhubungan itu milik awak, ia terungkap sebaik sahaja awak menukar status awak kepada bujang. Dia melihat nama dan kata-kata awak, dan pilihan itu miliknya; kalau dia berkata ya, kamu berdua akhirnya boleh berbual, bermula daripada apa yang awak tulis.

Sementara itu, dia mungkin menerima khabar bahawa ada IF menunggu, tetapi bukan siapa pengirimnya atau apa isinya. Seseorang yang belum menyertai menerima satu jemputan ringkas kalau awak menggunakan alamat e-melnya; IF kepada nombor atau nama pengguna kekal di tempatnya, tidak terhantar, sekiranya dia menyertai. Menghantar IF pertama awak tidak memerlukan bayaran.

Soalan yang orang tanya

Bolehkah awak mempunyai lebih daripada satu jodoh?

Kalau jodoh bermaksud seseorang yang berkongsi dengan awak satu persefahaman yang jarang dan mendalam, maka ya, dan ramai orang mengalaminya sepanjang hidup: seorang pasangan, seorang kawan baik, orang yang mereka cintai pada usia dua puluh dua dan orang yang mereka cintai sekarang. Idea tentang hanya satu orang adalah cerita, bukan penemuan.

Apakah itu twin flame?

Twin flame ialah idea rohani yang lebih baharu, popular dalam talian: bahawa satu jiwa terbelah antara dua tubuh, yang ditarik bersama dengan sangat kuat, selalunya melalui kitaran perpisahan dan pertemuan semula. Seperti jodoh, ia tiada kajian di belakangnya. Keamatan boleh terasa seperti takdir, tetapi kestabilan adalah tanda yang lebih baik bahawa sesuatu itu baik untuk awak.

Adakah teruk percaya pada jodoh?

Bukan dengan sendirinya. Percaya bahawa seseorang itu sesuai untuk awak boleh menjadi sumber kehangatan dan komitmen. Masalahnya datang apabila kepercayaan itu membuatkan setiap saat sukar kelihatan seperti bukti awak tersalah pilih. Memegang kedua-dua pandangan serentak — sesuai untuk satu sama lain, dan masih wajar diusahakan — nampaknya memberi awak yang terbaik daripada kedua-duanya.

Bagaimana awak tahu kalau seseorang itu jodoh awak?

Tiada tanda, dan awak tidak memerlukannya. Lihat apa yang dilakukan oleh ikatan itu: sama ada awak lebih menjadi diri sendiri bersamanya, sama ada ia bertahan pada hari-hari biasa, dan sama ada ia terus berkembang. Kalau awak masih tertanya-tanya sama ada perasaan baharu itu cinta atau bukan, adakah cinta pandang pertama itu nyata ialah tempat yang baik untuk bermula.

Jodoh mungkin terbina dan bukan ditemui, tetapi kadang-kadang awak menemui orang itu jauh sebelum awak boleh membina apa-apa bersama. Kalau itulah keadaan awak, nyatakannya dalam IF, termeterai, dan beri peluang kepada masa untuk menyusul perasaan itu.