Perlukah Awak Cintai Diri Sendiri Dahulu Sebelum Orang Lain Boleh Mencintai Awak?

Entri No. 151 ·

Di kelas tarian petang di dewan komuniti yang terang, seorang wanita muda berusia kira-kira dua puluh empat tahun dalam singlet hitam kosong dan seluar longgar ketawa di tengah-tengah pusingan apabila tersalah langkah, dikelilingi rakan-rakan berusia kira-kira dua puluh dua hingga dua puluh enam tahun — seorang lelaki muda, seorang wanita muda dan seorang rakan yang tampil androgini — yang turut ketawa bersamanya; tingkap tinggi, lantai kayu yang lusuh, semua orang berpakaian biasa tanpa tulisan atau logo, selendang merah jambu tua diikat pada pergelangan tangannya dan tiada telefon bimbit kelihatan.

Oleh Pasukan IF

Tidak. Awak tidak perlu mencintai diri sendiri sepenuhnya sebelum orang lain boleh mencintai awak, dan awak tidak perlu selesai memperbaiki diri sebelum membenarkan mereka mencuba. Kajian tentang harga diri dan perhubungan mencadangkan kedua-duanya berkembang bersama: rasa baik tentang diri sendiri memudahkan perhubungan, dan perhubungan yang baik cenderung membuatkan awak rasa lebih baik tentang diri sendiri. Yang benar-benar membantu lebih kecil dan lebih praktikal daripada cinta diri sepenuhnya — cukup belas kasih pada diri untuk percaya seseorang itu bersungguh-sungguh apabila mereka menyukai awak, dan untuk melayan diri sendiri dengan wajar apabila sesuatu tidak kena.

Itu penting, kerana “cintai diri sendiri dahulu” boleh diam-diam menjadi alasan untuk terus berdiam: tentang orang yang awak suka, tentang apa yang awak mahukan, tentang perasaan yang awak simpan berbulan-bulan. IF dicipta untuk perasaan-perasaan itulah. Di IF, sesiapa sahaja boleh memberitahu seseorang apa yang mereka rasa, sama ada bujang atau sudah berpasangan, dan untuk sesiapa sahaja, dan perasaan itu disimpan selamat sehingga tiba masa yang sesuai untuk bertindak. Tiada sesiapa perlu selesai untuk bersikap jujur.

Dari mana idea ini datang

Ungkapan ini sudah lama wujud, dalam buku bantuan diri, lirik lagu dan bahasa terapi, dan RuPaul menjadikannya frasa terkenal: “If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?” Seperti kebanyakan slogan, ia mengandungi kebenaran yang nyata tetapi dipanjangkan terlalu jauh.

Kebenarannya ialah cara awak melihat diri sendiri membentuk cara awak mencintai. Jika awak yakin diri tidak layak dicintai, awak mungkin sukar mempercayai pasangan yang mengatakan sebaliknya, mentafsir kasih sayang sebagai belas kasihan, atau terus memerhati saat mereka pergi. Yang dipanjangkan terlalu jauh ialah idea bahawa cinta diri adalah pintu gerbang yang mesti awak lalui seorang diri sebelum cinta dibenarkan masuk, seolah-olah perhubungan adalah ganjaran untuk orang yang sudah selesai. Tiada sesiapa yang selesai.

Apa kata kajian sebenarnya

Harga diri memang penting dalam perhubungan. Satu tinjauan kajian menyimpulkan bahawa harga diri yang lebih tinggi cenderung seiring dengan perhubungan yang lebih bahagia, dan nampaknya turut memberi manfaat kepada kebahagiaan pasangan terhadap perhubungan itu, sebahagiannya kerana orang yang rasa diri berharga lebih mudah percaya bahawa mereka dihargai, dan rasa selamat.

Tetapi anak panah itu menunjuk ke dua arah. Satu analisis besar kajian jangka panjang mendapati bahawa harga diri dan kualiti perhubungan seseorang meramal satu sama lain dari semasa ke semasa, pada tahap yang serupa dalam kedua-dua arah: rasa baik tentang diri sendiri membantu perhubungan awak, dan perhubungan yang baik membantu awak rasa baik tentang diri sendiri. Kesan-kesannya sederhana besarnya, dan penyelidik masih berbincang cara terbaik untuk mengukurnya, tetapi gambaran yang terhasil ialah satu gelung, bukan satu barisan menunggu.

Percintaan khususnya boleh meningkatkan harga diri. Dalam satu kajian yang mengikuti lebih 9,000 orang di Jerman selama beberapa tahun, memulakan perhubungan meningkatkan harga diri, dan peningkatan itu kekal apabila perhubungan bertahan sekurang-kurangnya setahun. Perpisahan menurunkannya, tetapi penurunan itu pudar setahun kemudian, malah bagi mereka yang masih bujang. Harga diri yang lebih tinggi juga membuatkan orang lebih cenderung memulakan perhubungan pada mulanya, itulah gelungnya sekali lagi.

Dicintai boleh membantu awak menjadi diri sendiri

Salah satu idea paling indah dalam sains perhubungan meminjam namanya daripada seorang pengukir. Kononnya Michelangelo menggambarkan seni mengukir sebagai membebaskan sosok yang sudah tersembunyi di dalam batu, dan ahli psikologi menggunakan namanya untuk apa yang boleh dilakukan oleh pasangan rapat antara satu sama lain: apabila pasangan melihat awak sebagai orang yang awak cuba jadi, dan melayan awak sedemikian, awak cenderung bergerak lebih dekat kepada diri ideal itu, dan pasangan yang mengalami perkara ini cenderung lebih baik keadaannya.

Itu hampir bertentangan dengan “cintai diri sendiri dahulu”. Ia mencadangkan bahawa dicintai dengan baik adalah salah satu cara orang belajar mencintai diri sendiri, bukan hadiah kerana sudah berjaya melakukannya.

Bahagian nasihat yang patut dikekalkan

Semua ini tidak bermakna harga diri tidak relevan. Ada beberapa perkara yang benar-benar berbaloi dimiliki sebelum sesuatu perhubungan, dan seiring dengannya:

  • Belas kasih pada diri: berpihak pada diri sendiri apabila sesuatu tidak kena. Dalam satu kajian terhadap lebih seratus pasangan, orang yang lebih tinggi belas kasih pada diri kelihatan sebagai pasangan yang lebih penyayang dan menyokong, serta rasa lebih tulen dan lebih bahagia dalam perhubungan.
  • Kehidupan sendiri. Rakan, minat dan rancangan yang tidak bergantung pada satu orang, supaya perhubungan menambah kehidupan awak dan bukannya menjadi keseluruhannya.
  • Piawaian asas. Tahu bahawa awak layak mendapat kehangatan dan rasa hormat, dan sedar apabila seseorang membuatkan awak rasa kecil.
  • Keupayaan menerima. Membiarkan pujian itu meresap dan bukannya menepisnya, dan mempercayai seseorang apabila mereka berkata mereka menyukai awak.

Perhatikan bahawa tiada satu pun daripada ini memerlukan awak mencintai segala-galanya tentang diri sendiri. Ia adalah tabiat, bukan keadaan yang sudah selesai, dan setiap satunya boleh dilatih di dalam perhubungan mahupun di luarnya.

Tanda-tanda keraguan diri awak mula mengganggu

  • Awak menepis setiap pujian, atau menganggap sesiapa yang menyukai awak belum melihat diri awak yang sebenar.
  • Awak menyimpan perasaan sendiri kerana “kenapa mereka mahukan aku?”
  • Awak menjangka akan ditinggalkan, dan memerhati tanda-tandanya.
  • Awak tertarik kepada orang yang membuatkan awak tertanya-tanya, kerana minat yang stabil terasa mencurigakan.
  • Awak menjauh apabila keadaan berjalan baik — corak di sebalik perhubungan yang mensabotaj diri.

Jika beberapa daripada ini kedengaran biasa, jawapannya bukanlah untuk menarik diri daripada dunia percintaan sehingga awak rasa lebih baik. Ia adalah untuk mengusahakan keraguan itu sambil awak menjalani hidup, termasuk cinta. Jika keraguan itu muncul terutamanya sebagai kebimbangan tentang keintiman, gaya kelekatan mungkin menjelaskan dari mana asalnya, dan corak-corak itu boleh berubah.

Cara bersikap lebih baik pada diri sendiri, bermula sekarang

  1. Pinjam pandangan seorang rakan. Tanya seseorang yang menyayangi awak apa yang mereka hargai tentang awak, dan tuliskan. Gambaran mereka mungkin lebih tepat daripada gambaran awak.
  2. Bercakap dengan diri sendiri seperti awak bercakap dengan mereka. Apabila awak terperangkap berfikir “aku ni bodoh betul”, cuba versi yang awak akan tawarkan kepada rakan yang melakukan perkara yang sama.
  3. Tunaikan janji-janji kecil pada diri sendiri. Rasa hormat pada diri tumbuh daripada bukti: pergi ke kelas yang awak tempah, hantar mesej yang awak memang mahu hantar.
  4. Luangkan masa pada apa yang awak mahir. Kecekapan adalah salah satu jalan paling senyap untuk menyukai diri sendiri.
  5. Ambil satu tindakan berani dan jujur. Memberitahu seseorang apa yang awak rasa, walaupun ia menakutkan awak, menganggap perasaan awak itu berbaloi untuk diluahkan. Melepasi ketakutan akan penolakan membantu menenangkan saraf, dan jika jawapannya tidak, cara menghadapi penolakan membantu awak bangkit semula.

Awak dibenarkan mahukan cinta sambil masih berkembang

Ramai orang menyimpan sesuatu perasaan berbulan-bulan kerana mereka fikir mereka patut selesaikan diri dahulu: jadi lebih cergas, dapat lebih pendapatan, rasa lebih yakin, menjadi versi diri yang sudah berhak untuk mengatakannya. Tetapi orang yang awak cintai tidak menunggu sehingga mereka sempurna untuk layak dicintai, dan begitu juga awak. Awak boleh masih dalam proses membina diri dan tetap jujur tentang apa yang awak rasa. Jika awak sudah lama bujang dan tertanya-tanya sama ada keraguan diri menjadi sebahagian puncanya, mengapa awak mungkin masih bujang meneliti kemungkinan-kemungkinan yang jujur.

Kadang-kadang, sudah tentu, yang menghalang bukanlah awak tetapi masa. Mereka sudah bersama seseorang, atau awak sudah bersama seseorang, dan mengatakannya secara berdepan sekarang tidak wajar bagi sesiapa. Itu tidak bermakna perasaan itu harus kekal tidak terluah. Satu IF boleh menyimpannya, termeterai, dalam sehingga 250 aksara, dan tiada apa yang terbuka sehingga awak berdua bujang, jadi awak boleh jujur sekarang dan terus berkembang sementara itu.

Di mana IF sesuai: jujur sekarang, bukan setelah awak sempurna

Ingat langkah terakhir dalam bersikap lebih baik pada diri sendiri: satu tindakan berani dan jujur. Di situlah IF memainkan peranan, dan tiada ujian cinta diri di pintunya. Sesiapa yang menyimpan perasaan terhadap seseorang dalam hidupnya boleh menggunakannya, sama ada bujang atau sedang bersama seseorang, sesiapa pun orang itu: awak luahkan perasaan itu dalam kata-kata jujur hari ini dan bertindak apabila masa mengizinkan.

Antara dua orang bujang yang kedua-duanya telah menyertai, ia bermula dengan Like, dan penerimaan membuka satu sembang. Jika ada perhubungan di mana-mana pihak, atau mereka belum menyertai, ia menjadi IF, satu nota pendek yang kekal tertutup sehingga tiada seorang pun daripada awak berdua berpasangan. Mereka mungkin muncul dalam Swipe awak; jika tidak, Search boleh mencari mereka melalui nombor, e-mel atau nama pengguna Instagram yang pernah mereka tukar dengan awak. Bagi seseorang yang belum menyertai IF, kami menghantar satu jemputan ke alamat e-mel dan tiada apa-apa sama sekali ke nombor telefon atau nama pengguna; IF itu hanya menunggu sekiranya mereka tiba.

Bagi sesiapa yang bersiap sedia untuk jawapan tidak, dua perkara penting. Mereka mungkin mengetahui bahawa ada IF untuk mereka, tetapi pengirim dan ayatnya kekal termeterai sehingga ia didedahkan. Dan jika mereka berkata tidak, awak tidak akan mendengarnya: IF itu hilang daripada senarai awak tanpa sepatah kata. Tiada penghakiman umum tentang nilai diri awak, hanya satu ayat benar yang akhirnya terluah.

Ia tidak perlu digilap: “Aku asyik beritahu diri sendiri yang aku kena selesaikan hidup dulu sebelum boleh cakap benda ni. Rasanya tidak perlu. Aku suka awak, sangat.”

IF pertama awak percuma, dan pelan menjelaskan selebihnya. Menganggap sesuatu perasaan itu berbaloi untuk diluahkan adalah salah satu cara senyap harga diri berkembang, dan awak dibenarkan bermula sebelum awak rasa bersedia.

Soalan yang orang tanya

Bolehkah seseorang mencintai awak jika awak tidak mencintai diri sendiri?

Boleh. Orang dicintai setiap hari oleh pasangan yang melihat lebih banyak dalam diri mereka daripada yang mereka lihat pada diri sendiri. Keraguan diri boleh membuatkan cinta itu lebih sukar dipercayai dan lebih mudah ditolak, dan itu wajar diusahakan. Tetapi ia tidak menghalang sesiapa daripada mencintai awak, dan dicintai dengan baik selalunya membantu keraguan itu reda.

Adakah “cintai diri sendiri dahulu” nasihat yang baik?

Sebahagiannya ya. Bersikap baik pada diri sendiri, mempunyai kehidupan sendiri dan mengharapkan layanan yang baik semuanya nasihat yang baik. Ia menjadi nasihat yang buruk apabila bertukar menjadi peraturan bahawa awak tidak boleh keluar berdating, atau menyatakan apa yang awak rasa, sehingga awak mencapai tahap cinta diri yang sempurna. Kajian mencadangkan harga diri dan perhubungan bertambah baik bersama-sama.

Bolehkah perhubungan membaiki harga diri yang rendah?

Ia boleh membantu, dan kajian mencadangkan bahawa memulakan perhubungan yang berkekalan cenderung meningkatkan harga diri. Tetapi tiada pasangan boleh melakukan semua kerja itu, dan meminta mereka berbuat demikian memberi tekanan kepada awak berdua. Versi paling sihat ialah perhubungan yang menyokong usaha awak sendiri — rakan, minat, belas kasih pada diri — dan bukannya menggantikannya.

Perlukah awak bujang untuk belajar mencintai diri sendiri?

Tidak. Masa bersendirian boleh berharga, dan sesetengah orang mendapati ia membantu mereka mengenali diri sendiri. Tetapi harga diri bukan sesuatu yang hanya berkembang seorang diri. Awak boleh membinanya bersama rakan, di tempat kerja, dalam minat awak dan di dalam perhubungan yang baik, dan tiada keperluan untuk menangguhkan kehidupan cinta awak sehingga awak lulus ujian yang tiada siapa pernah tulis.

Awak tidak perlu selesai untuk dicintai, atau untuk memberitahu seseorang yang awak cintai mereka. Orang yang betul, masa yang salah? Tunggu mereka di IF.