Kenapa Saya Sabotaj Hubungan Sendiri?

Entri No. 152 ·

Di tasik taman pada petang hujung minggu yang cerah, dua wanita dalam lingkungan pertengahan dua puluhan, pasangan — seorang sekitar dua puluh enam tahun berambut pendek gelap memakai kemeja-T kelabu polos, seorang lagi sekitar dua puluh tujuh tahun dengan rambut kerinting diikat, memakai kemeja linen polos berlengan digulung — ketawa bersama ketika dayung perahu kayu kecil mereka bersilang kusut; kardigan merah jambu tua berlipat di atas tempat duduk antara mereka, perahu lain dan orang berjalan di tebing di belakang, kedua-duanya berpakaian polos tanpa tulisan atau logo dan tiada telefon kelihatan.

Oleh Pasukan IF

Orang menyabotaj hubungan untuk melindungi diri sendiri. Bila keakraban mula terasa berisiko, sebahagian diri awak lebih rela menamatkan segalanya mengikut syarat sendiri daripada menunggu untuk terluka — jadi awak menarik diri, mengorek kelemahan kecil, sentiasa bersedia untuk keluar, atau diam-diam bersiap sedia untuk pengakhiran. Pada saat itu, ia terasa seperti kawalan. Lama-kelamaan, ia mencipta kehilangan yang asalnya cuba dielakkan. Untuk berhenti, awak tak perlu jadi sempurna: awak cuma perlu perasan saat rasa takut itu muncul, namakannya, dan buat perkara yang lebih berani — kekal di situ, dan luahkan apa yang sebenarnya berlaku.

Kalau awak nampak diri awak dalam perenggan tadi, itu tak bermakna awak pasangan yang teruk atau kes yang hilang harapan. Sabotaj diri biasanya tanda seseorang itu cukup penting sampai menakutkan awak, dan ia jauh lebih biasa daripada yang digambarkan oleh pasangan-pasangan yang nampak sempurna di feed awak. Satu punca yang sama ada di sebalik banyak daripadanya: perasaan yang tak pernah diluahkan, lalu keluar secara menyimpang. Itulah naluri yang IF dibina untuk lawan. IF membolehkan orang mengaku apa yang mereka rasa — sama ada sedang bercinta atau tidak, dan untuk sesiapa pun perasaan itu — supaya emosi sebenar ada tempat untuk pergi dan peluang untuk ditindaklanjuti bila masanya tiba, bukan meresap keluar sebagai jarak atau pergaduhan yang dicari.

Tanda-tanda awak mungkin menyabotaj hubungan

Sabotaj diri jarang kelihatan seperti sabotaj dari dalam. Ia kelihatan seperti bersikap realistik, atau berdikari, atau sekadar mempunyai standard yang tinggi. Antara bentuk biasa:

  • Menarik diri bila semuanya mula baik. Seminggu selepas hujung minggu yang indah, awak senyap, sibuk, atau tiba-tiba perlukan ruang yang awak sendiri tak dapat jelaskan.
  • Mencari gaduh pasal perkara kecil, selalunya tepat bila awak mula rasa rapat.
  • Menemui kelemahan maut. Ketawanya, kasutnya, cara dia sebut “literally” — rasa meluat yang tiba-tiba muncul, kononnya kebetulan, bila hubungan mula serius.
  • Sentiasa bersedia untuk keluar: tak pernah buat rancangan lebih seminggu ke depan, tak pernah perkenalkan dia kepada kawan-kawan awak, sentiasa cakap “tengoklah macam mana dulu”.
  • Menguji dia. Sengaja lambat, senyap untuk lihat sama ada dia perasan, cetuskan sedikit cemburu untuk pastikan dia peduli. Setiap ujian dibina untuk akhirnya gagal.
  • Membaca setiap jeda sebagai permulaan pengakhiran, dan terlalu berfikir sampai awak dah latih perpisahan yang belum berlaku.
  • Pergi dulu. Tamatkan sebelum dia sempat menamatkannya, kemudian rasa lega dan sedih pada masa yang sama.
  • Menyembunyikan apa yang awak rasa, jadi dia tak pernah berpeluang untuk mengenalinya, lalu awak menyalahkan dia kerana tak tahu.

Kenapa orang buat begitu

Sabotaj diri baru sahaja dikaji secara khusus. Penyelidik di James Cook University di Australia, yang banyak menjalankan kajian itu, menggambarkan penyabotaj diri sebagai orang yang mempunyai pandangan tidak selamat tentang hubungan dan menjangka kegagalan, walaupun pada zahirnya mereka nampak berusaha sedaya upaya untuk mengekalkan hubungan. Tingkah lakunya merangkumi kritikan berterusan terhadap pasangan hingga mengelak keintiman sepenuhnya, dan ia sering tumbuh daripada ketegangan antara mahu keakraban dan mahu mengekalkan rasa berdikari atau kawalan.

Apabila penyelidik yang sama membina soal selidik untuk mengukurnya, tiga tema menjadi tunjangnya: sikap defensif, sukar mempercayai pasangan, dan kekurangan kemahiran hubungan. Itu senarai yang memberi harapan. Sikap defensif boleh disedari, kepercayaan boleh dibina dengan bukti, dan kemahiran, tidak seperti personaliti, boleh dipelajari.

Banyak daripadanya bertindih dengan apa yang gaya kelekatan huraikan: tabiat yang dipelajari orang sejak awal untuk mengendalikan keakraban. Seseorang dengan corak cemas mungkin mencari jaminan, atau menguji hubungan, bila dia rasa jarak, manakala seseorang dengan corak mengelak mungkin berundur tepat bila hubungan semakin mendalam. Kedua-duanya bukan hukuman seumur hidup, dan kedua-duanya jauh lebih masuk akal setelah awak dapat melihatnya. Harga diri yang rendah juga memainkan peranan bagi ramai orang — kepercayaan senyap bahawa sesiapa yang menyukai awak pasti tersilap — dan sama ada awak benar-benar perlu mencintai diri sendiri dahulu merungkai idea itu.

Bagaimana jangkaan buruk menjadi kenyataan

Sabotaj diri ada logik yang kejam: takut ditolak boleh menghasilkan penolakan itu sendiri. Dalam satu kajian ke atas pasangan yang sedang bercinta, orang yang cemas menjangka penolakan lebih cenderung berpisah menjelang akhir kajian, satu corak yang digambarkan penulisnya sebagai ramalan yang memenuhi dirinya sendiri.

Biasanya ia berlaku lebih kurang begini. Satu mesej tak dibalas selama beberapa jam, dan awak tafsirkannya sebagai minat yang menyejuk, jadi awak berundur sedikit untuk melindungi diri. Dia perasan awak berundur dan tertanya-tanya apa salahnya, jadi dia jadi lebih berhati-hati. Awak tafsirkan kehati-hatiannya sebagai bukti. Dalam seminggu, dua orang yang saling menyukai berlegar-legar, masing-masing menunggu yang lain mengesahkan pengakhiran. Tiada siapa yang memilihnya. Rasa takut yang menulis skripnya, dan awak berdua memainkan peranan masing-masing.

Jalan keluar dari gelung ini bukan dengan berhenti rasa takut. Caranya ialah berhenti bertindak atas rasa takut itu sebelum awak menyemaknya.

Cara berhenti menyabotaj diri

Tangkap saatnya, bukan seluruh coraknya

Awak tak akan berubah sepenuhnya dalam satu hujung minggu, tetapi awak boleh belajar mengenal pasti saat desakan itu tiba: gatal nak batalkan rancangan, kata-kata pedas di hujung lidah, keyakinan tiba-tiba bahawa semuanya akan musnah. Perhatikan apa yang berlaku sebelum itu. Selalunya ia sesuatu yang baik — pujian, rancangan untuk musim panas, saat keakraban yang benar-benar nyata.

Namakan rasa takut itu, pada diri sendiri dahulu

Luahkan dengan kata-kata mudah: “Saya takut semua ini berjalan baik dan saya akan kehilangannya.” Rasa takut yang sudah dinamakan lebih kecil daripada rasa takut yang memandu tindakan. Menulisnya juga membantu, sekurang-kurangnya kerana lebih sukar untuk berdebat dengan tulisan tangan sendiri.

Luahkan sebelum awak lakukannya

Langkah paling berkesan ialah beritahu dia apa yang sedang berlaku, bukan melakukannya. “Saya perasan saya nak menarik diri bila hubungan jadi serius. Ini bukan salah awak, dan saya tak nak buat begitu.” Satu ayat itu mengubah pengunduran yang membingungkan menjadi saat jujur yang boleh awak hadapi bersama, dan jauh lebih sukar untuk menyabotaj sesuatu yang baru sahaja awak jujurkan. Kalau meluahkannya terasa mustahil, belajar menjadi rentan bermula dengan ayat yang lebih kecil daripada itu.

Buat yang sebaliknya, secara kecil-kecilan

Bila rasa takut menyuruh awak senyap, hantar satu mesej mesra. Bila ia menyuruh awak batalkan, pergilah, walaupun sejam. Bila ia menyuruh awak cari gaduh, tanya soalan pula. Setiap tindakan kecil yang bertentangan ialah bukti bahawa keakraban boleh dilalui.

Bina kemahiran yang tiada siapa ajar

Banyak sabotaj diri sebenarnya kemahiran yang hilang: cara membangkitkan masalah tanpa menyerang, cara membaiki selepas bergaduh, cara meminta jaminan tanpa menuntutnya. Semua ini boleh dipelajari seperti kemahiran lain — daripada buku, daripada pasangan yang awak kagumi, daripada latihan dengan pasangan yang sabar.

Biarkan yang baik kekal baik

Kalau ketenangan terasa mencurigakan, mungkin kerana awak biasa dengan drama. Hubungan yang tiada apa-apa yang salah bukan hubungan yang hampir rosak. Ia dibenarkan untuk mudah, dan fasa bulan madu yang beralih kepada sesuatu yang lebih mantap ialah tanda kedalaman, bukan kemerosotan.

Kalau awak nampak pengakhiran yang sama dalam hubungan demi hubungan, dan coraknya terasa lebih besar daripada yang mampu awak rungkaikan sendiri, ahli terapi yang mengendalikan hubungan boleh membantu awak melihat apa yang sukar dilihat dari dalam. Namun bagi kebanyakan orang, kerja itu bermula dengan menyedari, dan dengan satu perbualan yang jujur.

Bila sabotaj itu perasaan yang tiada tempat pergi

Bukan semua sabotaj diri berpunca daripada takut keakraban. Kadang-kadang ia berpunca daripada perasaan yang belum awak luahkan. Awak sedang dalam hubungan dan telah tumbuh rasa pada orang lain, dan daripada menghadapinya, awak mula mencari salah di rumah, mencari gaduh, menunggu pasangan menamatkannya supaya awak tak perlu melakukannya. Atau awak bujang, dan awak suka seseorang itu sampai awak kekalkan ia sebagai andaian selamanya, mengumpul alasan kenapa ia tak akan berjaya daripada berisiko mendapat jawapan.

Rasa pada orang lain itu normal, dan tiada apa yang perlu dimalu. Yang merosakkan orang bukan perasaannya tetapi apa yang dilakukan dengannya: hubungan sulit itu curang, dan diam-diam merancang pengakhiran, bukan menyatakan awak mahukannya, ialah sejenis pembohongan. Kalau hubungan awak tidak kena, ia berhak mendapat perbualan jujur atas dasar keadaannya sendiri. Dan perasaan pada orang lain itu juga boleh jujur, bukan dipendam.

Di sinilah IF masuk. IF membolehkan awak beritahu seseorang apa yang awak rasa, dalam tidak lebih 250 aksara, tanpa curang, tanpa berbohong dan tanpa meletuskan apa-apa: ia kekal termeterai, dan selagi salah seorang daripada awak mempunyai pasangan, IF tidak akan membuka perbualan antara awak berdua. Hubungan awak kekal sebagai keputusan awak sendiri, dibuat secara jujur, dan perasaan itu hanya ada tempat yang benar untuk tinggal sementara masanya belum tiba. Kalau awak yang bujang itu terus menjadikan setiap rasa suka sebagai andaian, Like atau IF ialah cara untuk berhenti menyabotaj kemungkinan itu sendiri: luahkan sekali, biarkan ia menunggu kalau perlu, dan teruskan hidup awak.

Di mana IF sesuai: kejujuran menggantikan strategi keluar

IF memberi perasaan tempat untuk pergi selain pergaduhan yang dicari. Apa pun status hubungan awak, dan siapa pun yang mengisi hati awak, ia membolehkan awak mengubah perasaan yang dicetuskan kehidupan nyata menjadi kata-kata jujur, sedia untuk hari masanya tiba. Peraturannya juga menjawab ketakutan yang biasanya mendorong strategi keluar:

  • “Kalau saya luahkan, dia akan lari.” Antara dua orang bujang di IF, awak hantar Like, dan sembang menunggu sehingga dia menerimanya, jadi tiada siapa perlu berkata terlalu banyak dahulu.
  • “Kalau ia tak jadi, semua orang akan tahu.” IF kekal termeterai sehingga awak berdua bujang. Sebelum itu, dia mungkin diberitahu satu IF telah tiba, tidak lebih, dan kalau dia menolaknya apabila ia dibuka, awak tidak diberitahu.
  • “Saya akan rosakkan apa yang saya ada.” Kalau awak sedang bersama seseorang, tiada apa di IF boleh bermula sehingga awak berdua bujang, jadi tiada main mata di sisi, dan tiada pintu belakang keluar daripada hubungan awak.

Tidak hairanlah IF ialah aplikasi dating terbaik untuk seseorang yang sudah pun punya pasangan: perasaan pada orang lain, normal dan tiada apa yang perlu dimalu, mendapat saluran jujur yang tidak boleh merosakkan apa yang awak ada. Tandakan diri awak sebagai dalam hubungan dan kedua-dua Like serta sembang awak akan dikosongkan, tetapi akaun awak kekal, dan IF masih sampai kepada awak. Menghantarnya adalah peribadi; tiada siapa, termasuk pasangan awak, perlu diberitahu, dan privasi itu bukan pembohongan. Memulakan sesuatu dengan orang lain supaya pasangan awak menamatkannya untuk awak ialah curang, dan cerita helahnya ialah pembohongan; kedua-duanya salah.

Cubalah sekali; IF pertama percuma, dan cara IF berfungsi menjelaskan setiap kes. Lain kali desakan untuk lari muncul, tuliskan perasaan itu sebagai ganti: “Saya dah yakinkan diri saya lebih kurang empat puluh kali untuk tak beritahu awak ini, jadi inilah dia: saya suka awak, sangat. Kalau suatu hari nanti masanya sesuai untuk kita berdua, saya ingin lihat ke mana ia boleh pergi.”

Soalan yang orang tanya

Kenapa saya menolak orang bila mereka mula rapat?

Biasanya kerana keakraban terasa berisiko di samping menyeronokkan. Kalau awak belajar sejak awal bahawa orang akan pergi, atau memerlukan seseorang itu berbahaya, menarik diri boleh terasa lebih selamat daripada menunggu untuk tahu. Ia melindungi awak dalam jangka pendek dan merugikan awak dalam jangka panjang. Menyedari desakan itu, dan meluahkannya kepada orang itu, ialah langkah pertama untuk buat sesuatu yang berbeza.

Adakah sabotaj diri berkait dengan gaya kelekatan?

Selalunya, ya. Gaya cemas cenderung muncul sebagai menguji, membantah atau perlukan jaminan berterusan; gaya mengelak sebagai berundur bila hubungan semakin mendalam. Gaya kelekatan menggambarkan kecenderungan, bukan sifat tetap, dan ramai orang menjadi lebih selamat melalui hubungan yang mantap dan jujur.

Bolehkah hubungan pulih daripada sabotaj diri?

Banyak yang boleh, terutamanya bila orang yang melakukannya mengakuinya. Memberitahu pasangan apa yang awak sedari, dan apa yang awak lakukan mengenainya, boleh mengubah corak peribadi menjadi projek bersama. Pemulihan lebih sukar bila sabotaj itu melibatkan ketidakjujuran, jadi lebih awal kebenaran terkeluar, lebih baik.

Bagaimana saya berhenti merosakkan perkara baik?

Jangkakan desakan itu, supaya ia tak boleh menyerang awak secara tiba-tiba. Pilih satu perkara yang akan awak lakukan sebagai ganti — satu mesej mesra, satu ayat jujur, satu rancangan yang ditepati — dan lakukan pada kali seterusnya rasa takut itu tiba. Kemajuan kelihatan seperti menangkap diri sendiri sedikit lebih awal setiap kali, bukan seperti tidak pernah merasainya lagi.

Awak tak perlu berhenti rasa takut untuk berhenti menyabotaj; awak cuma perlu bercakap benar sedikit lebih awal. Dan bila kebenaran itu ialah perasaan yang masanya belum tiba, IF akan menjaganya dengan selamat sementara awak meneruskan hidup.