ਉਸ ਲਈ ਦਿਲ ਟੁੱਟਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ
ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 071 ·
The IF Team ਵਲੋਂ
ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਭਰਨਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਉੱਭਰਨਾ: ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਇਹ ਨੁਕਸਾਨ ਸੀ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੁਆਇਆ, ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿਓ — ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਨਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਜੀ ਰਹੇ ਸੀ। ਇਸ ਨੂੰ ਅੰਤ ਆਪ ਦਿਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੋਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ। ਉਹ ਚੈੱਕ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਤਾਜ਼ਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਦੇਖੋ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਓ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਾਓ। ਅਤੇ ਜੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁੱਖ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਸੀਲਬੰਦ ਸੁਨੇਹੇ ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵਨਾ ਸੱਚੀ ਸੀ ਭਾਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ — ਅਤੇ ਦਿਲ ਦਾ ਟੁੱਟਣਾ ਕਦੇ ਪਹਿਲੀ ਡੇਟ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਹਰ ਰਾਤ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਿਆ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਵਾਰ ਮਿਲੇ। ਉਹ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜੋ ਹਰ ਦੁਪਹਿਰ ਤੁਹਾਡੀ ਮੇਜ਼ ਦੇ ਕੋਲ ਰੁਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀ ਕਦੇ ਕੁਝ ਪੀਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਦੋਸਤ ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਸੀ, ਉਸੇ ਹਫ਼ਤੇ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਕੋਈ ਰਸਮੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਇਸ ਲਈ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਰਸਮੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ — ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹੋ, ਉਸ ਲਈ ਦਿਲ ਟੁੱਟਾ ਜੋ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਨਾਟਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਸਲੂਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਣਕਿਹਾ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ: IF, ਉਹ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਬਣਾਈ — ਸਿੰਗਲ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ — ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਸਮਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਹੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਇੰਨਾ ਦੁੱਖ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰੋਂ ਦਿਸਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਗੁਆਇਆ। ਚਾਰ ਗੱਲਾਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੱਚੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਿੰਨਾ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ, ਦੁੱਖਦਾਇਕ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਤੁਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਅਤੀਤ ਦਾ ਨਹੀਂ
ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਯਾਦਾਂ ਛੱਡ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਟ ਸਕੋ। ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤਾ ਰਿਹਰਸਲ ਛੱਡ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਪਹਿਲੀ ਸੱਚੀ ਡੇਟ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਤੱਕ ਦੀ ਸੋਚ ਰੱਖੀ ਸੀ, ਉਹ ਪਲ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ ਕਹਿਣਾ ਸੀ, ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਮਿਲਣ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਣੀ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਕਲਪਿਤ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕੋ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਏ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾਏ ਹੋਣ। ਇਸ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਵੀ ਕੁਝ ਗੁਆਉਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣਾ ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਦੀ ਕੋਈ ਤਸਵੀਰ ਨਹੀਂ।
ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ
ਬਹੁਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਅਣਢੰਗੀ ਹੋਵੇ। ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਫਿੱਕੇ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਸੁਨੇਹੇ ਹੌਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨਵਾਂ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਾਕ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦਾ। ਅੰਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਹਰ ਛੋਟਾ ਸੰਕੇਤ — ਇੱਕ ਲਾਈਕ, ਦੇਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ, ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿੱਘਾ ਨਮਸਕਾਰ — ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸਵਾਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਵਾਬ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਔਖਾ ਛੱਡਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵੀ ਇਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ — ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੋ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ
ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਾਣਿਆ: ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਕਸ਼, ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਥੱਕੇ ਹੋਏ, ਛੋਟੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਫਿੱਕੇ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਰੱਦ ਕਰਦੇ ਜਾਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਉੱਤੇ ਰੁੱਸਦੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਗ ਮਨਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਸੱਚਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਤਸਵੀਰਾਂ ਬੁੱਢੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਇਸੇ ਲਈ ਕੋਈ ਨਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸੰਪਾਦਿਤ ਰੂਪ ਨਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਦੀ ਕਦੇ ਪਰਖ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸੱਚਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ — ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਪਤਾ ਲਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ।
ਅਣਕਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਬੋਲਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਣਕਿਹਾ ਵਾਕ ਵੀ ਢੋ ਰਹੇ ਹੋ। “ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਹੁੰਦਾ?” ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਪਕੜ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਲ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੌਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਲਏ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀਤੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀਆਂ ਹੀ ਚੁਭਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣੀ ਅਸਲ ਮਿਆਦ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਚਿਰ ਤੱਕ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਾਕ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਜਗ੍ਹਾ ਮਿਲ ਜਾਣ ’ਤੇ ਇਹ ਹਲਕਾ ਕਿਉਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸੋਗ ਜੋ ਕਦੇ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ
ਸੋਗ ਖੋਜਕਾਰ ਕੈਨੇਥ ਡੋਕਾ ਕੋਲ ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਨਾਮ ਸੀ: ਅਧਿਕਾਰਹੀਣ ਸੋਗ, ਉਹ ਸੋਗ ਜੋ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਨੁਕਸਾਨ ਉੱਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਮੰਨਿਆ, ਜਨਤਕ ਤੌਰ ’ਤੇ ਮਨਾਇਆ ਜਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ ’ਤੇ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਨੁਕਸਾਨ ਅਧਿਕਾਰਹੀਣ ਬਣਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਦੇ ਮਾਨਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ — ਅਤੇ ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ, ਉਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਰਸਮੀ ਤੌਰ ’ਤੇ ਕਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਪਤਾ ਹੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅਗਲੀ ਮੀਟਿੰਗ ਜਾਂ ਗਰੁੱਪ ਚੈਟ ਵਿੱਚ ਆਮ ਵਾਂਗ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ — ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ, ਸ਼ਾਇਦ, ਕੁਝ ਖ਼ਤਮ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।
ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਖ਼ਿਆਲ ਵੀ ਨਾ ਆਵੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਲਈ ਰੋਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਚੁੰਮਿਆ, ਜਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਗੁੱਸਾ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇ ਪਾਉਣ ਦੀ ਰਾਹਤ, ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਸ਼ਰਮ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ — ਅਕਸਰ ਸਭ ਇੱਕੋ ਦੁਪਹਿਰ ਵਿੱਚ। ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਆਵਾਜ਼ ਪੁੱਛੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਨ ਹੀ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਹੱਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਿੱਧਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ: ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਨ। ਪਰਵਾਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ।
ਜੇ ਉਹ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹਨ, ਜਾਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦਿੱਤੀ
ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੁਭਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਦੇਖਣਾ ਇੰਝ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨੂੰ ਜੀਂਦੇ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਰਮ ਰਹੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਧਾਰਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡਾ ਵੈਰੀ ਨਹੀਂ। ਹੱਦਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਹਨ: ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਭਾਵਨਾ ਜਾਂ ਉਮੀਦ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ। ਨਾ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵਨਾ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਠੀਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਕੁਝ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਮਾਂ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੂਰਖਤਾ ਨਹੀਂ। ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ, ਗਲਤ ਸਮਾਂ? IF ਉੱਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ, ਸੀਲਬੰਦ — ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੈ, ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਸਕਦੀ — ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਓ। ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਭਰਨ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦਿੱਤੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕਤਰਫ਼ਾ ਪਿਆਰ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਉੱਥੇ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਵੀ ਸਿੱਧਾ ਹੈ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਮੰਨੋ, ਅਤੇ ਪੁੱਛਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ।
ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਉੱਭਰੀਏ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ
ਕੋਈ ਸ਼ਾਰਟਕੱਟ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਦਿਸ਼ਾ ਹੈ। ਸੋਗ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕਿਸੇ ਸੂਚੀ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਮੀਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ’ਤੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਵਾਪਸ ਆਵੋਗੇ।
ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੁਆਇਆ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿਓ
ਇਹ ਲਿਖੋ, ਅਤੇ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ। “ਉਹਨਾਂ” ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸੂਚੀ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਅੱਧੀ ਬਣਾਈ ਪਲੇਲਿਸਟ, ਉਹ ਮਜ਼ਾਕ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਤੁਹਾਡਾ ਉਹ ਹਿੰਮਤੀ ਰੂਪ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆ ਕੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦਾ ਸੀ। ਬਿਨਾਂ ਟਿਕਾਣੇ ਦਾ ਸੋਗ ਬੱਸ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਸ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਬਣ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦਾ ਬੋਝ ਟੁਕੜਾ-ਟੁਕੜਾ ਕਰਕੇ ਲਾਹੁਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਸ ਨੂੰ ਅੰਤ ਆਪ ਦਿਓ
ਇਹ ਅਧਿਆਇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਬੰਦ ਕਰੇਗਾ, ਇਸ ਲਈ ਆਪ ਬੰਦ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਛੋਟਾ, ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਕੀਤਾ ਕੰਮ ਚੁਣੋ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲਾਵੇ: ਚੈਟ ਆਰਕਾਈਵ ਕਰੋ, ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਤੱਕ ਪੈਦਲ ਜਾਓ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੈ ਜਾਣ ਦੀ ਸੋਚੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਵਾਪਸ ਆਓ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਇੱਕ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੇਜਣਗੇ। ਕੁਝ ਉਹ ਡਰਾਫ਼ਟ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੇਜਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ, ਢੰਗ ਨਾਲ, ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਾਸੇ ਦਾ ਪੂਰਨ ਵਿਰਾਮ ਬਣਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਛੱਡ ਕੇ। ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕਾਤਮਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹੈ ਵੀ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੀ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗੱਲਾਂ ਖ਼ਤਮ ਕਰਦੇ ਆਏ ਹਨ।
ਚੈੱਕ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ
ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਛੋਟੀਆਂ ਖੁਰਾਕਾਂ ’ਤੇ ਜੀਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਇੱਕ ਲਾਈਕ, ਦੇਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ, ਇੱਕ ਸਟੋਰੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਦੇਖੀ। ਉਮੀਦ ਆਪ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ; ਬੂੰਦ-ਬੂੰਦ ਟਪਕਣਾ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਪੁਰਾਣੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਪੜ੍ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਸਟੋਰੀਆਂ ਨਾ ਦੇਖੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਕਢਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਤਫ਼ਾਕਨ ਮਿਲਣ ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਨਾ ਬਣਾਓ। ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉੱਭਰਨ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਵੀ ਇਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ: ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਦੇ Facebook ਪੇਜ ’ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਣਾ ਵੱਧ ਦੁੱਖ, ਵੱਧ ਤਾਂਘ ਅਤੇ ਘੱਟ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਗੱਲ ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਜੋ ਮਿਊਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਰੋ ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ-ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਆਰਕਾਈਵ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਇੱਕ ਥਾਂ ਦਿਓ: ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਫੀਡ ਦੀ ਥਾਂ ਸੰਭਾਲਣ ਦਿਓ। ਜੇ ਇਹ ਰੁਕਦੀ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤਸਵੀਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ
ਇੱਕ ਪੰਨਾ ਲਓ ਅਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚੋ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਲਿਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ: ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, ਉਹ ਵੀ ਜੋ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਲਿਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਭਰਿਆ। ਅਕਸਰ ਦੂਜਾ ਕਾਲਮ ਲੰਮਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੂਰਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਦੇਖਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਗੱਲ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਗ ਮਨਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਦਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਰੱਖਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਹੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ। ਉਸ ਦੂਜੇ ਕਾਲਮ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੋਰ ਦੇਖੋ। ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਹੀ ਵਰਣਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਓ
ਜਿਸ ਸੋਗ ਨੂੰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ ਉਹ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਵਧਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਚੁਣੋ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਵੇਗਾ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸੋ, ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ ਲਿਆ। ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਫ਼ਿਕਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਮ, ਸਹਿਣਯੋਗ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਜੇ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕੋਈ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਲਿਖ ਲਓ।
ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਸੰਪਰਕ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ
ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ — ਦੋਸਤ, ਸਹਿਕਰਮੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਕੋਈ — ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੁੰ ਨਹੀਂ, ਯੋਜਨਾ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਨਿੱਘੀ ਦੂਰੀ: ਘੱਟ ਇੱਕ-ਨਾਲ-ਇੱਕ ਯੋਜਨਾਵਾਂ, ਦੇਰ ਰਾਤ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਲਈ ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਪੂਰਾ ਵਿਰਾਮ। ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਇੱਥੇ ਪੜ੍ਹੋ।
ਘੰਟੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ’ਤੇ ਲਾਓ
ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ ਹਰ ਘੰਟਾ ਕਿਤੋਂ ਉਧਾਰ ਲਿਆ ਸੀ: ਦੋਸਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਮਿਲੇ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਟਾਲੀਆਂ। ਇਹ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਵਾਪਸ ਕਰੋ। ਉਹ ਯਾਤਰਾ ਬੁੱਕ ਕਰੋ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪੈਸੇ ਬਚਾ ਰਹੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਓ। ਅਤੇ ਲਹਿਰਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖੋ। ਇੱਕ ਗੀਤ, ਇੱਕ ਜਨਮਦਿਨ ਜਾਂ ਗਰੁੱਪ ਚੈਟ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਾਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ ਵਿੱਚ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਫਲਤਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸੋਗ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਲਹਿਰ ਪਿਛਲੀ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ?
ਜੇ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਰੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ: ਮਨ ਦੀ ਤਸੱਲੀ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੇਣਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਹੈ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਰੂਬਰੂ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੇ ਸੱਚੇ ਜੋਖਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਸਵਾਲ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੋਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
- ਉਹ ਹੁਣ ਕਿੱਥੇ ਹਨ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸ਼ਬਦ ਦਇਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹਨ, ਤਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਚੁਣਿਆ ਹੈ।
- ਕੀ ਇਹ ਸਵਾਲ ਹੈ ਜਾਂ ਮਿੰਨਤ? “ਮੈਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਇਹੀ ਲੱਗਿਆ” ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। “ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਦਿਓ” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਦੁੱਖ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਵਾਬ ਨਾਲ, ਚੁੱਪ ਸਮੇਤ, ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਨਾਂਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਚੈੱਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ-ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਣ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਭੇਜ ਦੇਵੇਗੀ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਰੂਬਰੂ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ, ਮਿੰਨਤ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਵਾਬ ਨਾਲ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਹਿਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਅੰਤ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਗੁਆ ਰਹੇ ਸੀ। ਜੇ ਸਮਾਂ ਗਲਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਰੂਬਰੂ ਕਹਿਣ ਨਾਲੋਂ IF ਭੇਜਣਾ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੈ: ਇਹ ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਸਮਾਂ ਕਦੇ ਮੇਲ ਖਾਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ। ਪਹਿਲਾਂ ਲੰਮਾ, ਨਾ-ਭੇਜਣਯੋਗ ਸੰਸਕਰਣ ਲਿਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ 250 ਅੱਖਰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਮੰਨੋ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਹੀ ਰੁਕੋ: IF ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹੇ ਗਏ, ਦੁਬਾਰਾ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ।
ਜਦੋਂ ਇਹ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋਵੇ
ਬਹੁਤੇ ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਪਰਵਾਹ ਨਾਲ ਫਿੱਕੇ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੇ। ਜੇ ਮਹੀਨੇ ਬੀਤ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਨ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ ਉੱਡ ਰਹੀ ਹੈ, ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੁਆਲੇ ਸਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਲਿਮਰੈਂਸ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜੇ ਹੈ: ਇੱਕ ਤੀਬਰ, ਅਣਇੱਛਤ ਤਾਂਘ ਜੋ ਇਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ’ਤੇ ਪਲਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ। ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲਣਾ।
IF ਦੀ ਥਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ
ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਕ ਫੜਾ ਕੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ। IF ਇਸ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ IF ’ਤੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ Like ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ Like ਚੈਟ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਸਕਦੀ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ IF ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ: 250 ਅੱਖਰਾਂ ਤੱਕ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ, ਸੀਲਬੰਦ ਸੁਨੇਹਾ ਜੋ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ IF ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ।
ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੋਗ ਲਈ ਇੱਕ ਰਾਹਤ ਵਾਲਵ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਵਾਕ ਘੁੰਮਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੁਕਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ। ਜੇ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ 24 ਘੰਟੇ ਮਿਲਦੇ ਹਨ; ਜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਦੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਸਿੰਗਲ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਫਿਰ ਉਹ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਲਿਖਿਆ ਅਤੇ ਚੁਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ; ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ’ਤੇ ਚੈਟ ਖੁੱਲ੍ਹਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਤੁਹਾਡਾ IF ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਉਹ IF ’ਤੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਇੱਕ IF ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ — ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਿਸ ਨੇ ਭੇਜਿਆ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲਿਖਿਆ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ IF ’ਤੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੇ ਈਮੇਲ ਪਤੇ ’ਤੇ ਭੇਜਿਆ IF ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਮ ਜਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਸੱਦਾ ਈਮੇਲ ਭੇਜਦਾ ਹੈ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਫ਼ੋਨ ਨੰਬਰ ਜਾਂ Instagram ਹੈਂਡਲ ’ਤੇ ਭੇਜਿਆ IF ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭੇਜਦਾ ਅਤੇ ਬੱਸ ਉਡੀਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਜੁੜ ਜਾਣ। ਫਿਰ ਵੀ, ਉਹ ਸੰਦਰਭ ਤੋਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾ-ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ IF ਵਾਪਸ ਲੈਣਾ ਇੱਕ ਪੇਡ ਫੀਚਰ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ, ਚੋਣ ਤੁਹਾਡੀ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ IF ਕਿਵੇਂ ਭੇਜੀਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਬਦ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾ ਕੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅੱਗੇ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ ਕਹੇ ਜਾ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡਾ IF ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਥੇ ਲੈ ਜਾਵੇ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।
ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਦਿਲ ਟੁੱਟਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ?
ਹਾਂ। ਦਿਲ ਦਾ ਟੁੱਟਣਾ ਉਮੀਦ ਅਤੇ ਜੁੜਾਅ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ, ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਜਾਂ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਜਿੰਨਾ ਤਿੱਖਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਭਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ?
ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਮਾਂ-ਰੇਖਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ’ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਮੀਦ ਕਿੰਨੀ ਚਿਰ ਰਹੀ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਚੈੱਕ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਛੋਟੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇਸ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਹਰ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੰਕੇਤ ਲੱਭਣਾ। ਕੈਲੰਡਰ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਪੈਮਾਨਾ: ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਾਮ ਸੁਣ ਕੇ ਪੂਰਾ ਦਿਨ ਡੋਲੇ ਬਿਨਾਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਭਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ?
ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਚੈੱਕ ਕਰਨਾ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਖੁਰਾਕ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੋ ਵਾਕ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜੋ ਰੂਪ ਤੁਸੀਂ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਇਸ ਨੂੰ ਅੰਤ ਦਿਓ, ਚੈੱਕ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤਸਵੀਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ — ਅਤੇ ਜੇ ਗੱਲ ਅਣਕਹੀ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹਿਣਾ ਹੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਕੂਨ ਦੇਵੇ।
ਕੀ ਉਸ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣਾ ਆਮ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ?
ਹਾਂ। ਲੰਮੀਆਂ ਗੱਲਾਂ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਦੇਰ ਰਾਤ ਜਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਰਾਹੀਂ, ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸੱਚੀ ਨੇੜਤਾ ਬਣਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲ ਭਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ। ਨੁਕਸਾਨ ਅਜੇ ਵੀ ਸੱਚਾ ਹੈ। ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਗ ਮਨਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿੰਨਾ ਮਿਲੇ ਸੀ।
ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਦੇ ਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ?
ਤੁਸੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੱਸਿਆ। ਰੂਬਰੂ ਕਹਿਣ ਦੇ ਸੱਚੇ ਜੋਖਮ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ: ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੀਲਬੰਦ IF ਭੇਜਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਜੋ ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਸਮਾਂ ਕਦੇ ਮੇਲ ਖਾਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉੱਥੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਸ ਦਾ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੋਗ ਮਨਾਓ, ਜੋ ਇਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਉਹ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਜੇ ਕੁਝ ਅਜੇ ਵੀ ਅਣਕਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਕਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਥਾਂ ਸੰਭਾਲਣ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਮਾਂ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ।