ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 128 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

The IF Team ਵਲੋਂ

ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਫ਼ ਰਹੋ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ ਪਰ ਬੇਰਹਿਮ ਨਾ ਬਣੋ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਦੱਸੋ, ਕਿਸੇ ਇਕਾਂਤ ਦੀ ਥਾਂ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਪਣਾ ਰਿਐਕਸ਼ਨ ਦੇ ਸਕਣ। ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਇਹ ਕਹਿ ਦਿਓ, ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਵਜ੍ਹਾ ਦਿਓ, ਵਜ੍ਹਿਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਆਸ ਨਹੀਂ ਉੱਥੇ ਆਸ ਨਾ ਛੱਡੋ। ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਿਓ, ਜੋ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਦੱਸੋ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ। ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਏਨਾ ਨਰਮ ਕਰ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਗਾਇਬ ਹੀ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਸਾਫ਼ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਨਾਲ ਦੇਣਾ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਲੋਕ ਇਸਨੂੰ ਟਾਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਮਾਂਥਾ ਜੋਏਲ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਨਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੈ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਘੱਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕੀਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਖੁਦ ਇਸ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਕਿਸੇ ਦਾ ਦਰਦ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਚਾਹਤ ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਪਰ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖੀ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਾਰਨ ਚੱਲਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਉਣੀ ਨਹੀਂ।

ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ ਉਸੇ ਥਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਇਸਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਹੀ IF ਦਾ ਪੂਰਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ। IF ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹਨ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਉਸੇ ਹੁਨਰ ਦਾ ਦੂਜਾ ਸਿਰਾ ਹੈ: ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਔਖੀ ਹੋਵੇ।

ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪੱਕਾ ਹੋ ਜਾਓ

ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕੋਈ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਦਾ ਦਾਅ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੱਕੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਕੀ ਗੜਬੜ ਹੈ ਅਤੇ ਦੇਖਣਾ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਇਨਸਾਫ਼ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਦਿਓ ਇਸ ਆਸ ਨਾਲ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨਾ ਲੈਣਗੇ। ਪਹਿਲਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹੈ:

• ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਗੜਬੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਔਖੇ ਦੌਰ ਬਾਰੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿੱਛੇ-ਪਿੱਛੇ ਹਰ ਥਾਂ ਆਵੇਗਾ?
• ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿਣਗੇ “ਠੀਕ ਹੈ, ਆਓ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੀਏ”, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਾਹਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਡਰ?
• ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਾਰਨ? ਜੇ ਦੂਜਾ, ਤਾਂ ਕੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਕਾਰਨ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਜਵਾਬ ਅੰਤ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਪੱਕਾ ਕੇਸ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। “ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ” ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਵਜ੍ਹਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਾ ਵੀ ਨਾ ਸਕੋ ਕਿ ਕਿਉਂ।

ਕਿੱਥੇ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਕਰਨਾ

• ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ, ਜੇ ਹੋ ਸਕੇ। ਰੂਬਰੂ ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਔਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਦਿਆਲੂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵੀਡੀਓ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਬਦਲ ਹੈ।
• ਕਿਸੇ ਇਕਾਂਤ ਦੀ ਥਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਪਣਾ ਰਿਐਕਸ਼ਨ ਦੇ ਸਕਣ। ਕਿਸੇ ਭੀੜ-ਭੜੱਕੇ ਵਾਲੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ ਜਿੱਥੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਘੰਟਿਆਂ ਤੱਕ ਫਸੇ ਰਹੋ। ਸੈਰ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਘਰ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਣ ਵੇਲੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਘਰ ਹੋਣ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਠੀਕ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।
• ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਤੋਂ ਠੀਕ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਮਤਿਹਾਨ, ਇੰਟਰਵਿਊ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਲੀ ਰਾਤ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ ਨਾ ਹੋਵੇ।
• ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ। ਹਰ ਹਫ਼ਤਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਡੀਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਛੱਡ ਚੁੱਕੇ ਹੋ।
• ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ। ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੀ ਹਲਕੀ-ਫੁਲਕੀ ਗੱਲਬਾਤ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੁਝ ਗੜਬੜ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਡੇਟਾਂ 'ਤੇ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਾਲ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਸੰਦੇਸ਼ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ। ਜੋ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਣਾ: ਘੋਸਟਿੰਗ ਦੀ ਕੀਮਤ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਲਾਉਂਦਾ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸ਼ਬਦ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਸਾਦਾ ਢਾਂਚਾ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਢਾਂਚਾ ਜਾਣਨਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਆਲੂ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪਾਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਹਿੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ:

1. ਇਹ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਸਾਫ਼ ਕਹੋ। “ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ।” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਾ ਲਾਉਣ ਦਿਓ ਕਿ ਗੱਲ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ।
2. ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਵਜ੍ਹਾ ਦਿਓ, ਪਿਆਰ ਨਾਲ। “ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਬਦਲੇਗਾ।” ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਾਕ ਉਸ ਸਭ ਕੁਝ ਦੀ ਸੂਚੀ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜੋ ਗੜਬੜ ਹੋਇਆ।
3. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸਮਾਪਤ ਕਰੋ। “ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਲੰਮਾ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਵੇ।” ਫਿਰ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਿਓ।

ਬ੍ਰੇਕਅੱਪਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਦਰਜਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਦਰਜਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਦਇਆਵਾਨ ਹਨ। ਇੱਕ ਖੋਜ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਨਰਮ ਤਰੀਕੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਚੁਣੇ ਜਦੋਂ ਵਜ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਕਾਰਨ ਸਨ, ਅਤੇ ਧੋਖੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘੱਟ ਵਾਰ। 343 ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਵਿੱਚ ਦਇਆਵਾਨ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਇਹੀ ਸਬੰਧ ਮਿਲਿਆ: ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਲਾਈ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਆਲੂ ਤਰੀਕੇ ਚੁਣਦੇ ਸਨ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਦਇਆ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਕੀ ਨਾ ਕਹਿਣਾ

• “ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਹੈ”, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਅਸਲ ਮਤਲਬ ਨਾ ਦੱਸ ਸਕੋ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ। ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਸਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ।
• “ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਦਿਨ।” ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰੱਦ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ।
• “ਕੀ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?” ਉਸੇ ਸਾਹ ਵਿੱਚ। ਇਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅੱਜ ਲਈ ਕੋਈ ਤਸੱਲੀ ਦਾ ਇਨਾਮ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਪੁਰਾਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਦ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਆਵੇ।
• ਕੋਈ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੁਹਰਾਈ ਜਾਣੀ ਪਸੰਦ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਹ ਹੱਕ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਰਿਐਕਸ਼ਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ

ਉਹ ਰੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਚੁੱਪ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਭ ਆਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਗਲਤ ਕੀਤਾ। ਸੁਣੋ। ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਸਿਰਫ਼ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹੀ ਦੇਵੇਗਾ — ਤੁਲਨਾਵਾਂ, ਅਜਿਹੇ ਵੇਰਵੇ ਜੋ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੇ — ਤਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, “ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਫ਼ਾਇਦਾ ਹੋਵੇਗਾ।”

ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਹਿਣ, ਤਾਂ ਦਿਆਲੂ ਪਰ ਪੱਕੇ ਰਹੋ: “ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ।” ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ੀ ਦੌਰ ਲਈ ਹਾਂ ਨਾ ਕਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਸਦਮਾ ਨਰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਘੰਟਿਆਂ ਤੱਕ ਰੁਕਣਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਔਖਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ; ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਆਪਣੀ ਲੋੜੀਂਦੀ ਗੱਲ ਕਹਿ ਚੁੱਕੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜਾਣਾ ਠੀਕ ਹੈ।

ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ: ਵਿਹਾਰਕ ਪੱਖ

• ਲੈਣ-ਦੇਣ ਸੰਭਾਲੋ। ਸਮਾਨ, ਚਾਬੀਆਂ, ਸਾਂਝੇ ਬਿੱਲ ਅਤੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਫਿਲਹਾਲ ਕੌਣ ਕਿੱਥੇ ਰਹੇਗਾ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ। ਆਪਣੀ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਹਾਲ-ਚਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ; ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਰੱਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• ਆਨਲਾਈਨ ਸਮਝਦਾਰੀ ਰੱਖੋ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੋਸਟ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਅਕਾਊਂਟਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠੋਗੇ; ਪੁਰਾਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅਨਫਾਲੋ, ਮਿਊਟ ਜਾਂ ਬਲਾਕ ਕਰਨਾ ਵਿੱਚ ਵਿਕਲਪ ਦੱਸੇ ਗਏ ਹਨ।
• ਸਾਂਝੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਦਾ ਦੱਸੋ, ਅਤੇ ਧਿਰਾਂ ਨਾ ਬਣਾਓ। ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਵਿੱਚ ਗਰੁੱਪ ਨੂੰ ਜੋੜੀ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਹੈ।

ਜੋ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਵੀ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਦੁਪਹਿਰ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਰਾਹਤ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤਿੰਨੇ ਹੀ ਜਾਇਜ਼ ਹਨ। ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਉੱਭਰਨਾ ਛੱਡਣ ਵਾਲੇ 'ਤੇ ਵੀ ਉੱਨਾ ਹੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਛੱਡੇ ਗਏ 'ਤੇ।

ਜੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਜ੍ਹਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ

ਕਈ ਵਾਰ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਿਆ। ਬੇਰਹਿਮ ਹੋਏ ਬਿਨਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਪੂਰਾ ਹਿਸਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਜ੍ਹਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਘੜਨੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਧੋਖਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਦੇ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਨੇੜੇ ਲੱਗੇ। ਕੁਝ ਹੋਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੀ ਖ਼ਤਮ ਕਰੋ।

IF ਕਿੱਥੇ ਫਿੱਟ ਬੈਠਦਾ ਹੈ: ਦੋਵਾਂ ਸਿਰਿਆਂ 'ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ

IF ਇੱਕ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਹੈ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ, ਨਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਫਿਰ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ। ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਾਲੇ ਨਿਯਮ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ:

• ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ। ਇੱਕ IF ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੇ 250 ਅੱਖਰ ਭੇਜਣ ਸਾਰ ਸੀਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ IF 'ਤੇ ਕੋਈ ਚੈਟ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਸਕਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇੱਕ ਭੇਜਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡਣ ਲਈ ਵੀ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ; ਇਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਾ ਹੋ ਜਾਓ।
• ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੰਗਲ, ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਦੇ ਖਿਆਲ ਨਾਲ। ਜੇ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹਨ ਅਤੇ IF 'ਤੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ Like ਹੀ ਪੂਰੀ ਚਾਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹਨ, ਜਾਂ ਅਜੇ IF 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ IF ਹੈ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ Swipe 'ਤੇ ਲੱਭੋ, ਜਾਂ Search ਰਾਹੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਈਮੇਲ, ਮੋਬਾਈਲ ਜਾਂ Instagram 'ਤੇ ਭੇਜੋ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ। ਇੱਕ ਈਮੇਲ ਪਤਾ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਸੱਦੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ; ਇੱਕ ਨੰਬਰ ਜਾਂ ਹੈਂਡਲ ਕਿਸੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਲੈ ਜਾਂਦਾ।
• ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਛੱਡਿਆ ਉਸਦੀ ਯਾਦ ਆ ਰਹੀ ਹੈ। IF ਰਾਹੀਂ ਪੁਰਾਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਦੱਸਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕਿਸੇ ਆਪਸੀ ਸਹਿਮਤੀ 'ਤੇ ਨਾ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹੋਵੋ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨਾ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ; ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਹੈ।

ਭਾਵਨਾ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੂਚਨਾ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ IF ਆਇਆ ਹੈ, ਅਜਿਹੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਦਾ ਨਾਮ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੀ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਤੱਕ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੀ। ਤੁਹਾਡੇ ਪਹਿਲੇ IF ਲਈ ਕੋਈ ਖਰਚ ਨਹੀਂ। ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹਿੰਮਤ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ; ਉਹੀ ਹਿੰਮਤ ਤੁਹਾਡੀ ਅਗਲੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਵੀ ਸੰਭਾਲੇ।

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨਾਲ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਪਿਆਰ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਪਿਆਰ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ/ਕਰਦੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ।” ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਗਲਤ ਹੈ, ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿਸੇ ਠੰਢੀ ਵਜ੍ਹਾ ਘੜਨ ਨਾਲੋਂ ਦਿਆਲੂ ਹੈ।

ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨਾਲ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਹਾਰਕ ਪੱਖ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਰਾਜਕਤਾ ਦੀ ਥਾਂ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦੇ ਸਕੋ: ਅਗਲੀਆਂ ਕੁਝ ਰਾਤਾਂ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿੱਥੇ ਸੋਵੋਗੇ, ਅਤੇ ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਘਰ ਛੱਡੇਗਾ। ਗੱਲਬਾਤ ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਜਾਣਾ ਨਾ ਪਵੇ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਤੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਮਿਲੇ।

ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਵੇਲੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ, ਅਜਿਹੇ ਵਾਅਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਨਿਭਾਉਣੇ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਘਸੇ-ਪਿਟੇ ਵਾਕ ਜੋ ਅਸਲ ਵਜ੍ਹਾ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤੋਂ ਬਚੋ। ਘੱਟ ਕਹੋ, ਪਰ ਜੋ ਕਹੋ ਉਹ ਸੱਚ ਹੋਵੇ।

ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿੰਨੀ ਲੰਮੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?

ਏਨੀ ਲੰਮੀ ਕਿ ਉਹ ਸੁਣ ਸਕਣ, ਰਿਐਕਸ਼ਨ ਦੇ ਸਕਣ ਅਤੇ ਜੋ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ ਪੁੱਛ ਸਕਣ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮਣ ਲੱਗੇ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ ਦਿਆਲੂ ਹੈ: “ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਅੱਜ ਰਾਤ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਾਇਦਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ।”

ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖ਼ਤਮ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇ: ਸਾਫ਼, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਸੰਭਾਲ ਨਾਲ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ ਉੱਨੀ ਹੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ।