ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਦ ਹੀ ਕਿਉਂ ਤਬਾਹ ਕਰਦਾ/ਕਰਦੀ ਹਾਂ?

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 152 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ

ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਨੇੜਤਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਲੱਗਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੁੱਖ ਸਹਿਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਗੱਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਲਈ ਜਾਵੇ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਛੋਟੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਪੈਰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਅੰਤ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਾਬੂ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਉਹੀ ਨੁਕਸਾਨ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਇਹ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਪੂਰਨ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ: ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਜਦੋਂ ਡਰ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਹਿੰਮਤ ਵਾਲਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ — ਰਹਿਣਾ, ਅਤੇ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾੜੇ ਸਾਥੀ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਭਵਿੱਖ ਨਹੀਂ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਮ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡੀ ਫੀਡ 'ਤੇ ਦਿਖਦੇ ਬੇਫ਼ਿਕਰ ਜੋੜੇ ਜਤਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਇੱਕੋ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਟੇਢੇ ਰਾਹੀਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। IF ਇਸੇ ਗੱਲ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। IF ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ — ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਜਾਂ ਨਾ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਲਈ ਵੀ ਇਹ ਹੋਵੇ — ਤਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਭਾਵਨਾ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਥਾਂ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇ, ਨਾ ਕਿ ਦੂਰੀ ਜਾਂ ਝਗੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਰਿਸ ਕੇ ਬਾਹਰ ਆਵੇ।

ਸੰਕੇਤ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖੁਦ ਤਬਾਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਅੰਦਰੋਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਤਬਾਹੀ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਬਸ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰ ਰੱਖਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੇ ਕੁਝ ਆਮ ਰੂਪ:

• ਜਦੋਂ ਚੰਗਾ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਣਾ। ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਵੀਕਐਂਡ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਹਫ਼ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਰੁੱਝ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਅਚਾਨਕ ਅਜਿਹੀ ਸਪੇਸ ਦੀ ਲੋੜ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।
• ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਝਗੜਾ ਕਰਨਾ, ਅਕਸਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
• ਇੱਕ ਘਾਤਕ ਕਮੀ ਲੱਭਣਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਾਸਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੁੱਤੇ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ “literally” ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ — ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ick ਜੋ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਗੱਲਾਂ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ।
• ਇੱਕ ਪੈਰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣਾ: ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅੱਗੇ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਨਾ ਬਣਾਉਣਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਕਦੇ ਨਾ ਮਿਲਾਉਣਾ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ “ਬਸ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ”।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰਖਣਾ। ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਲੇਟ ਹੋਣਾ, ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਣਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਜਾਂਚਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਈਰਖਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਹੈ। ਹਰ ਪਰਖ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿੱਚ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣ ਲਈ ਹੀ ਬਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
• ਹਰ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਅੰਤ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸਮਝਣਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਨਾ ਕਰ ਲਓ ਜੋ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ।
• ਪਹਿਲਾਂ ਛੱਡਣਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗੱਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ, ਫਿਰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਰਾਹਤ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ।
• ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਲੁਕਾਉਣਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਾ ਮਿਲੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪਾਲਣਾ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ।

ਲੋਕ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਵਿਸ਼ੇ ਵਜੋਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣ ਲੱਗਾ ਹੈ। ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ ਦੀ ਜੇਮਜ਼ ਕੁੱਕ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਕੰਮ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਲੋਕ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਲੱਗਦਾ ਇਹੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਚੱਲਦਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਸਾਥੀ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਣ ਤੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁਣ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਜਾਂ ਕਾਬੂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਰੱਖਣ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਉਹੀ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਮਾਪਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਵਲੀ ਬਣਾਈ, ਤਾਂ ਤਿੰਨ ਥੀਮਾਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਜੋੜ ਕੇ ਰੱਖਿਆ: ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ, ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦੀ ਘਾਟ। ਇਹ ਇੱਕ ਆਸ਼ਾਜਨਕ ਸੂਚੀ ਹੈ। ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭਰੋਸਾ ਸਬੂਤਾਂ ਨਾਲ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਨਰ, ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤਾਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਸਿੱਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਸਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਦੇ ਵਰਣਨ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ: ਨੇੜਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਲੋਕ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਆਦਤਾਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਚਿੰਤਤ ਪੈਟਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ 'ਤੇ ਤਸੱਲੀ ਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਪਰਖ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਪੈਟਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਗੱਲਾਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹੋਣ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਉਮਰ ਭਰ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਤਦ ਹੋਰ ਵੀ ਸਮਝ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਵੀ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ — ਇਹ ਚੁੱਪ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਗਲਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਟੁਕੜੇ-ਟੁਕੜੇ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਿਵੇਂ ਸੱਚ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਕਰੂਰ ਤਰਕ ਹੈ: ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਡੇਟਿੰਗ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਲੋਕ ਚਿੰਤਾਪੂਰਵਕ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਸਨ, ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਜਿਸਨੂੰ ਲੇਖਕਾਂ ਨੇ ਸਵੈ-ਪੂਰਤ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਦੱਸਿਆ।

ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਬਿਨਾਂ ਜਵਾਬ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਠੰਢੀ ਹੋਣ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਹੋਰ ਸਾਵਧਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨੂੰ ਸਬੂਤ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਦੋ ਲੋਕ ਜੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਚੱਕਰ ਕੱਟ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਕਿ ਦੂਜਾ ਅੰਤ 'ਤੇ ਮੋਹਰ ਲਾਵੇ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ। ਡਰ ਨੇ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਲਿਖੀ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨਿਭਾਏ।

ਇਸ ਚੱਕਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤਰੀਕਾ ਹੈ, ਪਰਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਦੇ ਕਹੇ 'ਤੇ ਚੱਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕੀਏ

ਪਲ ਨੂੰ ਫੜੋ, ਪੂਰੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵੀਕਐਂਡ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਇੱਛਾ ਆਉਂਦੀ ਹੈ: ਪਲਾਨ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦੀ ਤਲਬ, ਜੀਭ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਕਟਾਖਸ਼ ਵਾਲੀ ਗੱਲ, ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਯਕੀਨ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਗੜਬੜ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਆਇਆ। ਅਕਸਰ ਇਹ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ — ਇੱਕ ਤਾਰੀਫ਼, ਗਰਮੀਆਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ, ਅਸਲ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਪਲ।

ਡਰ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿਓ, ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ

ਇਸਨੂੰ ਸਧਾਰਨ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਓ: “ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਚੰਗਾ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿਆਂਗਾ/ਦਿਆਂਗੀ।” ਜਿਸ ਡਰ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਹ ਉਸ ਡਰ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਆਪਣੀ ਹੀ ਲਿਖਾਈ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਕਰ ਬੈਠਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਹਿ ਦਿਓ

ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਕਦਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕਰ ਬੈਠੋ। “ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਗੱਲਾਂ ਗੰਭੀਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ/ਚਾਹੁੰਦੀ।” ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਕ ਇੱਕ ਸਮਝ ਨਾ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਪਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਸੱਚ ਬੋਲਿਆ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਛੋਟੇ ਵਾਕਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਛੋਟੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਲਟਾ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਡਰ ਕਹੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਓ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਵਾਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜੋ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਹੇ ਰੱਦ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਜਾਓ, ਭਾਵੇਂ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਲਈ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਹੇ ਝਗੜਾ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਹਰ ਛੋਟਾ ਉਲਟਾ ਕਦਮ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਉਹ ਹੁਨਰ ਬਣਾਓ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਏ

ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਭੇਸ ਬਦਲ ਕੇ ਆਈ ਕਿਸੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਵੇਂ ਉਠਾਈਏ, ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰੀਏ, ਜ਼ਿੱਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਤਸੱਲੀ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗੀਏ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਹੁਨਰ ਵਾਂਗ ਸਿੱਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ — ਕਿਤਾਬਾਂ ਤੋਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਤੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਧੀਰਜਵਾਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਤੋਂ।

ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਰਹਿਣ ਦਿਓ

ਜੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਸ਼ੱਕੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਟਕ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ। ਜਿਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਉਹ ਗਲਤ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਸੌਖਾ ਹੋਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਨੀਮੂਨ ਪੜਾਅ ਦਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਥਿਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਢਲਣਾ ਡੂੰਘਾਈ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ, ਗਿਰਾਵਟ ਦਾ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਅੰਤ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਇਕੱਲੇ ਸੁਲਝਾਉਣ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅੰਦਰੋਂ ਦੇਖਣਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਕੰਮ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤਬਾਹੀ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ

ਸਾਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡਰ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਹੀ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਮੀਆਂ ਲੱਭਣ ਲੱਗਦੇ ਹੋ, ਝਗੜੇ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਗੱਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇ। ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਕਾਲਪਨਿਕ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਕਾਰਨ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚੱਲੇਗਾ, ਜਵਾਬ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਣ ਦੀ ਥਾਂ।

ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਆਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਅਫ਼ੇਅਰ ਧੋਖਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਅੰਤ ਦਾ ਜੁਗਾੜ ਘੜਨਾ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਥਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਝੂਠ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਭਾਵਨਾ ਵੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਦੱਬੀ ਹੋਈ ਨਹੀਂ।

ਇੱਥੇ IF ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ IF ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, 250 ਅੱਖਰਾਂ ਤੱਕ, ਧੋਖਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਝੂਠ ਬੋਲੇ ਬਿਨਾਂ ਅਤੇ ਕੋਈ ਤੂਫ਼ਾਨ ਖੜ੍ਹਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ: ਇਹ ਸੀਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਸਾਥੀ ਹੈ, IF ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਖੋਲ੍ਹੇਗਾ। ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਫੈਸਲਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਲਿਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਮਾਂ ਗਲਤ ਹੈ, ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਬਸ ਰਹਿਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਥਾਂ ਮਿਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜੋ ਹਰ ਕ੍ਰਸ਼ ਨੂੰ ਕਾਲਪਨਿਕ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ Like ਜਾਂ IF ਖੁਦ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਹੀ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ, ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਉਡੀਕਣ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ।

IF ਕਿੱਥੇ ਫਿੱਟ ਬੈਠਦਾ ਹੈ: ਨਿਕਾਸ ਰਣਨੀਤੀ ਦੀ ਥਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ

IF ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕਿਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਲ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦਿਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਜਦੋਂ ਸਮਾਂ ਸਹੀ ਹੋਵੇ। ਇਸਦੇ ਨਿਯਮ ਉਨ੍ਹਾਂ ਡਰਾਂ ਦਾ ਵੀ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭੱਜ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਉਕਸਾਉਂਦੇ ਹਨ:

• “ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਡਰਾ ਦਿਆਂਗਾ/ਦਿਆਂਗੀ।” IF 'ਤੇ ਦੋ ਸਿੰਗਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ Like ਭੇਜਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਚੈਟ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ।
• “ਜੇ ਗਲਤ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ।” ਇੱਕ IF ਸੀਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਇਆ ਹੈ, ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਖੁੱਲ੍ਹਣ 'ਤੇ ਇਸਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ।
• “ਮੈਂ ਜੋ ਹੈ ਉਹ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ/ਦਿਆਂਗੀ।” ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੋ, ਤਾਂ IF 'ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਚੋਰੀ-ਛਿਪੇ ਕੋਈ ਫਲਰਟਿੰਗ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਕੋਈ ਪਿਛਲਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ।

ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ IF ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੈ: ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਭਾਵਨਾ — ਜੋ ਆਮ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ — ਨੂੰ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਆਊਟਲੈਟ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ Like ਅਤੇ ਚੈਟ ਦੋਵੇਂ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਖਾਤਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ IFs ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ। IF ਭੇਜਣਾ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿੱਜੀ ਮਾਮਲਾ ਹੈ; ਕਿਸੇ ਨੂੰ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਸਮੇਤ, ਦੱਸਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਿੱਜਤਾ ਬੇਈਮਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰੇ, ਧੋਖਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਕਵਰ ਸਟੋਰੀ ਝੂਠ ਹੋਵੇਗੀ; ਦੋਵੇਂ ਗਲਤ ਹਨ।

ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਜ਼ਮਾਓ; ਪਹਿਲਾ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ, ਅਤੇ IF ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਹਰ ਮਾਮਲਾ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਭੱਜਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਆਵੇ, ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਭਾਵਨਾ ਲਿਖ ਦਿਓ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਚਾਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਲਓ, ਕਹਿ ਹੀ ਦਿੰਦਾ/ਦਿੰਦੀ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ/ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਜੇ ਕਦੇ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਸਹੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ/ਚਾਹਾਂਗੀ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।”

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਦੂਰ ਧੱਕਦਾ/ਧੱਕਦੀ ਹਾਂ?

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਚੰਗੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਵੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਛੱਡ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਣਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਣਾ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਕਹਿਣਾ, ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ।

ਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੈ?

ਅਕਸਰ, ਹਾਂ। ਚਿੰਤਤ ਸਟਾਈਲ ਪਰਖਣ, ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਜਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਤਸੱਲੀ ਦੀ ਲੋੜ ਵਜੋਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ; ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਸਟਾਈਲ ਗੱਲਾਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹੋਣ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਵਜੋਂ। ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ ਸਥਿਰ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਥਾਂ ਰੁਝਾਨਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਥਿਰ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਰਾਹੀਂ ਹੋਰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸਨੂੰ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸੁਧਾਰ ਉਦੋਂ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤਬਾਹੀ ਵਿੱਚ ਬੇਈਮਾਨੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਲਈ ਸੱਚ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਬਾਹਰ ਆਵੇ, ਓਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ।

ਮੈਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਾਂ?

ਇੱਛਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਘੇਰ ਨਾ ਸਕੇ। ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਚੁਣੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਕਰੋਗੇ — ਇੱਕ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਵਾਲਾ ਟੈਕਸਟ, ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਾਕ, ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਜੋ ਨਿਭਾਈ ਜਾਵੇ — ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਡਰ ਆਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਕਰੋ। ਤਰੱਕੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪਹਿਲਾਂ ਫੜ ਲਵੋ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ।

ਤਬਾਹੀ ਰੋਕਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਸੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਲਦੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸੱਚ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੋਵੇ ਜਿਸਦਾ ਸਮਾਂ ਗਲਤ ਹੈ, ਤਾਂ IF ਇਸਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਹੇ ਹੋ।