De inimigos a amantes: pode acontecer na vida real?
Entrada n.º 164 ·
Por A Equipa IF
Será que os inimigos se podem tornar amantes na vida real? Às vezes, mas raramente como os livros contam. A antipatia verdadeira — o desprezo, a troça, o desejo de que a outra pessoa falhe — quase nunca se transforma em amor. O que se transforma, com uma frequência surpreendente, é a rivalidade: duas pessoas de igual para igual que se medem, que se notam constantemente e que gostam do atrito mais do que qualquer uma delas admite. Há boas razões psicológicas para que essa faísca se possa tornar atração. O truque é distinguir a provocação de que ambos gostam do conflito de que só um de vocês gosta, porque só a primeira é uma história de amor.
Se te apanhaste a desejar uma discussão com uma pessoa em particular, não tens nada de errado, e estás longe de ser caso único. A dificuldade com um rival é que admiti-lo significa largar o jogo, e largar o jogo parece uma derrota. O IF é uma app de encontros feita para sentimentos que custa dizer à cara de alguém. Seja qual for o teu situação amorosa, e seja quem for que te tira do sério, podes dizer-lho com honestidade num IF, e ele fica à espera de que ajas quando for o momento certo para ambos.
O atrito é apenas um dos caminhos para a atração; a psicologia da atração mapeia os outros.
Porque é que a história está em todo o lado
Elizabeth Bennet e o Sr. Darcy. Beatrice e Benedick, cuja «guerra alegre» de insultos em Muito Barulho Por Nada já tem quatro séculos. Kat e Patrick em 10 Coisas Que Odeio em Ti, Anthony e Kate na segunda temporada de Bridgerton, e uma prateleira inteira de romances que os leitores recomendam uns aos outros só pelo nome do tropo. De inimigos a amantes será talvez o enredo mais duradouro do romance.
Funciona no papel porque promete algo que todos querem: ser visto com clareza, defeitos incluídos, por alguém que não se deixou encantar e que te escolheu mesmo assim. A ficção, porém, comprime tudo. Os rivais reais raramente se odeiam. São colegas a competir pela mesma promoção, duas pessoas num curso que estão sempre de mão no ar, o amigo de um amigo que discordou de tudo o que disseste no primeiro jantar. A parte de «inimigo» é normalmente uma primeira impressão mal lida com um toque de competitividade.
Porque é que o atrito se pode tornar atração
Um coração acelerado lê-se mal com facilidade
Num famoso estudo de 1974, Donald Dutton e Arthur Aron fizeram com que uma investigadora abordasse transeuntes numa ponte pedonal alta e oscilante ou numa ponte baixa e firme, e lhes desse o seu número de telefone. As pessoas que ela abordou na ponte oscilante tinham mais probabilidade de ligar. A ideia ficou conhecida como atribuição errada da excitação: um corpo em alerta por um motivo pode interpretar essa sensação como atração por quem estiver por perto. Investigadores posteriores questionaram até que ponto esse único estudo o demonstra, mas a versão do dia a dia é familiar. Uma discussão acelera-te o pulso e aguça-te a atenção, e é fácil confundir isso com química, ou descobrir que sempre foi química.
Prestas-lhe atenção constantemente
Rivalidade significa seguir alguém: o que disse na reunião, o que vai dizer a seguir, o que devias ter respondido. Pensas nessa pessoa no autocarro para casa. Uma atenção assim é a matéria-prima de uma paixoneta, e é difícil dar tanta atenção a alguém sem que parte dela se torne afeto.
Provocar é muitas vezes flirtar
Os psicólogos que reviram a investigação sobre a provocação descrevem-na como uma provocação lúdica, e notam que as pessoas provocam para socializar, para flirtar e para resolver conflitos, e que a mesma piada trocista pode acabar em proximidade ou em mágoa, dependendo de como é feita e de como cai. Entre duas pessoas que gostam disso, uma piada recorrente à custa um do outro pode ser uma forma de dizer «vejo-te» sem ter de o dizer.
Um igual é atraente
Alguém que te acompanha o ritmo, que te responde à letra, que é bom naquilo em que tu és bom, conquista um respeito que uma pessoa submissa nunca conseguiria. Esse respeito confunde-se facilmente com irritação, sobretudo ao início. E é também uma base muito melhor do que a faísca sozinha, que é, em resumo, a diferença entre química e compatibilidade.
Não saber mantém-nos na tua cabeça
Com um rival nunca sabes bem em que pé estás. Está a picar-te porque não gosta de ti, ou porque gosta e não o diz? Essa pergunta em aberto é poderosa. A incerteza sobre o que alguém sente tende a mantê-lo nos teus pensamentos muito mais do que uma resposta clara.
Provocação ou conflito a sério? Como distinguir
Sinais de que é química
- Ambos voltam para mais: a outra pessoa começa tantas discussões como tu.
- As alfinetadas são sobre coisas que não magoam — o teu gosto musical, o teu estacionamento terrível — nunca sobre quem tu és.
- Respeitam a competência um do outro, mesmo que nenhum o diga em voz alta.
- A sós, a aresta suaviza-se, e a outra pessoa é mais gentil contigo quando a plateia desaparece.
- Lembra-se do que disseste na última discussão e traz isso à baila semanas depois.
- Quando outra pessoa te critica, é a primeira pessoa a defender-te.
Sinais de que é só conflito
- Há desprezo: revirar de olhos, escárnio, piadas feitas para ferir. O Gottman Institute, cujos investigadores estudam casais há décadas, inclui o desprezo entre os hábitos mais prejudiciais para uma relação.
- É feito para uma plateia, e sais dali a sentir-te mais pequeno.
- Só um de vocês se está a divertir.
- Desvaloriza o teu trabalho em vez de o discutir, ou fala por cima de ti em vez de falar contigo.
- Nada suaviza quando estão sozinhos; pelo contrário, até piora.
Se for do segundo tipo, não há romance de fogo lento escondido ali, e nenhuma história te pede que atures que te façam sentir pequeno. Dá um passo atrás e dá a tua atenção a quem te faz sentir maior.
Se não consegues perceber se as esgrimidas são sequer afeto, distinguir flirt de simpatia funciona da mesma maneira com um rival que com qualquer outra pessoa: olha para o esforço e para o que acontece a sós, não para as piadas.
Como passar das esgrimidas a algo mais
- Larga o papel uma vez. Faz-lhe um elogio sincero e específico, sem piada agarrada, e vê o que ele faz com isso. Elogiar alguém de quem gostas bem é, sobretudo, ser específico.
- Encontra-o fora da arena: o café depois da reunião, o caminho até à estação depois do debate.
- Cede um ponto. Nada desarma tanto um rival como «tinhas razão naquilo».
- Diz-lho claramente, em privado. Os rivais raramente dão o primeiro passo, porque dá-lo parece uma derrota. Alguém tem de o dar, e mais vale que sejas tu.
- Dá-lhe espaço para responder. Se a resposta for outra piada, pergunta uma vez, com gentileza, o que ele pensa mesmo, e acredita no que ele te disser.
Quando o teu rival é um colega, ou está comprometido
Muitas histórias reais de inimigos a amantes começam no trabalho, onde a rivalidade vem com o cargo. Se for o teu caso, pensa no lado prático antes de dizeres algo: se um de vocês chefia o outro, o que a tua empresa espera, e como lidariam os dois se a resposta fosse não. Se deves ou não namorar um colega cobre esse terreno.
Se o teu rival tem parceiro, ou tu tens, a faísca continua a ser honesta, e não há vergonha nenhuma em senti-la. Esgrimidas que descambassem num caso seriam traição, e mentir sobre isso só pioraria; o sentimento em si não faz mal a ninguém. Dizê-lo em voz alta agora, porém, transforma uma rivalidade entre dois num problema para três, e se for um colega, uma paixoneta por um colega comprometido exige um cuidado especial. Há uma forma de o dizer que não pede nada a ninguém hoje.
Onde entra o IF: dar o primeiro passo sem perder
Entre rivais, o movimento mais difícil é o primeiro sincero: o momento em que deixas de marcar pontos e dizes o que sentes. O IF foi feito para esse momento. Seja qual for o teu situação amorosa, e seja quem for que passou o último ano a tirar-te do sério, ele permite-te dizer-lhe com honestidade o que todas aquelas esgrimidas eram na realidade, e depois guarda o sentimento até ser o momento certo para agir. Sem plateia, sem marcador, sem sorriso trocista de que tenhas de te recompor.
- O teu rival está solteiro, tu também, e ele já está no IF: envia um Like. Se ele aceitar, abre-se um chat, e a próxima discussão pode acontecer ao jantar.
- Um de vocês tem parceiro: envia um IF, depois de o encontrares no Swipe ou na Pesquisa. Tem até 250 caracteres, é selado, e não pode tornar-se numa conversa antes de estarem os dois solteiros, o que mantém a faísca honesta e não mexe na relação de ninguém.
- Nunca se registou: um IF pode ir na mesma, através da Pesquisa, para o endereço de email, o Instagram ou o número de telemóvel que ele te deu. Só o email envia algo, um breve convite; os outros dois ficam em silêncio, deixando o IF à espera, caso ele se junte.
Os rivais tendem a escrever bons IFs, porque já conhecem o ritmo um do outro: «Está bem. Tinhas razão quanto ao orçamento, e quanto à maioria das coisas. Gosto de ti desde a nossa primeira discussão. Não deixes que te suba à cabeça.»
Quem o enviou, e o que diz, fica escondido até ser revelado; no máximo, podem ser avisados de que há um IF à espera, embora um rival que conheça o teu estilo possa adivinhar. O primeiro não te custa nada. Dá o primeiro passo, di-lo uma vez, e por uma vez na rivalidade, deixa-lhe a última palavra.
Perguntas que as pessoas fazem
De inimigos a amantes é realista?
A versão suave é. Rivais, parceiros de esgrimidas e pessoas que começaram com o pé esquerdo apaixonam-se a toda a hora. O ódio genuíno a transformar-se em amor pertence sobretudo à ficção, e o desprezo é um mau começo para qualquer coisa.
Porque é que me sinto atraído por alguém que me irrita?
Porque a irritação e a atração partilham muitos dos mesmos mecanismos: ambas mantêm alguém na tua cabeça, aceleram-te o pulso quando essa pessoa entra e fazem-te notar tudo o que ela faz. Muitas vezes a pessoa irritante é também um igual, e os iguais são atraentes.
Como perceber se um rival gosta de ti em segredo?
Observa o que acontece fora da competição. Um rival que gosta de ti procura-te a sós, suaviza quando ninguém está a ver, lembra-se de pequenas coisas que disseste e defende-te perante os outros. Provocações que nunca se tornam cruéis são também um bom sinal.
Pode durar uma relação que começou com antipatia?
Sim, se a antipatia era na verdade uma primeira impressão que ambos ultrapassaram, e se o respeito a substituiu. O que prevê problemas não é como começaram, mas se o desprezo ainda está lá agora.
Se a pessoa que te tira do sério é aquela em que não consegues parar de pensar, diz-lho, e se o momento for errado, põe-no num IF e declara uma trégua até ser o momento certo.