A psicologia da atração: porque gostas de quem gostas
Entrada n.º 174 ·
Por A equipa do IF
Porque é que te sentes atraído por umas pessoas e não por outras? Sobretudo por forças que agem em silêncio, muito antes de dares por uma paixoneta. Tens tendência a apaixonar-te por quem se cruza contigo muitas vezes (proximidade e familiaridade), por quem parece ser como tu (semelhança), por quem parece gostar de ti em particular (reciprocidade) e, de vez em quando, por quem te deixa em suspense (incerteza). A aparência conta mais à primeira vista e menos à medida que duas pessoas se vão conhecendo. E a atração entre duas pessoas concretas, aquilo a que todos chamam química, revela-se muito mais difícil de prever do que qualquer lista de características.
Repara onde quase todas essas forças atuam: na vida real. A atração cresce em salas de aula e escritórios, em grupos de amigos e no mesmo comboio da manhã, e não vai verificar o estado civil de ninguém antes de chegar. Foi por isso que criámos o IF, que permite a qualquer pessoa, solteira ou numa relação, ser honesta sobre quem lhe desperta sentimentos, seja quem for. O sentimento pode começar em qualquer lado — num seminário, numa cozinha durante uma festa, na fila do café — e o IF guarda-o até ser o momento certo para agir. Há mais sobre como isso funciona no fim. Primeiro, a psicologia.
Proximidade: apaixonas-te por quem está perto
A força mais subestimada da atração é a geografia. Num estudo clássico sobre um bairro de residências estudantis do MIT, as amizades formavam-se muito mais entre vizinhos próximos do que entre pessoas a poucas portas de distância, e a disposição também importava: os residentes que viviam ao pé de uma escada movimentada faziam mais amigos, simplesmente porque mais gente passava à sua porta. Os investigadores chamaram-lhe distância física e funcional, e o efeito de proximidade que descreve é um dos resultados mais sólidos do estudo das relações.
A proximidade funciona porque fornece a matéria-prima da atração: oportunidades de conversar, pequenos momentos partilhados e, acima de tudo, repetição. Hoje o corredor pode ser um escritório open space, uma equipa de futebol de cinco ou um grupo de chat, mas o princípio não mudou. Não te podes apaixonar por alguém que nunca encontras, e é discretamente mais provável que te apaixones por alguém que encontras a toda a hora.
Familiaridade: quanto mais os vês, mais gostas deles
A repetição tem um efeito próprio. Os psicólogos chamam-lhe efeito de mera exposição: quanto mais vezes encontras algo, mais tendência tens para gostar disso, mesmo quando nada mais acontece entre vós. Um rosto que já viste uma dúzia de vezes parece mais acolhedor do que um que viste duas. A familiaridade chega mesmo a confundir-se com um sentimento de parentesco: num estudo, as pessoas consideraram mais simpáticas e mais parecidas consigo as pessoas que tinham visto mais vezes.
Tem limites. Mais exposição tende a aprofundar a impressão que já tens, por isso ajuda sobretudo quando a primeira foi calorosa, e demasiado da mesma coisa pode transformar-se em tédio. O nosso guia sobre o efeito de mera exposição aborda a investigação, e os casos em que a familiaridade gera desprezo, em detalhe.
Semelhança: sentes-te atraído por quem parece ser como tu
A sabedoria popular diz que os opostos se atraem. A investigação diz sobretudo o contrário: as pessoas tendem a sentir-se atraídas por, e a acabar com, parceiros que partilham os seus valores, crenças, hábitos e sentido de humor. O que parece importar mais não é ser parecido no papel, mas sentir-se parecido — rir das mesmas coisas, importar-se com as mesmas coisas, sentir-se compreendido sem ter de se explicar. Se a diferença alguma vez ajuda, e as formas estreitas em que pode ajudar, está no nosso guia sobre se os opostos se atraem.
A semelhança também explica um padrão que muitas pessoas notam em si próprias: uma série de parceiros que se parecem, falam ou comportam de forma semelhante. Se continuas a apaixonar-te pelo mesmo tipo de pessoa, porque tens um tipo analisa de que é feito esse padrão, e se te está a servir.
Reciprocidade: gostas de quem gosta de ti — especificamente
Poucas coisas são tão atraentes como sentir-se querido. Descobrir que alguém está interessado em ti tende a fazer-te mais interessado nessa pessoa, e é por isso que um elogio caloroso e específico pode mudar a forma como vês alguém de um dia para o outro. Mas há uma reviravolta. Num estudo de speed dating, as pessoas tendiam a ser correspondidas quando o seu interesse era específico de uma pessoa, enquanto as que se entusiasmavam com quase todos na sala eram menos desejadas. O interesse funciona quando parece escolhido: não que gostem de pessoas, mas que gostam de ti.
A intimidade cresce de forma semelhante. A abertura gradual e mútua — cada pessoa revelando um pouco mais, e respondendo à abertura da outra com calor — é uma das vias mais fiáveis do simples conhecimento à intimidade. É a ideia por trás das 36 perguntas para nos apaixonarmos, o estudo bem conhecido em que pares de desconhecidos faziam, à vez, perguntas cada vez mais pessoais.
Incerteza: porque é que não saber pode atrair-te
Sentir-se querido é atraente. Não saber se és querido pode, durante algum tempo, ser ainda mais. Numa experiência, estudantes viram perfis de pessoas que supostamente já tinham visto os seus. As que foram informadas de que não era claro o quanto a outra pessoa gostava delas pensaram mais vezes nessa pessoa e acabaram mais atraídas do que as que foram informadas de que eram muito queridas.
A incerteza mantém uma pessoa na tua cabeça — nos devaneios, nas conversas que repetes no autocarro, às vezes nos teus sonhos a sério — e uma mente que regressa sempre a alguém começa a ler o hábito como um sentimento. É parte da razão pela qual a história de de inimigos a amantes prende tantos leitores: a fricção e o não-saber fazem com que cada pequena gentileza caia com o dobro do peso. O senão é que a atração da incerteza é uma atração, não um veredicto. Diz-te que alguém tem a tua atenção. Não te diz que essa pessoa é boa para ti.
As escolhas dos outros: porque é que quem já está comprometido pode parecer magnético
A atração também é social. As pessoas podem achar alguém mais apelativo depois de verem que outra pessoa já o escolheu, uma tendência a que os investigadores chamam cópia da escolha de parceiro. É uma das razões pelas quais uma pessoa numa relação feliz pode parecer radiante, e uma das razões pelas quais todos os bons parecem estar comprometidos. Nada nisso te torna estranho ou desleal. O teu cérebro social está a usar o julgamento dos outros como pista, tal como faz com restaurantes e filmes.
Sentir-te atraído por alguém que está com outra pessoa não é uma traição a ninguém. Agir em segredo seria, porque isso é trair, e normalmente exige mentir para se manter. Notar o sentimento, dar-lhe nome, até falar dele com alguém: isso cabe-te a ti gerir como entenderes.
Aparência: conta mais antes de conheceres alguém
A atração física importa, sobretudo no início. Quando desconhecidos se encontram brevemente, o quanto se acham atraentes está consistentemente entre os melhores preditores de quem quer voltar a encontrar-se, e o choque a que as pessoas chamam amor à primeira vista revela-se sobretudo uma questão de aparência.
Mas a aparência conta menos quanto mais tempo as pessoas se conhecem. Os casais que se conheciam há algum tempo antes de começarem a namorar tendem a ser menos parecidos em termos de atratividade do que os casais que começaram a namorar pouco depois de se conhecerem. À medida que as pessoas se vão conhecendo, os seus julgamentos sobre quem é desejável divergem: o que é comum para uma pessoa é o rosto favorito de outra, e o humor, a bondade e a forma particular como alguém te trata começam a pesar mais do que um primeiro olhar. É o melhor argumento que existe contra a ideia de que alguém está fora da tua liga.
Química: a parte que ninguém consegue prever
Junta tudo o que está acima e consegues prever bastante sobre quem será amplamente querido. O que ninguém conseguiu prever é quem vai gostar de quem. Mesmo com medidas detalhadas de personalidade e preferência recolhidas antes de as pessoas se conhecerem, os investigadores não conseguiram dizer quais os pares concretos que se dariam bem. Essa parte imprevisível é o que a maioria das pessoas entende por química.
A química vale alguma coisa, mas não é toda a história, e ajuda saber em que é que a química difere da compatibilidade, porque as duas fazem trabalhos diferentes. A química física é um dos seus fios, e o quanto a compatibilidade sexual importa — e quanto dela é construída em vez de encontrada — tem um guia próprio.
O que a atração faz ao teu corpo e à tua mente
Seja como for que comece, a atração anuncia-se fisicamente: o pulso acelerado, o rosto quente, uma frase que sai pela ordem errada. Os nervos não são sinal de que algo está mal, apenas de que algo importa, e ficar nervoso perto da tua paixoneta é das experiências humanas mais comuns que há. A atração também ocupa a mente — a frase que repetes, o olhar para o telemóvel — e é por isso que pode parecer algo que te acontece em vez de algo que escolheste.
Vale a pena ter isso presente sempre que um sentimento chega numa altura inconveniente. Não decidiste sentir-te atraído pelo teu colega, pelo colega de casa do teu amigo ou pela pessoa que já está comprometida. A proximidade, a familiaridade e uma dúzia de pequenas gentilezas decidiram por ti. A única decisão real é o que fazes a seguir.
Onde entra o IF: a atração cresce onde vives
Relê a lista e há uma coisa que sobressai: quase todas as forças por trás da atração são locais e lentas. A proximidade, a repetição, uma piada partilhada, a sensação de ser escolhido — constroem-se ao longo de semanas no trabalho, na universidade, entre amigos, e não prestam atenção ao timing. Por isso, a pessoa por quem te apaixonas pode estar solteira e já no IF. Pode ser alguém que só conheces na vida real. Ou pode estar numa relação, como tu podes estar.
O IF foi criado para os três casos. Quando estão ambos solteiros e a pessoa tem perfil, o passo é um Like, e abre-se um chat se ela aceitar. Quando um de vós está comprometido, ou a pessoa ainda não aderiu, o passo é um IF, que chega selado e guarda até 250 caracteres. Podes chegar até ela através do Swipe, ou encontrá-la na Pesquisa com o handle de Instagram, o número ou o email que ela partilhou contigo. O IF pode avisá-la de que algo a espera; o remetente e as palavras ficam ocultos a menos que seja revelado. Um IF dirigido a um email desencadeia um breve convite, enquanto um dirigido a um número de telefone ou handle não envia absolutamente nada: fica em silêncio, caso a pessoa alguma vez adira.
Podias dizer-lho pessoalmente, e às vezes é o certo. Mas dizê-lo em voz alta a alguém que está com outra pessoa, ou enquanto tu estás, põe o peso em todos ao mesmo tempo e não se pode desdizer. Um IF diz o mesmo com honestidade e não pede nada a ninguém hoje, porque nada se abre no IF — nem chat, nem match, nem conversa — enquanto um de vós estiver numa relação. Quando estiverem ambos solteiros, pode ser revelado, e então a pessoa decide. O teu primeiro IF é gratuito. A atração já fez o trabalho lento na vida real; o IF dá ao sentimento um lugar honesto onde esperar enquanto o timing se acerta.
Perguntas que as pessoas fazem
Quais são os principais tipos de atração?
As pessoas costumam distinguir vários. A atração física ou estética é achar alguém agradável de se ver; a atração romântica é querer uma relação com essa pessoa; a atração sexual é o desejo; a atração emocional é querer proximidade e ser compreendido; a atração intelectual é sentir-se atraído pela forma como alguém pensa. Muitas vezes chegam juntas, mas nem sempre: podes admirar o rosto de alguém sem querer namorar com essa pessoa, ou apaixonar-te pela mente de alguém muito antes de qualquer outra coisa.
A atração é uma escolha?
O primeiro lampejo não. A exposição, a semelhança e as circunstâncias moldam a atração muito antes de a notares, e é por isso que uma paixoneta não é motivo para te sentires culpado. O que escolhes é o que acontece a seguir: se dizes algo, quando, e com que honestidade. Se o timing está errado, uma escolha é um IF, escrito agora e aberto mais tarde.
Porque é que me sinto atraído por alguém que mal conheço?
Porque as primeiras impressões formam-se depressa e dependem sobretudo da aparência, da voz e do modo de ser, e porque um pouco de mistério deixa espaço para a tua imaginação preencher o resto. Essa atração inicial é real, mas é um convite a saber mais, não uma prova de nada. Conhecer a pessoa é a única forma de descobrir se cresce.
Podes sentir-te atraído por alguém com o tempo?
Sim, e acontece a toda a hora. A familiaridade tende a aproximar as pessoas, e à medida que descobres quem alguém é, o que te atrai nessa pessoa desloca-se para o humor, a bondade e a forma como te faz sentir. Muitos casais foram amigos, colegas ou colegas de turma durante meses ou anos antes de algum deles sentir algo mais.
Não escolhes por quem te apaixonas, mas podes ser honesto sobre isso. Seja quem for, e por mais estranho que seja o momento, diz-lho num IF e deixa o timing chegar até ti.