Como pedir desculpa ao teu parceiro (e falar a sério)
Entrada n.º 140 ·
Por A Equipa IF
Um bom pedido de desculpas ao teu parceiro faz três coisas: assume claramente a responsabilidade pelo que fizeste, mostra que compreendes como isso o afetou e propõe-se corrigir o que está mal. Pede desculpa sem um “mas” nem um “se”, mantém o foco na experiência dele em vez das tuas intenções e acompanha as palavras com uma mudança de comportamento. A investigação sobre pedidos de desculpas sugere que assumir o erro é o que mais importa e que pedir para ser perdoado é o que menos importa.
Se te custa pedir desculpa, não estás sozinho, e isso não faz de ti um mau parceiro. Pedir desculpa significa admitir que erraste perante a pessoa cuja opinião sobre ti mais importa, e é por isso que tantos pedidos de desculpa saem incompletos, defensivos ou tarde demais. A boa notícia é que um pedido de desculpas bem feito é uma forma que se aprende, não um traço de personalidade.
Um pedido de desculpas é honestidade com a guarda em baixo, o que o aproxima, em espírito, do IF. O IF existe para que as pessoas possam dizer o que sentem de verdade, seja qual for o seu estado civil e seja quem for a pessoa em causa: solteiros e pessoas em relações pegam nos sentimentos que a vida real lhes entregou, escrevem-nos com honestidade e guardam a ação para quando for o momento certo. Aqui, o sentimento a assumir é o arrependimento.
O que contém um bom pedido de desculpas
Investigadores da Universidade Estatal do Ohio testaram pedidos de desculpa construídos a partir de seis ingredientes possíveis em 755 pessoas e concluíram que, quantos mais ingredientes tinha o pedido de desculpas, melhor funcionava. Mas os ingredientes não tinham todos o mesmo peso: reconhecer a responsabilidade era o que mais importava, a proposta de reparação vinha em segundo lugar e pedir perdão era o que menos importava. Aqui estão eles, mais ou menos por ordem de importância, com um exemplo de como cada um pode soar:
- Reconhece a responsabilidade: “Marquei o plano sem te perguntar, e foi um erro meu.”
- Propõe reparar: “Deixa-me cancelar, e escolhemos algo juntos.”
- Expressa arrependimento: “Desculpa, mesmo.”
- Explica, brevemente: “Deixei-me levar porque estava entusiasmado, mas isso não é desculpa.”
- Diz o que vai mudar: “Da próxima vez, falo contigo primeiro.”
- Pede perdão: “Espero que me possas perdoar.” É útil, mas é o primeiro a cair se soar a pressão.
Repara por onde começam os pedidos de desculpa mais fortes. Não por “Desculpa que estejas chateado”, mas por “Fiz isto, e estava errado”. Assumir a responsabilidade é a parte que diz ao teu parceiro que vês o que aconteceu da mesma forma que ele.
Ouve primeiro, pede desculpa depois
Mais depressa nem sempre é melhor. Em estudos sobre o momento do pedido de desculpas, os pedidos tardios foram mais satisfatórios quando o atraso se deveu ao facto de a pessoa magoada se ter sentido primeiro ouvida e compreendida. Um “Desculpa, desculpa, desculpa” imediato pode parecer uma tentativa de encerrar o assunto antes de o teu parceiro ter tido a oportunidade de dizer como foi para ele.
Por isso, deixa-o falar primeiro. Pergunta como se sentiu e ouve sem corrigir os detalhes. Depois pede desculpa, usando o que ouviste. “Não tinha percebido que estavas à espera desse fim de semana há meses. Desculpa ter-te tirado isso” funciona muito melhor do que um pedido de desculpas que podia ter sido escrito antes de a conversa começar.
As frases que desfazem um pedido de desculpas sem se dar por isso
A maioria dos maus pedidos de desculpa não é insincera. É defensiva, porque admitir a culpa dói. O trabalho sobre pedidos de desculpa concluiu que justificar, arranjar desculpas, minimizar e atirar as culpas para o outro tendem a fazer a outra pessoa sentir-se pior e a atrapalhar a reconciliação. Na prática, tem atenção a estas:
- “Desculpa que te sintas assim.” Isto pede desculpa pela reação dele, não pelo que fizeste.
- “Desculpa se te magoei.” O “se” sugere que não tens a certeza de que algo tenha acontecido.
- “Desculpa, mas…” Tudo o que vem depois do “mas” anula tudo o que vem antes.
- Uma longa explicação das tuas boas intenções. As intenções importam-te a ti; o impacto é o que o magoou.
- “Tu também fizeste.” A parte dele pode ser real, mas pertence a outra conversa.
- “Já pedi desculpa, o que queres mais?” Um pedido de desculpas é o início da reparação, não um recibo.
Porque é que pedir desculpa pode ser tão difícil
As pessoas retêm os pedidos de desculpa por algumas razões previsíveis: admitir um erro parece uma ameaça à forma como se veem a si próprias, têm medo de que o pedido de desculpas não seja aceite ou receiam que seja usado contra elas mais tarde. Saber isto ajuda. Um erro é algo que fizeste, não aquilo que és, e podes assumi-lo por completo sem concluir que és uma pessoa terrível. Na verdade, a coisa mais segura que podes fazer numa discussão é dizer “Errei nisso” sem precisar que a outra pessoa o diga também.
Erros pequenos e grandes
Nem todos os pedidos de desculpa precisam do tratamento completo de seis partes. Esqueceres-te de comprar leite precisa de um “Desculpa, esqueci-me completamente, vou já” rápido e sincero, e nada mais. Transformá-lo num longo discurso pode soar estranho.
As mágoas maiores funcionam de outra forma. Costumam precisar de uma conversa a sério, de um pedido de desculpas que nomeie exatamente o que aconteceu e, depois, de tempo: o teu parceiro pode precisar de ver a mudança antes de acreditar nela. Não peças perdão instantâneo nem marques um prazo para ele superar o assunto. A confiança tende a voltar da mesma forma que se foi, através de ações repetidas ao longo de semanas.
Pedidos de desculpa para situações comuns
Todos estes seguem o mesmo padrão: assume, pede desculpa e propõe algo concreto.
- Esqueceste-te de algo importante: “Esqueci-me da tua apresentação hoje, e tu tinhas-me dito duas vezes. Desculpa. Como correu? Quero ouvir tudo.”
- Respondeste mal porque estavas stressado: “Fui seco contigo ontem à noite por causa do trabalho, e não merecias isso. Desculpa. Se voltar a estar assim tenso, digo-te em vez de descarregar em ti.”
- Quebraste uma promessa: “Disse que estaria lá às oito e não estive, outra vez. Desculpa. Se quinta-feira estiver atrasado, ligo em vez de mandar mensagem.”
- Envergonhaste-o à frente dos amigos: “Aquela piada ao jantar foi à tua custa, e vi que magoou. Desculpa. Digo a todos que passei das marcas, se quiseres.”
Uma mensagem escrita serve para coisas pequenas, e pode abrir a porta para as maiores (“Desculpa pelo que aconteceu antes. Podemos falar hoje à noite?”), mas o pedido de desculpas em si é melhor dado cara a cara, onde o teu parceiro pode ouvir que estás a falar a sério.
Quando o teu parceiro te pede desculpa
Receber bem um pedido de desculpas também é uma competência. Se for bom, diz isso, mesmo que ainda estejas um pouco magoado: “Obrigado, isso significa muito.” Se faltar algo, pede com gentileza em vez de lhe apontares falhas: “Acho que o que preciso de ouvir é que compreendes porque é que aquilo foi importante para mim.” Dizer o que precisas com clareza é uma competência à parte, e comunicar melhor numa relação aborda isso. E, depois de o teres aceitado, resiste a trazer o mesmo episódio de volta como prova em discussões futuras. A reparação só funciona se o assunto puder ser encerrado.
O que um pedido de desculpas não consegue resolver sozinho
Se a mesma coisa continua a acontecer, os pedidos de desculpa começam a soar a pouco, porque as palavras prometem uma mudança que nunca chega. Nesse ponto, a conversa já não é sobre o último episódio, mas sobre o padrão, e merece uma conversa calma só para ele; como discutir de forma justa tem as ferramentas para isso. Os casais que aprendem a pedir desculpa bem e a mudar o que precisa de mudar estão a construir um dos hábitos que fazem uma relação durar.
Onde entra o IF: um sentimento não precisa de desculpa
Um bom pedido de desculpas assume um erro. Mas parte do que te pesa não é um erro de todo. Reparar noutra pessoa enquanto estás com o teu parceiro — o novo colega que torna as reuniões de segunda suportáveis, o amigo cujas mensagens relês — não precisa de desculpa. Um sentimento não é uma falta, e não há vergonha em tê-lo.
O IF foi criado para assumir sentimentos da mesma forma: com clareza, sem desculpas. É uma app de encontros onde qualquer pessoa pode dizer o que sente, solteira ou numa relação e seja quem for a pessoa em causa, pegando em algo que começou na vida real, pondo-o em palavras e agindo só quando for o momento certo. Podes chegar à pessoa através do Swipe, ou da Pesquisa com um email, número ou nome de utilizador do Instagram que ela tenha escolhido dar-te, e enviar um IF: selado, com 250 caracteres ou menos. No IF, ela pode receber a indicação de que há um à espera; o teu nome e a tua mensagem ficam ocultos até ele ser aberto.
Para quem tem parceiro, não há app de encontros mais adequada. O selo mantém-se até estarem os dois solteiros, por isso nada pode abrir-se entretanto, nunca pode tornar-se num flirt à socapa e nada ameaça a relação que acabaste de reparar. Mudar o estado para “numa relação” retira-te os Likes e os chats, mantendo a conta aberta a qualquer IF que alguém te queira enviar.
É também privado: ninguém tem o direito de saber que o enviaste, incluindo o teu parceiro, e escolher o silêncio não é uma falta que precise de desculpa. Alguns casais falam sobre paixões, por opção, e é isso que falar com o teu parceiro sobre uma paixão aborda. Uma traição precisaria de um pedido de desculpas que nenhuma lista de seis ingredientes cobriria, e as mentiras à volta dela também. Um IF não precisa de nenhum, e o teu primeiro não custa nada. Assume o sentimento com a mesma honestidade com que assumiste o erro.
Perguntas que as pessoas fazem
O que não deves dizer ao pedir desculpa?
Evita tudo o que desvie o foco do que fizeste: “se”, “mas”, “desculpa que te sintas assim”, longas explicações do que querias dizer e trazer à conversa o que ele fez. Mantém-te breve, específico e focado na tua parte.
Quanto tempo deves esperar antes de pedir desculpa?
O suficiente para compreender o que aconteceu do lado dele, e não mais. Para coisas pequenas, na hora está bem. Para mágoas maiores, deixa primeiro o teu parceiro contar-te como se sentiu; um pedido de desculpas que mostra que ouviste valerá mais do que um rápido que não mostra nada.
E se o teu parceiro não aceitar o teu pedido de desculpas?
Dá-lhe tempo e não discutas se ele devia aceitá-lo. Pergunta se há algo que ele precisa de ouvir e que não disseste, e depois deixa o teu comportamento fazer o resto. Algumas mágoas levam tempo, e insistir no perdão costuma atrasá-lo.
Deves pedir desculpa mesmo que aches que tens razão?
Podes pedir desculpa pela tua parte sem cederes na discussão toda. “Continuo a ver isto de outra forma, mas desculpa ter levantado a voz” é honesto nos dois sentidos. O que não deves fazer é pedir desculpa por coisas em que não acreditas que estivessem erradas só para acabar com a conversa; raramente a acaba por muito tempo.
Os melhores pedidos de desculpa são honestos, específicos e seguidos de mudança. Traz a mesma honestidade a todos os sentimentos que tiveres e, se algum precisar de esperar pelo momento certo, um IF guarda-o, selado, até ele chegar.