Como discutir de forma justa num relacionamento
Entrada n.º 141 ·
Por A Equipa IF
Discutir de forma justa significa lutar contra o problema e não um contra o outro. Começa com calma, com uma queixa concreta em vez de um veredicto sobre o carácter do teu parceiro. Deixa o desprezo e o sarcasmo de fora, assume a tua parte, faz uma pausa se algum de vocês ficar sobrecarregado e volta para reparar o que ficou magoado. Os casais que discutem assim continuam a discordar, às vezes sobre as mesmas coisas durante anos, mas as discussões tendem a terminar com as duas pessoas a sentirem-se ouvidas em vez de magoadas.
Se as vossas discussões tendem a sair do controlo, isso não significa que o relacionamento esteja condenado. O conflito é uma parte normal de duas vidas a encaixarem-se, e lidar bem com ele é uma das coisas que faz um relacionamento durar. A forma como discutes é uma competência como qualquer outra: a maioria das pessoas aprendeu-a com o que viu enquanto crescia, e quase toda a gente consegue fazê-lo melhor com um pouco de prática.
Há uma ideia que atravessa tudo o que vem a seguir: diz o que sentes de verdade, com clareza e gentileza, em vez de dizer o que for preciso para ganhar a discussão. É a mesma ideia em que a IF assenta, uma app onde qualquer pessoa, solteira ou numa relação e seja quem for a quem o sentimento diz respeito, pode ser honesta sobre o que sente e depois agir quando for o momento certo. Honestidade sem crueldade é uma definição tão boa de luta justa como qualquer outra.
Começa com calma, porque a abertura define o tom
A forma como uma discussão começa importa mais do que a maioria das pessoas percebe. Num estudo com casais recém-casados, John Gottman e Sybil Carrère descobriram que os primeiros três minutos de uma conversa sobre um conflito previam que casais se iriam divorciar nos seis anos seguintes: os casais que ficaram juntos mostraram menos negatividade e mais carinho logo desde o início.
Um começo suave não é o mesmo que andar em bicos de pés. Apenas se dirige à situação em vez de à pessoa. A estrutura é simples: como te sentes, sobre o quê, e o que ajudaria.
- Duro: «Nunca pensas em mais ninguém além de ti. Nem me disseste que ias chegar tarde.»
- Suave: «Fiquei preocupada e um pouco parva à espera no restaurante. Podes mandar-me uma mensagem da próxima vez que te atrasares?»
- Duro: «Os teus amigos vêm sempre primeiro.»
- Suave: «Tenho saudades de ter os sábados contigo. Podíamos guardar um por mês só para nós?»
Conhece os quatro hábitos que fazem mais estragos
Décadas a observar casais a discutir produziram uma pequena lista de padrões que prenunciam problemas, a que Gottman chama os quatro cavaleiros. Cada um vem com um antídoto que os casais podem aprender.
A crítica, e a queixa que a substitui
A crítica transforma um problema num defeito de carácter: «És tão egoísta.» Uma queixa nomeia a coisa concreta e o que precisas: «Gostava que falasses comigo antes de marcar o fim de semana.» O mesmo assunto, uma conversa muito diferente.
O desprezo, e o apreço que o desfaz
O desprezo é a crítica com um esgar: revirar os olhos, troçar, sarcasmo, a sensação de que estás acima do teu parceiro. É o mais corrosivo dos quatro, e o antídoto funciona sobretudo fora das discussões. Os casais que notam e dizem regularmente o que apreciam um no outro têm muito mais dificuldade em recorrer ao desprezo.
A defensividade, e assumir a tua parte
A defensividade parece autoproteção, mas para o teu parceiro soa a «o problema és tu». O antídoto é assumir a responsabilidade por nem que seja uma pequena parte: «Tens razão, eu disse que tratava disso. Deixa-me fazê-lo hoje à noite.» Assumir uma parte do problema torna mais fácil para o teu parceiro assumir a dele.
O bloqueio, e como acalmar-te em vez disso
O bloqueio é desligar: ficar em silêncio, desviar o olhar, recusar envolver-te. Costuma acontecer quando alguém está sobrecarregado e não quando não se importa. O antídoto é notá-lo e fazer uma pausa a sério, que tem a sua própria secção abaixo.
Diz «eu» e «nós» mais do que «tu»
As palavras pequenas importam. Num estudo com 365 casais gravados a conversar, os parceiros que diziam «tu» com mais frequência tendiam a ter relacionamentos mais fracos em todos os tipos de conversa, enquanto «nós» parecia ajudar especificamente durante o conflito. Os investigadores não podem afirmar que as palavras causam a diferença, mas o padrão faz sentido. «Tu estás sempre» aponta o dedo. «Nós ficamos sempre presos nisto» põe-vos do mesmo lado da mesa. Os mesmos hábitos ajudam na conversa do dia a dia, que é o tema de comunicar melhor num relacionamento.
Faz uma pausa antes de dizeres algo de que te vais arrepender
Há um ponto numa discussão acesa em que o coração dispara, os pensamentos estreitam-se e só te vêm à cabeça as coisas de que te vais arrepender. Ninguém ouve bem a partir daí. O gesto mais gentil é parar, mas parar bem exige um pouco de planeamento.
- Combinem um sinal num momento calmo, algo como «Preciso de vinte minutos», para que nunca seja confundido com ir embora.
- Faz uma pausa de pelo menos vinte minutos, o suficiente para o corpo assentar.
- Passa-a com algo genuinamente calmante: uma caminhada, música, um duche. Ensaiar as melhores respostas não conta.
- Diz quando vais voltar, e depois volta. Uma pausa é uma pausa, não uma saída.
Repara cedo, e aceita a reparação quando é oferecida
As tentativas de reparação são as pequenas coisas que as pessoas dizem a meio de uma discussão para travar a escalada: uma piada, um toque no braço, «Podemos começar de novo?», «Ok, nisso tens razão.» Não precisam de ser eloquentes. O que importa é que sejam feitas, e igualmente que sejam aceites. Se o teu parceiro estende a mão a meio de uma discussão, aceita-a mesmo que ainda estejas com alguma irritação.
Depois, fecha o ciclo. Se erraste em algo, di-lo como deve ser; como pedir desculpa ao teu parceiro aborda o que faz uma desculpa funcionar. Depois façam algo banal juntos, para que a discussão não seja a última coisa que aconteceu entre vocês.
Olha para a discussão de fora
Uma das descobertas mais impressionantes na investigação sobre relacionamentos veio de uma intervenção muito pequena. Num estudo de dois anos com casais casados, um grupo passou cerca de sete minutos, três vezes durante o segundo ano, a escrever sobre o seu desentendimento mais recente do ponto de vista de um observador neutro que quer o melhor para ambos. A satisfação conjugal manteve-se estável nesse ano, enquanto a dos outros casais continuou a cair, mesmo tendo discutido com a mesma frequência. Os desentendimentos simplesmente incomodavam-nos menos.
Podes pegar na ideia sem o estudo. Da próxima vez que estiveres a acalmar, pergunta-te como um amigo bondoso que gosta de vocês os dois descreveria o que acabou de acontecer. É espantosamente difícil continuar furioso desse lugar.
Há discussões que não foram feitas para ser ganhas
Muitos casais têm alguns desentendimentos que voltam ano após ano, porque vêm de diferenças reais: quão arrumada deve estar a casa, como gastar o dinheiro, quanto tempo dar a cada família. Tentar ganhá-los de uma vez por todas costuma acabar em impasse. Os casais que lidam melhor com eles tratam-nos como algo a compreender em vez de derrotar. Ficam curiosos sobre porque é tão importante para a outra pessoa, encontram meios-termos viáveis e aprendem a rir das partes que nunca vão mudar.
O que nunca pertence a uma luta justa
- Insultos e troça, mesmo a brincar.
- «Sempre» e «nunca», que transformam uma noite numa vida inteira de provas.
- Uma lista de todas as queixas antigas. Discutam uma coisa de cada vez.
- Ameaçar ir embora como forma de ganhar. Se é a sério, merece uma conversa calma só sobre isso.
- Discutir por mensagem, onde o tom desaparece e cada pausa parece uma porta batida.
- Recrutar amigos para tomar partido.
Onde entra a IF: um lugar melhor para o sentimento difícil
Nem todas as discussões são sobre o que parecem. Às vezes uma série de discussões sobre a loiça assenta em cima de algo por dizer, como um sentimento por outra pessoa. Esse sentimento é normal, e não é motivo de culpa. É também a pior munição possível: atirado para uma discussão, fere sem explicar nada.
A IF dá-lhe um caminho melhor. É uma app para seres honesto contigo e com os outros sobre o que sentes, seja qual for a tua situação amorosa e seja para quem for que o sentimento aponta: algo que começou na vida real, posto em palavras, e só concretizado quando o momento o permite. Se algum de vocês tiver parceiro, a mensagem vai como um IF, que fica selado, tem no máximo 250 caracteres e só abre quando ambos estiverem solteiros. Até lá, a IF não permite chat nem match entre vocês, por isso não pode ser usada para flirtar à socapa, e protege o relacionamento em que estás a aprender a discutir bem; nenhuma outra app de encontros serve tão bem alguém numa relação. Assim podes:
- Dizê-lo à pessoa a quem diz respeito, com calma, em vez de ao teu parceiro a meio de uma discussão.
- Guardá-lo para ti, se quiseres. Enviar um IF é privado, não precisas de contar a ninguém, nem ao teu parceiro, e não há nada de errado nisso.
- Discutir o problema real da próxima vez, sem sentimentos por atirar.
Uma discussão nunca é uma autorização, porém: trair por raiva, ou mentir sobre onde foste para acalmar, seria injusto para com o teu parceiro, independentemente de como a discussão começou. Na IF, o teu estado diria que estás numa relação; alterá-lo esvazia os teus Likes e chats mas mantém a tua conta, por isso qualquer pessoa te pode continuar a enviar um IF. Falar com honestidade sobre uma paixoneta pode tirar o calor a tudo o resto, se assim o escolheres, e paixonetas quando estás numa relação aborda o sentimento em si. O teu primeiro IF é gratuito: escreve-o numa noite calma, quando puderes dizer cada palavra a sério.
Perguntas que as pessoas fazem
É normal os casais discutirem?
Sim. Duas pessoas com as suas próprias histórias, hábitos e necessidades vão discordar, e os casais que nunca discutem muitas vezes estão a evitar algo em vez de concordarem em tudo. O que importa não é se discutes, mas como: se continua respeitoso, e se fazem as pazes depois.
Com que frequência discutem os casais felizes?
Não há um número saudável. Alguns casais felizes implicam um com o outro quase todos os dias e riem-se disso; outros raramente levantam a voz. A frequência importa muito menos do que o tom. Muito carinho, um começo suave e uma reparação fiável depois importam mais do que a frequência com que os desentendimentos acontecem.
Devem ir dormir zangados?
Às vezes é a escolha mais sensata. Forçar uma resolução à uma da manhã, quando estão os dois exaustos e tensos, costuma piorar as coisas. Não há problema em concordar que se amam, que isto não está resolvido e que vão falar como deve ser amanhã. Depois, garante que o amanhã acontece mesmo.
Como impedes uma discussão de escalar?
Abranda e tira peso ao assunto. Nomeia aquilo em que concordam, assume a responsabilidade por uma pequena coisa e oferece uma reparação como «Não quero discutir contigo, quero resolver isto.» Se algum de vocês estiver demasiado tenso para ouvir, faz uma pausa a sério e volta ao assunto.
Uma luta justa é honesta e gentil ao mesmo tempo. Mantém as duas coisas, em casa e em todo o lado, e se algum sentimento precisar de ser dito antes do tempo, deixa que um IF o guarde por ti.