Como comunicar melhor num relacionamento
Entrada n.º 142 ·
Por A Equipa IF
Comunicar melhor num relacionamento tem mais que ver com as conversas do dia a dia do que com as grandes conversas. Ouve para compreender, não para responder. Responde com entusiasmo quando o teu par partilha algo bom. Diz o que precisas de forma clara em vez de insinuar, escolhe bem o momento para qualquer assunto pesado e deem um ao outro toda a vossa atenção durante pelo menos parte de cada dia. Pequenos hábitos como estes constroem a confiança que torna as conversas difíceis mais fáceis quando chegam. Para os desentendimentos em si, como discutir de forma justa tem o seu próprio guia; este é sobre tudo o que fica pelo meio.
Se alguma vez sentiste que passam o dia a falar sem dizerem realmente nada, não estás sozinho. A maioria dos casais desliza, com o tempo, para conversas sobre o lixo, os planos e quem vai buscar o quê. A solução raramente é falar mais. É falar de outra maneira, e isso pode aprender-se.
Palavras claras e honestas são também a ideia por trás do IF, uma app onde as pessoas dizem o que sentem sem insinuações nem joguinhos, seja qual for o estado da sua relação e seja quem for a pessoa por quem sentem. Solteiros e pessoas em relacionamentos pegam em algo que a vida real já despertou, põem-no em palavras no IF e agem quando o momento é certo. Uma boa comunicação em casa funciona da mesma maneira: diz a coisa verdadeira, com gentileza, num momento em que possa ser ouvida.
Ouve para compreender, não para responder
Os investigadores que estudam a proximidade voltam sempre a uma qualidade, a que chamam responsividade: sentir que o teu par te compreende, te aceita e tem os teus interesses no coração. Não se finge com as frases certas. Constrói-se a ouvir como deve ser.
- Deixa a pessoa terminar. A maioria de nós começa a preparar a resposta a meio da frase do outro.
- Repete o que ouviste antes de acrescentares a tua opinião: «Então a reunião correu bem, mas é o tom do teu chefe que te está a incomodar?»
- Faz uma pergunta a mais do que te parece natural. As perguntas de seguimento dizem «interesso-me» de forma mais convincente do que os conselhos.
- Pergunta o que a pessoa quer. «Queres ideias ou só queres que eu ouça?» salva um número surpreendente de noites.
Responde às boas notícias com entusiasmo verdadeiro
Os casais tendem a preocupar-se com a forma como lidam com as más notícias, mas a investigação sugere que as boas notícias importam igualmente. Ao estudar como as pessoas reagem quando o par partilha algo positivo, Shelly Gable e os seus colegas descreveram quatro estilos e descobriram que uma resposta ativa e entusiástica estava associada a mais confiança, intimidade e satisfação. Trabalhos posteriores da mesma equipa sugeriram que a forma como os pares respondem às boas notícias pode importar ainda mais do que a forma como respondem às más.
Imagina que o teu par chega a casa e diz que lhe ofereceram o emprego que queria. Há quatro formas de isto correr:
- Ativa e calorosa: «Que fantástico! Quando é que ligaram? Conta-me tudo.»
- Passiva e calorosa: «Ah, boa», dito ainda a olhar para o ecrã.
- Ativa e desanimadora: «Tens a certeza? Esse trajeto vai ser horrível.»
- Passiva e desdenhosa: «Lembraste-te de comprar leite?»
Só a primeira torna o momento maior. Não custa nada e pode ser a vitória de comunicação mais fácil que existe. Amanhã haverá tempo para perguntas sobre o trajeto.
Diz o que precisas, não o que a pessoa fez mal
Insinuar parece mais seguro do que pedir, e é por isso que tantos de nós o fazemos. Também é injusto para os dois: o teu par tem de adivinhar e tu ficas magoado quando adivinha mal. Um pedido claro é mais gentil.
A fórmula que funciona é simples: o que sentes e o que ajudaria. «Esta semana tenho-me sentido um pouco distante. Podíamos ter uma noite sem telemóveis na sexta?» soa muito diferente de «Estás sempre ao telemóvel.» O primeiro convida a um sim. O segundo convida a uma defesa.
Descobre como cada um de vocês fala
Duas pessoas podem ser boas comunicadoras e ainda assim não se encontrarem, porque o fazem de maneiras diferentes. Algumas pessoas pensam em voz alta e percebem o que sentem ao falar. Outras precisam de ficar em silêncio primeiro e voltar com algo pensado. Um de vocês pode querer falar de um problema esta noite; o outro pode precisar de dormir sobre o assunto.
Nenhum estilo está errado, e a distância fecha-se quando lhe dás nome. Uma frase como «Quero falar disto como deve ser, posso voltar ao assunto esta noite?» diz ao teu par que uma pausa não é um desprezo. Se um de vocês procura proximidade sob stress enquanto o outro precisa de espaço, os estilos de vinculação podem ajudar a explicar porquê, e porque nenhum de vocês está a ser difícil.
Escolhe o momento
A mesma frase pode correr lindamente ou mal, dependendo de quando é dita. Há momentos que condenam as conversas ao fracasso:
- Quando um de vocês está com fome, exausto ou atrasado.
- A meio de uma noite cheia de amigos.
- Por mensagem, para qualquer coisa que possa magoar. O tom desaparece num ecrã, e nenhum de vocês vê a cara do outro a suavizar-se.
- Logo depois de a pessoa entrar em casa.
Um simples «É boa altura para falar de uma coisa?» dá ao teu par a oportunidade de chegar à conversa em vez de ser apanhado de surpresa.
Pousa o telemóvel
Já há uma palavra para ser ignorado por alguém a olhar para o telemóvel, e é comum. Num inquérito a adultos em relacionamentos, quase metade disse que o par lhes tinha feito isso, e quase um quarto disse que tinha causado conflito, com os pares que se sentiam ignorados a tender a relatar menor satisfação. O estudo não consegue provar que os telemóveis causaram a infelicidade, mas a maioria de nós sabe o que é falar para as costas de um ecrã.
Não precisas de uma desintoxicação digital. Bastam alguns momentos protegidos: as refeições, os primeiros dez minutos depois de chegarem a casa e a última meia hora antes de dormir. Deixa os telemóveis noutra divisão e vê sobre o que acabam a falar.
Fala de mais do que logística
Os casais que estão juntos há algum tempo podem passar dias sem fazer uma pergunta verdadeira um ao outro. As pequenas perguntas abertas ajudam: qual foi a melhor parte do teu dia, o que tens na cabeça neste momento, o que estás ansioso por fazer? Para algo mais profundo, as 36 perguntas para se apaixonar funcionam surpreendentemente bem em pessoas que já estão apaixonadas. E um momento regular para falar da própria relação, que as perguntas de check-in do relacionamento explicam, impede que as coisas pequenas se tornem grandes.
Quando a coisa difícil de dizer é um sentimento
Algumas das coisas mais difíceis de comunicar não são queixas. São sentimentos: que te sentes sozinho na relação, que queres mais de algo, ou que reparaste numa atração por outra pessoa. Uma paixão não é uma traição ao teu par; escondê-la atrás de uma mentira, ou ceder-lhe, seria. Se continua a aparecer na tua cabeça, contar ao teu par sobre uma paixão explica como alguns casais falam disso, e porque os pode aproximar em vez de afastar.
Onde entra o IF: palavras claras, no momento certo
O que fazes com algo verdadeiro que ainda não tem um bom momento? Muito deste artigo é sobre escolher o momento, e alguns sentimentos nunca o têm. Uma paixão por outra pessoa enquanto estás feliz com o teu par é o caso clássico. É comum, é humano e não tem nada de vergonhoso.
O IF foi feito para sentimentos assim. Permite a qualquer pessoa pôr o que sente em palavras claras, tenha ou não uma relação e seja quem for a pessoa em causa: pegas em algo que a vida do dia a dia despertou, escreves com honestidade e deixas o agir para quando o momento chegar. Imagina que é uma amiga da tua aula de escalada. O teu IF pode dizer: «Gosto de ti desde aquela primeira noite no rocódromo. Estou com alguém, por isso não te peço nada — só não queria que ficasse por dizer. Se algum dia estivermos os dois solteiros, adorava ir beber esse copo.»
Encontra-a por Swipe, ou procura o endereço de email, o número de telemóvel ou o Instagram que ela te deu. Se já usa o IF, um aviso pode dizer que há um IF à espera dela, nunca quem o escreveu nem o que diz, e fica selado até estarem os dois solteiros. Como nenhuma conversa pode abrir antes disso, nenhuma outra app de encontros se adapta tão bem a alguém numa relação: o sentimento ganha palavras sem ganhar um único chat, nada pode transformar-se em flirt à socapa, e a tua relação fica segura. Atualizar o teu estado para «numa relação» apaga os teus Likes e chats; a conta mantém-se, para que um IF destinado a ti ainda possa chegar.
Se mencionas que enviaste um, é contigo. Um IF é privado, e não és obrigado a dá-lo a conhecer a ninguém, incluindo ao teu par; guardá-lo para ti não é desonesto. Mentir é, e trair é a maior mentira que se pode contar a um casal. O teu primeiro IF não custa nada; a frase que tens andado a carregar pode ser escrita esta noite, de forma clara e gentil.
Perguntas que as pessoas fazem
Qual é a competência de comunicação mais importante num relacionamento?
Ouvir de forma a que o teu par se sinta compreendido. Parece passivo, mas é trabalho ativo: deixar a pessoa terminar, repetir o que ouviste e fazer uma pergunta de seguimento antes de dar a tua opinião. A maioria das outras competências assenta nisto.
É normal ficarmos sem assuntos para falar com o nosso par?
Sim, sobretudo quando a vossa vida entra na rotina. Normalmente significa que vos faltam experiências novas, não sentimentos. Experimenta uma pergunta que nunca lhe fizeste, ou vão juntos a um sítio novo; ideias para encontros tem muitas formas de vos dar algo fresco para falar.
Como se aborda uma coisa pequena que nos incomoda?
Cedo, com leveza e de forma específica, antes de se tornar algo grande. Nomeia o comportamento e não a pessoa, diz como te afeta e sugere o que ajudaria: «Quando a loiça fica para a manhã, começo o dia um pouco mal-humorado. Podíamos lavá-la antes de dormir?» Guarda a lista de tudo o resto para nunca.
Os casais devem contar tudo um ao outro?
Não devem um ao outro cada pensamento passageiro, e todos têm direito a alguma privacidade. A linha é o engano. Mentir quando te perguntam, ou manter uma fachada sobre algo que muda a relação, como uma traição, deixou de ser privacidade, e vale a pena falar sobre isso.
Uma boa comunicação são cem pequenos momentos honestos. E se um sentimento precisar de palavras antes de ter o momento certo, um IF dá-lhe as duas coisas: as palavras agora, o momento depois.