Tens de te amar a ti próprio antes de alguém te poder amar?
Entrada n.º 151 ·
Por A Equipa IF
Não. Não tens de te amar por completo antes de alguém te poder amar, nem tens de terminar o teu trabalho pessoal antes de deixares alguém tentar. A investigação sobre autoestima e relações sugere que as duas coisas crescem juntas: sentires-te bem contigo torna as relações mais fáceis, e uma boa relação tende a fazer-te sentir melhor contigo. O que ajuda de verdade é mais pequeno e mais prático do que o amor-próprio total — gentileza suficiente contigo para acreditares que alguém fala a sério quando gosta de ti, e para te tratares com decência quando as coisas correm mal.
Isto importa, porque «ama-te primeiro» pode transformar-se, sem darmos por isso, numa razão para ficares calado: sobre a pessoa de quem gostas, sobre o que queres, sobre o sentimento que carregas há meses. O IF foi feito exatamente para esses sentimentos. No IF, qualquer pessoa pode dizer a alguém o que sente, esteja solteira ou não, e seja quem for essa pessoa, e o sentimento fica guardado em segurança até ser a altura certa de agir. Ninguém tem de ser uma obra acabada para ser honesto.
De onde vem a ideia
A frase anda por aí há muito tempo, em livros de autoajuda, letras de músicas e na linguagem da terapia, e RuPaul transformou-a numa frase emblemática: «If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?» Como a maioria dos slogans, encerra uma verdade real e estica-a demasiado.
A verdade é que a forma como te vês molda a forma como amas. Se tens a certeza de que és impossível de amar, podes ter dificuldade em acreditar num parceiro que diga o contrário, interpretar o afeto como pena, ou ficar sempre à espera do momento em que ele se vai embora. O exagero é a ideia de que o amor-próprio é um portão pelo qual tens de passar sozinho antes de o amor poder entrar, como se as relações fossem um prémio para obras acabadas. Ninguém é uma obra acabada.
O que a investigação diz realmente
A autoestima importa nas relações. Uma revisão da investigação concluiu que uma autoestima mais elevada tende a andar de mãos dadas com relações mais felizes, e parece beneficiar também a felicidade do parceiro com a relação, em parte porque as pessoas que se sentem merecedoras acham mais fácil acreditar que são valorizadas, e sentir-se seguras.
Mas a seta aponta nos dois sentidos. Uma grande análise de estudos de longo prazo descobriu que a autoestima e a qualidade das relações se preveem mutuamente ao longo do tempo, em grau semelhante em cada direção: sentires-te bem contigo ajuda as tuas relações, e as boas relações ajudam-te a sentir bem contigo. Os efeitos são modestos em dimensão, e os investigadores ainda debatem a melhor forma de os medir, mas o quadro é o de um ciclo, não de uma fila.
O romance, em particular, pode elevar a autoestima. Num estudo que acompanhou mais de 9 000 pessoas na Alemanha ao longo de vários anos, começar uma relação aumentou a autoestima, e essa subida manteve-se quando a relação durou pelo menos um ano. Um fim de relação baixou-a, mas essa descida tinha desaparecido um ano depois, mesmo para quem continuava solteiro. Uma autoestima mais elevada também tornou as pessoas mais propensas a começar uma relação, o que é o ciclo outra vez.
Ser amado pode ajudar-te a tornares-te tu próprio
Uma das ideias mais bonitas da ciência das relações vai buscar o nome a um escultor. Diz-se que Miguel Ângelo descrevia a escultura como libertar uma figura que já estava escondida na pedra, e os psicólogos usam o seu nome para aquilo que parceiros próximos podem fazer um pelo outro: quando um parceiro te vê como a pessoa em que estás a tentar tornar-te, e te trata dessa forma, tens tendência a aproximar-te desse eu ideal, e os casais em que isto acontece tendem a sair-se melhor.
Isto é quase o oposto de «ama-te primeiro». Sugere que ser bem amado é uma das formas de as pessoas aprenderem a amar-se, não um prémio por já o terem conseguido.
A parte do conselho que vale a pena guardar
Nada disto significa que o valor próprio seja irrelevante. Há algumas coisas que vale mesmo a pena ter antes de uma relação, e a par dela:
- Gentileza contigo: ficares do teu lado quando as coisas correm mal. Num estudo com mais de cem casais, as pessoas com mais autocompaixão pareciam parceiros mais atenciosos e solidários, e sentiam-se mais autênticas e mais felizes na relação.
- Uma vida tua. Amigos, interesses e planos que não dependem de uma só pessoa, para que uma relação acrescente à tua vida em vez de se tornar tudo nela.
- Padrões básicos. Saberes que mereces carinho e respeito, e reparares quando alguém te faz sentir pequeno.
- A capacidade de receber. Deixares um elogio assentar em vez de o afastares, e acreditares em alguém quando diz que gosta de ti.
Repara que nada disto exige que ames tudo em ti. São hábitos, não um estado acabado, e cada um pode ser praticado dentro de uma relação e fora dela.
Sinais de que a tua insegurança está a atrapalhar
- Desvias todos os elogios, ou assumes que quem gosta de ti ainda não viu o teu eu verdadeiro.
- Guardas os teus sentimentos para ti, a pensar «porque é que haveriam de me querer?»
- Esperas ser deixado, e ficas atento aos sinais.
- Sentes-te atraído por pessoas que te deixam em dúvida, porque um interesse estável te parece suspeito.
- Afastas-te quando as coisas correm bem — o padrão por trás de relações autossabotadas.
Se vários destes te soam familiares, a resposta não é retirares-te do mercado até te sentires melhor. É trabalhares a dúvida enquanto vives a tua vida, amor incluído. Se a dúvida aparece sobretudo como ansiedade em relação à proximidade, estilos de vinculação podem explicar de onde vem, e esses padrões podem mudar.
Como seres mais gentil contigo, a começar agora
- Pede emprestado o olhar de um amigo. Pergunta a alguém que te ama o que valoriza em ti, e escreve-o. A imagem dessa pessoa é provavelmente mais precisa do que a tua.
- Fala contigo como falarias com ela. Quando te apanhares a pensar «sou mesmo um idiota», experimenta a versão que oferecerias a um amigo que tivesse feito o mesmo.
- Cumpre pequenas promessas a ti próprio. O autorrespeito cresce com provas: ires à aula que marcaste, enviares a mensagem que querias enviar.
- Passa tempo no que fazes bem. A competência é uma das vias mais discretas para gostares de ti.
- Dá um passo corajoso e honesto. Dizeres a alguém o que sentes, mesmo quando te assusta, trata os teus sentimentos como algo que vale a pena dizer. Ultrapassar o medo da rejeição ajuda com os nervos, e se vier um não, como lidar com a rejeição ajuda com a aterragem.
Podes querer amor enquanto ainda estás a crescer
Muita gente guarda um sentimento durante meses porque acha que primeiro devia pôr a vida em ordem: ficar em melhor forma, ganhar mais, sentir mais confiança, tornar-se a versão de si própria que ganhou o direito de o dizer. Mas as pessoas que amas não esperaram ser perfeitas para valer a pena amá-las, e tu também não. Podes ser um trabalho em curso e ainda assim ser honesto sobre o que sentes. Se estás solteiro há algum tempo e te perguntas se a insegurança é parte da razão, porque podes ainda estar solteiro olha para as possibilidades honestas.
Às vezes, claro, o que está no caminho não és tu mas o momento. Essa pessoa está com alguém, ou tu estás, e dizê-lo cara a cara agora não seria certo para ninguém. Isso não significa que o sentimento tenha de ficar por dizer. Um IF pode guardá-lo, selado, em até 250 caracteres, e nada se abre até estarem os dois solteiros, para poderes ser honesto agora e continuares a crescer entretanto.
Onde entra o IF: honesto agora, não quando fores perfeito
Lembra-te do último passo para seres mais gentil contigo: um passo corajoso e honesto. É aí que entra o IF, e não tem nenhum teste de amor-próprio à porta. Qualquer pessoa que carregue um sentimento por alguém da sua vida pode usá-lo, esteja solteira ou a ver alguém, seja quem for essa pessoa: pões o sentimento em palavras honestas hoje e ages quando o momento o permitir.
Entre duas pessoas solteiras que já aderiram, começa com um Like, e a aceitação abre um chat. Quando há uma relação de um dos lados, ou essa pessoa ainda não aderiu, é um IF, uma nota curta que fica fechada até nenhum de vocês ter parceiro. Essa pessoa pode aparecer no teu Swipe; se não, a Pesquisa pode chegar até ela através do número, email ou nome de utilizador do Instagram que um dia trocou contigo. Para alguém que ainda não está no IF, enviamos um único convite para um endereço de email e absolutamente nada para um número de telemóvel ou nome de utilizador; o IF fica simplesmente à espera, caso essa pessoa apareça.
Para quem se prepara para um não, dois detalhes importam. Essa pessoa pode saber que existe um IF para ela, mas o remetente e a frase ficam selados até o IF ser revelado. E se disser que não, não vais ouvir: o IF desaparece da tua lista sem uma palavra. Não há veredicto público sobre o teu valor, apenas uma frase verdadeira que finalmente foi dita.
Não precisa de estar polida: «Andei a dizer a mim mesmo que tinha de pôr a vida em ordem antes de poder dizer isto. Acho que não tenho. Gosto de ti, e muito.»
O teu primeiro IF é grátis, e os planos explicam tudo o resto. Tratar um sentimento como algo que vale a pena dizer é uma das formas discretas de o valor próprio crescer, e podes começar antes de te sentires pronto.
Perguntas que as pessoas fazem
Alguém te pode amar se não te amares a ti próprio?
Sim. Há pessoas amadas todos os dias por parceiros que veem nelas mais do que elas conseguem ver em si próprias. A insegurança pode tornar esse amor mais difícil de acreditar e mais fácil de afastar, e vale a pena trabalhá-la. Mas não impede ninguém de te amar, e ser bem amado ajuda muitas vezes a dúvida a acalmar.
«Ama-te primeiro» é um bom conselho?
Metade dele é. Seres gentil contigo, teres uma vida tua e esperares ser bem tratado são todos bons conselhos. Torna-se mau conselho quando se transforma numa regra de que não podes namorar, ou dizer o que sentes, até teres alcançado um estado acabado de amor-próprio. A investigação sugere que a autoestima e as relações melhoram em conjunto.
Uma relação pode resolver uma autoestima baixa?
Pode ajudar, e a investigação sugere que começar uma relação duradoura tende a elevar a autoestima. Mas nenhum parceiro pode fazer todo o trabalho, e pedir-lho pressiona-vos aos dois. A versão mais saudável é uma relação que apoia o teu próprio esforço — amigos, interesses, gentileza contigo — em vez de o substituir.
Tens de estar solteiro para aprenderes a amar-te?
Não. O tempo a sós pode ser valioso, e algumas pessoas acham que as ajuda a conhecer-se. Mas o valor próprio não é algo que só cresce sozinho. Podes construí-lo com amigos, no trabalho, nos teus interesses e dentro de uma boa relação, e não há necessidade de pôr a tua vida amorosa em pausa até passares num teste que ninguém escreveu.
Não tens de ser uma obra acabada para seres amado, ou para dizeres a alguém que o amas. Pessoa certa, altura errada? Espera por ela no IF.